9,6

Ayer fue un día tan intenso que no tuve ni tiempo de escribir esta entrada. El trabajo volvió a darme quebraderos de cabeza, lo que hizo afianzarme más en mi decisión de delegar mis responsabilidades a la vuelta de las vacaciones,...pero ...eso es ahora otra historia... ...

porque lo más importante del día de ayer es que, señoras y señoras, todo sigue adelante!

 Llegamos temprano, aparcamos a la primera. Ilusos de nosotros teníamos toooodo un día libre ambos por delante, así que ibamos a la consulta en plan relax. Lo primero una chica con un carrito, que se acercaba a enseñar a su bebé. Bien mirado, una nota positiva. La sala de espera a tope, las dos! La recepción de ir y venir de gente, chicas,..cuanto caos hoy no? Pero nada más sentarnos, al minuto, me nombraron. Pobre de mi marido, al pobre no le dió tiempo ni de abrir el periódico que siempre se lee mientras esperamos!

Preparada para la eco y oigo al médico, uy, no es el mío, bueno, andará de vacaciones. Este que me vió es también simpático, aunque tiene pinta de andar mas perdido, no sé, me lo parece a mi. Pero como me da buenas noticias a mi me da igual :) Ovarios parados, perfectos! Endometrio en 9,6 genial, trilaminar, genial!! dice sonriendo Consulta y consulta en el ordenador, click, click click,....y yo pensando...está mirando mi historial o está acabando el solitario que se dejó?.....y tras un momento de pausa nos suelta las noticias:

Pues bien, lunita, todo está genial, perfecto! Tu donante también, perfecta! está a puntito ya así que vais genial. A ver si esta vez no estando tanto tiempo aguantando no manchas ( y yo pensé...calla, calla, no mientes ruina). Este fin de semana seguramente os llamaremos para que vengas (y señaló a mi marido ) a dejar la muestra en fresco, podrás venir verdad?

 Y los dos saltamos a la vez: "pero..este lunes ya???" jajaja ni a cosa hecha. Si,si, nos dice, os llamaremos el fin de semana para deciros cuando va a ser la punción de la donante, que seguramente será el lunes, vienes y nos dejas la muestra - tu no vengas, me dice, no hace falta, tu te quedas en casa tranquilita, me dice - ya ese dia os vamos informando y la transferencia pues a los 3 dias o a blasto, ya veremos. Ay madre mia! ya!! A mi con los nervios se me escapó un: el martes empiezo las vacaciones! y el médico, recuerdo que me miró como diciendo: ya pero esto irá a su aire. Bueno, cosas del directo.

 Me hicieron la analítica, me volvieron a dar las instrucciones ( y la factura que viene por detrás, eso si que es para decir ay madre mia!) y nos fuimos de allí.

 Tan nerviosos estábamos que necesité un momento de tranquilidad para asumirlo todo, nos compramos un par de refrescos y nos sentamos en el paseo marítimo, mirando hacia el mar ( que pija es mi clinica, osea) Recuerdo que aún era temprano y la playa no estaba llena, recuerdo estar sentados tranquilos a la sombra, y oir el ir y venir de las olas,...la gente pasaba andando y hablando, las bicis, los patinadores,...recordé como el médico le dijo a las chicas de recepción que me acompañaran a la sala de analíticas pero que no me dieran cita porque ya estaba todo pendiente de ellos llamarme, y se me saltaron las lágrimas, como ahora mientras lo recuerdo todo, y alguna que otra se me escapó, porque me sentí feliz, porque sentía que esta vez ya tocaba, que mis vacaciones venían justas y propias para todo este nuevo intento, que ya nos tocaba ser papás por fin,....sentí esa felicidad tan dentro de mí que fue tanta que me desbordó.

 A la espera de esa llamada, para decirnos la fecha de la punción de mi hada madrina,.....a la espera de que este nuevo intento sea EL INTENTO

Hoy empieza un nuevo intento

y es que esta noche empiezo con la Meriestra. Hoy es un día importante, ya se le ve color al nuevo intento porque, aunque parezca insignificante, empezar con algo significa que estamos más cerca.

