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Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Mi último negativo

Hace una hora que mi chico marchó camino del trabajo. Hoy creo que es un buen momento para hablar de nuestro último negativo, porque tengo un momento a solas, para poder escribir y enfrentarme a las palabras que chocan en mi mente, y puedo llorar con tranquilidad, sabiendo que él no se da cuenta.

Este negativo ha sido una decepción enorme, un gran jarro de agua fría. Había salido todo tan bien "organizado" sin planear nada, que pensábamos que el destino nos hacía un guiño y ponía todo lo que estaba de su parte. A pesar de haber elegido las vacaciones hace ya tres meses, coincidió la beta espera con este periodo de descanso y fuimos felices, sabiendo que no tenía que pedir bajas o dar explicaciones.

Como os dije, la trasnferencia pasó tan positiva que nos contagió esa perdida ilusión, y, tras estar en casa tranquilita un par de dias, nos fuimos a las playas de Almería, allí donde no conocemos a nadie y sólo se respira paz, tranquilidad y aguas cristalinas.

La biológa me recomendó que no me bañara en la mar hasta el mediodia o por la tarde, porque con el agua el Progeffick se deshacía, pero preferí curarme en salud y no pasaba de las rodillas, a pesar de que el agua estaba perfecta y hacía calor, porque pensaba que si la beta era negativa no me podría quitar de la cabeza que todo fue culpa mia por darme un tonto chapuzón. Y menos mal que no llegué a bañarme, sino, ahora, tendría que sumar esa culpa.

Una semana antes de la beta notaba los efectos de la progesterona, como siempre, me decía, pero esta vez notaba ciertas fatiguillas que me quitaban el apetito y, cuando volvía y comia algo, me volvían a aparecer. Y como estas seguían día a día, que quereis que os diga, si, me ilusionaba por momentos.

Llegué al día de la prueba sin manchar, y pensé que por fín había llegado nuestro momento. Pensaba feliz, ilusa de mi, de cómo daría la noticia a todos, y cuando fuimos la baño y vimos que sólo había una rayita azul, la de control,....sentí como el mundo de repente se frenaba y creedme si os digo que no supe reaccionar.

Miré a mi chico, él estaba igual que yo, y nos abrazamos, porque creo que ambos nos sentimos igual, con esa sensación de caer en vértigo nuevamente ante esa bofetada que nos acababa de dar la vida, de nuevo, otra vez.

Estaba tan impactada que me hice otro test que tenía en casa porque, me decía y repetía, que era imposible, y éste dió el mismo resultado. Negativo. Claramente negativo.

Llamé a la clínica, creo que allí esperaban que esta vez me quedara, creo que estoy empezando a ser la pesadilla de allí, la que les está quitando el buen nombre que tienen. Y me dijeron que pasara a hacerme una beta y una eco.

Y así fue, eco normal, endometrio normal,....que no sabían que podían hacer. Es que esto no es ciencia exacta, me decía. Lo sé, pero,...hay tantas cosas que no me cuadran: que en un text mixto sean los bichines de mi marido mejor que los del donante, que con una ovodonación se paren de quince de trece, y sólo queden dos.

El medico nos dijo que el hubiera esperado a blasto, pero a mi, a toro pasado, todo me da igual. La biologa me dice que es buenisimo, que para que esperar,...quizás le tendrían que haber consultado, o a otra persona si el estaba de vacaciones.

El caso es que nos dice que tiene que reunirse con el equipo la completo, para ver que ha pasado y que se va a hacer, que ya me llamará en un par de semanas o así. Le recuerdo que a mi marido le habían hecho lo de la desfragmentación del ADN, y que si había alguna prueba que yo me pudiera hacer, por si el fallo estaba en mi, a la hora de la implantación, pero me dice que pruebas hay muchas, pero ninguna tan contundente como para que nos demuestre que el fallo está ahí, eso sin contar que el problema está en la mala calidad de los ovocitos.

A las tres horas me vuelve a llamar con los resultados: beta negativa. El estradiol bien, la progesterona bien ( ya que pensaba que podía haber un fallo en la absorción de esta )...ya te llamo mas adelante,...

Y me quedé con el movil en la mano, fría, sin llorar, escuchando sus palabras como cuando te dicen eso de: a ver si quedamos un dia de estos para un café,...y nunca te llama. Pues eso, que no sé si me volverá a llamar.

A día de hoy no me he dado la gran llorera, la que te deje tan hundida como nunca crees que puedes llegar a estar, pero tan necesaria para poder tocar fondo, secar tus lágrimas y volver a levantar la mirada. Lloro a ratos,...en el trabajo ando triste. Ya de por si mi trabajo ya no me llena, encima he de llevar esta pena conmigo a todas horas. No he podido hablar con mi familia por teléfono, porque sé que romperé a llorar y no los quiero preocupar. Unas líneas via email nos hacen de comunicación.

