Cambios

Esa palabra es la que define mi situación actual, ya que me veo envuelta en un bucle de cambios y, sin embargo, me siento mas tranquila que nunca.

El mas importante de todos ha sido el cambio de clínica, el cual ya hemos hecho efectivo. Tras enviarle un email a mi doctora ( mi marido dice que un poco cursi y pelota :P ) le dije que habíamos decidido hacer este último ciclo con ella y que enviaríamos todo lo que aún estaba en la clínica.

Reconozco que me daba corte ir a la antigua clínica a pedirlo todo, si, soy tonta, pero mi marido se encargó de todo. El llamó, dijo lo que nos hacía falta y pasó por la consulta a por los papeles.

Asi que escaneé todo y ala, a mandarlo por email a la doctora: ultimo análisis, unos informes de los dos ciclos de la Seguridad Social que no le llevé en su día, el informe de la clínica.....

Al momento me contestó diciendo que las analíticas le valían y que solo le faltaba el grupo sanguíneo de mi marido ( de un modo oficial, en una analítica ) y si yo habia pasado por la rubeola, que quizás mi médico tenía eso en algún análisis.

Me puso todos los pasos a seguir:
- primero tener todas las analíticas.
- cita con la inmunologa.
- cuando tuvieramos los resultados programar la histeroscopia.
- fecha posible transfe.

Lo que mas me gustó es que al final del email me puso: Vamos a ir paso por paso, con confianza. Pues si, sabiendo que es el útlimo intento y que vamos a hacer todo lo posible, vamos paso a paso.

Mañana tenemos cita con el médico de cabecera, a ver si podemos conseguir lo que nos falta. El viernes la primera cita con la inmunologa, que va a ser por teléfono y según nos dijo nos iba a preguntar muchisimas cosas y que habrá una segunda que será la analítica.

Y con todos estos papeles, pedimos cita y programamos la histeroscopia.

Y como me siento ahora? pues feliz. Y...como puedo estar feliz si vamos ya por el sexto intento? Si hemos cambiado de clínica, si hasta Enero por lo menos no va a haber transfe, que será el momento en mi trabajo donde más trabajo voy a tener?

Porque, simple y llanamente, estoy sintiendo que he hecho lo mejor, que ha sido cambiarnos de clínica. Que nos hemos cambiado a la mejor que hay ahora aqui, y la que tiene el mayor banco de donante, que eso es lo que nos interesa. Que la nueva médico se la ve profesional, competente y empática. Que vamos a hacer todas las pruebas posibles, mas vale tarde que nunca.

Que vamos a hacer la última apuesta, todo lo posible, y eso me está aportando una tranquilidad de saber que si sale, es que hicimos bien y, aunque pasamos por mucho, lo logramos.

Y si no, pues la tranquilidad de saber que hicimos todo lo que estuvo en nuestras manos y vamos a poder dar el paso a la adopción sin pensar en el pasado, en los "y si..."

Esta nueva tranquilidad me está aportando felicidad, ganas de quedar con otras personas, poder coger entre mis brazos a mi sobrino y sólo sentir felicidad, hablar sin tapujos de mi infertilidad, .... y todo esto me está haciendo mucho, muchisimo bien.

P.D. el resto de cambios son en busca del dinero que nos va a hacer falta, cambiandome de compañia de seguros de coche, de movil,....vendiendo muebles del trastero ( total, en el cuarto del bebé no se van a poner jejeje ), haciendo una lista de lo que me hace falta de verdad y ponerlo en petición navideña,...cambiando el chip en tantas cosas para poder llegar a Enero con el máximo ahorrado y tener ahora para poder ir pagando las pruebas hasta llegar a la transfe. Mi chico me mira asustado, dice que a ver si con tanto cambio voy a cambiar también de marido,....y yo le digo que los cambios de ahora son para ir a mejor, y que por muchas vidas que pasara no encontraría a nadie mejor que él, que me aguanta y soporta mis neuras  lágrimas, mis cabezonerías y decisiones,....tiene el cielo ganado!

Tomando decisiones y apostando por el cambio

Una piensa que su vida de vez en cuando se estanca, y más si te encuentras entre ciclos, pruebas, esperas y citas médicas. Pero hoy echo la vista atrás y me doy cuenta de lo mucho que cambia la vida en apenas una semana.

