Avanzando

  Este mes va pasando muuuuy lento, y es que, como todo se para, pues a mi al menos me da la sensación que mi día a día también.

   El lunes estuve en el endrocrino, para que me revisara el tiroides, pero me ha dado el alta, porque ella lo ve todo dentro de los niveles normales, así que un médico menos! Al comentarle lo que me dijo el gine en mi anterior visita, que como no engordaba me pusiera una dieta, la buena señora ( o chica, que era jovencita ) me miró con cara de " Soy endocrina, no la Virgen de Lourdes". Me revisó la analítica y me vió que me había salido un poco de anemia pero que poco más, que si yo estaba bien y las niñas también poco mas había que hacer. Creo que la gente, al verme de primeras, piensa que me pasa algo, pero si yo siempre he sido así y las nenas están como deben estar ¿para que meternos en mas lios?

   Y el viernes logré, por fin! hacerme la curva larga del azúcar Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Por lo visto abrieron un día extra de pruebas y sólo estabamos alli cuatro, asi que la sala de espera estaba tranquila y con el aire acondicionado, por lo que creo que se me hizo mas llevadera la espera. Además me curé en salud, y me bebí el megunje muy despacito y no bebí nada de agua, y llegué como una campeona al ultimo pinchazo :)

   Mientras, pues disfrutando de la barriga, cada vez mas prominente, y de las juergas flamencas que se pegan estas dos aqui dentro. Me resulta muy curioso como les voy tomando las horas y que normalmente se van turnando, aunque hay veces que se ponen las dos a la vez y me ponen loca perdia! A veces solo les calma un paseo, así que me veo haciendole un rodaje completo al carro jejeje

   Otra novedad es que hace un par de dias se me hinchan muchisimo los pies por la tarde y por la noche, vamos, que me miro y no distingo donde se supone que tienen que estar los tobillos :O Lo que me faltaba para el kit raruno: plana, encanijá, barrigona y con dos butifarras por pies que bonita estoy !! jajajaja Ah! y mis amigas las nauseas han vuelto :( aunque al menos solo dias sueltos y por las mañanas, pero que digo yo que con el calor que hace....que si eso que no vengan.

   Y por ahora esos son los cambios, deseando como todos los dias que llegue la tarde/noche o que descanse el pariente para salir a dar una vuelta. Y mientras intentando avanzar un poquito e el cuarto de mis reinas. Se ve que al marido se le ha encendido una lucecita y se ha dado cuenta de que hay mucho por hacer. Supongo que será porque cada vez que alguien me pregunta de cuanto estoy ( 23 semanas ya :O no me lo creo aún!!) me suelen responder que que poquito me queda ya, o porque me ve que ya no aguanto tanto tiempo caminando como antes, o porque la barriga va sobresaliendo cada vez mas por lo que estoy cada vez mas limitada,..... Este finde lo tuvo de descanso y nos dedicamos a lavar los asientos del carro y los huevos, a empaquetarlos y llevarlos junto a la de paseo a la casa de una tia suya que nos deja un cuarto para guardarlo alli todo, ha desmontado la estanteria que cambiaremos por el armario,.... por lo menos le voy viendo algo de color a esto.

Pues en esas me encuentro, intentando disfrutar todo lo que puedo del embarazo y de mis nenas, sacandolas a presumir de ellas en cuanto puedo, hablandoles y acariciandolas a cada momento, incluso cuando tengo los pies de elefante o agarrada a la taza del vater. Hace poco me dijeron que llevaba muy bien el embarazo, porque no me quejaba de nada, que contaba que tengo tal y que cual pero lo hacía de buena gana y le quitaba importancia a todos los "efectos secundarios". Como siempre digo, mucha gente no sabe cuantos años he deseado estar así, y para mi cada síntoma y cada uno nuevo que aparece es motivo de orgullo y alegría,..... así como patada de mis niñas.....

Carros, pinturas, cunas,.....

