Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

jueves, 24 de abril de 2014

Sentimiento de culpa

Mi marido me mira de reojo en el sofá...¿que te pasa? ¿tienes nauseas? ¿estas bien? ¿te duele algo? No, mi vida, estoy bien, me noto jaleo pero eso lo noto desde el principio, estoy bien. Y hace como el que me cree y me deja estar.

Desde que nos dieron el positivo se ha apoderado de mi muchos sentimientos:

incredulidad: que por mucho que me digan y me lo enseñen, por mucho que vomite, no me lo creo aún. No me creo que por fin, tras tantos años y tanta lucha, crezca en mi pura vida, y además dos. Creo que llevo tanto tiempo con miedos que tengo que reaprender el ser feliz.

miedo: por si siguen bien, por si siguen ahí, porque un día me den un susto y se acabe este maravilloso sueño, creo que no podría soportarlo.

pero sobre todo: sentimiento de culpa y por partida doble.

Son muchos años de tratamientos, pruebas, esperas, lágrimas,....y sé lo que duele, porque es así, conocer nuevos positivos. Una mezcla de alegría y "porque yo no" que nos invade cuando alguien sube una eco o una beta positiva, y me da sentimiento de culpa pensar que alguien lo pasa mal al ser yo ahora la que hace todo eso.

Y por otro, es que la gente se alegra mucho de que vengan dos, están como locos! pero los médicos (cabecera, matrona, inmunóloga,...) cuando les decimos que vienen dos me miran y ponen esa cara de preocupación de: pero como vas a soportar un embarazo gemelar con lo delgadisima que estás?

La matrona me decía que en la eco de las 12 semanas, que me la ha adelantado a cosa hecha, segurisimo que me mandan al materno por alto riesgo, que tengo que engordar ( si yo supiera como!!) que si no me tendrían que ingresar, que llevo dentro de mi dos vidas que consumen mucho! Mi medico de cabecera que me da la baja en cuanto pueda, que si no el embarazo va a ser malisimo tanto para mi como para los niños. La inmunóloga me acaba de ampliar la medicación en tres cosas mas ( Prednisona, Vitamina D3 y Euritox, porque es un embarazo mas delicado y no se quiere arriesgar,....

Por otra parte, en el trabajo, creo que se esperaban otro negativo y les ha pillado muy desprevenidos mi embarazo. No sé si serán los nervios, la sorpresa, o el pensar los que les viene encima, pero he tenido que escuchar todo tipo de comentarios, del tipo: "oye tu, que te puedes agachar tranquilamente eh, que yo estuve embarazada y lo hacia!" ( si, pero no eran dos, ni por tratamiento y según tu no te hacia mucha ilusión tu embarazo ), "ay los pobres, pero si no van a caber ahi! bueno, claro, nacerán prematuros, y muy chicos, seguro que irán a neonatos y uno espachurrará mas al otro así que igual uno nace con un ojillo un poquito mas chafaillo " ( este comentario es de mi jefa ), "ya veras, ya te hartaras de niños y tendrás que aguantar como te  dirán que ojalá no les hubieras tenido" (perla de una compañera) y por último de mi jefe:" espero que el parto sea natural y que- entre risas - que duela que duela, que has dado un por saco!

Supongo que será nerviosismo y agobio porque saben que me queda alli un telediario y que van a tener que buscar a una que sea igual de tonta, soporte y se multiplique como yo para que ocupe mi lugar por, al menos, un año. En mi empresa ocupo un cargo intermedio y claro, no es tan fácil encontrar a alguien que aguante lo que yo, y creo que la rabia por saber que se va a desmadrar aquello les puede. Pero no pasa nada, en cuanto empezaron así, me senté y les dije que me molestaba, que no podía seguir haciendo mas cosas y, claro, todo tuvieron que apechugar. Moraleja: si no te cuidan, cuidate tu.

Por todo esto tengo miedo de que mis niños no aguanten, y por todo esto me siento una mala madre, por "forzar" traer al mundo a dos pequeños que van a pasar un mal embarazo, según me dicen todos. Me hacen sentir como una "descerebrada" por no pensar en ponerme solo un embrión y no ser consecuente. Y pienso que he pasado por tanto, y las infertiles pasamos por tanto, que no nos planteamos poner solo uno en el que consideramos nuestro ultimo intento, y tras catorce  embriones anteriores que han dado negativo.