El pasado martes nos encontrábamos sentados en la consulta de la clínica, oyendo las opciones del médico y sabiendo por la insistencia de los teléfonos que mi sobrino estaba a punto de nacer. Hoy, siete dias despues, ya soy tita, tita orgullosa y babeante ( si, lo soy ) y me siento feliz, porque además hemos decidido nuestro nuevo paso y cómo hacerlo.

Tras salir de la clínica no era momento de decidir nada, así que dejamos pasar un par de días. Eso si, le tuve que decir a mi marido que me explicara otra vez lo que nos dijo el médico, porque no me habia enterado de por qué quería saber el resultado de la otra pareja. Me dijo que para que vieramos que sus bichines no estaban del todo perdidos, y me daba rabia que por mas que le decíamos que no nos importaba el tema genético el insistía que lo mejor era darle a mi marido otra oportunidad. Parece que lo tengo mas asumido yo que el médico!- le decia a mi marido. Nos comentaba que si nos decidíamos por doble donante buscaría unos donantes buenos buenos.....y nos preguntábamos: y entonces que ha buscado esta vez para nosotros? Se que todo esto no es ciencia exacta pero.....por qué en un test mixto salen mejor los de mi marido, porqué con una ovo la calidad es muy parecida?

Durante uno de nuestros paseos al salir del trabajo hablamos y sopesamos. Mi marido no quería seguir , no quería seguir viendome sufrir, y prefería pasar ya adopción. Le dije que la adopción estaba ahí, pero que necesitaba una última oportunidad. Que necesitaba ese último ciclo de doble donante, para poder empezar bien y con fuerzas los papeles de adopción, porque si no siempre tendría ese run run en mi cabeza. El hasta me propuso un IA, porque decía que igual es que eran sus bichines los que estaban mal solo, ya que siempre se han hecho con los suyos, pero creo que eso sería como hacer un mixto o una nueva prueba, y siempre pensaría en un nuevo ciclo donante y donante.

Así que nada, decidido, cuando vuelva de ver a mi sobri llamo a la clinica y les digo que vayan mirando doble donante....y a la mañana siguiente me llaman de la famosa clínica.

- ¿Luna? si, soy yo,...hola es que te tenemos apuntada aqui para cuando abrieramos nuestro centro en tu ciudad... y ya está abierto, que te parece concertar una primera cita gratutita? Pues genial!

Y ayer estuvimos allí, para tener mas segundas opiniones. Era todo tan nuevo y tan pijo que pensaba,...uffff...nos van a clavar pero bien!! Pasamos a la administración, ficha a rellenar ( con foto incluida, madre mia =. = ) y pasamos a la consulta. La enfermera? una amiga de una amiga, mira tu que bien! Y al pasar a la consulta nos recibió una doctora muy maja.

Nos iba pidiendo papeles de los ciclos, y conforme iba pasando folios se queda mas seria,....a paciencia no os gana nadie ehh?? pues si. Me preguntó que tal en la seguridad social, y le comenté que bien pero , tras dos años de pinchazos y lágrimas, nos pusieron de patitas en la calle con este folio y un " el siguiente..." y se le notó en la cara tristeza, a mi parece no fingida. ( me gustó esa empatía )

Tras valorarlo todo, nos dijo la frase clave: tras todo lo pasado,...supongo que vuestro siguiente paso será doble donante no? y mas si es vuestro último cartucho, porque tras 5 FIV estareis ya derrotados. No tuvimos que decirle lo que queriamos, ni explicar lo mucho que llevabamos sufrido y pasado, ella ya lo sabía. Y nos gustó que aceptara que prefieramos calidad antes que parecidos, y le pareció normal y razonable.

Me hizo una eco ( donde me comentó que mi útero era pequeño, cosa que nunca me habían dicho ) y nos dijo que si nos decidíamos a dar el ultimo paso con ellos tendríamos que recuperar de la otra clínica los últimos análisis y todo lo que nos hemos hecho. Aparte de una histeroscopia y un estudio analítico profundo y exhausto con una doctora de Madrid, que nos serviría para descartar algunos "flecos" que a veces pasan desapercibidos y que hacen que no haya implantación, ya que, en todas las FIV, sólo ha habido un bioquimico y el resto han sido betas negativas.

