Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

martes, 26 de noviembre de 2013

Mas papeles para la colección

Ultimamente son los lunes los que marcan mi ritmo de avance, ya que voy consiguiendo poquito a poquito, los papeles que me van haciendo falta.

Tras pasar un viernes terrible donde me dicen en un sitio que las analíticas que necesito cuestan sobre unos 1500€, y un sábado terriblemente malo en el trabajo, el domingo estaba fatal no, lo siguiente. Sentí como me veía incapaz de seguir con todo y aún no había encontrado un sitio donde me sacaran la sangre y la enviaran a Madrid, ya que nadie se hacía responsable.

El lunes tenía cita con mi médico de cabecera para recoger los resultados de la rubeola. Me vió como esperaba mi turno y al entrar me miraba con pena. ¿pena? pues si, porque ese día había dicho que no podía mas, que estaba tan terriblemente agotada de sentirme como una pelota de tenis de aqui para allá, sin enterarme de nada y solucionar menos que no podía mas. Que cara tendría que la gente se cruzaba conmigo por el camino y s eme quedaba mirando fijamente, con cara de " a esta pobre que le pasa?".

El médico me buscó los resultados y yo saqué fuerzas: "me está llevando una inmunólga para ver qué me pasa tras 5 FIV, porque esta que vamos a empezar va a ser la última porque....- me quedé callada mientras pensaba si merecía la pena explicarle por todo lo que estaba pasando - ...porque no puedo mas, no tengo fuerzas para mas. El se quedó callado, creo que mi imagen de pena en esos momentos se incrementó por mil. Le comenté que me habían pedido unas pruebas y que si el me pudieran mandar aunque solo fuera una....y me dijo: trae para acá esa lista, a ver,....te puedo mandar esto, esto, esto,...y esto,....

Conforme me iba marcando notaba como si me fueran quitando una piedra de encima con cada marca,...y me dieron cita para el próximo lunes para hacer al menos, todo lo básico que me piden, glucosa incluida.

esa misma mañana encontré una farmacia donde una chica muy amable me dijo que ellos si hacían eso, que no me preocupara, que trajera el paquete preparado, me sacaban sangre, la dejaban en el frigo y que pasara el mensajero por allí. Otra piedra enorme se me quitó.

Esta mañana me contestó mi doctora al email de mis avances, para decirme que ella iba a buscarme algún sitio donde pudiera hacerme lo que me quedaba.

Y solo me queda "pelearme" con el centro de trasnfusiones de Madrid, porque me han mandado unas pautas para 2 personas ( mi marido y yo) y sólo es para mi, por lo que tengo que confirmar con la inmunologa que sólo soy yo y después llamarles para que me devuelvan lo que les he pagado de mas. Lo bueno? que ya tengo cita con ellos el 18 de diciembre, por lo que ese día tendré una cosa menos.

¿Podré adelantar otro poquito mas esta semana?

lunes, 18 de noviembre de 2013

Los lunes son terribles, pero este mas

Mucho tiempo llevaba yo siendo feliz, la sonrisa me acompañaba todo el día! Algo raro en mi, ya os digo que soy muy mía y que no me gusta tratar con la gente, pero oye, era hasta amable y todo! irreconocible!

Pues llegó el lunes y sin más, se me fue la sonrisa, y mira si se me fue que ya ni la veo en el horizonte y las ganas de llorar me han acompañado durante todo el día.

La pasada semana avanzamos bastante en cuanto las analíticas, fuimos al médico de cabecera y me mandó la prueba de la rubeola pero dijo que el grupo sanguíneo de mi marido nanai, que para que quería yo eso si yo era positivo y el positivo noseque al negativo que era el. Yo me vine abajo, porque ya nos tenía hecha la petición, pero hablé mas de la cuenta, nos soltó la negativa y rompió el papel. Pero me dije que para cabezona yo.

Así que nada mas salir llamé al materno para preguntar por las analíticas de cuando hicimos allí los ciclos porque recordaba que nos lo pidieron, y al dia siguiente nos atendieron de una forma maravillosa, rápida y amable, en cinco minutos teníamos las copias donde venía el rh de ambos y el resto de analíticas que, aunque era anticuada ya, igual nos servía.

El viernes por la mañana tuve la entrevista telefónica con la inmunologa y tras media hora me dijo que sospechaba que pudiera haber algo de diabetes, que me mandaría todo por email y un teléfono, donde llamar y que ellos me explicarían mis dudas y como hacerlo, ya que tengo que hacer la analítica aqui y enviarsela a Madrid. Con este minidictamen me he ido viniendo abajo todo el finde. No sé que es peor, que me detecten diabetes o no, me daría algo pensar que he pasado por 5 FIV y que el problema estuviera en una diabetes no controlada! pero y si no...seguiría con el sambenito de "infertilidad desconocida" y no sé que es peor!

Y llegó el gran día,....hoy lunes,...no sé si será porque el frío ha llegado ya. Pero esta mañana tras volver de la analítica de la rubeola llamé al teléfono donde se supone me iban a aclarar mi ultimo paso...y allí no sabían que decirme, ni como explicarmelo. Me hablaban con palabras técnicas y yo les decía que no entendía lo que me preguntaban, que si quería que les enviara lo que me pedía la inmunologa y me responde: si, y ahora te llamo!....y a ti te han llamado??..

Y ahora me veía desbordada, con unas analíticas antiguas, otra a regañadientes, otras por pedir y con el riesgo de que mi médico me mande a tomar viento ( me pide otra completa, curva de glucosa, genética...) y un sitio donde no me informan y no sabía que hacer.

