Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

domingo, 28 de abril de 2013

Haciendo limpieza del pasado

Esta semana un resfriado me ha ido llevando por la calle de la amargura toooda la semana. Un día fiebre, otro mocos, otro no duermo y al siguiente de nuevo fiebre. He de decir, en defensa de los virus, que se lo he puesto fácil, porque no me he tomado nada y claro, aquello era campo abierto para sus maldades. Y es que bueno, yo de siempre he sido de no tomar muchos medicamentos, y, si los tomo, es que muy mal tengo que estar.

Puedo parecer tonta, y más después de nuestra visita al médico, pero siempre pienso que ese mes puede ocurrir un milagro y no quiero tomar medicinas, como mucho un paracetamol, y lo cambio todo por caldito, mantita y mimitos.

Así que hoy, y más con el día tan frío y lluvioso, me he sentado en mi sofá y me he puesto a hacer limpieza de la caja de medicamentos que tengo en la casa, para llevarlas al punto Sigre mañana cuando vaya a comprar lo que me falta para este nuevo paso.

Una vez acabado, he mirado el mueble de la entrada, y me he decidido a abrir la bolsa donde tengo todo lo referente a la medicación que ha ido sobrando en estas etapas de FIV. He metido en la bolsa para mañana 3 botes de disolventes de Menopur que me sobraron, medio bote de Synarel, una pluma ya gastada de Ovitrelle.....he guardado las cajas de Gonal donde tengo todas las jeringuillas y agujas que me han ido sobrando, para ver a donde las llevo, quizás alguna ONG les pueda servir, que están nuevas y sin usar,...algunos Progeffick,...la cajita de parches que compré y no llegué a estrenar porque me bajó la regla,....un ácido fólico,...

Al acabar he mirado la bolsa, y he visto casi como un resumen de estas 4 FIV por las que hemos pasado. he sentido pena, al ver por todo lo que hemos tenido que pasar y, aún así, en mi sofá sólo estaba yo sentada. Recordé con las ilusiones con las que empiezas ese primer ciclo, cuando en el segundo dijimos que era la buena porque lo "normal" era no quedarse a la primera, las esperanzas que le pusimos al tercero por empezar en la clínica privada, y recordé que en el cuarto las fuerzas casi casi me fallaron porque me sentía casi casi derrotada.

He buscado con la mirada la carpeta de los papeles de la clínica, y he pensado que esta ovo tiene que salir bien, necesito que salga bien. Necesitamos ser papás ya, porque tenemos tantas ganas!Y mientras aquí sigo,  rodeada de pañuelos, esperando la famosa llamada y contando los días para que me baje la regla, empezar con las anticonceptivas y llamar para que me den cita de nuevo.

" ¿ Y tu no te quieres tomar nada para ese resfriado? ¿ Con todo lo que te llevas ya metido?" - me dije a mi misma. Y por un momento he sonreido.

Ojala fuera todo tan fácil como un resfriado, una pastillita, caldito y sofá, ¿verdad?

jueves, 11 de abril de 2013

Modo de espera ON

Oh, no me lo puedo creer...un día de médico y hay solito!!! que bien! Así que aprovechamos para ir con tiempo, aparcar y dar un paseito, volver a desayunar otra vez (pasamos por una chocolateria Valor y no nos pudimos resisitir!) y allí estábamos, puntuales como un reloj, un ratito y unos churritos más tarde, sentaditos como niños buenos en la consulta de la clínica.

Ahora me fijaba, pensaba, que las chicas que otras veces había visto entrar solas quizás eran donantes, las miraba y pensaba...será ella la mia?? Junto a mi se sentó junto a sus padres una chica, la miraba y decía,...jo, como se parece a mi la joia!... si fuera una "hada madrina" estaría genial que fuera compatible conmigo! pero luego piensas que es mejor lo que dicen, no saber nada, así no te lías y te enredas. Pues si, y aparté la vista y seguí trasteando con mi móvil.

Cuando por fin nos llaman el médico nos hace pasar y esperamos un rato allí, los dos sentados, viendo sus placas de agradecimientos de parejas que habían logrado ser papás. Pensaba sobre lo que, quizás, tuvieron que pasar.