Sobre el precio....pues caro, bastante mas que en nuestra clínica, aparte de la histeroscopia y análisis y demas.

¿Y que vamos a hacer, tras revisar presupuestos, historiales, ciclos,...y una montaña de papeles que tenemos en el salón de casa? Pues que, si va a ser la última, de perdidos al río. Nos vamos a cambiar de clínica, a la tan famosa, si señor.

Porque llamaron justo a tiempo, porque nos sentimos muy cómodos con la doctora y que opinaba y pensaba como nosotros, que aceptaba nuestra decisión y que, sabiendo que era nuestro último cartucho, y viendo los ciclos que habíamos pasado, nos dijo que se lo planteaba como un reto. Que tenian un banco de donantes muy extenso, y que si no le convencía nada buscaba a la/el donante. Además de hacer la transferencia en ciclo natural, porque sólo habría que descongelar cuando estuviera preparada.

Y sobre todo porque el domingo, cuando puede tener por primera vez a mi sobrino entre mis brazos, sentí tal amor por el, algo tan indescriptible, que ser madre debe ser lo más maravilloso del mundo, así que lo voy a conseguir, en el ultimo paso o en la adopción, pero vamos a ser papás.

Martes de risas y llantos

Escribo algo tarde esta entrada, pero el martes, el día de la cita en la clínica, ocurrió algo maravilloso:

Ya he sido tita

Y eso ha determinado tanto ese día como el de ayer y creo que bastantes de los que están a punto de llegar. Mientras estábamos en la sala nuestro móviles no paraban de sonar ( aunque estaban en vibración ), y yo pensaba: mi hermana, que está dando a luz. Y al salir y ver tantisimas llamadas perdidas y preguntar, efectivamente era eso.

De repente vinieron a mi todos esos sentimientos de los que ya hablé, cuando me dijo que estaban esperando un niño. Recuerdo que me sentí feliz, claro, como no estarlo! iba a ser tita! y la sonrisa desaparecía entre las lágrimas de saber que no puedes tener hijos, que llevas ya 5 FIV y no hay manera, que tu no pero ella si,... de lo injusto que era todo esto por lo que pasábamos, que porqué ella planeaba ser madre y se quedaba los pocos meses,... piensas que tú también te mereces ser mamá, por lo menos por lo mucho que lo estamos luchando y deseando. Y a la vez feliz por ser tita, deseando abrazar a mi sobrinillo al que seguro adoraré, porque ya lo quiero tanto!

Escuchar a mis padres felices, radiantes! a mi otra hermana contarte cómo estaba siendo todo! La felicidad pura traspasaba el auricular del teléfono, y me llegaba un poquito, aunque llorara por todo lo que he dicho antes y, a la vez, querer estar allí compartiendo ese mágico momento. A todo esto se sumó que en el trabajo no me han querido dar ni un solo día (a pesar de que me encuentre a mas de 200km de mi hermana ) y he tenido que pasar por todo esto aqui, sin familia, sola, queriendo estar pero no queriendo, deseando y a la vez no pudiendo,...ha sido un día horrible donde todo luchaba contra todo, un día agotador.

Acerca de la visita a la clínica, pues estuvimos casi una hora con el médico. Nos explicó que la donante ya era madre, y que en otro ciclo la pareja se había quedado. Que ha tardado en llamarnos porque estaba a la espera de confirmar ese embarazo de la otra pareja y ver cómo había ido la evolución de lo óvulos, y nos dijo que habían sido muy parecidos a los nuestros, unos 12, muy pocos de buena calidad, pero que a ellos si les cogió uno de los dos que le pusieron, lo cual les hace pensar que igual los bichines de mi marido no han sido tan determinantes. Nosotros le preguntamos que si su opción era volver a repetir, ovo con el semen de mi marido, y el dijo que le daría una segunda oportunidad a los de el, porque fecundar fecundaban,....pero yo le respondía: si, fecundan, pero si se paran casi todos, a mi eso de que me sirve?