¿ Y que hice? le mandé un email a mi doctora antes de entrar a trabajar, donde le contaba todo mi periplo, que le enviaba adjunto las analíticas y lo que me pedían, y que mis fuerzas empezaban a desfallecer. Que estaba perdida y ya no sabía que faltaba o que no....a las dos se lo mandé y a las dos y media me estaba llamando,y como no respondía me mandó un email para que me tranquilizara y que la llamara por la tarde para hablar.  Dejé nota para que me llamara y estuvimos hablando, y ¿que os puedo decir? que esta doctora es un encanto, según me dijo prefería hablar conmigo, y me dijo que no me agobiara, que estas pruebas son muy "pesadas" pero que son para bien. Que ha estado viendo todo lo que me han pedido y que son muchas cosas, pero que seguro que tienen un porqué. Que no me agobie, que si no me contestan que les llame y ellos les llaman,  que le pregunte a la inmunologa y que a ver si mi medico me podía mandar todo eso y si no, pues ya buscaríamos donde. Pero que ante todo no quiere verme así, que tenga paciencia, que va a merecer la pena, queme anime. Tras colgar esa llamada sé que hice bien en cambiar de clínica, y sé que hice bien en quedarme con ella.

Mañana llamaré a la inmunologa y al centro de transfusión donde me van a mirar eso tan específico que les tengo que enviar.Hoy he caido otro poco, pero tengo que seguir adelante. Creo que avanzar un paso y retroceder dos, que esto es A y luego sea B y despues no sé si es C me matan, que no paro de pedir papeles, esa diabetes fantasma rondando, ... me están pasando factura. 

Y la montaña de papeles que tenemos ya de tantos ciclos, la cual anoche mismo aligeré rompiendo papeles innecesarios, porque cada vez que veía este montón se me partía el alma.



lunes, 11 de noviembre de 2013

Cambios

Esa palabra es la que define mi situación actual, ya que me veo envuelta en un bucle de cambios y, sin embargo, me siento mas tranquila que nunca.

El mas importante de todos ha sido el cambio de clínica, el cual ya hemos hecho efectivo. Tras enviarle un email a mi doctora ( mi marido dice que un poco cursi y pelota :P ) le dije que habíamos decidido hacer este último ciclo con ella y que enviaríamos todo lo que aún estaba en la clínica.

Reconozco que me daba corte ir a la antigua clínica a pedirlo todo, si, soy tonta, pero mi marido se encargó de todo. El llamó, dijo lo que nos hacía falta y pasó por la consulta a por los papeles.

Asi que escaneé todo y ala, a mandarlo por email a la doctora: ultimo análisis, unos informes de los dos ciclos de la Seguridad Social que no le llevé en su día, el informe de la clínica.....

Al momento me contestó diciendo que las analíticas le valían y que solo le faltaba el grupo sanguíneo de mi marido ( de un modo oficial, en una analítica ) y si yo habia pasado por la rubeola, que quizás mi médico tenía eso en algún análisis.

Me puso todos los pasos a seguir:
- primero tener todas las analíticas.
- cita con la inmunologa.
- cuando tuvieramos los resultados programar la histeroscopia.
- fecha posible transfe.

Lo que mas me gustó es que al final del email me puso: Vamos a ir paso por paso, con confianza. Pues si, sabiendo que es el útlimo intento y que vamos a hacer todo lo posible, vamos paso a paso.

Mañana tenemos cita con el médico de cabecera, a ver si podemos conseguir lo que nos falta. El viernes la primera cita con la inmunologa, que va a ser por teléfono y según nos dijo nos iba a preguntar muchisimas cosas y que habrá una segunda que será la analítica.

Y con todos estos papeles, pedimos cita y programamos la histeroscopia.

Y como me siento ahora? pues feliz. Y...como puedo estar feliz si vamos ya por el sexto intento? Si hemos cambiado de clínica, si hasta Enero por lo menos no va a haber transfe, que será el momento en mi trabajo donde más trabajo voy a tener?

Porque, simple y llanamente, estoy sintiendo que he hecho lo mejor, que ha sido cambiarnos de clínica. Que nos hemos cambiado a la mejor que hay ahora aqui, y la que tiene el mayor banco de donante, que eso es lo que nos interesa. Que la nueva médico se la ve profesional, competente y empática. Que vamos a hacer todas las pruebas posibles, mas vale tarde que nunca.

Que vamos a hacer la última apuesta, todo lo posible, y eso me está aportando una tranquilidad de saber que si sale, es que hicimos bien y, aunque pasamos por mucho, lo logramos.

Y si no, pues la tranquilidad de saber que hicimos todo lo que estuvo en nuestras manos y vamos a poder dar el paso a la adopción sin pensar en el pasado, en los "y si..."

Esta nueva tranquilidad me está aportando felicidad, ganas de quedar con otras personas, poder coger entre mis brazos a mi sobrino y sólo sentir felicidad, hablar sin tapujos de mi infertilidad, .... y todo esto me está haciendo mucho, muchisimo bien.

P.D. el resto de cambios son en busca del dinero que nos va a hacer falta, cambiandome de compañia de seguros de coche, de movil,....vendiendo muebles del trastero ( total, en el cuarto del bebé no se van a poner jejeje ), haciendo una lista de lo que me hace falta de verdad y ponerlo en petición navideña,...cambiando el chip en tantas cosas para poder llegar a Enero con el máximo ahorrado y tener ahora para poder ir pagando las pruebas hasta llegar a la transfe. Mi chico me mira asustado, dice que a ver si con tanto cambio voy a cambiar también de marido,....y yo le digo que los cambios de ahora son para ir a mejor, y que por muchas vidas que pasara no encontraría a nadie mejor que él, que me aguanta y soporta mis neuras  lágrimas, mis cabezonerías y decisiones,....tiene el cielo ganado!