   Os escribo desde una habitación a medio terminar, que parece dos en una. Si miras a la derecha, verás una mesa con un ordenador, cables, cds,..... Si miras a la izquierda verás una gran estantería vacía, un buen montón de peluches esperando poder cumplir su función de hacer feliz a las niñas que vienen en camino y una cama para los invitados sobre la que hay dos asientos de un carro de bebés junto a sus dos "huevos". ¿Adivinais que parte me gusta mas? ;)

   El lunes pasado fuimos a recoger un carro gemelar que nos ha dejado la prima de mi marido, además de una silla de paseo. Sus peques tienen ya cinco años y nos tienen guardado muchas cosas ( mochilas portabebes, sábanas, ropa,....). A mi, desde un primer momento, siempre me han gustado mas los carros gemelares en horizontal, porque quiero que las niñas vayan por igual, pero el carro que nos han prestado es lineal, algo pesado ( los de ahora mas modernos pesan menos ) y con un color algo tristón, ya que ellos tuvieron nene y nena y optaron por un beige-amarillo vainilla.

   Nos lo hemos traído, claro, y pensé en que había visto unos carros que me gustaban mucho pero salían completos unos 1.000 €, y con este nos ahorrábamos ese pastizal aunque no sería el que yo quería. ¿Que hacer? ¿Gastarte un señor dinero porque el otro es mas mono teniendo ya uno, o comprarlo como compensación después de taaaaantos años de búsqueda?

   Al día siguiente estuve hablando con mi cuñada que me preguntó por el color del cuarto, ya que ahora lo tenemos en azul oscuro con los muebles blancos. Le dije que si el hermano no cogía vacaciones para juntarlas con el permiso de paternidad, ya no daba tiempo de pintar, porque teníamos que vaciar todo el cuarto, una capa o dos de blanco y una o dos del color que se pondría,....vamos que no, que se quedaba así, comprando los muebles en blanco, unas cortinas bonitas y coloridas y vinilos a juegos para los armarios y las cunas que son blanco liso...y para que, que como sus niñas iban a dormir en un cuarto azul, que de eso nada, que venían ella y el marido a pintar, que comprara la pintura...... y me dio la tarde.

   Primero que no creo que se vayan a traumatizar por dormir en un cuarto azul si se decora bien, y segundo que la culpa mucha es del hermano, con el hay tiempo hay tiempo..... Claro que me gustaría pintar en cuarto de malva, y un carro nuevo, y unas minicunas,  y unas cunas bonitas como las que veo en los catálogos,...... Pero si no da tiempo a pintar el cuarto, si quedarnos con el carro prestado supone ahorrar 1.000€, si las minicunas no caben en nuestra habitación y las cunas tienen que ser de las "económicas"....... pues es lo que hay.

   Cierto es que me gustaría hacer y deshacer sin mirar las etiquetas, pero nos hemos dejado hasta el último duro en el camino, y si, a veces me pone triste, pensar que con tanto trabajo que nos ha costado bien merecemos/merecen "fardar" de carro, cuna y cuarto. Pero he llegado a la conclusión que mis niñas van a venir y sólo eso es lo que nos importa ahora, que vengan sanas y fuertes, y si la cuna donde duermen no es de roble macizo con ositos labrados, pues es lo que hay.

   Mi marido, al ver que andaba tristona, anoche mientras cenabamos de repente me dijo: El carro lo podemos aprovechar y comprarle unas fundas mas bonitas, a las cunas y el armario les pondremos vinilos bonitos, los que mas te gusten, y me voy a tomar las vacaciones para dejarle a mis niñas un cuarto precioso, ya verás.

   Así que el plan renovación total se ha aplazado al 2 de septiembre( porque el 1 tenemos eco ), y tendremos quince días para hacer de esta triste habitación un precioso lugar donde nuestras niñas puedan ser felices. Mientras a buscar fundas y recibir visitas veraniegas, que vienen cargadas de cariño y cositas para las nenas, sobre todo mi hermana la del niño. Aún así, no nos hemos podido resistir a comprar algunas cosillas, como estos dos amiguetes ;)

De como un cuarto lleno de cables se convertirá en un cuarto lleno de peluches

   Tras una semana de total tranquilidad ( y la que viene pinta igual ), nos hemos decidido y estamos en plena operación: transformación cuarto del ordenador a cuarto de las peques.