Entonces le hablé claro: vamos a hacer un último ciclo, y no creo que volver a hacer lo mismo sirva para mucho. Usted se agarra a que la parte de mi marido aún se puede salvar, pero es que a nosotros nos da igual que el niño sea de uno, de los dos o de ninguno, lo que queremos es que sean buenos y de calidad. Comprendo que a otras parejas les sea de mucha importancia eso, que se parezcan a ellos,....a nosotros no. Nos da igual si se parecen, nos da igual que lleve genética de alguno, porque la familia y amigos cercanos lo saben , y el niño cuando crezca se le va a contar todo. Física, psicológica y económicamente podemos hacer otro ciclo mas, pero es el último, y si hacemos algo queremos que se haga bien.

Se paró un momento a pensar,....bueno, hay una cosa que no se suele hacer, que es hacer un ciclo de donación de ovulos y mixto. Y según como salgan los resultados, pues se te implantan unos u otros.

También nos habló sobre la opción de la adopción de embriones, que como tenemos una fisonomía muy normal, pues podriamos acceder a ese banco. Y que sería claro, más barata, unos 2600 €, aunque nos recomienda guardar esa opción como último recurso, porque siempre va a estar ahi.

En resumen:

- hacer un nuevo ciclo de donante + semen de mi marido ( lo cual creo que sería la peor opción )
- hacer un ciclo ovodonante + test mixto ( marido + donante ) y ver que pasa y cuales me pondría.
- hacer un ciclo entero ovodonante + banco de  semen, y si salieran muchos buenos tener la opción de congelar para un futuro hermanito
- adopción de embriones, mas barata pero pagar por un "conjunto"  de óvulos congelados, que pueden ser 1, 2 o 5.

Nos lo vamos a pensar unos dias, aunque no quiero retrasarlo mucho. Me gustaría poder tomar una decisión para la semana que viene, para poner un punto y aparte y poder recuperarnos del todo de este último negativo. Entre que llamamos y buscan nos dice que sería después de las Navidades, nos vendrían bien un par de meses de descanso emocional y poder retomar la vida normal y la de pareja.

Quizás cuando pueda tener a mi sobrino en mis brazos podré también tomar esa decisión.

Pasando página

   Pasamos página de todo lo ocurrido. No olvidamos, pero sanamos heridas de negativos, lágrimas y porqués. Hemos hablado, hemos decidido, y creemos que una última oportunidad es lo que necesitamos.

Han sido unos días un tanto atípicos, y, una vez de nuevo en la rutina, vamos ya a por ese nuevo paso.

He estado mirando clínicas, precios, preguntando. Preguntando por los ciclos de doble donante, precios, si trabajan con adopción de embriones,...  Si, debería haber hecho todo este proceso al principio de entrar en el mágico mundo de las clínicas privadas, pero una va tan derecha a querer conseguirlo que va a la mas famosa porque cree que allí está su panacea. ¿ Y que me he encontrado?

- una es de reciente apertura y no tiene mucha "experiencia" y tampoco trabaja con adopción de embriones porque, sencillamente, aún no han tenido tiempo las parejas de decidir que quieren hacer con los que tienen allí.

- otra ni me ha contestado.

- otra no me ha dado, simplemente, buen rollo. No sé si será la foto del médico ( si, lo vi y no me dió buena espina, pobre hombre pero es así ) o que estaban más centrados en un público extranjero ( algo que abunda por aquí ) . Buen, ellos no tienen la culpa, se centran donde hay "mercado" pero creo que allí me sentiría como pez fuera del agua. Lo único a favor es que ellos si que hacen adopción de embriones y me han dado hasta precios, creo que ha sido la única.

- la famosa clínica de los anuncios (aunque no se encuentre en mi zona) me ha dado una sensación de ser un número terrible. marketing, citas, historial,.... Bueno, es lo que es, una clínica privada que tiene que ganar un dinero, y por tanto no la descarto, pero por mucho que les preguntaba no me daban presupuesto de todo lo que les preguntaba, y no me ha gustado. No creo que sea un secreto de estado o, como comenté, la formula de la cocacola. Solo quiero saber que hacen y cuanto cuesta.