Pendientes de esa eco del 22, nos hemos dado cuenta de que no podemos planear nada para las vacaciones, porque solo sabemos que la donante comienza con los pinchazos el 16. Así que no sabremos cómo ira la cosa para el 1 de septiembre, si habrá sido ya la punción, si no y, por tanto, mi marido debe estar atento para ir a la clínica, si habrá sido la implantación o no, si estaré en betaespera o, cruzo los dedos, dará todo igual si mi endometrio no se ha puesto guapo para la foto.

Así que hemos optado por reservar nuestro hostalito de siempre de la escapadas de vacaciones porque tiene cancelación gratutita y, a partir de ahí, a esperar.

Hoy he estado hablando con mi familia, esas cosas de los domingos, ponerse al día y como nos va. Me preguntan siempre como estoy, como nos va, y me hablan de la hija de unos amigos que fue madre por ovo, como eso que dices que te vas a hacer tu - me dicen - de una niña preciosa y encantadora. Que ahora iban a por el segundo y no se quedaba y, por lo que se ve los abuelos y futuros abuelos (mis padres) se cuentan las penas y devenires de ambos tratamientos. Lo que es la vida, unos hablan del tiempo y otros de las ovos de sus niñas :)

Durante la conversación me dice mi padre que qué duro era por todo lo que estábamos pasando, los pinchazos, los negativos, las esperas y decepciones, ahora la ovo, el vivir sin planear nada,...que duro va a ser este positivo, me dice, pero ya verás como todo merece la pena - yo aquí me emocioné un poco -, tienes que querer tanto ser madre que tienes que pasar por todo esto, pero ya verás como todo merece la pena. Me enterneció escucharle hablarme así, quizás el tratar el tema con estos amigos les relaja, da otros puntos de vista, saben mas cosas de las que les cuento,.. no sé, pero me gustó oirle tan cercanos a nuestra situación.

Y como este día de hoy va a ser especial, y dedicado a todos los días venideros, que van a ser nueve meses, sin poder tomar alcohol, mi chico y yo nos dimos un homenaje del tipo "porque yo lo valgo". Nos dimos un paseo junto al mar, cenamos en nuestra crepería favorita y nos tomamos esta pedazo de jarra de sangría de cava, para brindar por este nuevo comienzo, por las vacaciones que ya mismo están aquí y porque...porque nosotros lo valemos,ea!

Así que nada, aquí teneis la jarra fresquita, tomaron un vasito a nuestra/vuestra salud!

Habemus planing!

El domingo ...si, lo reconozco, me pasé todo el día esperando la llamada del médico. Intenté distraerme, ya que, aprovechando que mi marido y yo teníamos los dos el día libre juntos, hicimos un montón de cosas. Yo miraba el móvil por si no me enteraba pero nada, el domingo acabó sin llamada :(

El lunes llamará, claro, es que el domingo...no es plan de llamar! Me decía a mi misma.....pero pasó el lunes y nada. El martes apagué el despertador y me preparé para ir a trabajar. tengo que apuntarme en la agenda llamar mañana al médico! Y fue ese martes por la mañana cuando me llamó.

El plan A no salió bien por fechas, así que plan B ( claro! iba a ser todo tan milimetrado!...). Ella empieza el 16 de agosto con la medicación, y yo el domingo 11 con la meriestra, 1 pastilla al dia.

Ayer terminé los anticonceptivos y no me tengo que tomar nada hasta ese dia 11 (igual te dan unos sofoquillos, me dice el médico, pero tu no te preocupes que se te pasan que es normal, aunque no creo que los distinga con esta ola de calor!) . El 18 empieza a tomar 2 meriestras al día, y así hasta el jueves 22 que me hacen la eco de control.

Ay!! que aguante mi endometrio!! Yo prometo intentar relajarme y llevar un poquito mas de calma!!