   Y no ha sido fácil, porque hemos tenido que luchar contra los miedos de " irá todo bien? y si empezamos y pasa algo?", contra la naturaleza masculinatranquilona de mi marido y contra mis agobios de que la barriga crece y no hay nada quitado de enmedio. Es lo que tiene estar de baja: yo con mucho tiempo libre y mi marido deseando llegar a casa y no hacer nada. Todo esto se fue acumulando, yo cada vez mas estresada, mi marido diciendo que había tiempo, que era una exagerá,....Yo deseando ir de compras o al menos ir mirando y él que espera a la eco, espera a que sepamos si son niño o niña, espera a... Hasta que un día todo explotó. Mis hormonas se aliaron con mi impaciencia y me pillé un berrinche tal que hace mucho no recuerdo, lloraba y lloraba a diciéndole a mi marido que pobrecitas mis niñas, que no tenían ni cuarto, ni carro, ni ropa! Que ya estaba llegando a la mitad de un embarazo normal y en la casa no se notaba nada, que si estaba agobiado con todo me lo dijera,....... recuerdo decirle todo eso sentada en el suelo junto a la cama, y también recuerdo como ese fue en el momento en el que reaccionó: se sentó junto a mi, me abrazó y me dijo que no me preocupara, que íbamos a empezar ya.

   Creo que los hombres, que ya de por si son distintos a nosotras, llevan el embarazo de otra manera, y a mi chico se le suma que es más tranquilo de lo normal y tiene un terrible miedo ( que no me dice ), a empezar a ser feliz y que no vaya bien la cosa. Nosotras, por nuestra parte, llevamos la terrible responsabilidad de que el embarazo vaya bien y notamos todos los dias 24 h que estamos embarazadas y cómo va avanzando, y nos da una sobredosis de realidad que no se lleva muy bien con lo masculino.

   Y si, al dia siguente mi chico cambió de la noche a la mañana: nos fuimos a llevar la baja a mi trabajo y compramos ropa para las niñas y peluchitos para la cuna, estuvo mirando los bodys, preguntándome esto que es y esto para que sirve,... me acaricia la barriga y les habla, miramos cortinas y debatimos si pintamos el cuarto, llama a su prima para ver si nos puede dejar el carrito gemelar que ya no usa,..... y al verle así, ahora si, tan implicado yo por fin me he relajado y empiezo a disfrutar de mi nueva etapa de vida: ser papás.

   Y en esa fase estamos ahora, convirtiendo un frío cuarto de ordenador, lleno de cables y papeles, en el precioso cuarto de mis niñas, intentado que sea bonito pero no cursi, intentando huir de hello kittys y rosas aunque al final algo habrá. Por ahora ya tenemos elegidas las cunas y comprado el armario, y las tardes me las paso vaciando las estanterías: para tirar, para regalar, para guardar. Yo misma me he quedado impresionada de cosas que he ido guardando durante todo este tiempo, que por aquel entonces me parecían importantes y que ahora, con nuestro nuevo objetivo, las miro y digo que no tienen cabida en nuestra nueva vida. Como vamos pasando por fases, cómo nos cambian las perspectivas!

   Como nota curiosa he encontrado unos papeles de una revisión del gine de los primeros análisis que nos hicimos, cuando allá por el 2002, empezamos a buscar creyendo que con dejar de usar preservativos me iba a quedar,........y pasaban lo meses donde nuestra ilusión iba bajando poco a poco al ver que la cigueña no paraba por nuestra casa y que quizás, tras la mudanza que por aquel entonces era inminente, se acordaría de nosotros. Y como muestra las revistas de bebés que he sacado de esa caja, si, del 2002,........que de tiempo hace que queríamos ser papás y que de cosas hemos tenido que pasar, sufrir y luchar hasta hoy, y seguimos en la lucha para que todo salga bien.

   Por eso estoy sacando fuera de nuestra vida todo ese pasado, no quiero nada. Dejo los recuerdos mas infantiles que guardo con cariño o aquellos que conforme iba sacando me regalaban una sonrisa en vez de una triste mueca, y creo que me está sentando muy bien. No hay que atesorar el pasado, hay que recordarlo y aprender de el para construir un bonito futuro.

   Y mientras mis peques se hacen grandes, las noto a diario y ya me dan esos pequeños disgustos cuando pasa toda una tarde y no noto como se mueven o juegan a fútbol aquí dentro. Les hablo a diario, paseo, hablo con las vecinas que me dicen que tengo el guapo subido, me río de las caras que ponen los extraños por la calle cuando su rutina visual es: barriga-pero que canija está-pero ese barrigón..-si no tiene tetas!-que canija-barrigón.....les veo que entran en un bucle y me río, si señores mios, estoy canija, plana como una pared y embarazada de mellizas! toma ya! jajaja

   Cómo saco la ropa de verano, encuentro ese vestido tan fresquito que me compré que me estaba algo grande, para estar por casa,...

y me está tan justo que dentro de nada espero no poder ponermelo

:)

 
 

A un pasito de la mitad

Con 19 semanas, dejando atrás las nauseas y una barriguilla que se hace notar por donde va, encaro mi casi casi mitad del embarazo.