- hay una quinta que es mi mejor opción. Anda en precios como la actual nuestra, aceptan nuestras ultimas analíticas, aunque no trabajan con la adopción de embriones. El único problema de esta es que mi marido aún no ha entrado en la fase " si, no puedo tener hijos, hola que tal, que pasa", que es en la que ya estoy yo, y allí conoce a mucha gente ( clínica y zona ) y dice que no le gusta eso de tener que ir encontrandose con uno y otro.

Y con todo esto, y algun que otro trámite más, iremos a la cita del próximo miercoles con la clínica. La cual ha sido un tanto desesperante concertarla. Tras esperar mas tiempo del que me dijeron, el pasado martes optamos por llamar. "Hola, es que que nos tenían que llamar y aún no me han llamado." ¿Tenía que pasar su historial por sesión clínica no ? "Pues mire usted, no lo sé, no sé que es eso, sólo se que me tenían que llamar" ...vale, pregunto al médico y te llamo. A las dos horas me llamaron, diciendome que me llamarían con novedades a final de semana o la que viene, que aún no se habían reunido....y tachán! ayer al mediodia me llaman para decirme que ya han hecho la reunión ( que prisas ahora! ) y que me daban cita pero para la semana que viene ( vamos, que aún no se han reunido, que lo van a hacer esta semana y por eso me citan para la que viene ), así que nada, el martes a ver que nos dicen/explican.

Y, como dos logros positivos que me apunto en la lista de cosas buenas, como haceis algunas de vosotras para no perderme esos detalles/logros:

- he estado dos días con mi familia, con mis padres y hermanas, cuñados,...pasando tiempo de relax y charlas sobre mi nuevo sobri. Si, me ha impactando mucho ver a mi hermana con esa superbarriga, porque la pobre nada mas que tiene eso. Pero, sorprendentemente me lo he tomado muy bien. Sale de cuentas el 17..ya!!! y hemos estado hablando de ropita, partos, ... le he estado hablando a mi sobri, viendo como se movía,....y si, lo he superado, he pasado esa "prueba" como una campeona. Estoy lista para recibirle! ( y si no también, porque venir viene jejeje )

- Me he hecho donante de médula osea. Como no puedo donar sangre porque no doy el peso mínimo :( quise donar óvulos cuando entre en este mundo de la infertilidad.....y como la vida es tan irónica, para compensar que alguien ha pasado por un tratamiento para que podamos ser padres, he decidido que yo puedo dar un día de mi vida si a alguien le hiciera falta para donar médula. Si os animais aqui teneis un enlace. http://www.fcarreras.org/es/

Preparada para un nuevo paso

Han ido pasando los días y vamos tirando hacia adelante. Llegó mi "click", y siento que estoy preparada para afrontar un nuevo paso y una nueva etapa.

Durante estos dias y por pequeñas cosas he ido sintiendo la necesidad de llorar. Por ejemplo, cuando me cruzaba con carritos gemelares, cuando tuve que borrar las alarmas que tenía programadas en mi movil para que no olvidara la meriestra o el progeffick, cuando reuní todos los papeles del médico de este ultimo intento y los guardé en la carpeta que cada vez está mas llena, o veía en la tele el anuncio de la famosa clínica ( mientras pensaba: si, claro, así de facil!).

 Poco a poco, esos episodios de casi-lloro se iban acumulando, hasta que un día, camino del trabajo en el coche, me eché a llorar. Mi trayecto al trabajo dura unos veinte minutos y, como los hago sola, siempre los aprovecho para pensar en mis cosas, organizar el día o ir planeando el fin de semana. Pero aquella vez ni pensaba en nada ( no conscientemente, claro ) ni escuchaba la radio,..nada, solo rompí a llorar. No podía parar, lloraba y lloraba, e imagino la cara de la gente que se iba cruzando conmigo, si es que alguno se hubiera fijado. Allí iba yo, con mis gafas de sol puestas, en el carril de la derecha hinchaita a llorar,..pero lo necesitaba tanto!!

Mi chico, por su parte, es de esas personas que, tras lo pasado, aborda los temas importantes tras un acto cotidiano y tras varios dias de pensarlo.  Por ejemplo, como sucedió: los dos a la mesa para comer, y el me dice: ¿me pasas el pan? por cierto, que vamos a hacer con la clínica?"

