Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

viernes, 30 de mayo de 2014

¿Ecografia doble? ¡¡Dopler!! ¿Embarazo general? ¡¡Gemelar!

Y es que me estoy dando cuenta de que estoy totalmente pez en este mundo! Tras años haciendo mi particular master en infertilidad, donde sabía casi casi de todo y me sabía manejar en las distintas situaciones,..... ahora mismo me encuentro tan perdida!!

Los primeros días, las primeras sensaciones,...qué puedo comer, qué puedo hacer,...esto si y esto no?...bufff... ¿ te ha mirado ya la matrona? ¿ Y tu gine ? ah...pero eso no voy al medico de cabecera y el se encarga? si pero,..no vas a ir por tu gine? Pues mira, yo que sé!

Poco a poco me he ido acostumbrando a que todo el mundo me de su opinión y me diga lo que tengo que hacer. Mi hermana incluso me ha mandado una lista de cinco páginas ( si, cinco ), con las cosas que voy a tener que necesitar durante el embarazo y cuando tenga a los peques. Mi familia política no sabe por qué no me lleva el ginecólogo particular solo....¿ por la seguridad social vas a ir ?.....mmm..si? Se que el mundoprivado es maravilloso, pero nos hemos quedado sin un duro. Aparte, como me llevan por riesgo me ven y me cuidan mas, y allí el personal es muy muy simpático y comprensible. Así que he optado por preguntar cuando tengas dudas y mientras aceptar con un si, o lo pensaré cada vez que me digan algo. Igualito que cuando nazcan los nenes. Ya parece que me voy relajando un poco.

Las nauseas están desapareciendo, llevo dos dias sin ellas,...schh....así en bajito entre tu y yo, no sea que vuelvan! Y ya hemos llegado a la semana doce, así que los miedos van poco a poco disolviéndose como una cucharada de azúcar en el café.

Ayer tuvimos la eco dopler, a la cual nos citaron por teléfono y mi marido, que tomó el recado me dijo: el jueves tienes eco doble....y yo pensando ¿doble? pues será por dentro y por fuera! jajajaja pues no...dopler.... Antes de la cita me llamaron para confirmarla y la enfermera, con mucha paciencia me preguntó que si el embarazo era general,...y yo...claro, general, si.... ella se rió, general no! gemelar! Si es que ya os digo que estoy en la parra!!

Una vez allí la enfermera me iba explicando con mucha serenidad: deja el bolso aquí,....bajate un poquito los pantalones ( y yo pensando: yuhuu!!! no mas ecos vaginales! ) ponte así,...vamos, un primor. La doctora algo mas sequilla me indicó donde podía mirar la eco y puso a mi marido frente a la pantalla y estuvo haciendo sus cábalas.

Empezó por el de arriba que se veía mejor. Al principio estaba quieto y me asusté, pero de repente empezó a pegar botes tipo cama elástica jejejeje cuando se quedó quieto aprovechó para las mediciones. Cuando pasó al de abajo estaba mirando para la cámara, el pobre, ahí achuchaillo y tuvo que moverlo, pero nada. Me pidió que me relajara y le dio un buen meneo...vamos que si lo movió, empezó a mover el brazo como diciendo " encima que tengo que estar aquí achuchao aguantando al de arriba con los saltos vais y me meneais??" e hizo como pudo el resto de mediciones.

Y todo está bien, ellos, los sacos,.....todo. Que todo lo que tenía que ver se veía muy bien y nos estuvo explicando donde estaban los brazos, las manos....este es el fémur ( y yo que veía una mancha blanca: como si me dice usted que es una oreja!) así que salimos muy contentos. Mi marido estaba radiante y cuando acabaron insistió en limpiarme el el gel de la barriga, lo que provocó una sonrisilla en la enfermera jajajaja

Tenemos la próxima cita el 13 de Junio y para que se nos haga mas amena la espera, y tras la eco, hemos decidido dar la noticia a todo el mundo. Ayer fue un día muy feliz, la gente no paraba da felicitarnos, las familias babeaban con las ecos.....estamos muy muy felices!

Ademas la inmunologa me ha bajado la heparina de 40 a 30 y me ha subido la Prednisona, lo cual creo que es un buen paso, porque el objetivo es estar sin heparina y me la está bajando.