Sé que es  mi primera ovo, que no se consigue a la primera, lo sé, pero es que han pasado tantas cosas,..que hay que pensarse muy bien el siguiente paso a dar, sea otra ovo, mover papeles de adopción,...por temas económicos, psicológicos, de pareja y de pasar por todo esto de nuevo,..o no.

Y con mi marido,...aún no lo hemos hablado. Creo que estamos tan hundidos que necesitamos fuerzas para poder afrontarlo todo. Nos miramos de reojo, nos abrazamos y besamos, "¿como estas?" nos preguntamos continuamente,, " ¿yo? bien!" nos mentimos a todas horas,...quizás porque sabemos que si uno cae el otro también y debemos de ser fuertes para seguir adelante.

Y esta ha sido mi entrada de mi último negativo, último por proximidad, pero espero que sea el último de verdad, porque pronto pueda decir que voy a ser mamá.

41 comentarios:

  1. Ay, nena! qué duro, durísimo es todo esto!
    Entiendo cada una de tus palabras y tus sentimientos. Y el no saber qué ha pasado, ni los médicos puedan decir qué pasa. Solo nos queda el dolor y todas esas culpas e incertidumbres.
    También me veo bien reflejada en el tema de marido, porque él no quiere verme llorar y si uno cae, caemos todos.
    En fin, espero que poco a poco vayas sacando fuerza y energía y pronto, muy pronto, nos des una buena noticia.
    Un beso enorme

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    1. Muchas gracias,poco a poco vamos tirando hacia arriba. Ya he podido hablar con mis padres, y los ratos de lagrimas, de los que de repente te da un pellizquito elorazón, se van espaciando.

      El tiempo nos ayudará a ir cerrando heridas y pensar en un futuro.

      Gracias y un beso

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  2. En estos momentos no hay palabras que te puedan consolar, la cabeza te da mil vueltas, intentado saber el porque, estos momentos son muy duros, pero teneis que ser valientes y caminar unidos hacia adelante. Te deseo toda la suerte del mundo. Ojala en breve nos des una buena notícia. Ánimos y recibe este fuerte abrazo.

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    1. Los días pasan lentos, pero pasan, y vamos tomando fuerzas. Me alegra pensar que, a pesar de todo, seguimos adelante. Yo también espero dar esa noticia. Gracias!

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  3. Cariño los negativos hay que pasarlos, asimilarlos y poco a poco dejando atras la tristeza que producen. Ahora creo que no es el momento de valorar ni pensar que ha pasado. La ciencia no es exacta y a veces embriones preciosos se pierden y embriones que no dan un duro por ellos tiran adelante y no saben darnos una explicacion. Sacad la pena juntos porque eso os beneficiara a los dos. Es preferible pasar por esto juntos y hablar de como os sentis cada uno. Al principio es doloroso pero nadie mejor que tu pareja puede comprenderte y ayudarte a sobreponerte. Te mando un abrazo enorme y aqui me tienes para lo que pueda ayudarte como mamiovo. Un beso.

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    1. Se que la ovo no es la panacea, que el porcentaje de exito es mas alto pero solo eso. Mi A era precioso y ya ves. Como dices, hay C ganadores,...la vida, la naturaleza es caprichosa, pero eso lo ves pasada la tormenta. En su día estaba tan convencida....
      Gracias por tu palabras!

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  4. Es muy difícil el camino pero veras como al final lo consigues mucho animo besos

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  5. Qué triste me siento por ti. Todo esto es una putada, lo que tenemos que pasar, las ilusiones y desilusiones. Duele tanto... Me encantaría encontrar las palabras adecuadas para consolarte, pero creo que lo que necesitas ahora mismo es sacar todo lo que tienes dentro y que alguien simplemente te abrace y te escuche. Aquí te podemos "escuchar", pero el abrazo se queda en virtual. Pienso como Rath, tienes a tu pareja, tu compañero, el que está caminando contigo, ¿quién mejor? Un beso y mucho ánimo. Mucho, mucho ánimo

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    1. Aun en los dias en los que apenas hablabamos, con solo saber que estaba ahí me daba fuerzas para querer seguir adelante. Saber que también estais ahí, al otro lado virtual, es también algo que me da ánimos.

      Gracias!

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  6. Recuerdo perfectamente esa sensación de caída libre al ver mi negativo no hace mucho tiempo, esa sensación de profunda tristeza y desconsuelo, de por qué no había funcionado... Es necesario sacarlo todo pa'fuera cielo, vital para tocar fondo y empezar de nuevo, porque aunque parezca imposible ahora, y nada te consuele, volveréis a ilusionaros, y algo todavía más importante, volveréis a sonreír.
    Un fuerte fuerte abrazo!