Y tras hablar de lo pasado, de lo que ibamos a hacer llegó la gran pregunta, ¿que vamos a hacer ahora? Y el me contestó: yo por mi paramos, sólo porque no quiero verte de nuevo sufrir tanto, no quiero que te vuelvas a meter todos esos medicamentos y que por tanto de nuevo. Si quieres nos pasamos a preguntar por lo de la adopción ya.

Es cierto que nuestros ahorros se ha esfumado, y que quizás podríamos reunir para un intento mas. Me gustaría volver a intentarlo una vez mas.

Aunque parezca increible, no nos han llamado aún de la clínica, yo por mi les hubiera dado la patada ya, pero dice mi chico que como ahora han hecho textualmente las dos semanas, que esperemos hasta el viernes próximo, aunque, si nos llaman, el quiere dejar claro algunas cosas, como por ejemplo, que se va a hacer, si es solo ovo de óvulos o doble donación, que que pasa si se hace otro ciclo y hay uno o dos solo, que que pasó en el test mixto,... Le he comentado lo de la adopción de embriones, pero dice que sería muy difícil que se "congeniaran" perfectamente con nosotros, que sería mucha casualidad y, por tanto sería mejor hacerlo en un tratamiento con donantes específicos.

He aceptado esperar esta semana, pero con la condición de ir mirando clínicas, precios, pruebas para hacerme,... quiero pedir cita con mi médico de cabecera, para que me de una segunda opinión de todo, y, si no llaman, llamar yo para pedir el historial y las ultimas pruebas que nos hicimos, y empezar a concertar citas en otras clínicas pero con las ideas claras, sabiendo que es nuestro último cartucho: " Hola, queremos esto, ¿ustedes lo hacen ? ¿cuanto cuesta?"

Creo que el hablar de ello, el reunir fuerzas y poder llamar a mi familia, y que el médico aún no nos haya llamado me ha hecho reaccionar y empezar a ver más allá. Siento que pasa el tiempo a pasos de gigante, y no puedo quedarme sin más esperando una llamada o autocompadeciendome. Si quiero algo lo tengo que luchar, y si hemos decidido ir a por la última, eso ahora es mi única opción, ya habrá tiempo mas adelante para volver a plantearnos cosas.

Mi último negativo

Hace una hora que mi chico marchó camino del trabajo. Hoy creo que es un buen momento para hablar de nuestro último negativo, porque tengo un momento a solas, para poder escribir y enfrentarme a las palabras que chocan en mi mente, y puedo llorar con tranquilidad, sabiendo que él no se da cuenta.

Este negativo ha sido una decepción enorme, un gran jarro de agua fría. Había salido todo tan bien "organizado" sin planear nada, que pensábamos que el destino nos hacía un guiño y ponía todo lo que estaba de su parte. A pesar de haber elegido las vacaciones hace ya tres meses, coincidió la beta espera con este periodo de descanso y fuimos felices, sabiendo que no tenía que pedir bajas o dar explicaciones.

Como os dije, la trasnferencia pasó tan positiva que nos contagió esa perdida ilusión, y, tras estar en casa tranquilita un par de dias, nos fuimos a las playas de Almería, allí donde no conocemos a nadie y sólo se respira paz, tranquilidad y aguas cristalinas.

La biológa me recomendó que no me bañara en la mar hasta el mediodia o por la tarde, porque con el agua el Progeffick se deshacía, pero preferí curarme en salud y no pasaba de las rodillas, a pesar de que el agua estaba perfecta y hacía calor, porque pensaba que si la beta era negativa no me podría quitar de la cabeza que todo fue culpa mia por darme un tonto chapuzón. Y menos mal que no llegué a bañarme, sino, ahora, tendría que sumar esa culpa.

Una semana antes de la beta notaba los efectos de la progesterona, como siempre, me decía, pero esta vez notaba ciertas fatiguillas que me quitaban el apetito y, cuando volvía y comia algo, me volvían a aparecer. Y como estas seguían día a día, que quereis que os diga, si, me ilusionaba por momentos.