Hace poco revisaba mis publicaciones del "face" y llegué a principios de marzo, y pensé que cómo ha pasado el tiempo, ha sido todo como en un click! Y mira que me he visto atada por las nauseas y los miedos, pero aún así se me ha pasado todo tan deprisa que miro hacia adelante y ahora me entra el vértigo. Con deciros que la pasada semana fui a comprar mi pack semestral de lentillas y me paré a pensar: cuando vuelva a tener que comprar otro, ....mi vida habrá cambiado tanto!!

Las nauseas vienen ya muy muy espaciadas, alguna mañana que otra, así que ya salgo y paseo con total normalidad, y puedo ir incluso a acompañar a mi marido a llevar las bajas al centro de trabajo. Allí noto como si, me preguntan, que tal como va,.....pero noto un doble fondo que es: " nos has dejado tiradas de la noche a la mañana en el momento de mas bulla". Yo lo noto, pero no me afecta. Ya estuve avisando y nadie me hizo caso, ya sabían que si me quedaba mi total prioridad eran mis niños. Lo que pasa es que ahora todo el trabajo que se ahorraban porque la tonta de Luna lo hacía lo tienen que hacer ello@s,.....para que valoreis las muchas horas de mas que estado allí sin que nadie me diera las gracias. Así que nada, llego sonriendo, luzco barriga y santas pascuas. No creo que merezcan mas gente que a día de hoy, desde el primer día que falté, aun no me haya mandado ni un mensajito para ver como voy.

La pasada semana tuvimos eco doppler de las 20 semanas, aunque estaba de 18 pasadas. El ecografo ( no sé si se llama así ) se alteró bastante porque le pedí algo ( que no sabía ni lo que era, era de parte de la inmunóloga que me lleva aún la medicación ) que según me decía era muy complicado, que iba a tardar mucho, que mira que lista tengo después de ti, que si pacá que si pallá. Yo me cerré en banda, le dije bueno, ya está, solo le pregunto, es mas, no sé ni lo que le estoy preguntando. El insistía: es que en verano hay menos personal,....y yo le corté: que si, que vale, ya está. No quería enfadarme porque estaba a punto de ver a mis niñ@s.

Luego reculó, y estuvo la mar de pelota y simpático, pero yo le escuchaba de fondo, sólo tenía ojos para esa pantalla donde aparecían mis dos amores: MIS DOS NIÑAS

Empezó por la que estaba más para afuera, que estaba en vertical, y nos dijo: niña, sin duda alguna! Cuando fue a por la segunda se ve que se cansó de esperar su turno y se puso horizontal y de espaldas. Yo creo que le daba el culo al ecógrafo saborío a cosa hecha jajajajaja. Asi que solo pudo hacerme la "foto" de perfil de una, de la otra todo su espinazo ;) Todas las medidas bien, parámetro, bolsas, líquido,......con su correspondientes ecografías del totete con su flechita indicadora.

Cuando llamamos a la familia todos se han puestos muy contentos, sobre todo mi sobri, porque las niñas ahora ganaban. Ahora a pensar uno de los nombres porque, curiosidades de la vida, teníamos pensados dos de niño y uno de niña seguro,. así que aquí andamos, con listas y mutuos acuerdos.

Hoy hemos estado en la consulta del gine de riesgo, para llevarle las ecos y el informe. Me ha mandado nuevas analíticas y me ha reñido porque no gano peso. Alli me pesaban: 41, 42, hoy 45,8...y yo pensaba que todo iba bien, pero me ha dicho que esos kilos no los estoy poniendo yo, que son las placentas y las niñas, que yo lo que estoy hacendo es adelgazar. Y que cuando vaya al endocrino en Agosto se lo diga para que me ponga una dieta o algo, porque no puedo seguir así.