Y nada, aqui teneis a los peques, las ecos están ampliada para las mediciones, pero las otras que salían enteras salen muy oscuras:
Peque A ( el saltarín )

Peque B: el sufrido vecino de abajo :P 

miércoles, 28 de mayo de 2014

El día del NO

   Hace mucho tiempo ya que planeaba la llamada de mi jefa para la reincorporación al trabajo al finalizar la obra, han durado prácticamente un mes! Pues ese dia llegó por mensaje en el grupo de wasap, avisando que mas o menos en una semana tendríamos que incorporarnos, que nos fueramos preparando. Yo contesté con un ok y la cosa quedó ahí.

   El lunes recibí otro, que el jueves a las 9:30 alli todas, por lo que viendo que la cosa se concretaba, le mandé uno aparte a la jefa diciendole que el médico de cabecera me dijo que cuando me avisaran para la reincorporación le pidiera cita para ver como estaba y ella me contestó con otro ok. Y esta mañana me llama a las 11 para decirme que vaya YA que empezamos YA al montaje ( mi empresa es así, se creen que disponen de nosotros y nuestras vidas ), y le contesto que tengo la cita médica que la llamo al salir.

   Obviamente, mi médico me ha dado la baja, no quiere que vaya a trabajar porque mi cargo, aunque secundario, me genera bastante estrés, tengo jornadas de 6 a 8 horas de pie, tengo que agacharme varias veces, coger el coche,.....y entre que es gemelar, la heparina, los dos manchados y mi bajo peso,....vamos, que no y punto.

   Bueno, pues hoy ha sido el día, en el que he llamado para decir que No me incorporo por baja, y parece que allí ha sentado como un jarro de agua fría. Ha empezado a decirme que le tenía que haber dicho que había manchado un par de veces para ella ir haciendose el cuerpo de que quizás no volvía ( perdona? te cuanto también cada vez que vomito al día?), ya que ella me había avisado con tiempo. Le he respondido que cuando me avisó el último sangrado había desaparecido y que dejaba en manos de mi médico el que considerara si estaba apta o no para trabajar, pero nada, ella seguí en su enfado, que se lo tenía que haber contado todo.

   Y no he contado nada de estos días a nadie de mi trabajo porque, en primer lugar, no se lo merecen, eso para empezar, porque nadie excepto mi jefa ( que creo que preguntaba para tantear el terreno ) me ha mandado un misero mensaje. Después porque estoy harta de explicar/avisar/preveer todo lo que concierne a mi vida privada a mi empresa: que si no te hagas el tratamiento ahora ( si, cuando tu quieras claro, se lo digo a la clínica ), que si necesito un dia tengo que avisar con un mes de antelación (ojo, y no libre, pagado con mis horas de trabajo ), etc.....bueno, las miserias de empresa que se agudizan con la crisis.

   Mientras la escuchaba decirme que hay que ver, que ahora tenían una persona menos para la reinauguración, que ahora que, que vaya faena,.....yo pensaba:  faena cuando nació mi sobrino y no me disteis ni un día para ir a verlo.

   Allí estaban acostumbrados a que Luna servía para todo, igual te monta un ordenador, que te arregla una puerta o maneja situaciones de estrés. La que se dividía por y para todos  y encima con una sonrisa. Yo de medio broma, cuando me mosqueaba decía: aprended a hacer esto, que cuando esté con mi barriga de mellizos  no voy a venir yo a solucionarlo!! y todos se reían. Claro, creo que todos lo hacían porque todos pensaban que Luna nunca faltaría porque nunca me quedaría embarazada. Y ahora, en un momento clave, con los superjefazos allí, pendiente de una reinauguración y muchisimo trabajo acumulado,....ahora si,donde está Luna?

   Perdón por el rollazo pero lo tenía que sacar, es que esa llamada me ha sentado fatal. Creo que si saben que vienen dos se puedan "temer" que me den la baja. Creo que esperaban a la Luna todoterreno, que se queda horas y horas si hace falta, que hace tres cosas a la vez, que le mandan y hace sin rechistar. Pero esa Luna ya no existe. La de ahora antepone sus niños al trabajo, al mundo y a lo que sea, y no voy a poner en peligro a mis niños porque me lo pida alguien que no se lo merece, llamase jefe o empresa.

