Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

viernes, 5 de agosto de 2016

La frigocarta

Te ha llegado una carta, me dice mi marido, he tenido que firmar un acuse de recibo. No lleva remitente, solo tus datos.....yo con cara de " ya está aquí mi finiquito" abriendo el sobre.....el con cara de " ve tu a saber lo que viene ahí "...... Al abrirla y ver el logo de la clínica me vino de repente a la mente lo que comentaba hace un mes a mi marido, que ya mismo avisarían por el pequeconge.

Un montón de papeles para escogieramos la opción que queriamos pero...cual??

- mi marido dice que con las peques es mas que feliz y suficiente, que volver a tener otro, otra vez pasar por la etapa de bebé, biberones, no dormir,... es una locura, y criar a tres lo es mas.

- yo le digo que esos primeros años de 1 no se pueden comparar con 2, que sería todo más tranquilo. Y sé que dos ya se hacen compañía, pero es que yo siento a ese frigopeque como si fuera un hermano suyo, bueno, es que lo es. Es que desde que vi en el embryoscope como se dividian las celulas yo considero a ese peque pura vida, y tengo la necesidad de, al menos, intentarlo. 

No sé como explicarlo, es como si sientera que a ellas si le di esa oportunidad y a el no, solo porque quedó mas rezagado. Siento que se merece al menos que lo intente. Tiene que descongelar bien, y tiene que quedarse conmigo, esas dos cosas nadie las asegura, pero creo que se merece, al menos, la oportunidad de intentarlo. Si no me quedara pues nada, no voy a volver a pasar de nuevo por todo un nuevo tratamiento de nuevo, nuevos donantes, ..... pero igual que sentía que debía intentar una ultima oportunidad, así siento ahora que ese frigopeque se merece intentarlo.

¿ Y una segunda opción ?

Pues mi marido no tiene ni idea de que hacer, y yo lo tengo clarisimo. Si no lo intentara lo donaría a otra pareja, que aunque solo sea uno fue todo un campeón que llegó a blasto.

En fin, ya veis, así hemos estado un buen tiempo hasta que hemos decidido mantenerlo congelado un año mas, que las niñas serán mas grandes, estarán a punto de empezar el cole y seguro que vemos las cosas de otra manera.

Mientras disfrutamos de ellas todo lo que podemos y nuestros trabajos nos dejan. En septiembre empiezan la guarde, porque ya son dos terremotos que se agobian estando todo el dia en casa y necesitan fogar la enorme cantidad de energía que tienen, que creo yo que si inventaran una batería para el movil como las pilas de mis hijas se forraban jajajajaja No suelen tener problemas en relacionarse con otros niños, pero un rato no es lo mismo que todos los dias. Eso, el comedor, quedarse solas ( aunque vayan a la misma clase)...en fin, que lo voy a pasar fatal, pero de eso ya hablaré en una próxima entrada cuando ocurra.

Ahora nos centramos en paseitos, piscina y playa. Les encanta la playa. Alicia es, simplemente, feliz en la arena, rebozada cual croqueta. Maria lo es sentada en la piscina junto a la orilla porque eso de estar embadurnada de arena como que no, y eso de mojarse demasiado como que tampoco.

No paran de halar, de cantar, lo repiten todo! Y a mi, aunque hay dias que me superan, me hacen sentirme feliz por tenerlas. Cuando entro en el cuarto y veo sus haditas decorando sus cunas, pienso que gracias a dos personas muy muy buenas, mis hijas hoy están pintando mi vida de mil colores.

Gracias

martes, 19 de julio de 2016

Cuando, donde y porqué

Cuando María

me levanta sus brazos, mirandome con cara de darme pena, mientras repite en modo bucle MiMamá, MiMamá,MiMamá...

en 0,2 está de pie en lo alto de la mesa del salón, porque antes previamente ha cogido a pulso ( diciendo con esfuerzo uhhhhhhhhh ) la caja de los juguetes y se la lleva de sus asas junto a la silla, se sube a ella y de ahí a la silla y de ahí a la mesa donde le encanta estar porque divisa todo lo nuevo....

corre por los pasillos gritando cualquier cosa, ya sea mamá, hermana, coche, carro o cuchara, como si no hubiera un mañana y se hubiera convertido en un minidiablilla de tasmania.....

sale a la terraza, coge el cesto de los alfileres de la ropa, se los tira por la cabeza, se pone la cesta a modo de gorro y me busca con un puñado de ellos y esa sonrisa de felicidad diciendome " aponmo ", es decir, ponmelos, para que se los pille con la ropa no uno si todos los que ella pueda llevar cascabeleando...

come su cena sentada en el sofá y cuando ve que está acabando con cada bocado mira el plato de su hermana, ..y cuando se queda sin nada sin mediar palabra ataca el plato de la vecina,,,

al dormir se despide de todo lo que hay en el salón ( adios tele, adios, bibi, adios peppa pig, adios ventilador.... ) y coge  su gasa y su tete con ganas con los que le encanta dormir....