La verdad es que pensaba que cuando se me fueran las nauseas volvería a comer como antes, pero estoy de una desgana, que no me apetece nada. Voy a tener que forzarme a comer si o si, no sea que mis niñas no se pongan grandes y fuertes. Sobre todo ahora, que no paran de moverse y pegarme patadas durante todo el dia, sobre todo por las noches, fiesteras me van a salir.

Y por ahora poco mas, un par de anécdotas:

- cuando fuimos a la eco mi marido y yo nos fuimos a almorzar a celebrarlo, y el camarero me miró  y me dijo: que....ya te queda nada ehhh? ...perdonaaaaaa..... jajajaja le dije que estaba de solo cuatro meses y medio y se quedó cortado, aunque después le suavicé el comentario diciendo que eran dos que igual parecía mas :/
- el sábado fuimos a comer a casa de mi suegra con los sobris. Los mas pequeños ( mellizos también) me pidieron ver las fotos de las primas nuevas:
El niño: pero si estas fotos han salido muy mal, no se ve nada! Respuesta de la tita: es que como están metidas aqui dentro está muy oscuro.
La niña: ¿y cuando nazcan van a ser para nosotros dos?  Respuesta de la tita: es que como van a ser muy pequeñitas, mejor yo las cuido y las pongo grandes y los fines de semana quedamos para que juguéis vale? Respuesta de la tita por dentro: si hombre, te voy yo a dar las niñas, con el trabajito que me ha costao! ;P

Pasear, pasear y pasear

   Mi próxima entrada iba a ser tras la eco del jueves, sumisa a mis miedos por si algo no fuera bien. "Cuando les vea y me quede tranquila, pensaba, escribo de nuevo"

   Pero estoy harta ya de ir siempre pensando que todo va a ir mal, y recordé cuando nos dieron la beta positiva y llamamos a todo el mundo, ese momento sí que era todo más delicado y decidimos, aún así, contarlo y compartir nuestra felicidad. Y no me arrepiento para nada de haberlo hecho, porque esos momentos, esos días, fueron muy muy felices, ya no sólo por la beta y el positivo, sino por recibir tantísimo amor de familia y amigos.

   He pasado mucho tiempo casi sin salir por culpa de las nauseas, las cuales adoraba pero me dejaban por los suelos y venían cuando querían. Luego, por los miedos: no quería salir a la calle sola por si me daba algún mareo. A lo cual hay que sumarle un pasado pre-embarazo donde siempre me ha agobiado ir sola a los sitios, porque soy muy dada a bajadas de tensión y azúcar y, por culpa de un día que tuve un susto fuerte y me encontraba sola, desde entonces, le tomé pánico a salir sin nadie. Me costó mucho trabajo pero lo superé, con esfuerzo y apoyo de mi pareja, pero estos días, tanto tiempo de vuelta en la casa ( a lo que sumamos el no ir a trabajar ), me estaba viendo que me recluía en la casa y los miedos volvían a mi.

   Así que ayer me fui a pasear a mis niños, durante un buen paseo de cuarenta minutos con sus descansos a la sombrita oportunos, y ese hecho, para mi muy importante, me dio fuerzas para empezar a dejar atrás los " y si,..." Caminaba sin más, sin música, quería dejarme llevar por el ruido de la calle, pensar y compartir todo eso con ellos. Entonces recordé lo mucho que necesitaba esos ratitos de desconectar del mundo, pero esta vez, en vez de intentar olvidar un mal día en el trabajo, pasaba la tarde compartiendola con los pequeños a los que acariciaba sin parar.

   Me encanta pasear, de siempre, pero ahora más, porque instintivamente voy caminando y acariciando a mis pequeños. Voy despacio, yo que antes era una balilla!, pero no me importa, y me encanta los días en los que mi marido puede venir conmigo porque entonces los paseos son mas largos y tranquilos e incluso nos podemos parar a tomarnos unas tapas como hace dos noches.

   Mi barriga aumenta y creo que ya los siento, noto como golpecitos desde dentro como  si me llamaran diciendome: ehhhh estamos aquí!! unos mas cerca del ombligo, otro mas abajo. Los de arriba los noto mas sobre las cinco de la tarde, los de abajo sobre las doce de la noche,....¿serán ellos? 

