Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

sábado, 27 de diciembre de 2014

La carta del pasado para mi nuevo futuro

No sé si recordais que hace un año me escribí una carta a mi misma, y la guardé con el título " No abrir hasta diciembre 2014". Cuando escribí esa carta mi vida pasaba por uno de los momentos mas tristes y a la vez esperanzados de mi vida, ya que veníamos de un ciclo que creimos era el definitivo, de un negativo que nos dolió como mil puñales en nuestro ya cansado corazón, de volver a escuchar una y otra vez lo mismo y sentirnos perdidos, del nacimiento de mi sobrino y de ver la cara de felicidad de toda mi familia, del posible nuevo intento en una nueva clínica,.... Eran tantos los cambios que necesitabamos y tantos los sentimientos que se adueñaban de nosotros por aquel entonces que decidí plasmarlo en una carta para abrirla ahora, y ver si ha cambiado mi vida, si hemos conseguido alguna meta, y si no para que fuera un impulso para que así fuera.

En la carta hablaba de lo mal que me encontraba en el trabajo y que estaba a punto de dejarlo, y me deseaba que todo hubiera cambiado o, al menos, no me encontrara así. Y menos mal que aguanté, porque pude disfrutar de la baja de mi embarazo y ahora mi maternidad sabiendo que mi puesto estaba ahí y podría volver y ahora acoplarlo a mi nueva forma de vida

Hablaba de mi marido, el cual deseaba que siguieramos juntos pasando esas tardes de sofá, pelis y mantitas que tantos nos gustaban. La infertilidad es dura, e influye sin remedio en la relación de pareja. Nosotros, por muy enamorados y años juntos, hemos tenido algunas crisis bastantes serias, en concreto recuerdo dos, y tras ese último negativo no quería que acabáramos echándonos la culpa el uno al otro, pero no ha sido así, y afortunadamente seguimos juntos, felices y comiendo perdices ;)

Pero sobretodo hablaba de mi infertilidad, que esperaba que no me venciera, que deseaba que siguiera luchando y no me hubiera dejado abatir por el negativo. Que ojala esa clínica nueva y esas pruebas nos dieran resultado y ya formaramos una familia....y se me han saltado las lágrimas porque, mientras leía esas líneas, mi hija María dormía a mi lado en el sofá y Alicia reclamaba mi atención agarrando mi dedo para poder dormir su siesta.

Como cambia todo en una año! Que mal estaba entonces, que tristeza, que derrota se había apoderado de mi sin remedio, y buscaba fuerzas de cualquier lado para poder afrontar el nuevo, último, esperanzado, incierto paso en la nueva clínica.

Hoy puedo decirle a la Luna de 2013 que si, que fui fuerte y aguanté en el trabajo y cuando vuelva sé que lo voy a ser mas porque haré todo mis hijas. Que mi marido sigue a mi lado y nuestras vidas se hacen mas entrelazadas a cada segundo que pasa. Que por fin hemos sido padres de dos preciosidades que nos enamoran a cada gesto o mirada que nos hacen derretir de pura felicidad,...y que me alegro de que esa llamada de la nueva clínica llegara a nuestras vidas, y que decidieramos intentarlo una vez mas, y que hicieramos esas pruebas.

La vida te puede cambiar tanto de un año a otro que hoy, leyendo esa carta, he sabido que por muy mal que viera las cosas llega un momento que empiezan a desencadenarse cosas buenas de repente y puedes conseguir tus objetivos. Que hay que luchar hasta que sientas que así lo debes hacer. Si hubiera escuchado a la gente que me decía que parara ya con tantos ciclos, que tenía que aprender a vivir sin hijos,...hoy no tendría a mis niñas balbuceando a mi lado. Que tenemos las fuerzas y a veces están mas escondidas por los traspiés de la vida, pero que hay que ser fuertes, somos fuertes, y al menos luchar, intentarlo, ir a por ello, por los hijos o por lo que necesitemos, porque a veces se nos olvida que podemos intentarlo y que podemos luchar por lo que nosotros queremos por culpa de la negatividad que nos rodea.

Por eso aún mantengo mi cartel en la puerta de la entrada de mi casa, y por eso he llorado con la carta...y por eso hoy me alegro de haber escuchado a mi corazón y haber hecho lo que queriamos y sentiamos.


domingo, 30 de noviembre de 2014

María y Alicia

Es domingo por la tarde. Hace ya un buen rato que mis padres se fueron, esta vez les ha costado mas que nunca arrancar irse, porque no dejaban de mirar como dormían juntitas en la minicuna mis dos trocitos de cielo. Y como les comprendo! Yo no dejo de observarlas a todas horas, no ya por los miedo de padres novatos, como si del anuncio ese de la tele se tratase ( "..estará bien? respirará?" ...) sino porque se me pasan las horas viendolas dormir, ya sea acostadas o entre mis brazos.

Cuando la gente me pregunta por ellas, por la calle o en visitas, y les dijo que casi tienen las tres semanas, a veces me parece increíble que hace menos de un mes estuviera ingresada, con un barrigón del quince, esperando a que las peques ganaran peso. Hoy he repasado con mis padres esas fotos, las del día del parto, la de los últimos dias de embarazo y los primeros de vida de mis reinas de la casa...y ya me parece que se me escapan los dias como arena de playa entre las manos.

Mi vida ha cambiado....ha cambiado tanto!! La gente me dice que pobres de nosotros, tener que levantarnos cada tres horas a dar biberones, y por partida doble! Y cuando lloran a la vez,...y cambios de pañales!!... pero si nos vieran por un agujerito se darían cuenta que hacemos todo eso ojerosos, cansados y hasta aveces agotados, pero llevamos una sonrisa tan enorme a todas horas que creedme que todo compensa. Nos hemos visto en fotos y tenemos tal felicidad que supera cualquier signo de cansancio, de verdad, que nunca no hemos visto tan felices como lo ahora!

Todos nos dicen que las niñas son unas muñequitas y, claro, nosotros cada vez mas hinchados de orgullo de padres, porque además de eso, son buenisimas, con sus días malos, como todos, pero que comen, les hacemos carantoñas y se duermen hasta la siguiente toma. Y si alguna no quiere dormir, te pone caras y entonces estamos perdidos, nos llevamos las horas sentados en el sofá y con ellas entre los brazos, y el mundo se detiene para nosotros.

María es la más pequeña y fue la primera en nacer. Tiene unos grandes ojos azules que iluminan mi vida cada vez que me mira. Los abre de par en par y lo mira todo, sin perder detalle, igual que el día que nació. Ella vino al mundo discreta, sin llorar, con sus ojos bien abiertos, como si no quisiera perderse ningún detalle de lo poco que lleva vivido, como me pasa a mi, que no me quiero perder nada de estos maravillosos dias. Es muy rubia y muy pequeñita, pero ah amigos, las apariencias engañan! porque cuando María dice de eructar tras la toma...parece que se va a dar la vuelta como un calcetin! jajaja Ella es tranquila, le gusta comer a su ritmo. Ella come, descansa, come, toma aire, descansa, come,... Hace pocos dias a aprendido a sonreir, que ya se le estaba adelantando la hermana, y te pone una boquita de piñón que irremediablemente te tienes que reir. Es la primera en dormirse y la primera en despertarse y, aunque le encanta quedarse dormida en brazos de su mamá, entiende que solo sea un ratito porque le toca ahora comer a la hermana. Cosas de las hermanas mayores!

Alicia es mayor en tamaño. Tiene la cara regordeta y pone unas muecas que enamoran a todo el que la mira. Le encanta ir de brazos en brazos, y acurrucarse entre la bata de mamá después de comer, agarrarse al filito de la ropa de mami y asi, agarrada, quedarse dormida. Como por las tardes noches le dan los colicos del lactante el resto del día se porta muy muy bien, porque sabe que a la tarde van a tener que echarle paciencia. Alicia se parte de risa en sueños, y se rie cuando llora y la cojes en brazos, como si dijera " jeje, lo conseguí". Ella come muy rápido, devora el bibe pero lo hace para hacer una larga sobremesa de cariñitos en el sofá, hasta que cae rendida dormida y se deja acostar. Pone unas caras que hace que me derrita de pura ternura y su cara de cuando está agustito....es literalmente la descripción de estar en la gloria!

Maria y Alicia son dos amores, dos pequeñas reinas que duermen juntas en una minicuna junto a su mamá, que crecen por dias y a su madre le da un pellizquito en el corazón cuando piensa en el dia que no quepan juntas para dormir. Maria y Alicia tienen enamoradas a todo el bloque de vecinos, a toda la familia, a las amistades, a la gente que encuentran en sus paseitos al sol. Son dos trocitos de cielo que iluminan la cara y la vida de sus padres, que repetirían todo lo pasado una y mil veces si hiciera falta, porque la recompensa es tan grande que no se puede expresar con palabras.

Cuando la felicidad es tan grande que no se puede describir. Cuando la felicidad es tan hermosa como sencilla, como decir María y Alicia.


lunes, 17 de noviembre de 2014

11/11 El día que mis lágrimas fueron de felicidad

Me parece increible escribir esta entrada. Apenas he puesto dos letras las lágrimas han empezado a inundar mis ojos, pero hoy esas lágrimas son de felicidad, porque a mi lado, mientras os escribo, tengo a mis niñas durmiendo una junto a la otra, acurrucadas, sin saber el largo camino que sus padres han tenido que recorrer para darle los millones de besos que ya les hemos dado y los miles de millones que vendrán.

Los monitores mostraban cada vez mas contracciones, yo cada vez mas pesada pero feliz porque parecía que la pequeña ganaba algo de peso,...y llegó el día 11. En un control el médico, al ver que la peque no ganaba ya tanto y que yo perdía fuerzas, me dijo:¿Y tu marido? - Pues ha ido a llevar a mi suegra a su casa. - Vaya hombre, pues dile que vuelva, porque te bajamos ya a partos - Pero...vamos a ver, el parto para cuando?  - Pues yo diría esta tarde u esta noche y natural.