Entró de nuevo en la consulta, estaba realmente feliz. Buena señal, decía yo. Aquí tiene usted, los resultados y el consentimiento. A ver...ajá...todo perfecto! genial! Pues vamos entonces a empezar, desde ya está en lista de espera de donante ( y se me contagió esa felicidad que él traía). Que iban a buscar bien, donante compatible, con buenos resultados,.....que no sabían cuanto pero que pronto, que dejáramos ya de preocuparnos porque todo esto iba a ser muy diferente a todo lo vivido. Nos avisarían cuando encontraran donante idónea y que estuviera disponible, ya que algunas hay algunos periodos que no pueden, y que sería cuestión de una eco, unas pastillas y ay está. Ya vereis, nos decía, como esta vez saldrá todo mejor, o al menos veremos que pasa.

Otra buena noticia añadida es que nos vuelve a mandar los sobre esos a mi marido, el Andromas y el Tamoxifeno ( o algo así ) que se tomaba en los anteriores ciclos, ya que le dio muy buen resultado en la muestra y, nos dice, como de todas formas te lo iba a mandar, coincide que estamos colaborando con el laboratorio en un estudio acerca de los resultados de estos sobres. No tendrías que hacer nada en especial, sólo aportar los resultados y te haríamos gratis una desfragmentación del ADN, que es una prueba complementaria que se hace que cuesta unos 300 € pero que, si colaboras, te lo hacemos gratis. Hombreeeeeee...mire usté....hace falta que le responda!!?? Que le van a hacer a los bichines de mi marido una defragmentaciónd el ADN gratis?? Pues claro!!

Así que, todo feliz y nosotros ahora también, nos pasa al despacho de la bióloga. Allí lee nuestro expediente y nos comenta, que han mirado así ya por encima en la base de datos un par de posibles donantes, pero claro, hay que mirar mejor, sobre todo el grupo sanguíneo. "Tienes los ojos azules,..pero azules azules!! - me dice la biologa - .., es indispensable que la donante los tenga también? Mi respuesta : claro que no, a mi el color de los ojos me da igual, lo veo algo secundario. Mis hermanas y mi madre los tienen marrones, y el color del pelo también. Genial, nos dice, eso nos da más posibilidades, es que, hay parejas que si ella tiene los ojos azules nos dicen que es algo que tiene que tener si o si la donante, aunque ya le avisamos que la genética es una cosa y lo que tenga el niño es otra. Pero si nos dices eso mejor!

Así que, por mi parte, cuando me baje la regla empiezo con los anticonceptivos (Microdiol) y llamo para la cita, que me hacen una eco y me pinchan  el Decapeptyl, ya se vería si hay donante seguro si o no, para que mes y demás, para sincronizarnos y tal. ¿Tienes alguna preferencia para empezar? ¿yo? que va, ya! Pues nada.....ya!

El martes mi marido entrega una muestra antes de tomar los sobres y empieza su tratamiento de sobres y pastilla, para que los peques se vayan despertando...y mientras yo...a esperar! Por cierto, me dice, la biologa, igual encontramos a alguien ya ya pero ya, y no te tienes que ni tomar las anticonceptivas, sino que vamos directamente con el pinchazo! y yo pensaba....ojala!!yo por si acaso, el Microdiol lo compraré el último dia apurando.

Toooodo esto que os he contado ha de ir acompañado de lo siguiente, porque creo que mantienen relación. Hace unos meses, mi hermana la embarazada me dio un chupete. "Mira, me dijo, es para ti. Por lo visto hay una "creencia" que si alguien se encuentra un chupete, hay que regalarlo a alguien que está buscando para que se quede. Yo me emocioné mucho y lo guardé, pero fue ella quien se quedó. De broma le dije: mira, no será que quien se lo encuentre se queda?? y nos reimos. Hace dos semanas, durante las vacaciones mi marido y yo nos fuimos de visita a un pueblito cerca de aquí. Bajamos al río, porque mi marido se empeñaba, que lo oía y lo quería ver, a pesar de la larga y empinada cuesta que nos tocaría volver al subir. Yo, resignada, le dije que si, claro, y bajamos. Cuando llegamos al río el me sonreía como un niño feliz, se mojaba las manos, qué fria está! me decía, y yo sonreía pensando que bonito sería aquello con mi marido enseñandole a nuestro hijo a meterse con cuidado en ese río. A la vuelta, al ver ese largo camino y empinado pensé: en fin, hay que echarle valor! concentrate en el suelo y no te fijes en todo lo que te queda! Y allí subimos, subimos y subimos, como dos valientes, hasta que me paré. Un chupete de color verde, con el dibujo de una moto apareció frente a mi, junto a mis pies. Me quedé que no sabía que hacer! Tomé un pañuelo y lo cogí, aunque mi marido me decía que estaba un poco loca,  lo guardé. Le dije: es una señal, es como le pasó a mi hermana, se encontró un chupete y mira. Eso es que nos va a ir bien esta vez y vamos a ser, por fin, papás! Y aquí lo tengo en casa, guardado con el que me dió mi hermana.