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    1. Ay guapa, confiabamos tanto en este paso....sé que un día volveré la vista atrás y me parecerá increible por todo lo que hemos pasado...pero a dia de hoy aún duele.

      Gracias

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  7. Hola, te llevo siguiendo un tiempo, y ahora me atrevo a comentar. Siento mucho por lo que estás pasando, y creo que entiendo todo lo que sientes. Es muy duro que no te sepan decirte qué ha pasado.
    Un beso y mucho ánimo.

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    1. Gracias por animarte a comentar. Espero esa llamada de la clinica, a ver que nos dicen. Creo que nos vendrá bien para poner un punto y aparte para decidir que hacer.

      Gracias!

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  8. Lo siento un montón, me tienes a moco tendido. Un abrazo campeona

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    1. Gracias por ese abrazo. Lo necesitaré para un nuevo camino. Otro abrazo para ti

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  9. Ojalá tengas suerte y ya no tengas más negativos¡

    Un beso¡
    Todo puede ser posible.

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    1. Gracias, me guardo esa frase para mi "mochila"

      Un beso

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  10. Te entiendo perfectamente y cada vez que leo un caso como esto me harto de llorar porque se exactamente lo que se siente, y las consecuencias, cada vez te separas más de los amigos, de los familiares, de los compañeros de trabajo, quieres estar sola con tu pareja. No quieres saber nada de niños pequeños, aunque realmente te gustan un montón, empiezas a culparte de todo, incluso yo llegue a pensar que mi marido estaría mejor con otra. Es tan complicado tener que aparentar normalidad cuando estas destrozada por dentro y por fuera de tantos y tanto medicadamentos e idas y venidas y decir que puedes con todo.

    Mi consejo, que pase el tiempo, y si realmente quieres seguir, busca algo que te ilusione. Yo cambié de clínica, no porque una fuera mejor que las otras, pero por tener otra visión. Ahora esto inmensa en un nuevo proceso y otra vez ilusionada. Esto es así. Hay que estas abajo para luego subir.

    No se si el final será que seamos madres, tal vez no está nuestro final en esto, pero hay que intentarlo.

    Un beso, y mucha mucha fuerza.

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    1. La infertilidad te aisla, y lo peor es que no te das cuentas de como poco a poco tu circulo se hace cada vez mas pequeño.

      Hay que luchar, sea de un modo u otro, porque el que seamos madres está ahí, lo único que no sabemos es el camino que tenemos que recorrer.

      Michas gracias!!

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  11. Hola Lunita! Aaaiiixxx...qué duro es todo y qué injusto. Compartimos sentimientos y sé perfectamente cómo te sientes porque estoy igual. Qué ganas tengo de llenar el mundo blogger de positivos que nos hagan salir del pozo y cambiar nuestro monotema a otros monotemas más felices, pero estoy convencida de que lo conseguiremos! Ánimos, me tienes para lo que necesites! Bsss

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    1. Gracias guapa, lo mismo te digo, aqui me tienes. Un día solo saldrán rayitas rosas, ya verás.

      Este camino se nos está haciendo cuesta arriba, pero poco a poco llegaremos a la cima.

      Muchos besos!

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  12. Toda la fuerza del mundo para que pronto puedas estar mejor, podáis estar mejor

    Un besico.

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    1. Muchas gracias. Vamos poco a poco para arriba, recogiendo los restos del naufragio y nos apoyamos para, de puntillas, poder ver el sol.

      Gracias y un beso

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  13. Soy nueva por aquí, pero no he podido quedar indiferente ante tu historia. Solo me queda decirte que puedo entender tu dolor y que el camino hasta tu sueño no es imposible. No pierdas la fe..., que siempre después de luchar por un sueño, viene la recompensa.
    Un abrazo grande!

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    1. Siempre pienso que está siendo muy duro, que la lucha un día tendrá su recompensa y que no hay que rendirse, no se puede sin mas, en el deseo de ser madre. No sé si mi niño está en una ovo, o nos espera bajo una montaña de papeles de adopción, pero sé que está ahí y me sentiría fatal si me rindiese. Espero que esté ahí la recompensa...

      Gracias por pasarte!

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  14. Hola, me he sentido muy identificada con esos sentimientos, mucho y se lo que duele todo esto y se lo mal que se puede llegar a pasar pero también se que la felicidad está en muchas cosas, pequeñas, que te rodean, aunque sigas mirando a este maravilloso objetivo, no te olvides, la vida va pasando y te tienes que quererer muy mucho y querer ser feliz, intentarlo, a cada paso.