Que cara tendría que el matrón de la lado se empezó a reir y me dijo: vaya si te ha cambiado la cara! y yo pensaba: y mi vida!

Hecha un manojito de nervios llamé a mi marido y le dije que volviera, mientras recogía todas mis cosas después de tantos días allí. Llamé a mis padres para darles la noticias: donde estais?? - en el super, porque? - pues compradme un paquete de pañales y avisad a mis hermanas, porque me bajan a partos.

Me bajaron y mientras esperaba la analítica de la epidural dilaté hasta 4-5cm...En ese paritorio, con la oxitocina, iba llegando el momento., y no dejaba la mano de mi marido. Ya con la epidural iba dilatando a buen ritmo, hasta que llegó el momento de la verdad. Llevaron a mi marido a la sala de espera porque según nos dijeron al estar preparado la segunda opción de la cesárea por ser gemelar no podía pasar. Que rabia nos dió!....y me llevaron al quirófano.

La gente entraba y salía y yo pensaba para mi que no podía ser verdad lo que ocurría. Un chico muy simpático hablaba conmigo, explicándome que empujara cuando él me decía aunque no notara nada....

Y a las 20:18 nació María con 1.920.....y mi vida empezaba a cambiar. La pusieron junto a mi cara " Mira tu niña! es una muñequita!!" y yo no paraba de darle besos mientras decía mi niña mi niña mi niña... Ella con los ojos muy abiertos, muy tranquila me escuchaba, y yo casi sin fuerzas no paraba de besarla.

A las 20:20 y tras otro dos empujones Alicia con 2.330 puso fin a diez años de sufrimientos, lloros y tristeza. Todo eso quedó borrado cuando me levantaron la cabeza para verla salir y un sonoro llanto irrumpió en la sala. Atrás las luchas, los negativos, las citas y las terribles betaesperas que acababan una y otra vez en negativos. Atrás las punciones y los dolores, las esperas y los miedos de ver que pasaban los años y todo quedaba igual. Todo quedó atrás.

Me volvieron a llevar a la primera sala, y allí aparecieron todos, la familia de mi marido, y la mía, porque afortunadamente a mis padres y a una de mis hermanas le dió tiempo a llegar. Pero recuerdo con especial cariño cómo, en cuanto ví aparecer a mi marido nos fundimos durante minutos en un enorme abrazo de lloros sin decirnos una sola palabra, no hacía falta, sólo nosotros sabíamos lo que había sido este camino y lo que significaba ver a nuestro lado a nuestras niñas tan tranquilitas, despiertas, como si nada hubiera pasado.

Los siguientes días nos ayudaron mucho las familias y rehicimos nuestras vidas para dar la bienvenida a nuestras niñas, aprendiendo como dos novatos a dar bibis, cambiar pañales,....bueno, sobre todo él, porque yo estaba físicamente agotada después de todo, el reposo y los puntos no podía ni mantener en brazos a alguna de ellas.

Pero poco a poco lo fuimos superando y desde ayer estamos en casa, una casa que por fin se nos está quedando pequeña por lo inunda todo biberones, gasas y pañales, ....y sobretodo FELICIDAD.


viernes, 7 de noviembre de 2014

Poquito a poco

19 días de ingreso y contando. Muchas veces pienso que afortunadamente mi cama da junto a la ventana y me distraigo viendo las nubes pasar, y cómo los gorriones se pelean con las cotorras, y estas con las palomas y estas con las gaviotas.

Me cuentan que fuera hace ya frío y se nota por las noches. Ya me dejan sentarme en el sillón e incluso dar paseos por los pasillos, uniendome a la ruta de las preñis y visitando a las vecinas. Esta mañana he amanecido resfriada, moqueando y llorando solo de un ojo: típico en mi! Menos mal que me dió tiempo a vacunarme de la gripe!

Ya estoy de 35+2 y desde hace esos dos días me han retirado la progesterona y he entrado en libre evolución: si me pongo por mi misma de parto seré otra mas como las que pasan a mi otra cama de la habitación, que llegan, dilatan y la bajan a partos.

Hoy han vuelto a ver a mis niñas. Ya les tenemos asignados los nombres porque, según el médico, el parto va a ser vaginal y todo indica a que será un muy buen parto, porque sigo con el cuello del útero casi casi borrado y dilatada de 2-3 cm.

Así que María, la primera en salir, la mas peque, es la que trae de cabeza al médico porque está tan encajada que han tenido que hacerme hoy una eco vaginal para medir la cabecita y sumarla a la dopler para ver como va. María está mas pequeña de lo que ellos pensaban así que no quieren provocar nada porque sería forzar un parto gemelar con prematuro.

Alicia, la segunda y la mayor en peso, ya supera los dos kilos y se encuentra con fuerza y energía, tanto para asombrar a alguna matrona al ver cómo mi barriga ae convierte en un saco de boxeo y sus patadas y bailes se ven de aqui para acá. Yo le digo que tenga cuidado con su hermana María, me acaricio la barriga y les canto una canción, su canción, la de mis niñas,  " Somewhere over the rainbow",....y se vuelve a dormir.

Mientras en monitores se refleja que están bien, que no sufren, y por eso el médico ha decido que mientras no me ponga de parto y en los monitores diarios salga que las peques están bien, vamos a intentar que María se ponga un poquito mas grande cada día.

Y yo, por mis niñas, lo que haga falta. Como si tengo que estar hasta la 37. Cada día falta uno menos para tener en mis brazos a mis niñas...

lunes, 27 de octubre de 2014

Las peques se hacen grandes

Todas las noches, antes de la medicación y echarnos a dormir, pasa un matrón/a a escuchar a los bebés.

Como llevaba una tarde algo movida de contracciones se lo he comentado y nos dice: claro, es lo suyo, y mas tendrás! Y yo: no verá, es que como tengo que aguantar...

Y nos suelta:
Tu ya tienes orden de no parar, asi que si tienes mas contracciones,  sangras,....etc avisame! Y alli mi marido y yo nos hemos quedado pasmados. ¿Comooooo?

Pues si, nos comenta que las peques ya,están formadas y que si me pongo de parto ya no me ponen nada para pararme, asi que....esto va palante.

Madre mia, después de taaaaantos años se acerca el día y me estoy asustando...

Hoy miercoles ha sido por fin la doppler, y alli estaban mis nenas, encogiditas las pobres mias, aguantando en el poco espacio que les queda. La mayor, la que está a la derecha no paraba de moverse por lo visto y le ha costado a la chica tomarr medidas. Esa pesa ya 1.950. La peque está totalmente encajada abajo, tanto que no han podido medir la cabecita,  esa ha dicho " uy, aqui hay jaleo, voy a coger sitio ya.. Primeeee "  Esta nos han dicho que pesa 1.700 pero dicen que es totalmente aproximado porque no habia manera.

Tienen liquido suficiente y están bien, así que, como el viernes hago las 34, se están centrando en que las nenas lleguen a los dos kilos. Así que reposo, reposo y reposo. Y mi marido tomando poco a poco forma de alcayata de tanto incómodo sillón.

Aqui seguimos, cuidando de las peques. Encantada cada vez que me ponen monitores porque escucho los latidos de mis niñas que cabalgan como potros desbocados. Encantada de pasar las horas viendo como patalean. Encantada de estar aqui en reposo porque mis niñas van creciendo.

P.D. Las entradas las voy escribiendo a ratitos, quiero guardar los trocitos que van ocurriendo dia a dia.

Os voy leyendo como puedo, por el movil con los datos mas que agotados. No me olvido de vosotras.

sábado, 25 de octubre de 2014

Aqui seguimos

Hola!

Aqui seguimos ingresada, ayer me quitaron ya el atosiban y este fin vigilada a ver como va la cosa sin el.

Ayer hice las 33 semanas y, aunque las noto de fiesta y sé que están bien cuidadas, paso los dias y sobretodo todo las noches atenta a cualquier molestia,  pinchazo....

Por mi cama de al lado ya llevo cinco compañeras, todas llegan pobres doloridas y no tardan en irse a paritorios para recibir a sus niños. Y a mi, aunque me da sana envidia, sé que tengo que aguantar aqui por mis niñas todo el tiempo que haga falta, aunque sea en reposo metida en cama.

Anoche pasé un mal rato, me dió un poquito de ansiedad y muchos pinchazos abajo, pero vinieron y me los pararon.

Así que nada, aqui seguimos, aguantando como un faro en la tempestad.

Besos!!

jueves, 23 de octubre de 2014

Ingresadas desde el lunes hasta.....??????

El lunes empecé con molestias y fuimos al hospital, pensabamos que nos mandarían para casa por asustona novata peeeeero:

Aqui me quedé y aún sigo, estas. niñas  estan deseando salir!

Llegué con el 80% del cuello borrado y 2cm dilatado, ayer 3cm

Empece con proges y desde ayer enchufada a Atosiban, a ver si podemos pararlo ( estoy de 32+5)

No puedo escribir bien, solo con una mano y la izquierda,  pero quería compartirlo con vosotr@s.

Besos!!

domingo, 19 de octubre de 2014

Hace un año, hace una semana, hace unas horas

Hace un año, aproximadamente, estábamos mi marido y yo sentados en el despacho del doctor de la antigua clínica, escuchando las posibles causas del nuevo negativo que acabábamos de tener.

Recuerdo con especial dolor ese negativo porque vino tras unas relajadas vacaciones en las playas de Almería, donde pasamos gran parte de la betaespera y donde creí como nunca que estaba por fin embarazada. Las nauseas, los mareos, los ascos a algunas cosas, llegar a la beta sin manchar,.... hubiera dado mi mano apostando por el positivo. Pero el día de la prueba la segunda rayita no apareció. Ese cuadrado blanco nos dolió tanto! Sentí como un rayo me atravesaba y tardé tiempo en reaccionar, incluso me repetí la prueba con uno de los mios.