Llegué al día de la prueba sin manchar, y pensé que por fín había llegado nuestro momento. Pensaba feliz, ilusa de mi, de cómo daría la noticia a todos, y cuando fuimos la baño y vimos que sólo había una rayita azul, la de control,....sentí como el mundo de repente se frenaba y creedme si os digo que no supe reaccionar.

Miré a mi chico, él estaba igual que yo, y nos abrazamos, porque creo que ambos nos sentimos igual, con esa sensación de caer en vértigo nuevamente ante esa bofetada que nos acababa de dar la vida, de nuevo, otra vez.

Estaba tan impactada que me hice otro test que tenía en casa porque, me decía y repetía, que era imposible, y éste dió el mismo resultado. Negativo. Claramente negativo.

Llamé a la clínica, creo que allí esperaban que esta vez me quedara, creo que estoy empezando a ser la pesadilla de allí, la que les está quitando el buen nombre que tienen. Y me dijeron que pasara a hacerme una beta y una eco.

Y así fue, eco normal, endometrio normal,....que no sabían que podían hacer. Es que esto no es ciencia exacta, me decía. Lo sé, pero,...hay tantas cosas que no me cuadran: que en un text mixto sean los bichines de mi marido mejor que los del donante, que con una ovodonación se paren de quince de trece, y sólo queden dos.

El medico nos dijo que el hubiera esperado a blasto, pero a mi, a toro pasado, todo me da igual. La biologa me dice que es buenisimo, que para que esperar,...quizás le tendrían que haber consultado, o a otra persona si el estaba de vacaciones.

El caso es que nos dice que tiene que reunirse con el equipo la completo, para ver que ha pasado y que se va a hacer, que ya me llamará en un par de semanas o así. Le recuerdo que a mi marido le habían hecho lo de la desfragmentación del ADN, y que si había alguna prueba que yo me pudiera hacer, por si el fallo estaba en mi, a la hora de la implantación, pero me dice que pruebas hay muchas, pero ninguna tan contundente como para que nos demuestre que el fallo está ahí, eso sin contar que el problema está en la mala calidad de los ovocitos.

A las tres horas me vuelve a llamar con los resultados: beta negativa. El estradiol bien, la progesterona bien ( ya que pensaba que podía haber un fallo en la absorción de esta )...ya te llamo mas adelante,...

Y me quedé con el movil en la mano, fría, sin llorar, escuchando sus palabras como cuando te dicen eso de: a ver si quedamos un dia de estos para un café,...y nunca te llama. Pues eso, que no sé si me volverá a llamar.

A día de hoy no me he dado la gran llorera, la que te deje tan hundida como nunca crees que puedes llegar a estar, pero tan necesaria para poder tocar fondo, secar tus lágrimas y volver a levantar la mirada. Lloro a ratos,...en el trabajo ando triste. Ya de por si mi trabajo ya no me llena, encima he de llevar esta pena conmigo a todas horas. No he podido hablar con mi familia por teléfono, porque sé que romperé a llorar y no los quiero preocupar. Unas líneas via email nos hacen de comunicación.

Sé que es  mi primera ovo, que no se consigue a la primera, lo sé, pero es que han pasado tantas cosas,..que hay que pensarse muy bien el siguiente paso a dar, sea otra ovo, mover papeles de adopción,...por temas económicos, psicológicos, de pareja y de pasar por todo esto de nuevo,..o no.

Y con mi marido,...aún no lo hemos hablado. Creo que estamos tan hundidos que necesitamos fuerzas para poder afrontarlo todo. Nos miramos de reojo, nos abrazamos y besamos, "¿como estas?" nos preguntamos continuamente,, " ¿yo? bien!" nos mentimos a todas horas,...quizás porque sabemos que si uno cae el otro también y debemos de ser fuertes para seguir adelante.

Y esta ha sido mi entrada de mi último negativo, último por proximidad, pero espero que sea el último de verdad, porque pronto pueda decir que voy a ser mamá.

Que mejor momento para decirlo: Yo También soy infertil

Miraba el teclado, desafiante, tengo que escribir la entrada sobre mi último negativo, tengo que sacarlo dentro de mi, que salga, que desaparezca ya. Me hacía la remolona y que mejor manera de ir a visitar los blogs que sigo, es como ir a las casas para ver que tal la vida, cómo van las cosas.