Primero pensé que hubiera estado bien empezar ya pero ya, con la donante A, pero mi marido me recordó que mis ansiadas y esperadas vacaciones empiezan el 26 de agosto, así que creo que este nuevo cuadre de fechas me va a venir muy bien!! la eco el 22  y las vacaciones el 26, y con quince dias por delante para tomarme relajada y concentrada este nuevo intento! No sé si me pillarán los dias claves, pero al menos esos dias mas estresantes voy a estar, y prometo estarlo, en la playa, tomando el solito con...un trina de naranja fresquito! :P

P.D.el domingo pasó algo curioso, que nos hizo reir. Estabamos tomando un helado en un centro comercial y vimos pasar a una parejita joven, muy monso ellos, con un gemelar. No sería algo a destacar, ya que cada vez hay mas gemelares!, pero me fijé bien y era un gemelar y otro al lado de uno....trillizos!! tendrian dos meses, los tres vestidos iguales, ademas 3 niños, mas monos....la parejita, los trillizos, y una tia haciando el papel de "suporter" porque si no vaya lio! ;)  La gente se volvía y decía: ohhh trillizos..... Yo miré a mi marido y le dije: ohhh trillizos,...oh..trillizos!! no vuelvo a hacer bromas en el trabajo sobre quedarme de trillizos no sea que esto sea una de esas señales con las que te doy la brasa!!! y nos reimos!!

Una no, dos

Si señor, para que luego digan que no hace nada el pensamiento positivo y malcriar a mi hadita de la pulsera!

Hoy la clinica estaba muy tranquila....las vacaciones hacen su mella, se nota que mucha gente, como alguna de vosotras, están en fase desconexión, porque por allí había hoy poca vidilla.

Tras la eco de rigor, me comenta el médico que todo está ok, el ovario derecho parado, el izquierdo también con un pequeño foliculo pero que no afecta, que seguramente con la anticonceptiva saldrá.

Tenemos dos donantes para ti, me dice, y vamos a "jugar" con las dos, para ver cual es la que tiene esta regla más pareja a ti. Igual todo se adelanta para ya, igual se atrasa un poquito, pero todo dependerá de las dos donantes, y si a una, en concreto, le baja la regla este fin de semana.

Toma ya, voy a tener que cruzar los dedos para que a alguien que no conozco le baje la regla,....extraño verdad?? ;)

Lo primero que me han hecho es pincharme de nuevo para pararme, Gonalpetil o algo así, como el otro pero de otra marca, ya está pinchado en mi culete serrano.

Y ahora las posibles llamadas:
- o me llama el domingo, lo cual significaría que le bajó la regla a la donante A, que todo iría más rápido y empezaría cuanto antes con la Meriestra a engordar y poner supercuqui mi endometrio
- O me llama el miercoles, que sería el último dia de las anticonceptivas, porque entonces sería la donante B y me diría cuando empiezo la operación endometrio. Si no me ha llamado, que lo llame yo para avisarle que es el ultimo dia de las anticonceptivas.

Así que ya veis, creo que todo vuestro pensamiento positivo, mi hadita, el relax que siento ahora tras todo lo pasado, las decisiones tomadas, que mis vacaciones están ahi ahi.... Todo eso está empezando a pintar de bonito este nuevo paso!

Tomando decisiones

El que esto se vaya retrasando, que marche tan despacio, es algo que me desespera, a quien no! Pero tras pasar unos malos dias en el trabajo, dentro de mi cabeza y de mi alma ya cansada de tanto aguantar  y aguantar y aguantar, me hizo un click, de esos que te dejan tranquila y en paz, porque sabes que tienes un plan de vida.

Soy de esas personas tontas, si, vamos a admitirlo, de esas que hace lo que le pidas, que si necesitas algo te cambio turnos, trabajo doble, te llevo si te hace falta y te busco eso que tanto necesitas, sólo por el sentimiento personal de ayudarte.

Pero, y me pasa desde siempre, eso muchas veces no juega a mi favor, la gente se aprovecha de mi (amig@s, compañer@s, jef@s y conocid@s). Y si, me doy cuenta pero me puede dejar a alguien en la estacada por el simple hecho de decir que no.