Allí estábamos, escuchando cómo el doctor nos decía que quería volver a repetir ovo con la muestra de mi marido. Cómo le decíamos que no podiamos mas, que queríamos un ciclo de doble donante y el insistía en la opción que nos daba una y otra vez, sin escucharnos. Cómo le pregunté si había algún tipo de prueba que yo me pudiera hacer por si había algún problema en la implantación y oirle decir que no, no había algo tan determinante y que mereciera la pena. Nos recuerdo a los dos tan tristes sentados en esos sillones, sintiendonos solos, mientras los móviles no paraban de sonar porque mi sobrino acababa de nacer.

Recuerdo que al salir ni sentía ni padecía, rabiaba porque el médico no escuchaba lo que queríamos hacer, porque no nos quedaban fuerzas, porque sentía cada vez más cerca que no iba a ser madre porque nuestro caso no tenía ni explicación ni remedio. Y aún así tener que llamar a mi familia y escuchar como inundados de alegría nos contaban cómo había sido el parto de mi hermana, cómo estaba el niño, lo contentos que estaban todos....

Hace una semana, aproximadamente, estábamos mi marido y yo en la habitación de medio riesgo, viendo a través de una eco doppler a nuestras dos hijas, cómo se movían en el poquito espacio que encontraban ya en su mami y riendonos al ver que una alargaba su brazo y abría su mano con todos sus deditos como saludandonos. Y tras las mediciones pasar al despacho de la ginecóloga, donde se sorprendía de que todo fuera tan bien a pesar de que estas niñas tienen a una madre que no logra engordar, sino que todo el "trabajo" de peso lo están haciendo ellas. Que sólo tenga un poquitito de anemia y me recete hierro aunque sea tan poco....y verla como lo apunta todo en el informe, se quede callada y le diga a la enfermera que le acerque de nuevo los papeles que los va a revisar por si los ha leido bien, porque no se lo creía.

Las dos peques ya están bocabajo ( ya estoy de 32 semanas ). La de arriba que era la más pequeña se ha puesto a mi izquierda y la primera en tomar posición para salir, mas encajada abajo. Mirala ella, habrá cogido dormida la hermana y zas! en un despiste le ha tomado la delantera! Pesa ya 1.523
A la derecha está la mayor en peso, la que estaba abajo, con 1663, la que nos saludó :)

Nos dijeron que las dos estaban bien dentro de los parámetros, que el cordón estaba bien y que se alimentaban estupendamente. Vamos, que nos han dado cita para dentro de un mes y de ahí a monitores. Y yo pensando que iban a ver la cosa complicada y o nos quedábamos o nos darían cita para un par de semanas...

Hace una horas, aproximadamente, mis niñas se pegan unos bailes que ni el Cortés. Las mañanas son mas tranquilas, pero a partir del mediodía, después de comer y las noches me regalan ratos y ratos de movimientos, pases, olas en mi barriga y saludos a modo de patadas. Y a mi se me pasan las horas con la camiseta levantada, para no perderme un detalle de la fiesta que tienen montada aquí dentro. Pensando en cómo ha cambiado todo de un año para acá y fascinada ( y asustada como buena primeriza - novata que soy ) por todo lo que está ocurriendo, tratando de retener en mi memoria estos momentos que no volveré a vivir e intentando imaginar cómo será todo cuando, en vez de mirarme la barriga, no aparte la mirada de mis niñas

jueves, 16 de octubre de 2014

Un nuevo universo que espera llenarse de vida

Si pasas por delante de la nueva habitación ves cómo un nuevo mundo se está empezando a construir. Las estrellas y las hadas están escogiendo su sitio, su nuevo sitio para vivir. El sol entra tímido por el balcón, y sus rayos se miran unos a otros preguntándose: "¿ pero aquí no había un ordenador?" ¿que hacen aquí estos polluelos rosas y malvas?"


Un gran oso ha tomado el cargo de Guardián de la habitación, y mientras hay dos novatos, uno de ellos con una enorme barriga, intentando averiguar que diferencia hay entre un body y un pijama, mirando de reojo el cambiador intentado imaginar si va a ser capaz de cuidar de ellas. Una luna y una gran estrella cuidan de dos pequeñitas lucecitas,.... ¿sabeis quienes son?



y llora cuando se cruza en su mirada esas dos cunas que ya están juntas, empezando a hacer planes de futuro cuando los dos pequeños luceros del alba vengan a dormir, llorar, reir y patalear dentro de nada. Un dragón naranja, que os espera desde hace muuuucho tiempo velará por vuestros sueños. ¡Hasta el armario se ha querido poner guapo y las hadas le han regalado un poquito de magia!


Muchas estrellas han querido venir a cuidaros, y a papá, como le gusta tanto, ha querido ordenarlas para que se pongan guapas para vosotras. En medio está Orión, la preferida de papá hasta que nazcais ;) A la izquierda está Casiopea, para que sepais que detrás de algo aparentemente simple siempre hay una historia, y a la derecha está la Osa Mayor, con la estrella polar, para que si alguna vez os sentís perdidas podais encontrar de nuevo vuestro rumbo.

Así todas ellas os acompañaran de día y de noche, al igual que vuestros padres, por este camino que se llama vida, que conocereis dentro de poco y esperamos aprenderlo a vuestro lado por muchos muchos años.



viernes, 3 de octubre de 2014

Como el miedo se convierte en llanto, y viceversa

El pasado miércoles fuimos como cada mañana a nuestra clase de preparación, pero esta iba a ser especial porque era la del parto. He de confesar que acudía con miedo porque nos comentó la matrona que en mas de una ocasión los padres han sufridos mareos, y yo que soy delicaita pues.... entre la impresión de las imágenes y ver qué pasa en el parto....pues iba con mis recelos a entrar.

He de decir que no sé si es por miedo ( que será ), por respeto, por ojos que no ven.... pero yo el tema del parto no lo toco mucho. Sé las cosas que pueden ocurrir,sé lo que me pueden hacer y lo que puedo pedir, he rellenado mi plan de parto y en la carpetita está. Punto. Porque ese día, por mucho que yo quiera, si tiene que ser natural será, si es cesárea será...... y lo que tenga que venir que venga, yo sólo quiero que mis niñas nazcan bien y me da igual por lo que tenga que pasar yo para conseguirlo.

Y llegó el momento del video. Se apagaron las luces, empezaron a salir distintos tipos de parto ( en silla, en agua, rápidos,...)........ y en vez de apartar la vista....me eché a llorar.

Lloraba y no quería que nadie me viera, porque allí todas estaban a lo suyo, viendo el video tan tranquilas. Yo intentaba mantener la compostura y me quitaba las lágrimas que sin remedio iban apareciendo. Creo que la matrona si se dio cuenta, pero se mantuvo al margen durante y después del video.

¿Y porqué lloraba? Pues porque veía esas imágenes y pensaba que dentro de nada iba a ser yo ( uff, ya estoy otra vez con la llorera!! ), que después de tantos años, después de todo lo que hemos pasado, tratamientos cancelados, tratamientos acabados en negativos...caerte una y otra vez y tener que levantarte, luchar contra todo y tod@s.....en muy poco iba a ser yo esa mujer a la que le ponían unas nenas lloronas en sus brazos, mis niñas, mis bailaoras.

Y esto de llorar, como me está pasando ahora mismo, últimamente me da con todo. Cuando escucho alguna canción de las que tengo en el listado de la derecha por los recuerdos que me trae, cuando recojo del tendedero la ropa que estoy lavando y planchando, cuando veo que al cuarto sólo le queda las cunas y la decoración,... cuando paso y veo la minicuna preparada para que mis estrellitas duerman,....

Supongo que será una mezcla de sentimientos y hormonas, a lo que añadimos que cada vez lo veo más inminente. La matrona nos dijo que si el 14 próximo teníamos eco y visita la gine nos llevaramos la maletita preparada, no sea que me fueran a decir que me quedara ya allí, ya que no hay manera de engordar e igual me dejan para que tome fuerzas o según vean a las niñas programar.

Ayer estuvimos de paseo por el centro de la ciudad, para informarnos de una ayuda para embarazo múltiple que hay, y durante el paseo la gente me miraba atónita mi barriga y sonreía, como diciendo " que poquito te queda!". Incluso tomando unas tapas la señora de al lado acabó enseñandome las fotos de sus nietos mellizos de 8 meses.Cada vez que miro mi barriga pienso que cómo es posible que mis niñas estén ahí, jugando al pilla pilla sin descanso, y que dentro de nada estaremos paseandolas en su carrito, como diría aquel, llenos de orgullo y satisfacción.

martes, 23 de septiembre de 2014

Con mi libreta de los deberes ante el profe

Así me sentía esta mañana, sentada en la consulta de la endocrino a la espera de que me revisara cómo había ido todo con mi dieta para la diabetes.

Algún día me había salido alta y yo, que soy más apretá que las tuercas de un submarino, me grapé al cuadernito que me dieron para apuntar los resultados un papelito donde anotaba qué era lo que había comido, para saber qué no podía comer o que la doctora me diera una explicación a esa subida. Mientras esperaba mi turno pensaba que estaba haciendo todo lo que estaba en mi mano para no tener que pasar a insulina: sin dulces, helados, postres sólo edulcorados, me leía las etiquetas de todo!! verduritas y ensaladas, paseos aunque mis pies no pudieran con mi cuerpo,...... ¿Y si todo iba a ser para nada?

El personal me saludaba alegre y amable, como siempre. La enfermera, que ya me conoce, me pesaba y tomaba la tensión. Todo ok excepto el peso que había vuelto a bajar ( a ver como engordo yo con verduras a la parrilla! ). Sentada en uno de los sillones escuchaba como la doctora le echaba una bronca de padre y muy señor mío a una choni que estaba ya en la consulta.

" Mira, como no había forma de hacerte la curva larga te hemos mandado a seguir la dieta, y para qué? para nada ¿para que estamos perdiendo el tiempo? Un día como bien, otro no, ahora me hincho de esto...Yo me tomo muy en serio a mis pacientes y todo esto, pero ya veo que tu no. Si tu, que eres la madre de tu hijo, no te preocupas por el, porque tengo que hacerlo yo? Vete fuera y espera, y espera que salga" La chica salió indignada, con cara de " pero esta mujer como se atreve a echarme la bronca?" y se sentó muy digna ella frente a mi.