En muchas de ellas, he podido ver como la entrada era la misma : Yo también soy infertil. Y leyendo cada una de ellas, creo que si, que me uno a todas vosotras, que ha llegado ya el momento de quitar esa venda, de mentir, de dar rodeos, de no decir nada mientras tienes que aguantar el " en cuanto te relajes te quedarás".

Yo conocí a mi marido hace ya 13 años. Viviamos en ciudades separadas y pesar de todo nos enamoramos, sin remedio y con locura, como todo lo bonito de la vida. A los nueve meses (que ironía) ya estábamos viviendo juntos. Hace 8 empezamos a buscar, aquello de, si viene pues genial, pero como nos pilló en un periodo de cambios y mudanzas pues no le dimos mucha importancia, fuimos la médico por puro trámite y ese dia, hace ya 5 años, empezó nuestra lucha por ser padres.

Nos mandaron directamente a ICSI, claramente masculino, nos decían, y en la primera por la Seguridad Social, tuve un químico, bastante decepcionante, porque la enfermera me dió hasta la enhorabuena a pesar de la beta tan baja que tenía. La odiaré de por vida, porque no reconoció su error, Al verme huía y se escondía en algun despacho. Con un lo siento me hubiera bastado.

Pues entonces a la segunda tiene que ser: error. Negativo. Y me pusieron de patitas en la calle, con un simple papel donde se resumía en apenas unas líneas dos años de lágrimas, sufrimientos, pinchazos, reposos y miedos. Puta vida.

El la clínica va a ser distinto, ya verás! la tercera tampoco dio resultado. Todo seguía igual. Muchos foliculos, muchos fecundaban, todos o casi todos se paraban. Beta 0. otro 0 para nuestros corazones.

Un test mixto en vuestra solución, con el de tu marido y un donante, así descartamos! Pues no, los de mi marido salen mejores que los del donante y me ponen los de el. Un nuevo negativo. Otro puñal a nuestro corazón.

Ovodonación: tu solución. está claro! Ya verás, una donante idónea para ti! con fertilidad comprobada, es mas tenemos hasta para elegir! Todos vuelven a pararse,....pero esto que es?? Bueno, hay uno genial! Otro casi casi,.... pero ninguno se queda conmigo.. Un quinto negativo.

Llega un momento en el que paras en seco tu vida. Que estás pasando? tus amigas se quedan embarazadas cuando lo planean, una que se queda sin querer, otra que se queda porque es lo que toca en la vida, otra que bueno, otro mas y ya está,.....y tu ahí, con 5 negativos, cientos de pinchazos, tratamientos, hormonas, pruebas, ilusiones, lágrimas y ya casi sin fuerzas.

¿y tengo que fingir que no pasa nada? Pues NO. Como dice otra bloguera, esto es una mierda. Y estoy harta ya de que cuando me pregunten: y tu para cuando? tenga que poner excusas de que ya habrá tiempo, que ya veremos, y tener que cambiar de tema. No, Y tu para cuando? pues eso quiero saber yo, Soy infertil y llevo ya 5 in vitro,....así que yo también quiero saberlo.

La infertilidad te crea un muro que te aparta de todo y de todos, y lo peor es que no te das cuenta hasta que un día intentas levantar la mirada y no puedes ver el sol. No quedas con las parejas que tienen niños porque ves cómo son felices siendo padres, no quedas con embarazadas porque odias con todas tus ganas cómo se quejan de que tienen los pies hinchados o la barriga les da mucha calor. Y te vas aislando, y la pena te consume,.....

Las relaciones sexuales con tu marido, que un día pasaron de ser espontáneas a programadas ( aunque no queramos admitirlo ) pasan a un segundo plano, porque ya, sin querer, asocias sexo al intento de tener un niño, las hormonas te hunden, la pena te pisotea,....y muchas parejas caen en todo este proceso.

Este último negativo ha sido distinto a todos. Aún no he llorado, y no sé que pensar. Un maravillosa bloguera dice que es porque me he hecho fuerte. Quizás, pero me da miedo pensar que pueda llegar a acostumbrarme a los negativos. Quizás es así, y me he hecho fuerte, tanto como para aceptar y decir en voz bien alta: Soy infertil