  Ayer en el sofá los notaba y le puse la mano a mi marido. Nos quedamos mirando y no pudimos decir nada, porque no hacía falta. Nuestras miradas lo decían todo: ¿ eran nuestros niños saludándonos? ¿ nos pedían el postre?

   Los ratos caseros los paso intentando hacer algo en casa y entreteniendome, pero ahora con la calor esos ratos se me hacen eternos, así que he empezado un fotolibro con las ecos y las barrigas. He empezado hace bien poco, pero haciendo las primeras, en las que aparecen mis niños en las fotos de embryoscope, la primera eco donde nos dieron el alta en la clínica,....me emocioné mucho, demasiado diría yo porque me han salido unos textos muy cursis! Ahora mismo siento esos golpecitos y recuerdo ese momento, en el que nos dijeron que tenían dos peques y nos enseñaron la foto antes de la transfe......y de cómo los quería ya con apenas ver esa fotografía.

   Aqui teneis mi foto de 18 semanas :)

   ¡Que ganas tengo de volver a veros!

Embarazada dependiendo del día

   No, no es que la barriga la tenga de quita y pon, o que todo esto sea un sueño maravilloso del que a veces despierto y estoy de nuevo luchando entre interminables tratamientos.

Creo que el motivo de tardar tanto en escribir una nueva entrada es que me encuentro envuelta en miles de sentimientos que se contradicen entre ellos y, por tanto, cada día me siento distinta.

Al principio es el miedo, que aunque superes la barrera de las doce semanas siempre te acompaña, porque una oye, lee,....y sabe de todo tipo de cosas que pasan. Si, que no debiera leer tanto en internet, pero lo haces, y te aterra pensar que dos tus trocitos de cielo no se queden contigo. Por eso los dias que las nauseas ocupaban el total de mis horas yo era feliz, porque me decía que eso era que todo iba bien. Las nauseas fueron mejorando y cada vez son más espaciadas, por lo que hay dias en los que estoy totalmente normal y me acecha el terrible miedo: irá todo bien?? Tengo que aprender a confiar en mis niños y en mi misma, pero a ver como se hace eso así sin más después de todo lo pasado!

Después tu barriga va creciendo, estoy ya de 17 semanas y se me nota mucho, vamos, que voy por la calle y la gente me mira la tripa, ya no estoy en la barrera esa de "¿ estará embarazada o será michelin?". Ahora ya la gente, conocida o no, me ve y me felicita. La barriga va creciendo, mis peques se van haciendo sitio, los pobres donde y como pueden, y al ver ese crecimiento a veces me da tranquilidad. Hay veces que salgo radiante a la calle, buscando pantalones cómodos y camisetas bien pegadas, para presumir, y no paro de tocarme la barriga como si los acariciara a ellos también. Pero otros dias pienso, rezo, porque todo acabe bien, porque llegados a este punto no sé que sería de mi y mi marido si nos ocurriera algo. Es algo que de vez en cuando aparece y me trastoca. Espero que en la eco del próximo 17 vuelva a quedarme tranquila y me dé mas dias buenos.

Por último, a veces me siento culpable de ser feliz, de presumir de barriga. Ayer mismo iba por un centro comercial y mi marido no paraba de cuidarme: vamos a descansar, ten cuidado con la gente,.... yo el decía que todo estaba bien, y le sonreía, acariciando a mis pequeños y caminando entre las mareas humanas feliz y radiante. ¿El motivo? iba a comprarme un pantalón de la parte de premamá porque los mios ya están guardados para el año que viene. Mientras paseábamos y mirábamos, yo era feliz, probandome, paseando mi bartolilla rebosante de felicidad,....y entonces recordé cuando mi vida se llenaba de negativos, lágrimas y deseos rotos, y veía a esas chicas embarazadas tan felices,....y a las que si, odiaba tanto. Pensé para mi que quizás estar tan feliz podría hacer daño a alguien que estuviera como yo, pero por otro pensaba que ya me merecía pasar por esa sensación tan dulce.

Ya veis, loca perdida. Unos dias grito a los cuatro vientos todos los detalles de mi embarazo, otro los comento de puntillas, otro ni lo nombro,......

Por lo demás, hace tanto que no veo a mis peques! y el 17 me parece lejiiiisimos, que es cuando tenemos una doppler ( que no doble jajaja ). Me mandaron la curva larga del azúcar pero la tendré que repetir porque yo y mis niños nos pusimos de acuerdo y duré una hora, le dijimos a los pobres médicos que pa ellos y lo solté todo :( A ver si hay mas suerte para la próxima.