Luna pasa!...uy...tu verás....la saludaba con algo de miedito mientras le daba mi cartilla y ella revisaba mi historial. 

¿Ves? -  le decía la novata, aquí tenemos a una que no cuadra. (Y yo con cara de ay). Le he dicho esta mañana que la diabetes gestacional tiene mayor incidencia en mujeres con obesidad y me llegas tu con esas carnes! ( ufff...se está riendo....menos mal ). Si, le dije, es que vengo para que no aburrais y no veais siempre lo mismo, jejeje Abrió la cartilla, señaló los días altos, flipó con mis anotaciones  y me dijo que todo estaba bien, que me daba el visto bueno, y que en quince dias revisión. A partir de ahora, me tengo que medir el azúcar a dias alternos! yuhuuuuuuuuuuuu

Así que salí feliz, porque las medidas de las niñas, según la última eco, ella las consideraba las propias, porque estaba controlando la diabetes con la dieta, y porque veía el fruto de tanto jaleo!

También estoy feliz porque el cuarto ha avanzado mucho. Os adelanto que al final no lo hemos pintado ( la madre, que es cabezona jejeje ) así que ahora faltan los vinilos, ordenar, decorar, colocar la ropita que vamos teniendo, asignar los sitios a los peluches,....estoy deseando que todo esté bonito para compartirlo con vosotr@s! 

Feliz porque hoy me asomo al lavadero y veo como las cuerdas del tendedero han sido invadidas por mini camisetas y minibodies....

Feliz porque mi barriga cada día se hace más grande y no me importa que haya alguna tarde que no me pueda mover del sofá, porque todo eso lo compensa como cada día las noto más, y ellas parecen llamarme desde la tripa, corriendo los 100m lisos o jugando a la comba, pero cada día el jaleo aquí es mayor!

Feliz porque pasan los días ( ya estoy de 28 semanas! ), va quedando menos, y me imagino que dentro de nada estaré con ojeras, los pelos tiesos y la ropa llena de manchas, pero seguro que feliz con cara de embobada mientras veo a mis niñas dormir.

Por eso, hoy he celebrado este día comprandome caramelos y chupachups....eso si, sin azúcar!! ;)

 ¡Aqui os los dejo, por si os apetece!

sábado, 20 de septiembre de 2014

Resultado Sorteo!

Hola!! Una breve entrada para anunciaros que acabo de realizar el sorteo de la Lluvia de Regalos.

Os recuerdo que los participantes eran:
4.-Rath
5.-retama

He usado la página random.org, y los ganadores han sido......

4.- Rath
1.- Inés Inesita Inés

ENHORABUENA!!!!

Las ganadoras, por favor, poneros en contacto conmigo por email atravesdelaluna@gmail.com, para que me deis cuando podais vuestras direcciones y enviaros los regalillos......a ver si lo tengo todo listo y enviado antes de que estas dos revoltosas les de por curiosear aqui fuera! jejejejeje

Besos a todas y en breve nueva entrada para ir poniendoos al día :)

viernes, 5 de septiembre de 2014

26 semanas, 40 grados, 0 energia

Si, señoras y señores, 26 semanas ya,....que a mi eso me suena a 30, y los 30 a 35.....y le veo las orejas al lobo y me entran los nervios de: estaré preparada?

Estos días pasan mas rápidos porque el marido está de vacaciones, así que estoy entretenida. El aún mas, montando el armario de las peques y haciendo la limpieza de trastos del siglo aunque aún le quede el al pobre la gran mayoría.

 También hemos estado visitando a mi familia, a la cual echo mucho de menos sobre todo ahora. Me pongo a pensar en el dia del parto y me da mucha tristeza pensar que en media hora la familia de el estará allí, y la mía tendrá que organizarse para tardar unas 3 o así, a o que sumamos donde pueden quedarse,etc.... Nuestro cuarto de invitados está siendo invadidos por pollitos y hadas y me da mucha pena pensar en ellos, que creo que no lo van a disfrutar igual que la familia de aquí, ni el parto, ni los primeros dias ni los que le seguirán.

Esta semana ha habido eco y he podido comprobar que no les ha afectado mucho la diabetes a mis nenas porque según nos dijeron estaba todo dentro de la normalidad. Una pesa unos 800 y algo y la otra700 largos. Eso si,pensabamos que la de abajo era la que estaba mas achuchailla y resulta que es la que está mas cómoda y grande! Me la imagino en plan hamaca jejeje Ésta es la que está posterior, la que me da patadas en mi chichi  y en el culo, vamos, que hemorroides aún no sufro,no! ;)
La mas pequeña de las dos es la de arriba, por el contrario es la que no para dia y noche. A la hora de la siesta se pega unas fiestas que si me levanto la camiseta se ve la olita de un lado para otro, además de patadas claro. Como está más hacia afuera se luce y hace piruetas, y es la que todo el mundo puede tocar, mirala que presumida!

Hoy hemos tenido gine y nos ha dicho que todo va bien, mi peso mejorable pero bueno. Al comentarle que a la peque de abajo no la sentía tanto como a la otra me ha puesto los latidos de ambas para tranquilizarme, que apañá, y me ha dicho que es por la posición, pero que todo va bien. Y sobre mi cansancio extremo....pues que son dos nenas, yo soy muy poca cosa y el tiempo tampoco acompaña mucho así que lo considera normal vista la situación. Aún asi, seguramente saldrá anemia en las analíticas que hoy me mandaba.

Y bueno, que esto se está acercando...que ya he ido a la primera clase de educación maternal ( o preñiclase como la llamo ). El dia queme pongan el video del parto me da un soponcio! La matrona se la ve apañá, antiepisotonomía, antiedema, antirasurado, anto oxitocina,.....prolactancia, prointimidad en la habitación y el parto,..... que nos deben preguntar siempre! a ver cuanto de eso me escuchan el día de los empujones!

Allí estabamos mi marido y yo ( él el único chico ) y otras 12 embarazadas mas. Al decir la matrona que sobre la semana 36 teniamos que pedir cita para la clase de expulsivo (...para la 36 igual ya está todo mas que expulsado  ¬.¬ ) Yo, al fondo de la sala levanté mi mano tímidamente: " ¿Y yo, que llevo dos, para cuando la pido?" Todas se giraron al unisono, la gran mayoría ojipláticas con cara de " como que esta canija lleva dos????"  jajajaja Tu para la 33, me decía la matrona mientras se escuchaban algunos murmullos.

Y nada mas, aguantando el tirón del calor, si alguien puede volcar el mapa y mandar un poquito de agua y refresco por aqui, por favor, que lo haga. Razón aqui, la del barrigón :P

P.D. Recordaros que hasta el 15 de este mes podeis apuntaros a la lluvia de regalos! En mi anterior entrada teneis los detalles ;)

jueves, 28 de agosto de 2014

Con un poco de aspartamo en la pildora que os dan.........

Que bonito es el verano...con unos graditos menos!! El calor hace estragos en mi y mis peques y no recuerdo ya cuando fue la última vez que dormí del tirón! Y mis niñas, pobres, andan todo el día parriba pabajo, no sé si buscando un sitio fresquito a la sombrita ;) o es que se turnan en el sitio bueno o es que están investigando a ver que sitio se piden de la litera para el tramo final. Estos días me acuerdo mucho de Mukali , que pasó los últimos días de embarazo con esta calor...pero que de por seguro ahora está muy fresquita y agusto en la nube donde están viviendo su nueva preciosa familia.

Durante estos dias solo he tenido una novedad, pero ya con esa me vale: tengo diabetes gestacional. Me llamaron del hospital para que fuera este pasado lunes, donde me explicaron que tenía 3 valores alterados. Junto a mi dos chicas mas, nos explicaron con mucha paciencia durante dos horas, que tipo de dieta debíamos seguir, como comer, que era la diabetes gestacional y que tendríamos que hacer en un futuro, ya que se supone que desaparece al dar al luz pero que debo controlar y estar atenta porque mas adelante puede aparecer. Además, nos dieron un aparatito para pincharnos en el dedo e ir midiendo el azúcar cuatro veces al dia ( en ayunas y una hora despues de cada comida ), un cuadernito para apuntar los resultados y unos ejemplos de menús. Nos dan unos dias de cuartelillo para ir probando pero si mas adelante tenemos algún valor por encima de 140 ( tres o cuatro a la semana ) hay que llamarles porque entonces tendremos que pasar a insulina.

Y en esas estamos, por ahora me están saliendo bien, exceptuando alguno por ahi, pero bueno, es cuestión de ir probando y aprendiendo. Creo que con el calor, las nauseas,...he dejado de comer sano, espero volver a retomarlo!

Como ahora por la diabetes los paseos de media hora los tengo que hacer de una, pues tengo mas tiempo de lucimiento de niñas, y son cada vez mas los casos de "marujas que me ven horrorizadas mi barriga y entran en ese bucle que ya os comenté: canija-bartola-plana-bartola-canija....", y mas cuando me preguntan y les digo que estoy de casi seis jajajaja

Las compis del curro son caso aparte, ya sabeis, ayer me inspeccionaron y me dijeron que estaba cogiendo kilos.
Yo: no que va, al revés, lo que engordo es por las niñas, mi médico me ha regañado.
Ellas: No, tu estas echando culo y estás mas gorda.
Yo: No, es que ya cintura no tengo y este pantalón es prestado de mi hermana que es premamá de la 38. Hace nada me compré un pirata vaquero premamá de la misma talla de siempre, la 34.
Ellas: No, tienes mas culo, tu sabes que siempre has tenido culo de por si ¬.¬

Aquí dejé la conversación, porque me iban a dar uvas, así que les dije que si, que tenía mas culo y que como las veía con mucho trabajo me iba ya no fuera que me estresara yo también. Ay...señó......