Estos dos meses atrás, por unas circunstancias especiales en el trabajo, me he tenido que ocupar de todo, mi trabajo multiplicado por 100, llevada al máximo de mis posibilidades, sin que nadie me enseñara  ni apoyada. Luna puede, Luna sabe, Luna lo hace - aunque nadie me preguntó en algún momento si podía, sabia o quería - ....y que pasó cuando todo volvió a la calma? Que aún estoy esperando a que alguien me de las gracias por todo lo que he hecho, sacrificado y sufrido estos dos meses atrás.

He pasado por el posible inicio, que se frustrara todo, el retraso de planes, el bajón anímico,...y nadie me ha preguntado nada porque no convenía, porque Luna tiene que tirar de este carro si o si.

Y ahora que todo ha acabado, ni preguntas, ni gracias,...nada....y eso me ha hecho pensar y tomar decisiones, de las que estoy orgullosa.

No voy a marcharme, tengo aún cabeza, no está la cosa como para dejar trabajos. Si lo hiciera sólo pagaría el pato yo. Pero si toca ahora pensar en mi, en mi pareja, en mis niños que me esperan, lo sé, están ahí en un futuro, y necesito calma, tiempo, ánimos y sentirme arropada y feliz para luchar en este, a veces, terrible camino.

¿Habeis visto American Beauty? ¿Cómo el protagonista deja su trabajo y se busca uno en el que no tenga nada de responsabilidad? ¿En el que era feliz dando la bolsa de las hamburguesas por la ventanilla porque su objetivo era 0 responsabilidad y entonces era feliz?

Pues eso haré, mis vacaciones en Septiembre, van a ser un punto y aparte. Aguantaré hasta entonces, me iré y a mi vuelta, pediré que me eximan de responsabilidades, que me bajen, quiero, necesito centrarme en mi.
Ir al trabajo, trabajar sin responsabilidades ni exigencias, ¿esto? vale ¿esto otro? de acuerdo. ¿Que hay que.....de eso que se encargue otra, yo salgo a las 3.

Voy recopilando señales de que tengo que pensar en mi, que tengo que luchar por nuestro sueño, que está cada vez más cerca. Cosas como el regalo de cumpleaños de mi suegra, que os dejo aqui abajo. Un colgante para mi Pandora: una hadita madrina.

Cuando abrí la cajita se me saltaron las lágrimas. Ella no sabe que las donantes las llamamos hadas madrinas. Me dijo que la vió y pensó que me iba a encantar. Yo sonreía y ahora la llevo todos los días. A mi hadita, que tiene un corazón dorado en su barriguita, no me direis que estas cosas, estas pequeñas cosas, son suficiente como para tomar ese tipo de decisiones!

Gracias por aguantarme estos dias de bajón!

Ofú

Ha pasado un día desde que llamé al médico, y hoy por hoy, mi estado es el que corona esta entrada: ofú!

Como me dijo, le llamé el miercoles, y el médico me explicó lo que vamos a hacer. Yo de verdad que pienso que este hombre tiene más ganas de que me embarace que yo mismita, porque se le nota la voz como "nosequehacercontigo". O soy complicá o es que ha tenido pacientes más sencillas.

Han pensado en la opción de los congelados, que tienen muy buen resultado y no dudan en eso, pero no quieren riesgos conmigo y que, en la desvitrificación pierda alguno, así que van a buscar otra donante y, como respondo muy muy bien a la meriestra (por lo menos tengo eso....) y que en pocos dias se me pone el endometrio en 10, pues van a jugar con eso, y a sincronizarnos al máximo a la donante conmigo, sabiendo que no aguanto tanto y mi respuesta de endometrio.

me ha vuelto a citar para el viernes 26, supongo yo que para eco y pincharme de nuevo el Decaptepil ese, y desde ayer ya estoy con el Microdiol.

No queremos perder mucho tiempo, me comenta, te vemos este 26 porque aún tendrás restos del pinchazo, porque tampoco saben cuando me volvería a bajar la regla y serían ya muchos meses.