Perdón por el rollazo pero es lo que agobia ahora. Quizás cuando vaya pasando la semanas y en la proxima eco de la semana que viene me quedo mas tranquila y empiezo a disfrutar del embarazo pese a quien pese y guste a quien le guste.




martes, 22 de abril de 2014

La primera eco gestacional

Esa mañana por fin iba a acabar mi incertidumbre, el saber que todo iba bien, el saber y ver que si, que estaba embarazada. Los dias previos los pasé un poco mal, porque notaba mucho "jaleo" ahi dentro y se me juntó con unos dias un tanto alterados, física y psicológicamente en el trabajo.

  Ese dia habia bastantes citas, pero esta vez estaba alli sentada, feliz de saber estaba con mi positivo. Cuando pasamos a consulta la doctora se levantó a darnos un abrazo y felicitarnos. Estaba super feliz, y me dijo que pasara a la eco para ver como iba todo. Llamó a mi marido para que pasara y allí nos lo confirmó: vienen dos!

Nos lo iba explicando y mirando, y nosotros, cogidos d  la mano, mirando como tontos la pantalla. Mira aqui hay uno, este ha cogido el mejor sitio! y aqui abajo el otro.....le dijo unas medidas a la chica del ordenador y nos dijo que todo iba muy bien, y que iba a ver si se escuchaba los latidos.....y cuando sonaron,....ese bum..bum...bum... madre mia.....lo recuerdo y me emociono tanto! Nos dijo que el que se escuchara ya era muy bueno, que iban muy bien, pero que me cuidara mucho porque ya se sabe que hasta el tercer mes hay riesgos. Le voy a poner una velita a la inmunologa, vaya tela la de positivos que nos está trayendo,....y a ver si te relaja un poco la dieta!

   Nos dio el alta y todo el personal nos felicitó, hasta la chica de administración nos decía que estaba superemocionada! Y nosotros ya ves, empezamos a llamar a las familias, todo el mundo superemocionado.

   Mañana tengo cita con la matrona y el jueves cita telefónica con la inmunologa, y, aunque llevo dos dias que no paro de vomitar y estoy para el arrastre, no hago más que pensar que hay dos peques dentro de mi y que no sé como van a caber ahi dentro, pero yo les voy a cuidar como oro en paño!


   Aqui están las eco, no ha podido sacar las dos a la vez, asi que nada, por separado, para que no se peleen jejeje

Pura felicidad



viernes, 11 de abril de 2014

Nos hemos mudado a una nube

Aun no nos lo creemos! Fue todo tan de golpe, fueron tantos años de negativos, esperas y desilusiones,..........que ha llegado el momento y aún no nos lo creemos!

El día de la llamada fue un descontrol, las llamadas se agolpaban, los mensajes llegaban uno tras otro felicitandonos!! Las familias emocionadisimas los han contado a medio barrio porque, según nos dicen, con el trabajito que nos ha costado!! y nosotros que por supuesto, que hemos luchado mucho, y si preguntan que lo digan, que estamos muy orgullosos de haber peleado tanto por ellos.

Muchos me preguntan si son dos o no, pero hasta el día 21 habrá suspense. Pero como yo digo, que sean uno o dos, seremos los mas felices del mundo mundial.

Recuerdo con enorme cariño el día de la transfe. Me senté en el sofá y les enseñaba a los peques las cositas que compré hace un año en un arrebato de compras. Y les prometí que, si se quedaban conmigo, el día  de la eco nos íbamos de compras. Se ve que son presumid@/s  :P

Esta mañana hemos ido al médico de cabecera. Cuando me ha visto entrar me ha puesto la cara de siempre: ¿que analítica me va a pedir esta ahora? Pero cuando le he dicho que estaba embarazada le ha dado tal alegría!!! Me ha preguntado por la fecha de mi ultima regla ( el 7 de marzo ) y me ha estado hablando d e la baja. Que iba a preguntar a un colega sobre mi problemilla del pecho, pero que entre eso y lo delgadita que estoy, y que el por lo menos los embarazos invitro los considera de primeras de riesgo porque han costado mucho trabajo,  como muy tarde me dará la baja para el 1 de julio, para que pase el verano tranquilita en casa.

Hemos quedado que cuando vaya a la eco el 21, le vuelvo a pedir cita, el ya habrá preguntado, y con todo lo que traiga volvemos a mirar. Y me ha pasado por la seguridad social el Clexane y el Progeffick (aunque es de 100), se me olvidó pedirle el Adiro pero seguro que me lo mete en la tarjeta la próxima cita, lo que mas me importaba era el Clexane que era lo mas caro.