Y por fin, amiguitos y amiguitas, aquí teneis, la foto de la Lluvia de regalos en la que fui una de las afortunadas ganadoras de la mano de Cloe , como veis todas unas preciosidades que me hicieron soltar alguna que otra lagrimita :)

Todo ello venía en una preciosa caja decorada de animalitos, que por seguro presidirá algún rinconcito del nuevo cuarto, junto a una tarjeta que ya preside otro rinconcito en mi corazón ;) Junto a esto:
- unos boligrafos de colores con brillantitos, que son una cucada! Lo que me gustan a mi estas cositas,oyes!, para que mis palabras siempre tengan mucho brillo y color
- una libreta para que anote todas mis nuevas ideas de post monisima!
- una bolsita de chuches llenita de deseos, que guardaré a buen recaudo para las noches que pase en vela durmiendo a las nenas ;)
- unos pendientes y un anillo "handmade" para lucir en el veranito
- Y para mis reinas: dos baberos de buhitos, dos bodies preciosos y dos conjuntitos de gorros y manoplas ideales. He de decir que en esta parte fue cuando me eché a llorar, en especial al ver las manoplas. Tener estas cosas en mis manos y sentir como se mueven de aquí para allá hace que cada día tome más consciencia que si, que mis niñas están aquí, y dentro de poco van a poder usar estas cositas,...ay, que me emociono otra vez!
¡¡¡¡GRACIAS PRECIOSA!!!!
¡¡¡¡NOS HA ENCANTADO!!!!

Y como afortunada ganadora, siempre intentando estar a la altura de esta maravilla que os acabo de presentar, me dispongo a hacer una lluvia de regalos entre quien quiera apuntarse, sólo teneis que dejar constancia de ello en este mismo post. Como ahora es verano, y muchas venis y vais, tendreis quien quiera para apuntarse hasta el dia 15 de septiembre incluido y dos afortunadas como yo podrán disfrutar de una sorpresita tan molona como esta. Iré poniendo en este mismo post quien se vaya puntando, para que sepa su número y por si hay algun fallo.

Esta es la lista provisional, si veis algún fallo, nos os veis,etc....avisadme!
4.-Rath
5.-retama

en breve el sorteo!!

jueves, 21 de agosto de 2014

Pajaritos y hadas

Mis queridas niñas, estamos deseando que llegueis pero a vuestro debido tiempo. Y mientras, estamos empezando a preparar vuestro cuarto donde espero seais muy muy felices.

Aun no sabemos si se quedará azul o lo pintaremos, eso ya ha quedado en un segundo plano en cuanto a la decoración se refiere, cuando papá tome las vacaciones ya veremos lo que hacemos. Lo que si hemos empezado a llenar la bolsa con los peluches que tenemos guardados para vosotras, para ponerlos guapos y repeinaos y que luzcan bonitos entre las estanterías y la futura mesa, para cuando querais empezar a jugar con ellos, morderles una oreja o chuparles la nariz, todos ellos dicen que se dejan encantados! ;)

Ya hemos elegido la cortina, que os comprará vuestra tita, que será el toque final tras todos esos cambios que tenemos pensado hacer, espero que os guste, a papá y a mi nos encantó nada mas verla!


Y como vuestras cunas y el armario son blancos lisos, hemos encontrado unos vinilos preciosos para que os cuiden dia y noche, unas hadas madrinas que formarán parte de vuestra vida, como ya en su día lo formó Ella, la más importante, la que nos regaló estas dos pequeñas revoltosas que siento ahora en mi interior, dando patadas y jugando quizás entre vosotras. Nos ha faltado encontrar al caballero andante, la otra parte de este cuento, pero le tenemos el mismo gran cariño y gratitud.


Hace apenas dos días te sentí a ti, a la que está arriba, con tu primer ataque de hipo que yo noto. Llamé corriendo a papá y fuimos un poco malillos porque nos reimos. Fue sin maldad, pero es que con cosas como esta nos damos cuenta de lo maravillosa que es la vida, la naturaleza y la ciencia, que es capaz de hacer que dos pequeñinas como vosotras esteis viviendo un día a día que compartimos los cuatro.

Los abuelos, los titos, los primos,....todos nos preguntan como estais, como estamos, y están deseando que llegueis a sus vidas allá por noviembre/diciembre, bueno, si fuera por los primos ...ellos quieren ya! Y ya vais por la calle llamando la atención de todos los que se cruzan con vuestra mamá....bueno, la verdad es que yo aún me pongo las camisetas pegaditas porque me gusta presumir de vosotras, y por ahora la gente se porta muy bien conmigo. Ayer, por ejemplo, teníais un día "floclorico" como digo y pasamos papá y yo tooodo el día fuera, en un descanso una chica me preguntó: " estas bien?",.......supongo que la calor, las ojeras y el caminar me pasaron factura pero sólo era por fuera, porque esta chica no sabe lo radiante y plena que me encuentro todos los dias al notaros, sentiros y hablar con vosotras.

Me gusta hacer las cosas de la casa y poner música, para que la oigais. Me gusta caminar y acariciaros y hablaros. Me gusta que os pongais contentas cuando me apetece un heladito fresquito. Me gusta que, cuando me siento en el sofá, me deis patadas ( aunque sean fuertes ) y os pongáis a nadar en vuestra piscina particular. Me gusta cuando, al ir a dormir y empezar a conciliar el sueño, os siento aquí y allí y quedarme poco a poco dormida. E incluso me gusta no dormir porque andais revoltosas, como yo, con este calor, y tengo que ir al salón y al pasillo a dar paseos. 

Pero lo que mas me gusta es saberos aquí conmigo, e imaginar que no importa el color del cuarto, ni si encontramos unas fundas para el carro o si no tenemos una casa de ensueño con un cuarto infantil de maravilla.

Solo nos importais vosotras dos: María y Alicia


lunes, 18 de agosto de 2014

Avanzando

  Este mes va pasando muuuuy lento, y es que, como todo se para, pues a mi al menos me da la sensación que mi día a día también.

   El lunes estuve en el endrocrino, para que me revisara el tiroides, pero me ha dado el alta, porque ella lo ve todo dentro de los niveles normales, así que un médico menos! Al comentarle lo que me dijo el gine en mi anterior visita, que como no engordaba me pusiera una dieta, la buena señora ( o chica, que era jovencita ) me miró con cara de " Soy endocrina, no la Virgen de Lourdes". Me revisó la analítica y me vió que me había salido un poco de anemia pero que poco más, que si yo estaba bien y las niñas también poco mas había que hacer. Creo que la gente, al verme de primeras, piensa que me pasa algo, pero si yo siempre he sido así y las nenas están como deben estar ¿para que meternos en mas lios?

   Y el viernes logré, por fin! hacerme la curva larga del azúcar Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Por lo visto abrieron un día extra de pruebas y sólo estabamos alli cuatro, asi que la sala de espera estaba tranquila y con el aire acondicionado, por lo que creo que se me hizo mas llevadera la espera. Además me curé en salud, y me bebí el megunje muy despacito y no bebí nada de agua, y llegué como una campeona al ultimo pinchazo :)

   Mientras, pues disfrutando de la barriga, cada vez mas prominente, y de las juergas flamencas que se pegan estas dos aqui dentro. Me resulta muy curioso como les voy tomando las horas y que normalmente se van turnando, aunque hay veces que se ponen las dos a la vez y me ponen loca perdia! A veces solo les calma un paseo, así que me veo haciendole un rodaje completo al carro jejeje

   Otra novedad es que hace un par de dias se me hinchan muchisimo los pies por la tarde y por la noche, vamos, que me miro y no distingo donde se supone que tienen que estar los tobillos :O Lo que me faltaba para el kit raruno: plana, encanijá, barrigona y con dos butifarras por pies que bonita estoy !! jajajaja Ah! y mis amigas las nauseas han vuelto :( aunque al menos solo dias sueltos y por las mañanas, pero que digo yo que con el calor que hace....que si eso que no vengan.

   Y por ahora esos son los cambios, deseando como todos los dias que llegue la tarde/noche o que descanse el pariente para salir a dar una vuelta. Y mientras intentando avanzar un poquito e el cuarto de mis reinas. Se ve que al marido se le ha encendido una lucecita y se ha dado cuenta de que hay mucho por hacer. Supongo que será porque cada vez que alguien me pregunta de cuanto estoy ( 23 semanas ya :O no me lo creo aún!!) me suelen responder que que poquito me queda ya, o porque me ve que ya no aguanto tanto tiempo caminando como antes, o porque la barriga va sobresaliendo cada vez mas por lo que estoy cada vez mas limitada,..... Este finde lo tuvo de descanso y nos dedicamos a lavar los asientos del carro y los huevos, a empaquetarlos y llevarlos junto a la de paseo a la casa de una tia suya que nos deja un cuarto para guardarlo alli todo, ha desmontado la estanteria que cambiaremos por el armario,.... por lo menos le voy viendo algo de color a esto.

Pues en esas me encuentro, intentando disfrutar todo lo que puedo del embarazo y de mis nenas, sacandolas a presumir de ellas en cuanto puedo, hablandoles y acariciandolas a cada momento, incluso cuando tengo los pies de elefante o agarrada a la taza del vater. Hace poco me dijeron que llevaba muy bien el embarazo, porque no me quejaba de nada, que contaba que tengo tal y que cual pero lo hacía de buena gana y le quitaba importancia a todos los "efectos secundarios". Como siempre digo, mucha gente no sabe cuantos años he deseado estar así, y para mi cada síntoma y cada uno nuevo que aparece es motivo de orgullo y alegría,..... así como patada de mis niñas.....

sábado, 9 de agosto de 2014

Carros, pinturas, cunas,.....