    Esto es realmente dificil

    Un abrazo enorme

    Moagassff

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    1. A veces haces repaso y te das cuenta de que el tiempo pasa y te pierdes, como dices, las cosas bonitas. Leyendote, tus nuevos planes, me entranuna envidia sana! Un superviaje, planear algo en pareja, creo que nos reforzaría y animaría. A veces nos olvidamos de las cosas bonitas, como dices, y que a veces nos merecemos que nos pasen cosas buenas.

      Muuuuchos besos!

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  15. Hola Lunita ,soy nueva en escribirte pero no en seguirte , quiero unirme a las demás para decirte que eres una valiente y una luchadora ,y que estoy segura lo vas a conseguir ,necesitas parar un poquito para retomarlo con fuerza,con esa fuera que transmites desde el otro lado de la pantalla,mi historia se resume en 3 años de medicos,tristezas ,ansiedad y ahora me acabo de quedar embarazada de forma natural ,te escribo también para agradecerte tu blog xq me ha ayudado en muchos momentos a sentirme menos sola.Un beso y espero pronto noticias buenas tuyas .

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    1. Muchas gracias por tus palabras, y gracias a ti por tus palabras. Me alegra que mis lineas te hayan servido, no son solo las cosas que nos pasan, son los sentimientos, lo que pemsamos y nos nos atrevemos a decir,...creo que leernos nos ayuda a saber quehay mas como nosotras, que no estamos solas,....y a veces alguien le pasan cosas maravillosas, como tu embarazo, enhorabuena!

      Gracias por pasarte, un beso!!

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  18. Joo... Cómo te entiendo...

    Es normal que fueses tán confiados... Con ovo y la muestra de tu marido buena, por qué no estarlo?

    De todas maneras, ya ha pasado, pero el resultado de un proceso de ovodonación me lo imaginaba con más enbriones, no te quiero entristecer, pero es que ahora me da miedo ese tratamiento que se supone que es el mejor... Al menos eso me estan diciendo a mi todo el rato...

    Espero próximas entradas, a ver si te dan alguna pista mas...

    Mi pensamiento está contigo...

    Muchos besoss!!

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    1. Yo también esperaba mas embriones, guardé dinero hasta para congelar, ya ves. Según nos dijeron, el semen de mi marido también está mal, y por muy buenos que fueran los ovulos, si el semen también falla, pues no tiran para adelante. Falta aún que nos expliquen mas tranquilamente que pasó en el test mixto, pero en definitiva eso fue lo que pasó: por muy buenos que fueran los ovulos, no llegaron a buen puerto porque los bichines estaban mal.

      Estamos a la espera de la llamada del médico y a ver que nos dice, nosotros ya vamos hablando del tema, pero no queremos decidir nada hasta que nos llamen.

      No te preocupes por la ovo, tiene mejor resultados que una ICSI, pero por lo visto tanto el como yo andamos mal, eso si, compensado con mucho amor ;)

      Os voy informando, a ver si me llaman ya.

      Muchos besos!

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  19. La verdad es que los blogs nos sirven mucho, te deseo mucha fuerza Luna,

    Un abrazo Grande, Saldrá el Sol. Un beso Grande para él , ese Sol de tu alma.

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  20. Ains Lunita preciosa, qué rabia, qué palabras tan tiernas, cuánto dolor...

    He leído todos los comentarios, ya he visto que has podido hablar con tus padres, que poco a poco vas saliendo de la concha, qué duro es todo esto, que montaña rusa de emociones, espero que muy pronto, de veras, la montaña rusa se vaya al lado de la alegría y se quede ahí por siempre...

    Apóyate en tu marido, tu compañero, se lee tanto amor en tus líneas, ains, os mando un abrazo enorme, me ha encantado lo que has escrito, que sabes que vuestro peque os está esperando, al final de un tratamiento o debajo de un montón de papeles de adopción, sé que está, se que os vais a encontrar.

    Un besazo y millones de abrazos, preciosa.

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    1. Muchas gracias. Si, creo que ya esta moa mejor. Hemos podido hablar y planear. Me anima también que pronto voy a poder ir a ver a mi familia, aunque me resulte duro ver a mi hermana con su superpanza, que sale de cuentas el 17.

      Hay que ver lo que te endurece la puñetera vida...pero no va a poder con nosotros.

      Muchos besos!!!

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  21. Espero que ya estés más recuperada, Un fuerte abrazo.
    Sí, es duro pero hay que afrontar la realidad, un gran beso, mucha fuerza, mucha fé, mucha tranquilidad, te entiendo, pero estás viva¡¡¡

    ánimo¡

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    1. Gracias! ya estamos mas animados, creo que ya estamos preparados.

      Muchos besos!

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