Poco a poco con pies de plomos, ya vamos entrando en tiendas de bebés. Ayer, como fue un día de esos buenos, estuvimos mirando carritos, cunas,.....aunque solo fuera para ir mirando, pero nos hizo sentir muy muy felices, como una pareja más, flotando ente las nubes.

Deseando estoy de poder sentirlos, creo que entonces estaré más tranquila. Pero esta fase de no nauseas y no sentir, me está volviendo un poco loquilla, bueno, un poco más de lo que estaba :)

Nueva cita: nueva eco

   Hoy he vuelto a ver a mis peques en la cita de control. Hacía mucho calor, pero mucho! Las once de la mañana y me abanicaba como una embarazada frenética loca perdida,....aunque ahora que lo pienso, creo que es lo que soy! :P

Tras pasar al fin a la consulta lo primero las mediciones. Tensión perfecta, peso,....me mira la enfermera con cara de regañarme........42!?!? y yo suelto un ole! tó feliz! ella se queda con cara de shock, y es que he recuperado un kilo! Hace ya varias semanas que las nauseas vuelven alguna vez que otra, de forma esporádica, ya casi ni un día me duran.  Incluso ayer tuve hambre! Con deciros que hice ensalada de pasta y para dos y cuando empecé a comer...con lo fresquita que estaba.....mmmmm.....me ventilé toda la fuente yo sola! O.O me sentí como cuando alguien se pone a dieta y se siente culpable al comerse un pastel? Pues así me sentí cuando vi la fuente vacía y pensé para mi: madre mía, la de tiempo que hacía que no comía yo así!

Las analíticas han salido bien excepto el azúcar que está un poco alta, así que me van a tener que repetir la curva de la azúcar  pero mas larga ( joooooo  )y el tiroides que se ve que me baila ( unas veces es hipo, otra hiper ) así que para el endocrino también y nos aseguramos. El resto genial, ni anemia ni nada: bien!

Y la eco....pues que deciros, que se me caía la baba, no dejaba de mirar al monitor! Esta vez me acompañaba mi suegra y su hermana porque mi marido está de viaje y mi suegra no paraba de decir que eran  guapisimos!! jajaja hasta la gine se rió. Hoy el de abajo parecía que tenía un poco más de sitio y no paraba de moverse. Bueno, es que los dos no paraban!! que si se ponían de perfil que si miraban a la cámara tipo alien, que pierna parriba que brazo pacá,.....vamos, que les dio subidón! ( serán los efectos de la tonelada de ensalada de pasta de ayer??). La doctora superamable, explicándole a mi suegri  las literas de los peques y ella babeando claro jejejeje

En definitiva que estamos y estoy muy bien, todo marcha bien, y el líquido amniótico está limpio, yo con algunas cosillas pero leves, así que ahora a esperar la cita de la eco, endocrino y analítica y ya nueva cita el 21 de julio....ay que lejos la veo!!!

Mientras a recopilar papeles porque ya me llamaron hace una semana de la Mutua del trabajo ( vamos, entregar el parte de confirmación 2 y ala, llamada!), y les tengo que enviar el informe del médico, pero le he pedido también informe a la inmunologa que me lleva la heparina para hacer " mas presión" y que me ponga todo lo que me tengo que tomar/poner, a ver si consigo seguir de baja.

Como curiosidad, los dos latidos sonaron diferentes. Mientras el de abajo era uno continuo y fuerte, el de arriba era algo mas suave y con un ritmo distinto. Yo claro, me asusté pero me dijo que estaba bien. Mi suegra preguntó si se sabía ya qué es lo que eran pero dijo que no que eran aún muy pequeños y, tras unos segundo callada dijo: " creo que por ahí anda una niña"

Al salir la hermana de mi suegra me dijo que eso era por el latido, que era diferente, y que entonces el de arriba era niña y el de abajo era niño, y que la doctora dijo eso por los latidos. Que ella con su embarazo, que no había estas modernidades, cuando le preguntó a la matrona que qué traía, le puso la trompetilla en la barriga ( si, si, la trompetilla!! ) y por el sonido le dijo que niña......¿ eso será así? El mundo suegril y hermana suegril es todo un mundo aparte!