   Os escribo desde una habitación a medio terminar, que parece dos en una. Si miras a la derecha, verás una mesa con un ordenador, cables, cds,..... Si miras a la izquierda verás una gran estantería vacía, un buen montón de peluches esperando poder cumplir su función de hacer feliz a las niñas que vienen en camino y una cama para los invitados sobre la que hay dos asientos de un carro de bebés junto a sus dos "huevos". ¿Adivinais que parte me gusta mas? ;)

   El lunes pasado fuimos a recoger un carro gemelar que nos ha dejado la prima de mi marido, además de una silla de paseo. Sus peques tienen ya cinco años y nos tienen guardado muchas cosas ( mochilas portabebes, sábanas, ropa,....). A mi, desde un primer momento, siempre me han gustado mas los carros gemelares en horizontal, porque quiero que las niñas vayan por igual, pero el carro que nos han prestado es lineal, algo pesado ( los de ahora mas modernos pesan menos ) y con un color algo tristón, ya que ellos tuvieron nene y nena y optaron por un beige-amarillo vainilla.

   Nos lo hemos traído, claro, y pensé en que había visto unos carros que me gustaban mucho pero salían completos unos 1.000 €, y con este nos ahorrábamos ese pastizal aunque no sería el que yo quería. ¿Que hacer? ¿Gastarte un señor dinero porque el otro es mas mono teniendo ya uno, o comprarlo como compensación después de taaaaantos años de búsqueda?

   Al día siguiente estuve hablando con mi cuñada que me preguntó por el color del cuarto, ya que ahora lo tenemos en azul oscuro con los muebles blancos. Le dije que si el hermano no cogía vacaciones para juntarlas con el permiso de paternidad, ya no daba tiempo de pintar, porque teníamos que vaciar todo el cuarto, una capa o dos de blanco y una o dos del color que se pondría,....vamos que no, que se quedaba así, comprando los muebles en blanco, unas cortinas bonitas y coloridas y vinilos a juegos para los armarios y las cunas que son blanco liso...y para que, que como sus niñas iban a dormir en un cuarto azul, que de eso nada, que venían ella y el marido a pintar, que comprara la pintura...... y me dio la tarde.

   Primero que no creo que se vayan a traumatizar por dormir en un cuarto azul si se decora bien, y segundo que la culpa mucha es del hermano, con el hay tiempo hay tiempo..... Claro que me gustaría pintar en cuarto de malva, y un carro nuevo, y unas minicunas,  y unas cunas bonitas como las que veo en los catálogos,...... Pero si no da tiempo a pintar el cuarto, si quedarnos con el carro prestado supone ahorrar 1.000€, si las minicunas no caben en nuestra habitación y las cunas tienen que ser de las "económicas"....... pues es lo que hay.

   Cierto es que me gustaría hacer y deshacer sin mirar las etiquetas, pero nos hemos dejado hasta el último duro en el camino, y si, a veces me pone triste, pensar que con tanto trabajo que nos ha costado bien merecemos/merecen "fardar" de carro, cuna y cuarto. Pero he llegado a la conclusión que mis niñas van a venir y sólo eso es lo que nos importa ahora, que vengan sanas y fuertes, y si la cuna donde duermen no es de roble macizo con ositos labrados, pues es lo que hay.

   Mi marido, al ver que andaba tristona, anoche mientras cenabamos de repente me dijo: El carro lo podemos aprovechar y comprarle unas fundas mas bonitas, a las cunas y el armario les pondremos vinilos bonitos, los que mas te gusten, y me voy a tomar las vacaciones para dejarle a mis niñas un cuarto precioso, ya verás.

   Así que el plan renovación total se ha aplazado al 2 de septiembre( porque el 1 tenemos eco ), y tendremos quince días para hacer de esta triste habitación un precioso lugar donde nuestras niñas puedan ser felices. Mientras a buscar fundas y recibir visitas veraniegas, que vienen cargadas de cariño y cositas para las nenas, sobre todo mi hermana la del niño. Aún así, no nos hemos podido resistir a comprar algunas cosillas, como estos dos amiguetes ;)

viernes, 1 de agosto de 2014

De como un cuarto lleno de cables se convertirá en un cuarto lleno de peluches

   Tras una semana de total tranquilidad ( y la que viene pinta igual ), nos hemos decidido y estamos en plena operación: transformación cuarto del ordenador a cuarto de las peques.

   Y no ha sido fácil, porque hemos tenido que luchar contra los miedos de " irá todo bien? y si empezamos y pasa algo?", contra la naturaleza masculinatranquilona de mi marido y contra mis agobios de que la barriga crece y no hay nada quitado de enmedio. Es lo que tiene estar de baja: yo con mucho tiempo libre y mi marido deseando llegar a casa y no hacer nada. Todo esto se fue acumulando, yo cada vez mas estresada, mi marido diciendo que había tiempo, que era una exagerá,....Yo deseando ir de compras o al menos ir mirando y él que espera a la eco, espera a que sepamos si son niño o niña, espera a... Hasta que un día todo explotó. Mis hormonas se aliaron con mi impaciencia y me pillé un berrinche tal que hace mucho no recuerdo, lloraba y lloraba a diciéndole a mi marido que pobrecitas mis niñas, que no tenían ni cuarto, ni carro, ni ropa! Que ya estaba llegando a la mitad de un embarazo normal y en la casa no se notaba nada, que si estaba agobiado con todo me lo dijera,....... recuerdo decirle todo eso sentada en el suelo junto a la cama, y también recuerdo como ese fue en el momento en el que reaccionó: se sentó junto a mi, me abrazó y me dijo que no me preocupara, que íbamos a empezar ya.

   Creo que los hombres, que ya de por si son distintos a nosotras, llevan el embarazo de otra manera, y a mi chico se le suma que es más tranquilo de lo normal y tiene un terrible miedo ( que no me dice ), a empezar a ser feliz y que no vaya bien la cosa. Nosotras, por nuestra parte, llevamos la terrible responsabilidad de que el embarazo vaya bien y notamos todos los dias 24 h que estamos embarazadas y cómo va avanzando, y nos da una sobredosis de realidad que no se lleva muy bien con lo masculino.

   Y si, al dia siguente mi chico cambió de la noche a la mañana: nos fuimos a llevar la baja a mi trabajo y compramos ropa para las niñas y peluchitos para la cuna, estuvo mirando los bodys, preguntándome esto que es y esto para que sirve,... me acaricia la barriga y les habla, miramos cortinas y debatimos si pintamos el cuarto, llama a su prima para ver si nos puede dejar el carrito gemelar que ya no usa,..... y al verle así, ahora si, tan implicado yo por fin me he relajado y empiezo a disfrutar de mi nueva etapa de vida: ser papás.

   Y en esa fase estamos ahora, convirtiendo un frío cuarto de ordenador, lleno de cables y papeles, en el precioso cuarto de mis niñas, intentado que sea bonito pero no cursi, intentando huir de hello kittys y rosas aunque al final algo habrá. Por ahora ya tenemos elegidas las cunas y comprado el armario, y las tardes me las paso vaciando las estanterías: para tirar, para regalar, para guardar. Yo misma me he quedado impresionada de cosas que he ido guardando durante todo este tiempo, que por aquel entonces me parecían importantes y que ahora, con nuestro nuevo objetivo, las miro y digo que no tienen cabida en nuestra nueva vida. Como vamos pasando por fases, cómo nos cambian las perspectivas!

   Como nota curiosa he encontrado unos papeles de una revisión del gine de los primeros análisis que nos hicimos, cuando allá por el 2002, empezamos a buscar creyendo que con dejar de usar preservativos me iba a quedar,........y pasaban lo meses donde nuestra ilusión iba bajando poco a poco al ver que la cigueña no paraba por nuestra casa y que quizás, tras la mudanza que por aquel entonces era inminente, se acordaría de nosotros. Y como muestra las revistas de bebés que he sacado de esa caja, si, del 2002,........que de tiempo hace que queríamos ser papás y que de cosas hemos tenido que pasar, sufrir y luchar hasta hoy, y seguimos en la lucha para que todo salga bien.

   Por eso estoy sacando fuera de nuestra vida todo ese pasado, no quiero nada. Dejo los recuerdos mas infantiles que guardo con cariño o aquellos que conforme iba sacando me regalaban una sonrisa en vez de una triste mueca, y creo que me está sentando muy bien. No hay que atesorar el pasado, hay que recordarlo y aprender de el para construir un bonito futuro.

   Y mientras mis peques se hacen grandes, las noto a diario y ya me dan esos pequeños disgustos cuando pasa toda una tarde y no noto como se mueven o juegan a fútbol aquí dentro. Les hablo a diario, paseo, hablo con las vecinas que me dicen que tengo el guapo subido, me río de las caras que ponen los extraños por la calle cuando su rutina visual es: barriga-pero que canija está-pero ese barrigón..-si no tiene tetas!-que canija-barrigón.....les veo que entran en un bucle y me río, si señores mios, estoy canija, plana como una pared y embarazada de mellizas! toma ya! jajaja

   Cómo saco la ropa de verano, encuentro ese vestido tan fresquito que me compré que me estaba algo grande, para estar por casa,...
y me está tan justo que dentro de nada espero no poder ponermelo
:)


 
 

lunes, 21 de julio de 2014

A un pasito de la mitad

Con 19 semanas, dejando atrás las nauseas y una barriguilla que se hace notar por donde va, encaro mi casi casi mitad del embarazo.

Hace poco revisaba mis publicaciones del "face" y llegué a principios de marzo, y pensé que cómo ha pasado el tiempo, ha sido todo como en un click! Y mira que me he visto atada por las nauseas y los miedos, pero aún así se me ha pasado todo tan deprisa que miro hacia adelante y ahora me entra el vértigo. Con deciros que la pasada semana fui a comprar mi pack semestral de lentillas y me paré a pensar: cuando vuelva a tener que comprar otro, ....mi vida habrá cambiado tanto!!