¿No creeis que es una bonita coincidencia? ¿Que el chupete haya aparecido justo ahora, que el doctor esté tan contento, que podamos hacer esa prueba de ADN? ¿No pensais que ese camino tan largo y empinado que logramos subimos es como todo este camino que llevamos y estamos transitando, cuesta arriba y muy duro pero que al final tiene su recompensa?

domingo, 7 de abril de 2013

Cuando el que no haya novedades se convierte en una novedad

Los domingos suelen ser tranquilos para mi. Es cuando tengo tiempo de descansar y, mientras voy haciendo cosas de mi lista de "tengo que...",  le voy dando vueltas en mi mente a todo, aprovechar para aumentar esa lista que voy reduciendo, hago resumen de todo lo vivido esa semana, pienso en lo que está por venir,... Me sirven de repaso, para aprender de los fallos cometidos y prometerme cambios, metas, luchas y quehaceres.

Este domingo es uno más, como muchos ya, y esto es una gran novedad, porque últimamente me he visto envuelta en luchas, cambios, rabias, deseos e ilusiones desilusionadas. Un continuo ir y venir de sentimientos y por fin hoy, tras hace mucho tiempo, me he podido volver a sentir, digamos, a nivel cero.

La próxima semana, si todo sale bien, iré a recoger los resultados de mis analíticas, y los llevaremos, junto a los de mi chico y el consentimiento, a la clínica para que empiecen a buscar a esa hada madrina que anda rondando por ahí y, que ni ella ni yo, sabemos quien es.

Como he dicho, los domingos me sirven para hacer recuento de lo vivido. He vuelto al trabajo, me he reencontrado con las prisas, las tareas, los atascos y el contacto con la gente. Echaba de menos mantenerme ocupada. Por otro lado, el ver continuamente carritos de bebés de aquí para allá ( y cada día más gemelares!) a veces me pone triste. ¿Seré yo o es que hay ahora más niños???

Tengo una compañera de trabajo con una nena de nueve meses. No para todo el día de hablarme de ella. Normal, pero no tanto cuando sabe de mi situación. "Ahora mi niña le ha dado por gritar, es insoportable!. Chica, te la dejo un día y verás como te piensas eso de tener hijos" Yo no le respondo lo que en verdad pienso, Siempre he dicho que si hay que trabajar con gente, mejor llevarse bien aunque cueste. Yo sonrío y le digo que no será para tanto. Pero esa frase, si se analizara con un detector de ondas transcriptoras de verdad verdadera dirían: " Bonita, la que te lo tenías que haber pensado mejor eres tu, que te creías que ir a por un niño era como ir a un vestidito mono para una boda. Yo sí que lo tengo pensado, si no....crees que habría pasado por todo lo que he pasado y que voy a pasar por todo lo que voy a pasar?"

La gente me dice que no le eche cuenta a esos comentarios, que lo hacen sin querer y sin maldad. Yo opino que es como si hablaras con una persona que va en silla de ruedas, te sentaras junto a ella y dijeras....uff"" como me duelen las piernas después de estar todo el día de pie en el trabajo!! Seguro que esa persona pensaría: bonita, yo estaría encantada de que me dolieran las piernas! Pues lo mismo me pasa a mi, cuando hablo con la gente que se queja de sus niños y su embarazo, de no tener tiempo y su falta de sueños: bonita, yo estaría encantada de estar como tu!

Pero una calla, porque tiene que estar con esa gente todos los dias y hay que ser politicamente correcta, sonrío forzadamente y cambio de tema, y así voy salvando la situación. Cuando veo esos carritos de bebés pienso en lo que le pondría yo o no, ese modelo es bonito, esa colcha es un poco cursi,...voy tomando ideas y descartes para mi futuro carrito, y  pienso en el día en el que me llamen de la clínica para darme "el susto", para decirme que han encontrado donante.

Pienso en que un día tendré en mis manos una prueba con dos rayitas rosas, y eso hace que siga luchando, esperando, paciente, el devenir de las cosas. Todo pasa o no pasa por algo, es lo que siempre me digo. Ahora no lo entiendo, pero seguro que un día miraré atrás y sonreiré.