Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

lunes, 18 de julio de 2011

Negativo

Tras unos días dejando pasar el tiempo, para poder asentar mis ideas y mis sentimientos, creo que ya estoy preparada para escribir esta entrada.

Esta semana ha sido dura y difícil, porque el lunes empecé a manchar. Aunque al principio era poco y no se parecía a mi anterior vez así que me aferraba como un clavo ardiendo a la idea de que, si en mi anterior intento manché tantísimo y la beta fue positiva, aunque se convirtió en un bioquímico, esta vez que manchaba mucho menos tenía que ser positivo también.

El viernes me hice la beta y esperamos, esperamos y esperamos en consulta. Cuando me llamaron y me dijeron que era negativo, se me vino el mundo encima, porque mantenía esa pequeña esperanza y, desde entonces, no levanto cabeza.

La doctora nos dijo que pasáramos en quince días por un informe, que lo sentían mucho pero por la seguridad social sólo había dos intentos y que no sabían decirme qué es lo que había pasado. Que por los espermatozoides no eran porque había fecundación y, de hecho, esta vez me habían puesto dos muy buenos. Y que no sabían si había algún problema de implantación, ya que el primero lo perdí y el segundo ni siquiera llegó a agarrar, pero que con dos intentos no podían decir mucho.

Y aquí estamos, tristes, muy tristes porque pensábamos que esta vez era la buena. Ya ves...en el primer intento que si agarró y yo trabajando, y esta vez que me cuido al 100%, que estoy de baja y no hago absolutamente nada ni siquiera me llegó a agarrar.

El próximo paso será por la privada, hay que mirar clínicas, opiniones y presupuestos, aunque lo que más urge es venirse arriba. Dejaremos pasar el verano y, como tenemos las vacaciones en la segunda de septiembre, tomar fuerzas y entonces empezar a mirar y planear la nueva "batalla".

Hoy remoto mi rutina de trabajo, lo que me vendrá bien para empezar a desconectar. Cuando me encuentre fuerte iré por el informe y ordenaré los papeles para cuando se los llevemos a la clínica, y haré limpieza de cajas de medicamentos y agujas, pero por ahora no tengo fuerzas y lo tengo todo ahí, arrinconado.

miércoles, 13 de julio de 2011

Otra vez...

Otra vez igual, otra vez como mi anterior intento... He estado juntar un poquito de fuerzas para poder escribir esta entrada. El lunes, antes de ayer, empecé a manchar un poquito, pero ayer empecé con más cantidad, y lo de hoy, si, ya es regla con todas sus letras, las letras de desilusión, lágrimas y sentimiento de culpa.

Veo a mi chico que se siente culpable y me hace sentirme mal, pero creo que la culpa es mía. Quizás por estar tan delgada que mi propio cuerpo ve que no va a poder tirar para adelante con un embarazo y lo rechaza, por ponerme mala y no llamar a tiempo al médico, a no cuidarme bien...es que no lo sé.

Pensaba que estaba preparada para u negativo, pero es que había tantas cosas bonitas en este intento, tantas luchas, tantos momentos que pensé que ésta era la definitiva. Pero no, mis nenes no quieren estar conmigo, y me siento mal, tan mal por eso, que pienso lo poco que debo de valer para que mis nenes no se quieran quedar conmigo.

¿que hago mal? ser madre es una de las cosas que más quiero en este mundo, ya me da igual que me echen del curro, que pierda mi vida tras pañales y noches en vela, yo sólo quiero ser mamá.

El viernes iremos ala beta, para saber si ha habido uno químico como la anterior vez, hasta entonces no quiero hacer ni pensar nada. Sólo puedo llorar y llorar, y se me cae el mundo encima.

Yo siempre de defendido la frase de Lo que no me mata me hace más fuerte, pero no sé si soy tan fuerte.

sábado, 9 de julio de 2011

De bajón

Llevo tres días sin dormir y, seguramente, me repercute todo el resto del día, tanto física como psicológicamente.  Llevo desde hace unos días ya notando dolor de cabeza, dolor de pechos y una gran hinchazón en el vientre que casi no me deja moverme con naturalidad y, por supuesto dormir. Por un lado pienso que son los efectos secundarios de la progesterona y todo lo pasado (punción y transferencia) pero, sin remedio, me pongo a imaginar .. ¿y si fueran síntomas?

A veces me tumbo en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a hablarles a mis nenes y acariciarles en el ombligo. De repente pienso: seras tonta? y si no hay nada? y me callo por unos minutos. Y de nuevo pienso: y si están ahí y no les hablo?  y me siento culpable...

Esta noche ha sido horrible y ya no sabía como ponerme, llevaba todo el día notando como si me bajara la regla y  me desperté a las 5 de la madrugada con dolores y creí que manchaba. Pero tomé fuerzas, fui al baño y no vi nada. Hoy, la hinchazón a bajado, así como el dolor de pechos, y no hago más que pensar que la regla está bajando y aparecerá entre hoy y mañana...y me da mucha pena...