Cuando Alicia

se despierta en mitad de la noche con sus pesadillas y sólo se calma si la cojo en brazos y le susurro que no pasa nada, que ha sido un sueño, ...

se sienta en la hamaca y le dice a la hermana "pan", porque le encanta que ella me pida un cachito de mi tostada matutina para llevarselo " a domicilio " ( bueno, y a quien no le gusta eso!)...

va por la calle y  la gente nos para, se tapa la cara y dice " alicia donde estááááá...aqui!!"...

te responde un Nnnoooo cuando sabe bien que no quiere algo, seria, decidida y convencida, y enseguida abraza a su querido Queco con tanto amor que parece que salen puros corazoncitos de la escena, mientras lo achucha, besa y rie....

te pide que la cojas en brazos cuando por la calle vamos andando y un coche se para o hace maniobras a su lado,..o peor aun, aparece el camión de la basura! mientras repite que el camión de la basura es bueno,no hace nada..... ( y pensará: si, claro, pero tu cojeme )....y eso que le encantan los coches y las pelotas, pura pasión!

se niega a que le cojamos cola, moño, felpa o lo mas mínimo en el pelo, aunque el flequillo le tape los ojos a lo justin bieber!


...En mi corazón y en mi alma bailan mariposas de alegría, felicidad , paz y orgullo, todo eso mezclado, no agitado, que me hacen sentirme afortunada por ser madre, pero no solo por la maternidad propiamente dicha, sino por ser madre de llas, de mis hijas, de Maria y Alicia,


...y a veces pienso que si no hubiera llegado hasta este paso y a este momento mis hijas no serían mis hijas, quizás serían otras, otro,  quien sabe,...y pienso que quizás el destino me tenía que llevar hasta ellas y pasar por todo lo pasado,...quien sabe....

Solo sé que ellas son nuestra razón de felicidad...

lunes, 4 de julio de 2016

Estrellita brilla mas....

...brilla brilla sin parar!! Asi se lleva todo el día Maria, cantando la canción que les cantaba de pequeña para que se durmieran. Lo extraño es que se la cantaba mas a Alicia, que era a la que le costaba mas trabajo, pero se ve que tendría que ser muy pesada :P La gallina Turuleta, Hola Don Pepito, Doraemon son otros de sus hits, y les encanta la patrulla canina aunque a  Peppa pig la adoran por encima de todas las cosas!! 

Mis estrellitas iluminan cada segundo de mi vida, mis luceros me hacen de faro cada vez que tengo un mal día, mis niñas se me están haciendo grandes aunque me resista. Aunque me niegue a guardar la ropa que se les ha quedado pequeña , aunque me "enfade" con ellas porque prefieren tomar su bibi en su hamaca y no en brazos de mamá, aunque quieran estar todo el día en la calle y corre que te pillo..... aunque haya dias en los que me de cuenta de qué terrible es el pasar el tiempo, que ya casi tienen casi 20 meses ;P y parece que crecen por momentos!

Estamos en unos momentos dulces, extrañamente dulces, porque vemos que crecen y se están haciendo unas minimujercitas. Que ya corren como dos balillas y puedes mantener mini conversaciones con ellas. Les preguntas y te responden, les pide que pongan esto alli o te ayudan con las tareas, por ejemplo, cuando recojo la ropa del tendedero, me gusta ir dandole los alfileres y ellas lo encestan a lo Gasol

Intento no perderme nada, disfrutar al máximo de cada segundo, aunque a veces me sienta perdida y agotada. Este año, nuestro proposito es ir mas a la playa, que por pura pereza no solemos ir. Pero este año las chiquis son mas conscientes y les encanta!. Las sentamos a la orilla y pueden pasarse horas con su cubo ( de Pepa Pig, claro! ) y el rastrillo y la pala....y al papá haciendo castillitos de arena. Yo me siento a su lado y las veo, disfruto de esa mirada de asombro ante los descubrimientos, esa sonrisa cuando se sientan frente al mar y ven como llegan las olas, como saludan efusivamente a su padre que se ha metido a darse un baño..... disfruto de ese ratito que me tapa las heridas 



domingo, 6 de marzo de 2016

Carta a quien me lea

Esta entrada es una carta que publicaré en mi muro de facebook y que me servirá como "salida del armario infertil" y curar las heridas que aún hoy llevo en mi alma. Espero que os guste.


Ayer salimos de paseo, los cuatro, a disfrutar del sol junto a la playa, y me encanta hacerlo porque a mis hijas les encanta salir a descubrir el mundo que les rodea, pero también porque soy la mujer más feliz del mundo mientras paseo con ellas y mi marido, a pesar de ir con el pelo recogido a la prisa en coleta, o llevar puesto lo primero que tengo a mano, ....porque me encanta que la gente me pare por la calle a ver a las chiquis, porque no me importa repetir las mismas respuestas una y otra vez, porque me gusta oir las historias que gente que no conozco me cuentan de sus vidas al verlas,......porque adoro ser mamá.

Ayer, mientras paseaba, recordaba un pasado lleno de nubes grises y tristeza. Si, pocos sois los que lo sabeis, pero yo soy infertil. Y ser infertil no solo es el no poder tener hijos sin ayuda médica, ser infertil es algo mas, desgraciadamente mucho mas.

Es querer ser madre y ver como pasan los meses, los años,...los test de ovulación,...los " este mes tampoco ha sido el mio"...los irremediables dias en los que un retraso del periodo te regala de ilusión que te destroza ese test y esa rayita que no aparece....y pasan ya dos años ..tres...y vas a unos médicos que te etiquetan como "infertilidad desconocida " y no saben que hacer contigo....cuatro..cinco años...y superas con paciencia tus dos intentos en la seguridad social porque sabes de una que tenia una amiga que le dijo su cuñada que se quedó a la primera,...y tu esperas ser como ella....seis, siete años,...y todos tus ahorros van desapareciendo con cada ciclo por lo privado, probando diferentes técnicas pero con igual resultado: una beta  negativa, aunque tu te cuidaras entre algodones  o te encomendaras a todos los santos habidos y por haber....

Cada punción era un terrible momento de recuento de foliculos, pero peor era el momento del laboratorio...pero peor era saber cuantos avanzaban hasta blasto...pero peor era el dia de la transferencia en el que te culpabas de todo lo que hicieras no fuera que no se quisieran quedar contigo...pero lo peor era esos 14 dias hasta que te pudieras hacer el test....no, eso no era lo peor,...lo peor era que la respuesta siempre fuera negativo, y con cada ciclo vieras como se acercaba a ti un futuro que no querias, un futuro sin hijos, aquello que era lo que temias: un salón sin juguetes, una habitación sin cunas, una vida de solo dos.

Tras ocho años una mañana sonó el teléfono, una nueva clinica, donde una doctora al leer nuestro historial se compromete a luchar junto a nosotros aunque estemos a punto del abandono. Aceptamos, total, este será nuestro ultimo intento. Tiroides, vitaminas, heparina, embryoscope, son palabras que nos acompañan en ese ultimo billete de este ultimo viaje.....pero esta vez, a esas palabras se sumó POSITIVO. Y nuestras vidas cambiaron, y nuestra tristeza huyó, y la felicidad en todo su mas amplio significado llegó para regalarnos a María y Alicia. Y las miro y sonrio. Y si tuviera que volver a pasar por todo, por esos 8 años y esos 6 ciclos multiplicados por 1000 lo haría sin dudarlo, porque ellas son nuestra pura vida.

La infertilidad, por llevar ese gran estres y sufrimiento, y que aún hoy en dia la sociedad te ve como " si no puedes ser madre no sirves para nada " hace que las infertiles como yo nos ocultemos. Y así cada vez nos encerramos mas en nosotros mismos, y dejamos de quedar con amigos porque ellos ya tienen hijos y ves lo feliz que podrías ser tu también. Dejas de ir a reuniones familiares porque todo el mundo te pregunta " y tu para cuando".

Y entramos en un autoaislamiento que se ve agudizado por la incomprensión de muchas personas que si saben de tu infertilidad.

" ya veras como cuando te relajas te quedas" " Deberías aprender a vivir sin hijos, no pasa nada" " Pues adopta, que hay muchos niños solos "
Estas frases son las que tanto escuchamos las infertiles y las que tanto nos duelen porque:
"Sí tengo un problema, porque me relaje  no se va a curar solo" "No quiero aprender a vivir sin algo que es lo que mas deseo en este mundo " " La adopción es difícil y lenta, y si ya hablamos del extranjero es un sin vivir, esto no es como ir al mercado y encargar el niño"
Es como si a alguien que se ha quedado en silla de ruedas le dices que conoces a alguien que de repente un dia andó, o que no debería luchar por volver a andar, que debería aprender a vivir así porque es lo que hay. Si esa persona prefiera vivir en su silla de ruedas perfecto, pero si quiere luchar por volver a andar animale y ayudale para que lo consiga.

Si conoces a alguna pareja que llevan tiempo sin hijos puede que hayan optado por ese tipo de familia, pero puede ser que tengan algún problema de infertilidad, y por tanto lo ocultan, y por tanto están sufriendo...no les digas esas frases,  diles que ahi estás para ayudarles o simplemente escucharles, o abrazarles si un negativo llega a sus vidas. La tristeza es tan poderosa y la soledad tan traicionera.....

Y si, soy infertil Pero...si eres madre! Si, pero soy infertil, necesito de un tratamiento antes, durante y despues del parto, unos estudios y un tratamiento de una clinica que otra chica sin esta enfermedad ( asi la reconoce la OMS ) soluciona con solo dejar de usar protección.

Y si, soy madre......una madre feliz, feliz y feliz, ojerosa y radiante, sonriente y agotada,...

madre, infertil y luchadora.

Le debía esta carta a mis compañeras de lucha infertiles, a los que se fueron de mi lado porque no nos comprendieron, a los que se quedaron a pesar de nuestra tristeza, a mi marido el cual se mantuvo a mi lado y que, donde otros hubieran caido, nosotros nos hicimos mas fuertes y nos unimos aún mas si cabe.....

Pero sobretodo se lo debía a mis hijas, porque quiero que sepan que sus padres lucharon por ellas y supieron soportar tanto sufrimiento porque quizás no era ese el momento, porque quizás debíamos pasar todo lo que hemos sufrido para llegar a ellas y poder sentir este amor tan extraordinario que sentimos cada vez que las abrazamos y besamos. Hijas mias, debeis ser fuertes, constantes, luchadoras,.....la recompensa es maravillosa.

Miles de besos

Pues si que están buenos estos gusanitos!




domingo, 7 de febrero de 2016

De vuelta de las vacaciones, de regreso a mi hermosa rutina

Llevo dando vueltas a escribir una entrada relatando los pormenores de mi lucha por mis derechos como mujer y como madre en mi trabajo, pero tras muchas vueltas he decidido que no se merece tanto honor, porque es algo triste e indignante que ha ocurrido y está ocurriendo en mi vida y no quiero que empañe este blog.

Comentaré que nunca entenderé como, en una empresa donde el 98% de empleados son mujeres, se indignan y pisotean a cada una que reclama sus derechos, que se asusten cuando dices que está embarazada, se quejan cuando te das de baja y se enfurecen si pides tu maternidad y lactancia.

Cuando me incorporé al trabajo sólo recibí criticas y quejas por parte tanto de jefes como de compañeras. Cuando pedí la reducción de jornada de 40h a 30h y la concreción de mañana se me echaron todos a la yugular, incluidas ellas, las que comparten trabajo conmigo. La empresa se negaba, me hacia "reuniones sorpresa" en el almacén con mi encargada donde me decían y repetían que no podía ser, que lo dejara ya, que pedía un imposible. Mientras, las compañeras me tachaban de caradura, de creida por pensar que mis hijas valían mas que cualquiera y que eso de tener mellizas era tan fácil como tener uno, lo que pasa es que me las daba de supermami ¬.¬

Al final resistí y luché, los llevé a juicio y acordamos que bajaba a 20h pero a cambio me concretaban el horario de 10 a 13:00, variables a 13:30. 

¿ Consecuencias negativas ? Mis jefes me ningunean de mi cargo, (diciendo que con mi nuevo horario no puedo llevar la responsabilidad de mi puesto), las criticas de las compañeras ( que que morro y que poca vergüenza tengo que salgo a la una aunque para ellos eso de cobrar la mitad lo pasan por alto, y ahora las que me critican a la vez están pidiendo lo mismo que yo....ein?....si es que somos muy perras entre nosotras mismas....)

¿ Consecuencias positivas? Que, aunque cobre la mitad, me compensa tantísimo el poder disfrutar de mis hijas, he rebajado mi estrés y he conseguido una estabilidad horaria que antes no tenia, ya que variaba cada día y en verano llegaba a casa a veces a las once y media de la noche.

Si, cobro poco, pero estamos llevando la educación y la crianza de las niñas entre mi marido y yo, y ambos podemos disfrutar de ellas, de su infancia y de su día a día.

Por las mañana desayuno, me ducho y suelo dar un bibi a la primera que despierta, aviso al padre y me voy. El se queda con ellas todas las mañanas ya que su trabajo es de tarde/noche. Yo llego sobre las dos, comemos y nos ponemos al día hasta las cuatro que el se marcha al trabajo y me quedo con las chiquis hasta ocho o asi que las acuesto.

De este modo, ambos disfrutamos de ellas y ellas de nosotros, y a la vez tenemos esos ratos a solas con ellas aunque a veces, para ser sincera, nos veamos desbordados. Pero nos compensa, vaya si nos compensa! Los días se nos escapan de las manos como estrellas fugaces. Y estamos tan felices por poder cuidar y aprender de ellas, por poder abrazarlas y que sean ellas con sus pequeños bracitos las que nos curen esos días malos, por poder secarles las lágrimas cuando se caen en sus primeros pasos aunque sean ellas las que nos borran las nuestras con sus besos cuando vemos como crecen tan deprisa!

Maria ya anda, Alicia prefiere gatear aunque anda agarrada por todo el mobiliario. Ya saben muchas palabras y se ríen mucho, con nosotros, con la familia, entre ellas.......y a mi se me enamora el corazón cuando escucho sus carcajadas. Ponen patas arriba la casa, el salón y nuestras vidas, pero somos tan felices que damos gracias cada día por cada vez que amanece y lo primero que haces al ir a desayunar es mirar hacia el salón y ver como los juguetes han invadido la alfombra, como para preparar el café tienes que hacerte un hueco entre las latas de los cereales y la leche en polvo de las chiquis, como untas tu tostada bajo la atenta mirada de la mas madrugadora que abre la boca como si de un pescaito se tratara y te llama mamá mamá para que le des un trocito de pan.....cuando las lavadoras y los cordeles se llenan de miniropa rosa, cuando logras escaparte de rebajas una hora y vuelves solo con ropa de las niñas en vez de para ti.....

Cuando tu vida se ha vuelto tan bonita que te da igual lo que digan, porque sabes que la felicidad que estas viviendo es tan hermosa que ellos nunca lo entenderán.....ni se lo merecen.

Llevo tantos años luchando contra la infertilidad que me han hecho tan fuerte que puedo con ellos, con ellas y con todo lo que se me ponga por delante. Han dado con una mujer y una madre luchadora

¡Que bien se ve Doraemon desde la cesta de la ropa!

lunes, 21 de diciembre de 2015

Deseos y un regalo!

Desde el sofá y con el movil ( de ahi que este texto aparezca centradito porque no tengo ni idea de como ponerlo bien desde aqui :O).... 

A punto de ir al trabajo a echar mi jornada que mi querido jefe me ha regalado por Papá Noel ( enbreve escribiré una entrada sobre mi trabajo, compañeras,  reducción de jornada y concrecion.....en fin....)...

Feliz porque pese a quien pese hoy después de comer hacemos mini escapada a mi tierra para que mi familia achuche a mis nubes de algodón.... 

Ilusionada por lo luchado y conseguido este año y a la espera de que 2016 llegue con algunos deseos cumplidos y otros son cumplir,  para tener que ir a luchar por ellos y saborearlos aun mas cuando los logre.....

Feliz porque aunque ya hace mucho llegó mi regalo de amigo invisible incorrecto,  del blog opinionesincorrectas http://www.opinionesincorrectas.com/, y de la mano de Chema de http://mimundodepapel-chema.blogspot.com.es/ y mas felices aun mis chiquis que les ha encantado! Me lo dan para que les tire de la cuerda y mientras lo abrazan se ponen a bailar... Para comerselas vamos!


Deseando que paseis una buena noche de fin de año y que el año nuevo llegue a todos como tormenta de verano:
Sorprendente y que borre todo lo malo,...
Para dejarnos nuevos caminos, un cielo azul y un hermoso poder empezar a caminar nuestros y vuestros sueños

domingo, 6 de diciembre de 2015

Celebrando el primer cumpleaños de las peques

Aunque esta entrada llega tarde, no quería dejarla pasar. Ultimamente están siendo unos dias estresantes y complicados, pero espero que comience todo a relajarse un poco. Del tema concreción horaria y trabajo prefiero hacerlo en otra entrada, porque lo que saldría en esas lineas empañarían el principal motivo de esta: El primer cumpleaños de Maria y Alicia

Estuvimos pensando si celebrarlo en un parque de bolas con los primos, pero a ver quien tenia tiempo de preparar comida, decoración,....buff..imposible! Así que seguí el consejo de mis padres e hicimos lo mejor: nos reunimos la familia cercana en un modesto restaurante a comer pescaito, reir, charlar y pasarlo bien. Vinieron mis hermanas, con sus maridos, mi sobri y mis padres, lo cual me hizo una tremenda ilusión, y pasamos un gran dia festejando que hacía un año que estos dos luceros del alba aparecieron en nuestras vidas.

Me gustó mucho ese dia tan familiar, pero mejor me lo pasé el mismo 11/11, cuando lo celebramos en "petit comité", es decir, mi marido, las chiquis y yo.

Hubo regalos ( unos huevos que son como maracas que les encantan que vimos en Imaginarium) , decoración cumpleañera, globos, gorros, canciones, aplausos y tarta de cumple con su vela. Eso es lo que se ve en las fotos que hicimos ( o que se dejaron hacer jeje ). Pero ese día, además de todo eso, había también felicidad, calma, inquietud, alegría y complicidad, orgullo y lágrimas, a veces acompañadas de sonrisas, a veces acompañadas de recuerdos de los malos momentos que dejamos atras. 

En nuestro salón, junto al humo de la vela que se acababa de apagar, pude sentir como este año se me había pasado como si fueran semanas y que mis niñas, las que dormian juntitas acurrucadas en el nido del hospital, hoy ya están deseando echarse al suelo para gatear y aprender a parase sola de pie. Como hace algunos años lloraba por mi triste vida infertil, porque ya se acercaban las Navidades y las odiaba tanto!...y hoy estoy deseando llevarlas a ver a Papá Noel y los Reyes Magos y que vean el alumbrado de las calles. Recordaba que las tenia entre mis brazos y me superaba la responsabilidad de saber si sería lo que ellas se merecian,....y hoy me llaman entre risas con ese mamaaaaaa que, no sé si seré buena madre,pero al menos están creciendo felices y sanas.

Mis niñas avanzan por momentos y creo ayuda mucho que estemos el máximo del tiempo dedicados a ellas, que le hablamos mucho y ellas entre si han creado un bonito sentimiento de hermanas. Cuando se ven a la mañana se parten de la risa, como si hiciera años que no se ven, entre risas y gritos. Se buscan de la mano en el carro, se dan besos y aysssss....en el parque juegan y se quitan las cosas, si, pero si le dices que se lo des se lo dan sin pensar, y de eso, de ese buen feeling que hay entre ellas, nos sentimos muy orgullosos.

Ya nos llaman por papá y mama, aparte de algunas palabras mas, y entienden muy bien lo que le estas diciendo. Y gatean que se las pelan , madre mia. A veces me siento como esas madres de los videos, que coges a uno y cuando vas a coger al otro el primero ya está por Pekin

Los dias podría estar hablando de ellas, pero no os quiero aburrir con mi síndrome de mellimamibabosa, así que termino esta entrada cumpleañera para dejaros tres fotitos del evento. Poco a poco las chiquis se hacen mas independientes y duermen mas seguidos, asi que aprovecho estos ratos nocturnos y los hago mios, vuestros.

Las tronas decoradas para el gran dia, donde cantamos el cumpleaños feliz y ellas aplaudieron con gran emoción aunque no supieran de qué iba la cosa. Nos llevamos un mes ensayando que soplaran y lo hacian a la perfección....imaginais que pasó en el momento vela? efectivamente, cumplimos años nosotros :)

Coronas de gomaeva made in yo :P Una llegó perjudicá...Alicia no consentía ponersela...¿me habrá salido republicana? :P
El parque lleno de globos....que duró dos segundos, porque descubrimos que a Alicia le dan miedo los globos y no paraba de llorar :(    :O