Y es por esto mi estado de ofú, porque que jartura de esperar, que mi cuerpo reaccione tan bien para unas cosas (la meriestra, cero sintomas adversos d elos medicamentos,...) y sin embargo contra todo pronostico ala, se me adelanta la regla y se me "desinfla" el endometrio.

¿Será que no era mi momento? eso seguro, hubiera coincidido todo con un momento estresante en el trabajo. ¿era mi donante? pues supongo que no.

Esto no lo he contado a nadie, ni a mi marido, pero en una de mis últimas  visitas a la clinica, cuando me hicieron la primera revisión del sangrado, creo que vi a mi donante. Ya sabeis que no quiero saber nada de ella, porque me gusta, como os he dicho, imaginarmela en una tumbona en la playa, con unas gafas de sol de esas grandes y una amplia sonrisa, disfrutando de un mojito a la verita de la playa.

Era una mañana tranquila y aburrida, solo estaba yo en la sala de espera y oí como una chica se despedía de las de recepción. A continuación me llamaron y me hicieron la eco. La doctora que me vió me dijo: acabo de ver ala donante y aún le falta un poco...y pensé..uy, menos mal que se fue. Pero al salir ella estaba allí, hablando que prefería cambiar la hora de la siguiente cita. Creo que mi mente de repente borró su cara, sólo recuerdo que era de mi estatura, mismo color de pelo y algo ondulado. Tenía acento extranjero.

No sé si era ella, borré todo lo identificable, pero me dio rabia porque si no me la hubiera cruzado o la doctora no me hubiera dicho nada, yo igual no me entro de nada, y mi opción personal era saber lo mínimo de ella.

Igual no era ella y me estaba rayando, pero el que hayan cambiado de donante me hace pensar que esa no era mi hada madrina.

Sea lo que sea, tengo otra donante, y tengo otro paso que dar. Que lejos se ve el 26!!!

No sabemos que hacer contigo

Básicamente, en resumen, es lo que mi médico concluyó tras la llamada de ayer.

Tras recibir la visita de la "amiga de rojo" llamé. Despues de estar toda la mañana esperando, total, en esto de esperar no me gana nadie, a las cinco y cuarto de la tarde me llaman por fin. Me pasan con mi médico. Respiré aliviada. El conoce todo mi historial.

¿Que te ha pasado chiquilla?, me comenta, que has dejado a esta mujer "colgada"? Pues si, le dije, empecé a manchar un poquito, otro poquito,...me vieron pero todo iba ben, pero seguía y eché un coagulo y volví y el endometrio pasó de 10 a 8 y me pararon.

Me comentó que era una pena, porque mis niveles estaban bien. Que lo del sangrado no era determinante porque mi nivel hormonal estaba perfecto, pero sí quizás era un factor que podía hacer que no estuviera al 100% preparada para la implantación. Y que conmigo, o se hacía todo lo más perfecto posible o nada.

Agradezco que se tome tantas molestias, que me tenga tan medida i mirada/requetemirada,...pero tras cumplir los 37 hace unos dias el tic tac me agobia mas que nunca y los dias que pasan los siento como oro puro. Que entre una cosa y otra, espera un mes, las antionceptivas, unos dias mas,....aqui pasan los meses y no hemos hecho nada!

¿Y ahora? Le dije. Pues que quieres que te diga, ahora mismo no sé que hacer contigo, porque está visto que no aguantas tanto tiempo de espera con el Decaptetil.

- podemos empezar con un ciclo natural y, cuando estés lista, descongelar unos óvulos e implantártelos, ya veriamos si esa donante o de otra que tengamos.
- podemos implantarte pero ya un embrión, porque tenemos muy buenso resultados pero a veces, en el proceso de descongelación, alguno se pierde.
- podemos mirar alguna donante que disponible que fuera casi casi a la par que tu para que no esperaras tanto.

Bueno, tengo que pensarlo, me dice, y hablarlo con el embriologo a ver que es lo mejor en tu caso. No quiero fallos despues de todo. Llamame el miercoles y te digo que hacemos.

Así que hasta el miercoles no sabré que **** van a hacer conmigo, tan completita yo, que lo tengo tó y no tengo ná