Sé que tengo que ser fuerte, pero días como hoy no puedo...

miércoles, 6 de julio de 2011

Que locura esto de la espera!

No sé si ha sido lo más apropiado, pero al final el médico de cabecera me ha dado la baja hasta la beta, aún no sé cómo lo ha conseguido mi marido pero se fue por la mañana al médico y vino con la baja para los 15 días, 3 cajas de progefic para tener hasta la beta, una caja de ácido folico y yodo. y la cita para el lunes 18 para mi alta. Vamos, que lo llego a saber y le pido que haga una primitiva porque seguro que la trae con premio!!

Está tooooodo el rato pendiente de mi, lo cual es de agradecer porque, a pesar de llevar aquí sólo unos días se me están haciendo eternos, porque yo era de las que no paraba en casa por una razón u otra. Ayer le convencí para que me dejara acompañarle a tirar la basura, si,si, acompañarle nada más. Yuhuu!! es todo un logro!! pisé la calle 5 minutitos :P

Pero esto de estar en casa, por mucho que intentes distraerte sabemos que es misión imposible, porque estas al 200% pendiente de cualquier cosa que te notes y es terrible!

Por ahora sólo me noto la tripa un poquito hinchada, de vez en cuando tirantez en los ovarios y ayer pinchazos en la parte de abajo, nada que no sea del otro mundo pero claro, yo le doy vueltas y vueltas!! Hay momentos en los que me siento en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a pensar: estais ahi?? otras veces me siento como una tonta por si mis nenes no estuvieran conmigo... otras me pongo a llorar sin saber porqué, supongo que aún tengo que liberar todo el estrés acumulado de estos días. En definitiva hace sólo una semana que me hicieron la punción y mira donde estoy, cuando lo pienso....

Así como en mi primer intento me vi la primera temporada de Glee y la disfruté y enamoré, en este estoy con la segunda, la cual es mucho más animada que la anterior, quizás porque es más superficial y necesito precisamente eso, cosas superficiales que me ayuden a desconectar. Hay un capitulo en el que aparece una canción, que ha sido mi descubrimiento de esta temporada. Es una canción llena de alegría, buen rollo y optimismo. y la dejo por aquí por si a alguien le apetece pintarse una sonrisa ;)

ojo, spoilers! :O

sábado, 2 de julio de 2011

La transferencia!

Bueno, pues después de tantas emociones el viernes día 1 llegó al fin y se hizo la transferencia. Allí estábamos todas, las del lunes, martes(como yo) y el miércoles, vamos, que parecía que hacían un precio especial de grupo jejeje.

Después de muuucho esperar, desde las 9 hasta las 11:15 mas o menos que me llamaron, pasé al fin. Allí, mientras escuchas de todo y más nerviosa te pones: que si ha una le sacaron 27 y no hubo ninguno, que a otra sólo le sacaron dos y los dos tiraron para adelante con una calidad buenisima, que a la que le llamaron diciendo 2 al final sólo siguió adelante uno,... eso te hace ver que esto es como una lotería prácticamente y que da "igual" cuantos folis tengas, porque puede pasar de todo.

Cuando me hicieron pasar a la sala, la enfermera, que es una de las personas más buena y tranquilizadoras que he conocido y te hace sentir como si tu propia madre esté contigo cogiéndote de la mano, me preguntó si me molestaba la música, que la tenían puesta para relajarnos. Y se me saltaron las lágrimas cuando escuché que era Enigma, uno de los grupos favoritos de mi marido, porque creo que es una buena señal de que esta vez es LA vez.

Cuando se lo comenté y, por tanto, le pedí que lo dejara la enfermera sonrió y le dijo a la médico: "sabes que este grupo es el favorito del padre de los nenes?" y se me saltaron las lágrimas :)

Me pusieron al final 3, uno muy bueno, otro medio y un tercero no tanto, pero cuando la doctora me enseñó la eco diciendome: mira, aqui están los tres, juntitos, para que se cuiden entre ellos....es que...yo creo que sólo nosotras sabemos la de emociones que que nos desbordan en ese momento! aún lo recuerdo y lloro, madre mia!!!

Así que aquí estoy, en la camita, cuidando de mis peques y mi marido desviviendose por los cuatro. Yo me toco la tripita y les hablo, él se acerca y les da besitos,...vaya par de dos!

Ayer se sentó junto a mí a ver la tele y busqué en el portatil la canción que sonaba durante la transferencia, y allí estabamos los dos, con cara de tontos, hablando que pronto un día les pondremos al nen@/s la canción y les contaremos su historia :)

Comparto con vosotr@s también esta canción: