Pasando página

   Pasamos página de todo lo ocurrido. No olvidamos, pero sanamos heridas de negativos, lágrimas y porqués. Hemos hablado, hemos decidido, y creemos que una última oportunidad es lo que necesitamos.

Han sido unos días un tanto atípicos, y, una vez de nuevo en la rutina, vamos ya a por ese nuevo paso.

He estado mirando clínicas, precios, preguntando. Preguntando por los ciclos de doble donante, precios, si trabajan con adopción de embriones,...  Si, debería haber hecho todo este proceso al principio de entrar en el mágico mundo de las clínicas privadas, pero una va tan derecha a querer conseguirlo que va a la mas famosa porque cree que allí está su panacea. ¿ Y que me he encontrado?

- una es de reciente apertura y no tiene mucha "experiencia" y tampoco trabaja con adopción de embriones porque, sencillamente, aún no han tenido tiempo las parejas de decidir que quieren hacer con los que tienen allí.

- otra ni me ha contestado.

- otra no me ha dado, simplemente, buen rollo. No sé si será la foto del médico ( si, lo vi y no me dió buena espina, pobre hombre pero es así ) o que estaban más centrados en un público extranjero ( algo que abunda por aquí ) . Buen, ellos no tienen la culpa, se centran donde hay "mercado" pero creo que allí me sentiría como pez fuera del agua. Lo único a favor es que ellos si que hacen adopción de embriones y me han dado hasta precios, creo que ha sido la única.

- la famosa clínica de los anuncios (aunque no se encuentre en mi zona) me ha dado una sensación de ser un número terrible. marketing, citas, historial,.... Bueno, es lo que es, una clínica privada que tiene que ganar un dinero, y por tanto no la descarto, pero por mucho que les preguntaba no me daban presupuesto de todo lo que les preguntaba, y no me ha gustado. No creo que sea un secreto de estado o, como comenté, la formula de la cocacola. Solo quiero saber que hacen y cuanto cuesta.

- hay una quinta que es mi mejor opción. Anda en precios como la actual nuestra, aceptan nuestras ultimas analíticas, aunque no trabajan con la adopción de embriones. El único problema de esta es que mi marido aún no ha entrado en la fase " si, no puedo tener hijos, hola que tal, que pasa", que es en la que ya estoy yo, y allí conoce a mucha gente ( clínica y zona ) y dice que no le gusta eso de tener que ir encontrandose con uno y otro.

Y con todo esto, y algun que otro trámite más, iremos a la cita del próximo miercoles con la clínica. La cual ha sido un tanto desesperante concertarla. Tras esperar mas tiempo del que me dijeron, el pasado martes optamos por llamar. "Hola, es que que nos tenían que llamar y aún no me han llamado." ¿Tenía que pasar su historial por sesión clínica no ? "Pues mire usted, no lo sé, no sé que es eso, sólo se que me tenían que llamar" ...vale, pregunto al médico y te llamo. A las dos horas me llamaron, diciendome que me llamarían con novedades a final de semana o la que viene, que aún no se habían reunido....y tachán! ayer al mediodia me llaman para decirme que ya han hecho la reunión ( que prisas ahora! ) y que me daban cita pero para la semana que viene ( vamos, que aún no se han reunido, que lo van a hacer esta semana y por eso me citan para la que viene ), así que nada, el martes a ver que nos dicen/explican.

Y, como dos logros positivos que me apunto en la lista de cosas buenas, como haceis algunas de vosotras para no perderme esos detalles/logros:

- he estado dos días con mi familia, con mis padres y hermanas, cuñados,...pasando tiempo de relax y charlas sobre mi nuevo sobri. Si, me ha impactando mucho ver a mi hermana con esa superbarriga, porque la pobre nada mas que tiene eso. Pero, sorprendentemente me lo he tomado muy bien. Sale de cuentas el 17..ya!!! y hemos estado hablando de ropita, partos, ... le he estado hablando a mi sobri, viendo como se movía,....y si, lo he superado, he pasado esa "prueba" como una campeona. Estoy lista para recibirle! ( y si no también, porque venir viene jejeje )

- Me he hecho donante de médula osea. Como no puedo donar sangre porque no doy el peso mínimo :( quise donar óvulos cuando entre en este mundo de la infertilidad.....y como la vida es tan irónica, para compensar que alguien ha pasado por un tratamiento para que podamos ser padres, he decidido que yo puedo dar un día de mi vida si a alguien le hiciera falta para donar médula. Si os animais aqui teneis un enlace. http://www.fcarreras.org/es/

Preparada para un nuevo paso

Han ido pasando los días y vamos tirando hacia adelante. Llegó mi "click", y siento que estoy preparada para afrontar un nuevo paso y una nueva etapa.

Durante estos dias y por pequeñas cosas he ido sintiendo la necesidad de llorar. Por ejemplo, cuando me cruzaba con carritos gemelares, cuando tuve que borrar las alarmas que tenía programadas en mi movil para que no olvidara la meriestra o el progeffick, cuando reuní todos los papeles del médico de este ultimo intento y los guardé en la carpeta que cada vez está mas llena, o veía en la tele el anuncio de la famosa clínica ( mientras pensaba: si, claro, así de facil!).

 Poco a poco, esos episodios de casi-lloro se iban acumulando, hasta que un día, camino del trabajo en el coche, me eché a llorar. Mi trayecto al trabajo dura unos veinte minutos y, como los hago sola, siempre los aprovecho para pensar en mis cosas, organizar el día o ir planeando el fin de semana. Pero aquella vez ni pensaba en nada ( no conscientemente, claro ) ni escuchaba la radio,..nada, solo rompí a llorar. No podía parar, lloraba y lloraba, e imagino la cara de la gente que se iba cruzando conmigo, si es que alguno se hubiera fijado. Allí iba yo, con mis gafas de sol puestas, en el carril de la derecha hinchaita a llorar,..pero lo necesitaba tanto!!

Mi chico, por su parte, es de esas personas que, tras lo pasado, aborda los temas importantes tras un acto cotidiano y tras varios dias de pensarlo.  Por ejemplo, como sucedió: los dos a la mesa para comer, y el me dice: ¿me pasas el pan? por cierto, que vamos a hacer con la clínica?"

Y tras hablar de lo pasado, de lo que ibamos a hacer llegó la gran pregunta, ¿que vamos a hacer ahora? Y el me contestó: yo por mi paramos, sólo porque no quiero verte de nuevo sufrir tanto, no quiero que te vuelvas a meter todos esos medicamentos y que por tanto de nuevo. Si quieres nos pasamos a preguntar por lo de la adopción ya.

Es cierto que nuestros ahorros se ha esfumado, y que quizás podríamos reunir para un intento mas. Me gustaría volver a intentarlo una vez mas.

Aunque parezca increible, no nos han llamado aún de la clínica, yo por mi les hubiera dado la patada ya, pero dice mi chico que como ahora han hecho textualmente las dos semanas, que esperemos hasta el viernes próximo, aunque, si nos llaman, el quiere dejar claro algunas cosas, como por ejemplo, que se va a hacer, si es solo ovo de óvulos o doble donación, que que pasa si se hace otro ciclo y hay uno o dos solo, que que pasó en el test mixto,... Le he comentado lo de la adopción de embriones, pero dice que sería muy difícil que se "congeniaran" perfectamente con nosotros, que sería mucha casualidad y, por tanto sería mejor hacerlo en un tratamiento con donantes específicos.

He aceptado esperar esta semana, pero con la condición de ir mirando clínicas, precios, pruebas para hacerme,... quiero pedir cita con mi médico de cabecera, para que me de una segunda opinión de todo, y, si no llaman, llamar yo para pedir el historial y las ultimas pruebas que nos hicimos, y empezar a concertar citas en otras clínicas pero con las ideas claras, sabiendo que es nuestro último cartucho: " Hola, queremos esto, ¿ustedes lo hacen ? ¿cuanto cuesta?"

Creo que el hablar de ello, el reunir fuerzas y poder llamar a mi familia, y que el médico aún no nos haya llamado me ha hecho reaccionar y empezar a ver más allá. Siento que pasa el tiempo a pasos de gigante, y no puedo quedarme sin más esperando una llamada o autocompadeciendome. Si quiero algo lo tengo que luchar, y si hemos decidido ir a por la última, eso ahora es mi única opción, ya habrá tiempo mas adelante para volver a plantearnos cosas.

Mi último negativo

Hace una hora que mi chico marchó camino del trabajo. Hoy creo que es un buen momento para hablar de nuestro último negativo, porque tengo un momento a solas, para poder escribir y enfrentarme a las palabras que chocan en mi mente, y puedo llorar con tranquilidad, sabiendo que él no se da cuenta.

Este negativo ha sido una decepción enorme, un gran jarro de agua fría. Había salido todo tan bien "organizado" sin planear nada, que pensábamos que el destino nos hacía un guiño y ponía todo lo que estaba de su parte. A pesar de haber elegido las vacaciones hace ya tres meses, coincidió la beta espera con este periodo de descanso y fuimos felices, sabiendo que no tenía que pedir bajas o dar explicaciones.

Como os dije, la trasnferencia pasó tan positiva que nos contagió esa perdida ilusión, y, tras estar en casa tranquilita un par de dias, nos fuimos a las playas de Almería, allí donde no conocemos a nadie y sólo se respira paz, tranquilidad y aguas cristalinas.

La biológa me recomendó que no me bañara en la mar hasta el mediodia o por la tarde, porque con el agua el Progeffick se deshacía, pero preferí curarme en salud y no pasaba de las rodillas, a pesar de que el agua estaba perfecta y hacía calor, porque pensaba que si la beta era negativa no me podría quitar de la cabeza que todo fue culpa mia por darme un tonto chapuzón. Y menos mal que no llegué a bañarme, sino, ahora, tendría que sumar esa culpa.

Una semana antes de la beta notaba los efectos de la progesterona, como siempre, me decía, pero esta vez notaba ciertas fatiguillas que me quitaban el apetito y, cuando volvía y comia algo, me volvían a aparecer. Y como estas seguían día a día, que quereis que os diga, si, me ilusionaba por momentos.

Llegué al día de la prueba sin manchar, y pensé que por fín había llegado nuestro momento. Pensaba feliz, ilusa de mi, de cómo daría la noticia a todos, y cuando fuimos la baño y vimos que sólo había una rayita azul, la de control,....sentí como el mundo de repente se frenaba y creedme si os digo que no supe reaccionar.

Miré a mi chico, él estaba igual que yo, y nos abrazamos, porque creo que ambos nos sentimos igual, con esa sensación de caer en vértigo nuevamente ante esa bofetada que nos acababa de dar la vida, de nuevo, otra vez.

Estaba tan impactada que me hice otro test que tenía en casa porque, me decía y repetía, que era imposible, y éste dió el mismo resultado. Negativo. Claramente negativo.

Llamé a la clínica, creo que allí esperaban que esta vez me quedara, creo que estoy empezando a ser la pesadilla de allí, la que les está quitando el buen nombre que tienen. Y me dijeron que pasara a hacerme una beta y una eco.

Y así fue, eco normal, endometrio normal,....que no sabían que podían hacer. Es que esto no es ciencia exacta, me decía. Lo sé, pero,...hay tantas cosas que no me cuadran: que en un text mixto sean los bichines de mi marido mejor que los del donante, que con una ovodonación se paren de quince de trece, y sólo queden dos.

El medico nos dijo que el hubiera esperado a blasto, pero a mi, a toro pasado, todo me da igual. La biologa me dice que es buenisimo, que para que esperar,...quizás le tendrían que haber consultado, o a otra persona si el estaba de vacaciones.

El caso es que nos dice que tiene que reunirse con el equipo la completo, para ver que ha pasado y que se va a hacer, que ya me llamará en un par de semanas o así. Le recuerdo que a mi marido le habían hecho lo de la desfragmentación del ADN, y que si había alguna prueba que yo me pudiera hacer, por si el fallo estaba en mi, a la hora de la implantación, pero me dice que pruebas hay muchas, pero ninguna tan contundente como para que nos demuestre que el fallo está ahí, eso sin contar que el problema está en la mala calidad de los ovocitos.

A las tres horas me vuelve a llamar con los resultados: beta negativa. El estradiol bien, la progesterona bien ( ya que pensaba que podía haber un fallo en la absorción de esta )...ya te llamo mas adelante,...

Y me quedé con el movil en la mano, fría, sin llorar, escuchando sus palabras como cuando te dicen eso de: a ver si quedamos un dia de estos para un café,...y nunca te llama. Pues eso, que no sé si me volverá a llamar.

A día de hoy no me he dado la gran llorera, la que te deje tan hundida como nunca crees que puedes llegar a estar, pero tan necesaria para poder tocar fondo, secar tus lágrimas y volver a levantar la mirada. Lloro a ratos,...en el trabajo ando triste. Ya de por si mi trabajo ya no me llena, encima he de llevar esta pena conmigo a todas horas. No he podido hablar con mi familia por teléfono, porque sé que romperé a llorar y no los quiero preocupar. Unas líneas via email nos hacen de comunicación.

Sé que es  mi primera ovo, que no se consigue a la primera, lo sé, pero es que han pasado tantas cosas,..que hay que pensarse muy bien el siguiente paso a dar, sea otra ovo, mover papeles de adopción,...por temas económicos, psicológicos, de pareja y de pasar por todo esto de nuevo,..o no.

Y con mi marido,...aún no lo hemos hablado. Creo que estamos tan hundidos que necesitamos fuerzas para poder afrontarlo todo. Nos miramos de reojo, nos abrazamos y besamos, "¿como estas?" nos preguntamos continuamente,, " ¿yo? bien!" nos mentimos a todas horas,...quizás porque sabemos que si uno cae el otro también y debemos de ser fuertes para seguir adelante.

Y esta ha sido mi entrada de mi último negativo, último por proximidad, pero espero que sea el último de verdad, porque pronto pueda decir que voy a ser mamá.

Que mejor momento para decirlo: Yo También soy infertil

Miraba el teclado, desafiante, tengo que escribir la entrada sobre mi último negativo, tengo que sacarlo dentro de mi, que salga, que desaparezca ya. Me hacía la remolona y que mejor manera de ir a visitar los blogs que sigo, es como ir a las casas para ver que tal la vida, cómo van las cosas.

En muchas de ellas, he podido ver como la entrada era la misma : Yo también soy infertil. Y leyendo cada una de ellas, creo que si, que me uno a todas vosotras, que ha llegado ya el momento de quitar esa venda, de mentir, de dar rodeos, de no decir nada mientras tienes que aguantar el " en cuanto te relajes te quedarás".

Yo conocí a mi marido hace ya 13 años. Viviamos en ciudades separadas y pesar de todo nos enamoramos, sin remedio y con locura, como todo lo bonito de la vida. A los nueve meses (que ironía) ya estábamos viviendo juntos. Hace 8 empezamos a buscar, aquello de, si viene pues genial, pero como nos pilló en un periodo de cambios y mudanzas pues no le dimos mucha importancia, fuimos la médico por puro trámite y ese dia, hace ya 5 años, empezó nuestra lucha por ser padres.

Nos mandaron directamente a ICSI, claramente masculino, nos decían, y en la primera por la Seguridad Social, tuve un químico, bastante decepcionante, porque la enfermera me dió hasta la enhorabuena a pesar de la beta tan baja que tenía. La odiaré de por vida, porque no reconoció su error, Al verme huía y se escondía en algun despacho. Con un lo siento me hubiera bastado.

Pues entonces a la segunda tiene que ser: error. Negativo. Y me pusieron de patitas en la calle, con un simple papel donde se resumía en apenas unas líneas dos años de lágrimas, sufrimientos, pinchazos, reposos y miedos. Puta vida.

El la clínica va a ser distinto, ya verás! la tercera tampoco dio resultado. Todo seguía igual. Muchos foliculos, muchos fecundaban, todos o casi todos se paraban. Beta 0. otro 0 para nuestros corazones.

Un test mixto en vuestra solución, con el de tu marido y un donante, así descartamos! Pues no, los de mi marido salen mejores que los del donante y me ponen los de el. Un nuevo negativo. Otro puñal a nuestro corazón.

Ovodonación: tu solución. está claro! Ya verás, una donante idónea para ti! con fertilidad comprobada, es mas tenemos hasta para elegir! Todos vuelven a pararse,....pero esto que es?? Bueno, hay uno genial! Otro casi casi,.... pero ninguno se queda conmigo.. Un quinto negativo.

Llega un momento en el que paras en seco tu vida. Que estás pasando? tus amigas se quedan embarazadas cuando lo planean, una que se queda sin querer, otra que se queda porque es lo que toca en la vida, otra que bueno, otro mas y ya está,.....y tu ahí, con 5 negativos, cientos de pinchazos, tratamientos, hormonas, pruebas, ilusiones, lágrimas y ya casi sin fuerzas.

¿y tengo que fingir que no pasa nada? Pues NO. Como dice otra bloguera, esto es una mierda. Y estoy harta ya de que cuando me pregunten: y tu para cuando? tenga que poner excusas de que ya habrá tiempo, que ya veremos, y tener que cambiar de tema. No, Y tu para cuando? pues eso quiero saber yo, Soy infertil y llevo ya 5 in vitro,....así que yo también quiero saberlo.

La infertilidad te crea un muro que te aparta de todo y de todos, y lo peor es que no te das cuenta hasta que un día intentas levantar la mirada y no puedes ver el sol. No quedas con las parejas que tienen niños porque ves cómo son felices siendo padres, no quedas con embarazadas porque odias con todas tus ganas cómo se quejan de que tienen los pies hinchados o la barriga les da mucha calor. Y te vas aislando, y la pena te consume,.....

Las relaciones sexuales con tu marido, que un día pasaron de ser espontáneas a programadas ( aunque no queramos admitirlo ) pasan a un segundo plano, porque ya, sin querer, asocias sexo al intento de tener un niño, las hormonas te hunden, la pena te pisotea,....y muchas parejas caen en todo este proceso.

Este último negativo ha sido distinto a todos. Aún no he llorado, y no sé que pensar. Un maravillosa bloguera dice que es porque me he hecho fuerte. Quizás, pero me da miedo pensar que pueda llegar a acostumbrarme a los negativos. Quizás es así, y me he hecho fuerte, tanto como para aceptar y decir en voz bien alta: Soy infertil

Negativo

...no tengo ni palabras ni fuerzas para poder escribir esta entrada. Cuando pase la tormenta, con el primer rayito de sol, contaré mas detalles.

Las poquitas fuerzas que me quedan son para agradeceros a todas todo vuestro apoyo.

Muchos besos, muchas gracias

El viernes llegó...llegó la transferencia

Sobre las nueve de la mañana sonó el teléfono. Respiré hondo, tomé la mano de mi chico y recibí esa tan esperada llamada.

Era la bióloga, pero a esta no la conociamos. Irradiaba felicidad y energía positiva, a pesar de las noticias que tenía que darnos.

Lo vuestro,decía, es increible. De los 11 que fecundaron solo tenemos 2. ¿2?....oh Dios mio......no puede ser....ha vuelto a suceder. Eran las palabras que se me arremolinaban en mi mente mientras nos hablaba.

Pero hay una buena noticia...hay uno perfecto, es precioso!!! - nos decía - es un A claramente ganador, y oye...el otro el pobre está ahí peleando, que con ese también contamos! Vosotros veniros para las once y media y hablamos, no te pongas el progeffick y acuerdate de beber el agua!

Y para allá ibamos, disimulando que estábamos preocupados, refugiandonos en abrazos y carantoñas, comprando a última hora la botellita de agua famosa que se me olvidó coger antes de salir...y bebiendola como si dependiera de aquello que mis peques volvieran a retomar el camino.

Esperabamos cautos a la bióloga, no, no os conozco, nos decía,...eso es que esta vez va a ser la buena! y nos estuvo explicando que había alucinado con nuestro historial. Que tras las dos icsis de la seguridad social y ver el primero que nos hicimos alli, cómo era posible que con la buena respuesta que yo tenía en el laboratorio todo cambiase tanto! Que tras el test mixto con donante probado todos pensaban en que la ovo sería un total éxito y mirad, nos decía mientras nos mostraba el listado, CCDCCD....menos mal que el último es perfecto!! mirad que evolución! es un A genial! Este otro le queda un poquito, tiene hasta las siete y media para ser un ganador, pero hemos pensado que para que esperar a blasto, si tenemos dos seguros, los únicos que hay.

Hay factor claro masculino, hay factor claro femenino,...nos hemos juntado el hambre con las ganas de comer! nos decía

Y pasamos al quirófano a recibir a mis peques....a mis dos campeones,....a mis luchadores, como sus padres,....

Alli estaba el auxiliar, la bióloga y una médico que alguna vez me ha visto. Ella precisamente me dijo que me conocía poco, pero que otras chicas iban y venían derrotadas, pero que a mi siempre me veía con ganas de luchar y positiva, y que eso le gustaba porque era importante.

Me explicaba por la eco, mira, aqui estoy yo, decía, mientras me señalaba la canula....que preciosidad de endometrio, está perfecto!! ya verás como si, esta vez si que si! Ay, el pobre Juanjo ( mi médico ) lo siento por él, porque después de todo lo sufrido me voy a llevar yo el mérito!
A lo que la bióloga respondió: no me lo llevo ni yo, que es la primera vez que los veo, se los va a llevarlas playas de Almería, que se van para allá a desconectar en alas vacaciones el lunes!

Había un ambiente feliz, y eso me hizo relajarme. Cuando llegaron mis peques se me encogió el corazón, cuando veía como avanzaban despacito, .... y cuando los dejaron en mi endometrio, entre júbilo del personal, diciendo que había salido todo perfecto y que el endometrio estaba en las mejores condiciones, que qué bonito y perfecto estaba todo....en ese momento reconozco que se me saltaron las lágrimas.

Nos dejaron a solas en el quirófano descansando, mi marido me tomó de la mano, unos minutos en los que no dejaba de mirar a la pantalla, viendo a mis pequeños luchadores, mandándoles fuerzas para que se agarren bien. Miré a mi marido sin soltarle de la mano: " Pase lo que pase, te quiero y te voy a querer siempre!"

Y aqui estamos en casa, los cuatro, descansando. Adueñandome del sofá y siendo la reina de la casa! El lunes huimos a las playas de Almería, una semana, a no hacer nada, a intentar desconectar, aunque aqui todas sabemos que es imposible, hasta la beta que srá el 12 de septiembre.

Gracias por acordaros de nosotros. 
Cruzad los dedos por nosotros, por nuestros luchadores, por este, esperamos, el intento definitivo! 

Hoy es un bonito día para que cambien nuestras vidas.....

El dia de la punción y la llamada

El lunes de espera pasó rápido. Era mi último dia de trabajo y se me notaba, porque según me decían irradiaba felicidad. Lo que no sabían aquellas personas que iban y venían que si, era felicidad porque empezaban ya mis vacaciones pero también porque le tenemos tanta ilusión puesta a este nuevo intento que no dejo de pensar que quizás esta vez si que si.

Nos llamaron a las nueve de la mañana para decirnos que todo había salido muy bien, que fueramos ya para allá para que mi marido dejara la muestra y explicarnos lo que pudieran, la medicación,....

Me explicaron la nueva medicación: 2 progeffick por la mañana vaginal, dos por la noche (uno oral otro vaginal), que continue con la meriestra y el acido fólico, que le sume una de urbason durante siete dias,... y yo pensaba que lo que me dijera y me pidiera!

Ayer no nos pudieron concretar cuantos había porque aún tenian que limpiarlos y ver cuantos había maduros pero que había bastantes. Si te digo 15, me dijo, te miento porque no lo sabemos aún, y yo pensé tantos??

No podían dejar de pensar que quizás, mientras estábamos en el despacho hablando de muestras, medicinas y posibles, quizás ella, mi hadita, una chica a la que no conozco, estaba descansando aún en la habitación del quirófano. Pensaba que alguien como ella, que pasa por todo esto para donar sus óvulos, se merece que esté toda mi vida dándole las gracias por regalarme, al menos , la posibilidad de ser madre.

Esta mañana, de nuevo a las nueve, nos despertó el teléfono. Y nos dieron las nuevas noticias:

Había 14, de los cuales viables eran 12, y de los cuales 10 habían fecundado. Os podeis imaginar lo contentos que estábamos! Me preguntó la chica que qué queriamos hacer, si ponerme 1 o 2. No sé, le dije, es que como estoy tan delgada no sé si mi cuerpo podrá soportar un embarazo de 2! Como siempre se me paraban todos y sólo llegaban 2 o 3 de calidad baja, siempre me han puesto los que había por si salía alguno adelante, pero si son tan buenos no lo sé.

Nos comentó que si eran buenos, podia ponerme 1 o 2, y congelar el resto, y si eran muy buenos, esperar a blasto para una mejor selección, ponerme 1 y congelar.

Pero bueno, nos dijo, vamos a dejar que hablen ellos por si, vamos a esperar al viernes a ver como evolucionan, te llamamos y con lo que tengamos pues vemos que hacemos, ve pensando que quieres hacer.

Iremos pensandolo, yo iria a por dos, aunque eso tiene que ser una locura! No lo sé, no lo abemos,....aunque no quiero ponerme a pensar en algo sin saber como van. A mi me fecundaban casi todos y se me iban parando en el laboratorio. Espero que fueran mis óvulos y con los de la donante vayan todos para adelante. Creo que hasta la llamada del viernes no le voy a dejar de dar vueltas...

Animos pequeñines!! animo pequeños goonies!! mamá y papá os mandan fuerzas para que os pongais grandes, sanos y bonitos para cuando os pasen a ver la bióloga!