   Yo ahora solo pienso en que mañana tengo ecografía y volveré a ver a mis dos trocitos de cielo, deseando que sigan aquí conmigo agustito. Y aparte de eso,.....no me importa nada mas.

miércoles, 14 de mayo de 2014

Como te cambian los cambios

   No dejo de sorprenderme día a día de lo maravilloso que es el cuerpo humano. Y como me ha cambiado y trastocado tantas rutinas que tenía de un plumazo, zas, a tomar por saco, así sin mas!

   La primera culpable son las nauseas, madre mía. Como ya sé cuanto me queda para salir corriendo, como le tengo cogidas las horas, .... eso si, las pastillas de jengibre me han aliviado, aunque no me las ha quitado del todo, pero oye, una aquí agradecida. Pienso mucho en cómo serían estas semanas si tuviera que ir a trabajar y doy gracias porque haya coincidido con la obra de mi trabajo, que todo sea dicho, parece planeado. Mientras veo a las compañeras de trabajo subir fotos de sus viajes, excursiones,.....yo viajo del sofá al ordenador, y algún día de mejoría de nauseas viajo a....tirar la basura! yuhu!! jajaja pero sabéis que?? me siento superfeliz, porque mientras ellas disfrutan conociendo sitios nuevos, yo estoy adentrándome en este maravilloso mundo de la maternidad  intentando hacer lo mejor: cuidar de mis peques para que se pongan grandes y fuertes.

   Hace dos días estuvimos de nuevo en urgencias. Ya había estado manchando de nuevo pero no lo consideraba importante porque me dijeron la otra vez que era normal. Pero esa mañana la sangre ya cambiaba a roja y un poco mas abundante y nos fuimos sin pensar. Tras 3 horas ( literales ) esperando en urgencias me dio tiempo a presenciar de todo: familias que esperaban que diera a luz alguien, maridos que lloraban acompañados de amigos a la espera de noticias de su mujer, mujeres con superbombos con cara de " o paso ya o suelto aquí mismo al niño",....  y por fin nos hicieron pasar.

   Y resulta que, para añadir emoción a la cosa, pues me ha salido un pólipo en el cuello del útero y es eso lo que me sangra. Bufffff. Me han dicho que es normal que salgan, que suele ser de las hormonas, medicación,...y como estoy con el Adiro pues cura mas tarde, pero que no me preocupara que la sangre venía de ahí. Allí estaban los peques con cara de " pero que pasa ahora?? otra vez?? si estamos la mar de agustitos!". Así que, pasado el susto, reposo y cuidado, yo creo ya que con dos manchados y estar en medio riesgo,....va a volver a trabajar cuando me llamen Rita La Cantaora, bueno no, esa también les dice que no :P

   Otra cosa que me asombra es cómo no puedo ni ver ni pensar en ciertos alimentos que antes me pirraban! Pienso en las chuches, pienso en las patatas fritas,....y me da asco! :O Y cómo no puedo comer nada caliente, incluso el agua tiene que estar helada! Vamos que me hincho a helados de hielo, gazpacho, ....todo lo que sea frío bienvenido!

   Las tardes noches las paso peor, a veces me quedo traspuesta antes de cenar, yo le digo a mi marido que es cuando aprovechan los niños a hacer redecoración, porque al día siguiente me veo mas barriga. Si, mi marido también dice que estoy loca jejeje 

   Y poco más, estoy ya liada con las analíticas, ya he ido al dentista y me ha hecho la fluoración y hasta el 29 no tengo la eco para la cita del 13 de junio en medio riesgo. Mientras me estoy dedicando a lo más importante: cuidar de mis pequeños!

viernes, 9 de mayo de 2014

Aprendiendo de nuevo a ser feliz

Ha pasado mucho desde mi última entrada. También han pasado muchas cosas, que me han montado sin yo quererlo en una montaña rusa.

El mismo día en el que escribí mi última entrada tuvimos un susto. A la noche, cuando me limpiaba justo antes de irme a dormir, empecé a manchar y me asusté mucho, muchisimo! No era mucha cantidad, pero me asusté enseguida. No hacía mas que recordar todo lo que me estaban diciendo y sentí mucho miedo, así que nos fuimos a urgencias al materno.

