Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

jueves, 27 de enero de 2011

Hay que reiniciarse

   Tras una nueva beta y ecografia, el medico me ha confirmado que está todo bien, lo cual es algo bueno, porque así no hay ni legrado ni nada. Me dado cita para el 15 de marzo, para que descanse física y psicológicamente, para que desconectemos y engorde un poquito, lo cual nos va a venir muy bien porque estos días atrás tan frenéticos han sido horribles y apenas hemos estado tranquilos juntos.

   Esta nueva cita nos coincide con el inicio de las vacaciones, por lo que podremos ir tranquilos, sin estar mirando hora o pensando a que hora llegaremos a casa. Después, quizás, pasar unos días fuera de aquí, los dos, tranquilos, como una primera luna de miel, para retomar fuerzas y cariño, y volver a ser la pareja de tontos enamorados que, con tantos malos ratos, lágrimas y decepciones quizás, un poquito, se nos olvidó que eramos.

    Fuera, en la calle, llueve con fuerza, el viento arremolina las ráfagas de agua....parece como si el día de hoy quisiera acabar borrando toda huella del pasado tan triste que dejamos atrás. Lluvia, llévate todo lo malo de estos pasados meses,...limpia todo porque mañana, cuando amanezca, vamos a empezar de nuevo.

lunes, 24 de enero de 2011

Esperar.....odio esa palabra....

   Aún me recupero de todos estos dias pasados,....parecen tan lejanos pero han sido hace nada. A veces los acontecimientos se agolpan y tras tanta novedad pasan los dias y es cuando, a la larga, tomas conciencia de todo lo que has pasado.

   Estuvimos el pasado lunes en la consulta para hacerme la nueva beta, tras haber pasado la semana anterior por urgencias y confirmarme que no era embarazo y que, si lo era, venía mal. El médíco que me realizó la punción fue el que me dijo y confirmó que no estaba embarazada. Que en su dia lo estuve y que lo perdí, por eso lo de los niveles en la beta. Yo es que, tas tantos jaleos, estaba como anestesiada. Pensé que iba a llorar, pero lo acepté sin más, quizás en parte por la suavidad a la hora de decirme las cosas. El propio medico movió la cabeza y dijo: que pena...

   Le pregunté si fué por algo que hice y me dijo que no, que era solo mala suerte, que habia gente que tras las 48 horas se marchaba a trabajar porque no podian perder sus trabajos, que simplemente no cogió.

   Pensar que en su dia estuve, que al menos algunos dias mi bebé estuvo conmigo y que lo perdí hace que, cuando lo pienso, me eche a llorar. No quiero pensar en nada concreto por lo que lo pudiera perder porque sino sería horrible, hubo tantos factores que no sabría decir cual pudo ser. Por un lado eso me ayuda a no autocastigarme, así que me aferro a lo que me dijo el doctor y que, simplemente, no agarró.

   El proximo miercoles tengo una nueva beta, para segurar que los niveles estan como al principio y una eco, porque dice que lo mas seguro, según lo que ve, que lo he expulsado todo por mi misma, quizás ahi el motivo de que mi regla fuera tan abundante, pero quiere asegurarse de que todo esta limpio y correcto.

   Tengo, no sabeis como, tantas ganas de que me digan ya: tal dia empiezas a pincharte Procrin, de verdad, necesito ya un dia, una fecha, una meta, un punto de partida para empezar de nuevo, un agarre para poder salir a flote y coger fuerzas para este nuevo intento.

   Hay veces que, como hoy, que he estado toda la tarde sola, me han venido los recuerdos de todo lo que he pasado: de los pinchazos de la mañana y la tarde, el dia que ingresé para la punción y el dia de la transferencia. Me acuerdo de detalles tontos como verme allí sentada en la cama del hospital de dia, con el pijama puesto, a la espera de entrar al quirofano, de levantarte con o sin ganas todos los dias a las 8:30 para pincharte con el Procrin y la que liamos porque se nos acabaron las agujas, el dia de la transferencia que estaba tan nerviosa después de todo que no podia ni tumbarme,... Lo recuerdo todo como si no lo hubiera vivido yo, sino por otra persona, supongo que será por los muchos nervios que pasé durante todo el proceso.

   Quisera que, para este intento, todo saliera distinto, ahora que lo he pasado y sé lo que es y lo que no es. Quisiera empezar el tratamiento con cariño y complicidad y no haciendolo a escondidas, acudiendo ala puncion tranquila de saber que tendré tiempo para recuperarme y qaure mis compañeras de trabajo, si alguna quiere, me llame para saber como estoy y no estar angustiada pensando en que me llamarán y les tendré que mentir. Me gustaría que la gente que me rodea me cuidara y tranquilizara y, sobre todo, me apoyara y animara para que todo esta vez, si que salga bien.