Las nauseas vienen ya muy muy espaciadas, alguna mañana que otra, así que ya salgo y paseo con total normalidad, y puedo ir incluso a acompañar a mi marido a llevar las bajas al centro de trabajo. Allí noto como si, me preguntan, que tal como va,.....pero noto un doble fondo que es: " nos has dejado tiradas de la noche a la mañana en el momento de mas bulla". Yo lo noto, pero no me afecta. Ya estuve avisando y nadie me hizo caso, ya sabían que si me quedaba mi total prioridad eran mis niños. Lo que pasa es que ahora todo el trabajo que se ahorraban porque la tonta de Luna lo hacía lo tienen que hacer ello@s,.....para que valoreis las muchas horas de mas que estado allí sin que nadie me diera las gracias. Así que nada, llego sonriendo, luzco barriga y santas pascuas. No creo que merezcan mas gente que a día de hoy, desde el primer día que falté, aun no me haya mandado ni un mensajito para ver como voy.

La pasada semana tuvimos eco doppler de las 20 semanas, aunque estaba de 18 pasadas. El ecografo ( no sé si se llama así ) se alteró bastante porque le pedí algo ( que no sabía ni lo que era, era de parte de la inmunóloga que me lleva aún la medicación ) que según me decía era muy complicado, que iba a tardar mucho, que mira que lista tengo después de ti, que si pacá que si pallá. Yo me cerré en banda, le dije bueno, ya está, solo le pregunto, es mas, no sé ni lo que le estoy preguntando. El insistía: es que en verano hay menos personal,....y yo le corté: que si, que vale, ya está. No quería enfadarme porque estaba a punto de ver a mis niñ@s.

Luego reculó, y estuvo la mar de pelota y simpático, pero yo le escuchaba de fondo, sólo tenía ojos para esa pantalla donde aparecían mis dos amores: MIS DOS NIÑAS

Empezó por la que estaba más para afuera, que estaba en vertical, y nos dijo: niña, sin duda alguna! Cuando fue a por la segunda se ve que se cansó de esperar su turno y se puso horizontal y de espaldas. Yo creo que le daba el culo al ecógrafo saborío a cosa hecha jajajajaja. Asi que solo pudo hacerme la "foto" de perfil de una, de la otra todo su espinazo ;) Todas las medidas bien, parámetro, bolsas, líquido,......con su correspondientes ecografías del totete con su flechita indicadora.

Cuando llamamos a la familia todos se han puestos muy contentos, sobre todo mi sobri, porque las niñas ahora ganaban. Ahora a pensar uno de los nombres porque, curiosidades de la vida, teníamos pensados dos de niño y uno de niña seguro,. así que aquí andamos, con listas y mutuos acuerdos.

Hoy hemos estado en la consulta del gine de riesgo, para llevarle las ecos y el informe. Me ha mandado nuevas analíticas y me ha reñido porque no gano peso. Alli me pesaban: 41, 42, hoy 45,8...y yo pensaba que todo iba bien, pero me ha dicho que esos kilos no los estoy poniendo yo, que son las placentas y las niñas, que yo lo que estoy hacendo es adelgazar. Y que cuando vaya al endocrino en Agosto se lo diga para que me ponga una dieta o algo, porque no puedo seguir así.

La verdad es que pensaba que cuando se me fueran las nauseas volvería a comer como antes, pero estoy de una desgana, que no me apetece nada. Voy a tener que forzarme a comer si o si, no sea que mis niñas no se pongan grandes y fuertes. Sobre todo ahora, que no paran de moverse y pegarme patadas durante todo el dia, sobre todo por las noches, fiesteras me van a salir.

Y por ahora poco mas, un par de anécdotas:

- cuando fuimos a la eco mi marido y yo nos fuimos a almorzar a celebrarlo, y el camarero me miró  y me dijo: que....ya te queda nada ehhh? ...perdonaaaaaa..... jajajaja le dije que estaba de solo cuatro meses y medio y se quedó cortado, aunque después le suavicé el comentario diciendo que eran dos que igual parecía mas :/
- el sábado fuimos a comer a casa de mi suegra con los sobris. Los mas pequeños ( mellizos también) me pidieron ver las fotos de las primas nuevas:
El niño: pero si estas fotos han salido muy mal, no se ve nada! Respuesta de la tita: es que como están metidas aqui dentro está muy oscuro.
La niña: ¿y cuando nazcan van a ser para nosotros dos?  Respuesta de la tita: es que como van a ser muy pequeñitas, mejor yo las cuido y las pongo grandes y los fines de semana quedamos para que juguéis vale? Respuesta de la tita por dentro: si hombre, te voy yo a dar las niñas, con el trabajito que me ha costao! ;P

domingo, 13 de julio de 2014

Pasear, pasear y pasear

   Mi próxima entrada iba a ser tras la eco del jueves, sumisa a mis miedos por si algo no fuera bien. "Cuando les vea y me quede tranquila, pensaba, escribo de nuevo"

   Pero estoy harta ya de ir siempre pensando que todo va a ir mal, y recordé cuando nos dieron la beta positiva y llamamos a todo el mundo, ese momento sí que era todo más delicado y decidimos, aún así, contarlo y compartir nuestra felicidad. Y no me arrepiento para nada de haberlo hecho, porque esos momentos, esos días, fueron muy muy felices, ya no sólo por la beta y el positivo, sino por recibir tantísimo amor de familia y amigos.

   He pasado mucho tiempo casi sin salir por culpa de las nauseas, las cuales adoraba pero me dejaban por los suelos y venían cuando querían. Luego, por los miedos: no quería salir a la calle sola por si me daba algún mareo. A lo cual hay que sumarle un pasado pre-embarazo donde siempre me ha agobiado ir sola a los sitios, porque soy muy dada a bajadas de tensión y azúcar y, por culpa de un día que tuve un susto fuerte y me encontraba sola, desde entonces, le tomé pánico a salir sin nadie. Me costó mucho trabajo pero lo superé, con esfuerzo y apoyo de mi pareja, pero estos días, tanto tiempo de vuelta en la casa ( a lo que sumamos el no ir a trabajar ), me estaba viendo que me recluía en la casa y los miedos volvían a mi.

   Así que ayer me fui a pasear a mis niños, durante un buen paseo de cuarenta minutos con sus descansos a la sombrita oportunos, y ese hecho, para mi muy importante, me dio fuerzas para empezar a dejar atrás los " y si,..." Caminaba sin más, sin música, quería dejarme llevar por el ruido de la calle, pensar y compartir todo eso con ellos. Entonces recordé lo mucho que necesitaba esos ratitos de desconectar del mundo, pero esta vez, en vez de intentar olvidar un mal día en el trabajo, pasaba la tarde compartiendola con los pequeños a los que acariciaba sin parar.

   Me encanta pasear, de siempre, pero ahora más, porque instintivamente voy caminando y acariciando a mis pequeños. Voy despacio, yo que antes era una balilla!, pero no me importa, y me encanta los días en los que mi marido puede venir conmigo porque entonces los paseos son mas largos y tranquilos e incluso nos podemos parar a tomarnos unas tapas como hace dos noches.

   Mi barriga aumenta y creo que ya los siento, noto como golpecitos desde dentro como  si me llamaran diciendome: ehhhh estamos aquí!! unos mas cerca del ombligo, otro mas abajo. Los de arriba los noto mas sobre las cinco de la tarde, los de abajo sobre las doce de la noche,....¿serán ellos? 

  Ayer en el sofá los notaba y le puse la mano a mi marido. Nos quedamos mirando y no pudimos decir nada, porque no hacía falta. Nuestras miradas lo decían todo: ¿ eran nuestros niños saludándonos? ¿ nos pedían el postre?

   Los ratos caseros los paso intentando hacer algo en casa y entreteniendome, pero ahora con la calor esos ratos se me hacen eternos, así que he empezado un fotolibro con las ecos y las barrigas. He empezado hace bien poco, pero haciendo las primeras, en las que aparecen mis niños en las fotos de embryoscope, la primera eco donde nos dieron el alta en la clínica,....me emocioné mucho, demasiado diría yo porque me han salido unos textos muy cursis! Ahora mismo siento esos golpecitos y recuerdo ese momento, en el que nos dijeron que tenían dos peques y nos enseñaron la foto antes de la transfe......y de cómo los quería ya con apenas ver esa fotografía.

   Aqui teneis mi foto de 18 semanas :)


   ¡Que ganas tengo de volver a veros!

jueves, 3 de julio de 2014

Embarazada dependiendo del día

   No, no es que la barriga la tenga de quita y pon, o que todo esto sea un sueño maravilloso del que a veces despierto y estoy de nuevo luchando entre interminables tratamientos.

Creo que el motivo de tardar tanto en escribir una nueva entrada es que me encuentro envuelta en miles de sentimientos que se contradicen entre ellos y, por tanto, cada día me siento distinta.

Al principio es el miedo, que aunque superes la barrera de las doce semanas siempre te acompaña, porque una oye, lee,....y sabe de todo tipo de cosas que pasan. Si, que no debiera leer tanto en internet, pero lo haces, y te aterra pensar que dos tus trocitos de cielo no se queden contigo. Por eso los dias que las nauseas ocupaban el total de mis horas yo era feliz, porque me decía que eso era que todo iba bien. Las nauseas fueron mejorando y cada vez son más espaciadas, por lo que hay dias en los que estoy totalmente normal y me acecha el terrible miedo: irá todo bien?? Tengo que aprender a confiar en mis niños y en mi misma, pero a ver como se hace eso así sin más después de todo lo pasado!

Después tu barriga va creciendo, estoy ya de 17 semanas y se me nota mucho, vamos, que voy por la calle y la gente me mira la tripa, ya no estoy en la barrera esa de "¿ estará embarazada o será michelin?". Ahora ya la gente, conocida o no, me ve y me felicita. La barriga va creciendo, mis peques se van haciendo sitio, los pobres donde y como pueden, y al ver ese crecimiento a veces me da tranquilidad. Hay veces que salgo radiante a la calle, buscando pantalones cómodos y camisetas bien pegadas, para presumir, y no paro de tocarme la barriga como si los acariciara a ellos también. Pero otros dias pienso, rezo, porque todo acabe bien, porque llegados a este punto no sé que sería de mi y mi marido si nos ocurriera algo. Es algo que de vez en cuando aparece y me trastoca. Espero que en la eco del próximo 17 vuelva a quedarme tranquila y me dé mas dias buenos.

