Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

miércoles, 27 de marzo de 2013

De nuevo en la lucha

Pues ya estamos de vuelta. Han sido unos días en los que al principio aún estábamos con resentimientos, fríos y con la sensación de " nos vamos de vacaciones porque nos toca, porque ya lo tenemos todo pagado". Fueron pasando los días y poniendo un poco por parte de los dos, fuimos disfrutando de las horas en compañía de uno del otro, sin mirar el reloj, sin obligaciones. Sólo estar juntos y curar heridas.

Hemos estado viendo espectáculos y conciertos a los que teníamos muchas ganas, hemos aprovechados para ver exposiciones y descubrir calles y tiendas nuevas. Pero creo que lo mejor ha sido que hemos sanado las heridas que nos hemos ido haciendo el uno al otro durante tantos años luchando contra la infertilidad.

Mi marido ha demostrado más sus sentimientos y me ha hecho mas cariñitos y carantoñas, y yo he dejado de ser tan obsesiva con lo de esto tiene que ser así, aqui y ahora. Y parece que algo hemos avanzado.

La prueba de fuego la pasamos cuando fuimos a visitar a mi familia, y por tanto a mi hermana, la que está embarazada. Pero me lo tomé todo mejor de lo que creía, creo que lo que pasé cuando me lo dijo por teléfono me sirvió para curarme para cuando la viera.

Allí estaba, con sus papeles y su, como yo le decía, carnet de embarazada. La fecha supuesta del parto es para el puente del Pilar, en Octubre, así que aún me queda/le queda mucho por pasar. ¿Me dolió ver que mi hermana estaba embarazada y yo no? claro, si no mentiría. Pero más aún me dolió ver cómo se quejaba de todo lo que conlleva un embarazo. Se quejaba casi continuamente de las nauseas matutinas, que salivaba mucho, de tantas analíticas, del reposo relativo que le aconsejaron (porque manchó un poquito aunque todo está bien  menos mal), que no dormía, que no podía comer esto o lo otro....todo eso sí que me molestó. Yo pensaba....tu sabes lo que yo daría por estar como tu?? Me daba rabia verla sin ilusión por el embarazo porque estaba muy fastidiada con los síntomas, sólo pensaba en que faena por todo lo que pasaba y yo le decía que se centrara en las cosas del niño, pero nada, ella se volvía a quejar. No sé si algún día seré mamá, y si lo soy, cómo estaré esos primeros meses, pero creo que aunque viva agarrada a la taza del baño con vomiteras, mientras estaría pensando en qué cunita iríamos a comprar :) Pero bueno, como hice en su momento,...y el oscar es para....a traves de la luna!! Y yo sonreía, la animaba, le preguntaba por lo que quería que le comprase..... pero ella no parecía darle mucha importancia.

El próximo paso será el lunes, que tengo la segunda parte de mi analítica, para la siguiente supongo tendré los resultados y a finales me gustaría ir a la clínica a dejar todos los papeles ya, para que empiecen a buscar a mi hada madrina. Mientras aprovecharé estos días para hacer limpieza de trastos, una nueva vida se merece nuevas cosas o, al menos, nueva recolocación. Tiraré papeles antiguos y repartiré entre amistades lo que no use o me estorbe. Todo este reset bien se merece un buen comienzo.

jueves, 14 de marzo de 2013

Reiniciando el sistema....donde está el botón de pausa??

Hoy empiezan mis vacaciones, y vamos a buscar ese desconectar que tanto necesitamos. Hace dos días pude comprobar cuanto afectan estas cosas a la relación de pareja, cómo de fuerte ha de ser una relación para que se pueda conseguir el sueño de ser padres.

Siempre he dicho que éramos fuertes, que nos queríamos mucho, que ya llevábamos 13 años juntos y que nos nos paraba nada. Y una simple cita de analítica es capaz de peligrar todo eso. Sé que no es sólo eso, creo que fue el rayo que hace que todo el monte arda.

Como ya comenté, las nueva analíticas las hemos pedido por mi médico de cabecera, el cual se ha portado más que bien y así nos las mandó. El martes fuimos a por los resultados de la serología, y me mandaba las mías restantes ( me ha comentado que me la ha mandado más completa que lo que me pedía la clínica, que bien, cuanta más información mejor!).

En el mostrador pedíamos cita para mi analítica y...no había ya hasta para el viernes. Mire usted, le decía a la del ambulatorio, es que yo salgo de viaje, no podría ser antes? el jueves? No, no hay cita, me decía mientras miraba la nada, como si no le importara nada de lo que le contaba, aunque en verdad es que no le importaba nada.

Así que me resigné y la pedí para después de mis vacaciones. Una vez en la casa me eché a llorar. Mi marido decía que parecía una caprichosa, que que más daba una o dos semanas más tarde, y yo el decía que psicológicamente lo necesitaba, hacerme la analítica y mientras estaban los resultados nos íbamos de viaje,.....y entonces explotó todo. Allí salió las culpas, el te dije y yo hice, el poner fin a todo y tirar cada uno por su lado. El sentirse solos, el necesitar más apoyo el uno del otro. El sólo piensas en los médicos, el necesitamos pensar solo en nosotros y disfrutar solo disfrutar,.... tal fue la cosa que a las 12 de la noche, estuvimos a punto de él marchar a casa de su madre y yo hacer la maleta e irme a la mía.

Pero quizás si nos queremos tanto que, al ver que ahí acababa todo, al ver el cartel que tengo en la puerta de la casa, nos echamos a llorar. No podía todo esto acabar con nosotros. Quizás todo era una prueba más para que nuestros niños sepan que sus padres le quisieron tanto y se quieren tanto que contra todo llegaron hasta el.

Me dio miedo saber que duro es todo esto, cómo se pueden guardar tantos sentimientos que duelen tantísimo, y cómo, por una "tontería" una relación de tanto tiempo y con más amor aún a cada día que pasa se puede acabar así, sin más, por una tontería como una cita médica.

Así que hemos decidido que vamos a  disfrutar de este viaje, que no vamos a pensar en médicos, citas, cuando será,...nada.  Vamos a intentar disfrutar como una pareja más de unos días libres, fuera de todo,...y ya cuando volvamos empezaremos con analíticas, citas, consentimientos y clínicas.

El tiempo, el poder estar los dos juntos sin pensar en : mañana hay que, es algo que hace tiempo que no disfrutamos y lo necesitamos, lo merecemos.

Os seguiré leyendo, pero estaré en "standby", estaré pero no, espero leeros con noticias buenas, nuevos pasos, nuevas fuerzas, porque así me ayudareis a seguir en los míos adelante.

Mientras, recomendaros un libro: Mi maternidad asistida o como ser madre por reproducción asistida y no morir en el intento, de Eva María Bernal. Aquí teneis su blog: http://www.creandounafamilia.net/
Leer cómo no hay que dejarse vencer, y luchar y luchar y luchar porque se puede conseguir, me ha servido de mucho. Os lo recomiendo. Yo en mi maleta me llevo el que recomendó mukali2, El bolígrafo de gel verde ;)

Un besito!!!