Recuerdo que mientras esperábamos en el pasillo rompí a llorar porque me dio un sentimiento de culpa terrible, de pensar que no estaba confiando en mis niños y que quizás el destino me estaba castigando. Pero no, ahí estaban, lo primero que nos pusieron fueron sus corazoncitos pum, pum, pum,....fuertes, resonando en la sala, como diciendome: mamá, aquí estamos, no te preocupes! La doctora fue muy amable y me dijo que todo estaba bien, que sería por la placenta y el adiro, que igual manchaba otro poquito que iba a ser normal, pero que si manchaba mucho volvería. Y afortunadamente no he vuelto a manchar.

Recuerdo la vuelta en coche, a las dos de la mañana, tenía el corazón en un puño de sólo pensar que se me iban mis niños, ...que si, igual suena exagerado porque en frío no manché tanto, pero eso me recordó mis tantos negativos y fue como una bofetada para mi. Ahí estaban, claro que si, quizás había sido su forma de decirme que querían estar conmigo.

A la semana siguiente fui al ginecólogo, un hombre muy amable y que te explicaba todo paso por paso. Sé que era de pago y entonces se recrean, pero es el que ha llevado a las mujeres de la familia de mi marido y todas siguen con el encantadas, y entiendo porqué, porque fue todo amabilidad.

Estuvo revisando los papeles, medicación, como fue todo, el parte de urgencias,...y nos hizo una eco, donde nos quedamos muy tranquilos porque nos dio muy buenas noticias:

Los dos están perfectos, de medidas y de su saco, y los dos están igual de grandes, hay apenas un milímetro de diferencia así que ya veis. Nos comentó que todo iba perfecto, que era como mandado a hacer, como si fuera un embarazo de uno de método natural, así que me relajara porque estaban la mar de agusto. En esta eco ya le pudimos ver la forma de anguilita...madre mía, desde aquellos dos puntitos blancos!

Esta visita y vuestros comentarios me han ayudado mucho, porque creo que, como dice el título de esta entrada, tengo que volver a aprender a ser feliz. Son muchos años, demasiados! buscando un hijo, y hemos pasado por tanto, han sido tantos negativos, tanto dolor, tanta rabia, tantas lágrimas,.....que creo que se me olvidó ser feliz.

Ahora tengo que apartar de mi el miedo, y empezar a disfrutar de estas dos pequeñas vidas que crecen en mi, porque si, porque como decís vosotras van a estar agusto y felices, porque puedo con este embarazo porque se me va la vida la vida y el alma en ello. Tengo ganas de que se me note algo de barriguita, tengo ganas de remodelar el cuarto del ordenador, de ir de compras, .....tengo ganas de sonrerir cuando pase por los escaparates de bebes, y no ignorarlos como antes hacía.

Esta mañana hemos estado en riesgo de embarazo, donde nos derivaron tras el incidente de urgencia, y me mantienen en medio riesgo. Entre las nauseas que no me dejan ser persona       ( pero yo encantá, vamos, potando y feliz, si señor, con dos pares jeje ) y dos días de gastroenteritis que me he pasado he bajado de peso, pero la doctora no lo ha considerado importante.. Me ha mandado unas pastillas naturales de jengibre para las nauseas, a ver como me sientan, echo de menos tener hambre,...con lo que yo comía!!

Y allí estaban mis dos trocitos de vida, tan tranquilos, tumbados como si estuvieran en una hamaca de la playa, se ve que notan ya el calor jejeje. Sus medidas correctas y sus fuertes latidos resonando que nos daban la vida. Uno de ellos, el de arriba, que se ve que está mas agusto porque está mas "desahogao"en la eco empezó a mover el brazo y nos reímos porque parecía que saludaba jajaja y a mi marido se le escapó : " uy, pero si se mueve!".....la cara de la medico lo decía todo....pues claro, jomio, pos claro jajaja

Me voy tranquilizando, ya estoy de nueve semanas, mis niños se están poniendo grandes y tienen muchas ganas de quedarse conmigo,.....y yo les hablo a todas horas y, cuando estoy en el sofá, me pongo la mano en la barriguilla, por si acaso lo notan. Prometo cuidaros y creer en vosotros, tengo que ser fuerte y pensar que todo va a ir bien a pesar de lo que me diga la gente. Como decís, la gente es muy cruel cuando ve felicidad a su lado, y hasta entonces en el trabajo me machacaban con comentarios sutiles hacia mi, pero ahora que se están metiendo con mis niños,....y eso no!