Vivimos desde el lunes en una nube, y se está tan bonito y agusto aquí arriba!! Como le digo a mi marido, no me lo creo aún. Y si me lo creo es porque no he manchado nada,....bueno, y porque me he hecho el test de embarazo. Si, porque estaba a punto de demandar a las farmauceticas por crear una leyenda urbana, porque esas dos rayitas rosas no salían nunca, porque nunca las habia visto, porque para mi no existían. Y esta mañana casi al momento aparecieron en mi vida.....y parece que me lo estoy empezando a creer un poco mas.

Muchisimas gracias por todo vuestro apoyo y cariño. Es un gustazo poder compartir con todas tantísima alegría

martes, 8 de abril de 2014

Felicidad

No hay otra palabra que pueda decir, no hay otra cosa que pueda sentir.

A las nueve de la mañana me pinchaba la heparina y les decía a los peques que ojalá siguiera muchos días mas deseandonos los buenos días de esa manera.

A las nueve y media ya estábamos en la clínica para la beta y,si era positiva, repetiríamos las pruebas de la inmunologa. Ya que estamos, me dice la chica de la analítica, te voy sacando para todo, y la curva.... ¿curva? Aischhh que vengo desayunada!! Buenooo,...si es positiva mañana te vienes a hacértela. El personal superatento, mi marido y yo hechos un manojo de nervios, pero nos acompañaron en todo momento.

Una vez entregado los papeles me dicen que sobre las doce me llamarían con el resultado, aunque hoy estaban un poco liados e igual tardaban un poco mas. Y yo pensaba para mi que todo eso que sentía de " como si me bajara la regla", en cuanto llegara a casa y me relajara vendría.

Las once..las doce...la una....mi marido y yo almorzábamos pendiente  de lo móviles sobre la mesa. Mientras pensaba que a la una y media tendría que estar ya camino del trabajo sonó el teléfono y nos dio el patatús. Puse el altavoz:

Luna? Que tal como estas? pues nerviosa......bueno,.....mira,...enhorabuena! y creo que me dijo algo mas que no logré a entender, porque las lágrimas se me empezaban a escapar. Pero de cuanta es?? En mi primer ciclo era muy bajita.... Y me dijo: no te preocupes que es muy alta, vamos, que no estás embarazada, estás embarazadisima!: 2397......2397 ??? pero es mucho!!?? sii!! me dijo la chica.

Y ya no pude aguantarme más. Mientras no paraba de darle las gracias, a mi chico le dió un ataque de risa nervioso, ...pues no estaba descojonao en el sofá!!??? y a continuación hecho un mar de lágrimas mientras hablaba con su madre.

A los cinco minutos me llamaba la bióloga para darme la enhorabuena. Me decía: mira, que acabo de entrar a trabajar y he visto aquí al equipo de celebración, y he preguntado y me lo han dicho....enhorabuena!!!

Obviamente empezaron los mensajes y las llamadas, incluso camino del trabajo, porque mi chico que descansaba me llevaba y recogía. Muchos me decían: pero ya lo vas a contar??? Pues claro, con el trabajito que nos ha costado!!! Y si se tuerce?? pues serán unos dias y meses maravillosos donde fuimos felices, pero no vamos a tener mas miedos y aguantarnos el ser felices, porque lo somos tanto que tenemos que compartirlo! Las llamadas a las familias y los amigos han sido memorables,...una amiga hasta se pasó por casa y traía el coche con globos de colores! jajajaja

Por ahora seguimos igual, herparina+adiro+acido folico+proggefick

Mañana que vuelvo a la clínica  a hacerme la curva del azúcar me pasaré a ver mi doctora, y a asegurarme que esa es la beta, porque yo creo que es muy alta y no me he enterado bien.

Me ha citado el 21 de abril a las 10:15 para mi primera eco gestacional,....esa que parecía tan lejos y perderse entre la niebla.....

Mañana me tengo que hacer un test de embarazo, no por nada, sino porque tengo que ver con mis propios ojos que esas dos rayitas salen, que es verdad, que hay dos, así que actualizaré esta entrada con la foto, porque quiero que mis niños también vean esas dos preciosas rayitas.

Gracias a todas por preocuparos, gracias por preguntar por mi, aguantarme y pediros perdón por lo tarde de esta entrada, pero el día de hoy ha sido de locura. Aún así no he querido acostarme sin hacéroslo saber:

que somos muy muy felices

GRACIAS