   Recuerdo cuando me dieron el alta del hospital de dia y me dijeron que por el momento solo habia uno, que pensé: solo uno? porque?......ahora hubiera dado todo porque eso "solo uno" fuera un bebé sano y fuerte y siguiera adelante conmigo. Me da rabia haber sido tan ansioa, tan acaparadora....lección aprendida, sin duda.

miércoles, 5 de enero de 2011

La beta

A las 9 de la  mañana estaba allí, esperando para la analítica, estaba lleno de gente y, bueno, no era mas que esperar. Me dijeron que tardaría dos horitas, así que nos fuimos a dar un paseo.

Antes de esas dos horas nos pasamos por la consulta y allí estaban las chicas con las que me hice la punción y la transfe, todas esperando porque aún no se sabía nada. Una de las chicas ni se había pasado por la analítica, porque se puso con la regla, como yo, y le dieron cita para el 17, ya salía con sus volantes para las medicinas, papeles,... le dije que esta vez si que iba a ser la nuestra, a ver si nos ponían juntas!! A otra de las chicas, la sudamericana, le dijeron que no y la pobre se fue fastidiada, pobre...

Le dí a la enfermera los papeles y me dijo: donde te habías metido!! tu resultado ya está aquí y tu sin aparecer!! y la conversación fue algo así:

enfermera: yo ya lo sé!
yo: ah si?
enfermera:  si, si.
yo: tienes la primicia no?
enfermera:si,si, la primicia. Y tu también lo sabes.
yo: si, si, ya lo sé.
enfermera:  anda pasa.....mira...ves? estas embarazada
yo:.....como???? yo??? no, mire usted, yo no.
enfermera:que si, que si, que estás embarazada.
yo: que no, que no, que lo que estoy es resfriada.
enfermera:vamos a ver: ese es tu nombre? el numero de tu resguardo de la analítica es el mismo que este?
yo:  si....
enfermera:  pues aqui pone 163.
yo: y eso que es?
enfermera:  pues que estás embarazada!!!
yo: mire usté, que yo estoy resfriada, no será que en la analítica ha salido algo del resfriado?¿
enfermera:( con cara ya de esta niña está del tó) la analítica muestra los niveles de embarazo, nada mas, y dice que estás

Le expliqué todo lo que me habia pasado, lo del manchado, lo de los coagulos....y me dijo que me sentara fuera, me relajara que pasariamos a hablar con el medico.

Es indescriptible lo que pasé esos momentos. Iba tan convencida, tan hecha a la idea de que no estaba que de repente esa noticia me dejó fuera de lugar. Recuerdo la cara de mi marido, de ilusión, de casi de llorar, porque no nos lo creiamos, eso lo tengo grabado! Luego pensé en la posiblidad de que lo hubiera perdido... y mil cosas pasaron por mi cabeza.

Mientras, a la chica rumana le dijeron que si y no sabeis como me alegré por ella!

Al rato, nos pasaron a la consulta y le volví a contar todo a la doctora, y me dijo que los niveles eran bajitos y que, entonces, podría ser que en su momento hubiera estado y que lo hubiese perdido, y que aún habia restos de de hormonas que estaban bajando poco a poco. Que en ese momento sólo tenía la beta y que daba positivo, y que hacerme una eco era para nada porque era muy pronto para ver nada, por lo que me volvieron a citar para el lunes 17, para repetirme la beta y comprar los niveles: si había más, obviamente estaba embarazada y que aún así, ya si podrían hacerme la eco para ver si estaba o, si lo habia perdido, a ver como estaba y prepararme para el siguiente intento.

Que me cuidara como si estuviera pero que me hiciera idea de que no....y esperar hasta el 17.

Esto de pensar que no, luego si y después un " no lo sé, esperate dos semanas mas" fué un palo muy gordo para nosotros, por la cantidad de emociones que pasamos en tan poco tiempo, emociones e ilusiones.

Ya estamos un poquito mejor de animos, sólo podemos esperar al 17....estaré...o no???

domingo, 2 de enero de 2011

Y mañana la beta

Bueno, mañana es la famosa beta, a la que iré por puro trámite, ya que me vino la regla durante toda la semana.... Mañana me haré la analítica, pero vamos, voy más que nada para que me vuelvan a citar.

Esta vez lo tengo que dar todo, si o si. Esta vez tengo que centrarme desde el día 1, para hacer los máximos folículos que pueda, esta vez tengo que ir más calmada y convencida porque esta vez va a ser mejor, estaré mas tranquila porque ya sé como va todo y sé que puedo llegar al final de un ciclo y llegar a la transferencia así que nada, a empezar de nuevo.

Lo único malo que me queda por pasar es mañana ver al resto de chicas que nos hicimos juntas las transferencia y ver como ellas si que se quedan, pero bueno, me alegro por ellas, yo lo haré en segunda ronda.