Por último, a veces me siento culpable de ser feliz, de presumir de barriga. Ayer mismo iba por un centro comercial y mi marido no paraba de cuidarme: vamos a descansar, ten cuidado con la gente,.... yo el decía que todo estaba bien, y le sonreía, acariciando a mis pequeños y caminando entre las mareas humanas feliz y radiante. ¿El motivo? iba a comprarme un pantalón de la parte de premamá porque los mios ya están guardados para el año que viene. Mientras paseábamos y mirábamos, yo era feliz, probandome, paseando mi bartolilla rebosante de felicidad,....y entonces recordé cuando mi vida se llenaba de negativos, lágrimas y deseos rotos, y veía a esas chicas embarazadas tan felices,....y a las que si, odiaba tanto. Pensé para mi que quizás estar tan feliz podría hacer daño a alguien que estuviera como yo, pero por otro pensaba que ya me merecía pasar por esa sensación tan dulce.

Ya veis, loca perdida. Unos dias grito a los cuatro vientos todos los detalles de mi embarazo, otro los comento de puntillas, otro ni lo nombro,......

Por lo demás, hace tanto que no veo a mis peques! y el 17 me parece lejiiiisimos, que es cuando tenemos una doppler ( que no doble jajaja ). Me mandaron la curva larga del azúcar pero la tendré que repetir porque yo y mis niños nos pusimos de acuerdo y duré una hora, le dijimos a los pobres médicos que pa ellos y lo solté todo :( A ver si hay mas suerte para la próxima.

Poco a poco con pies de plomos, ya vamos entrando en tiendas de bebés. Ayer, como fue un día de esos buenos, estuvimos mirando carritos, cunas,.....aunque solo fuera para ir mirando, pero nos hizo sentir muy muy felices, como una pareja más, flotando ente las nubes.

Deseando estoy de poder sentirlos, creo que entonces estaré más tranquila. Pero esta fase de no nauseas y no sentir, me está volviendo un poco loquilla, bueno, un poco más de lo que estaba :)

viernes, 13 de junio de 2014

Nueva cita: nueva eco

   Hoy he vuelto a ver a mis peques en la cita de control. Hacía mucho calor, pero mucho! Las once de la mañana y me abanicaba como una embarazada frenética loca perdida,....aunque ahora que lo pienso, creo que es lo que soy! :P

Tras pasar al fin a la consulta lo primero las mediciones. Tensión perfecta, peso,....me mira la enfermera con cara de regañarme........42!?!? y yo suelto un ole! tó feliz! ella se queda con cara de shock, y es que he recuperado un kilo! Hace ya varias semanas que las nauseas vuelven alguna vez que otra, de forma esporádica, ya casi ni un día me duran.  Incluso ayer tuve hambre! Con deciros que hice ensalada de pasta y para dos y cuando empecé a comer...con lo fresquita que estaba.....mmmmm.....me ventilé toda la fuente yo sola! O.O me sentí como cuando alguien se pone a dieta y se siente culpable al comerse un pastel? Pues así me sentí cuando vi la fuente vacía y pensé para mi: madre mía, la de tiempo que hacía que no comía yo así!

Las analíticas han salido bien excepto el azúcar que está un poco alta, así que me van a tener que repetir la curva de la azúcar  pero mas larga ( joooooo  )y el tiroides que se ve que me baila ( unas veces es hipo, otra hiper ) así que para el endocrino también y nos aseguramos. El resto genial, ni anemia ni nada: bien!

Y la eco....pues que deciros, que se me caía la baba, no dejaba de mirar al monitor! Esta vez me acompañaba mi suegra y su hermana porque mi marido está de viaje y mi suegra no paraba de decir que eran  guapisimos!! jajaja hasta la gine se rió. Hoy el de abajo parecía que tenía un poco más de sitio y no paraba de moverse. Bueno, es que los dos no paraban!! que si se ponían de perfil que si miraban a la cámara tipo alien, que pierna parriba que brazo pacá,.....vamos, que les dio subidón! ( serán los efectos de la tonelada de ensalada de pasta de ayer??). La doctora superamable, explicándole a mi suegri  las literas de los peques y ella babeando claro jejejeje

En definitiva que estamos y estoy muy bien, todo marcha bien, y el líquido amniótico está limpio, yo con algunas cosillas pero leves, así que ahora a esperar la cita de la eco, endocrino y analítica y ya nueva cita el 21 de julio....ay que lejos la veo!!!

Mientras a recopilar papeles porque ya me llamaron hace una semana de la Mutua del trabajo ( vamos, entregar el parte de confirmación 2 y ala, llamada!), y les tengo que enviar el informe del médico, pero le he pedido también informe a la inmunologa que me lleva la heparina para hacer " mas presión" y que me ponga todo lo que me tengo que tomar/poner, a ver si consigo seguir de baja.

Como curiosidad, los dos latidos sonaron diferentes. Mientras el de abajo era uno continuo y fuerte, el de arriba era algo mas suave y con un ritmo distinto. Yo claro, me asusté pero me dijo que estaba bien. Mi suegra preguntó si se sabía ya qué es lo que eran pero dijo que no que eran aún muy pequeños y, tras unos segundo callada dijo: " creo que por ahí anda una niña"

Al salir la hermana de mi suegra me dijo que eso era por el latido, que era diferente, y que entonces el de arriba era niña y el de abajo era niño, y que la doctora dijo eso por los latidos. Que ella con su embarazo, que no había estas modernidades, cuando le preguntó a la matrona que qué traía, le puso la trompetilla en la barriga ( si, si, la trompetilla!! ) y por el sonido le dijo que niña......¿ eso será así? El mundo suegril y hermana suegril es todo un mundo aparte!

viernes, 30 de mayo de 2014

¿Ecografia doble? ¡¡Dopler!! ¿Embarazo general? ¡¡Gemelar!

Y es que me estoy dando cuenta de que estoy totalmente pez en este mundo! Tras años haciendo mi particular master en infertilidad, donde sabía casi casi de todo y me sabía manejar en las distintas situaciones,..... ahora mismo me encuentro tan perdida!!

Los primeros días, las primeras sensaciones,...qué puedo comer, qué puedo hacer,...esto si y esto no?...bufff... ¿ te ha mirado ya la matrona? ¿ Y tu gine ? ah...pero eso no voy al medico de cabecera y el se encarga? si pero,..no vas a ir por tu gine? Pues mira, yo que sé!

Poco a poco me he ido acostumbrando a que todo el mundo me de su opinión y me diga lo que tengo que hacer. Mi hermana incluso me ha mandado una lista de cinco páginas ( si, cinco ), con las cosas que voy a tener que necesitar durante el embarazo y cuando tenga a los peques. Mi familia política no sabe por qué no me lleva el ginecólogo particular solo....¿ por la seguridad social vas a ir ?.....mmm..si? Se que el mundoprivado es maravilloso, pero nos hemos quedado sin un duro. Aparte, como me llevan por riesgo me ven y me cuidan mas, y allí el personal es muy muy simpático y comprensible. Así que he optado por preguntar cuando tengas dudas y mientras aceptar con un si, o lo pensaré cada vez que me digan algo. Igualito que cuando nazcan los nenes. Ya parece que me voy relajando un poco.

Las nauseas están desapareciendo, llevo dos dias sin ellas,...schh....así en bajito entre tu y yo, no sea que vuelvan! Y ya hemos llegado a la semana doce, así que los miedos van poco a poco disolviéndose como una cucharada de azúcar en el café.

Ayer tuvimos la eco dopler, a la cual nos citaron por teléfono y mi marido, que tomó el recado me dijo: el jueves tienes eco doble....y yo pensando ¿doble? pues será por dentro y por fuera! jajajaja pues no...dopler.... Antes de la cita me llamaron para confirmarla y la enfermera, con mucha paciencia me preguntó que si el embarazo era general,...y yo...claro, general, si.... ella se rió, general no! gemelar! Si es que ya os digo que estoy en la parra!!

Una vez allí la enfermera me iba explicando con mucha serenidad: deja el bolso aquí,....bajate un poquito los pantalones ( y yo pensando: yuhuu!!! no mas ecos vaginales! ) ponte así,...vamos, un primor. La doctora algo mas sequilla me indicó donde podía mirar la eco y puso a mi marido frente a la pantalla y estuvo haciendo sus cábalas.

Empezó por el de arriba que se veía mejor. Al principio estaba quieto y me asusté, pero de repente empezó a pegar botes tipo cama elástica jejejeje cuando se quedó quieto aprovechó para las mediciones. Cuando pasó al de abajo estaba mirando para la cámara, el pobre, ahí achuchaillo y tuvo que moverlo, pero nada. Me pidió que me relajara y le dio un buen meneo...vamos que si lo movió, empezó a mover el brazo como diciendo " encima que tengo que estar aquí achuchao aguantando al de arriba con los saltos vais y me meneais??" e hizo como pudo el resto de mediciones.

Y todo está bien, ellos, los sacos,.....todo. Que todo lo que tenía que ver se veía muy bien y nos estuvo explicando donde estaban los brazos, las manos....este es el fémur ( y yo que veía una mancha blanca: como si me dice usted que es una oreja!) así que salimos muy contentos. Mi marido estaba radiante y cuando acabaron insistió en limpiarme el el gel de la barriga, lo que provocó una sonrisilla en la enfermera jajajaja

Tenemos la próxima cita el 13 de Junio y para que se nos haga mas amena la espera, y tras la eco, hemos decidido dar la noticia a todo el mundo. Ayer fue un día muy feliz, la gente no paraba da felicitarnos, las familias babeaban con las ecos.....estamos muy muy felices!

Ademas la inmunologa me ha bajado la heparina de 40 a 30 y me ha subido la Prednisona, lo cual creo que es un buen paso, porque el objetivo es estar sin heparina y me la está bajando.

Y nada, aqui teneis a los peques, las ecos están ampliada para las mediciones, pero las otras que salían enteras salen muy oscuras:
Peque A ( el saltarín )

Peque B: el sufrido vecino de abajo :P