Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

lunes, 24 de marzo de 2014

La transfe: entramos dos y salimos cuatro

   Andaba liada con las medidas del hueco de la estantería del salón,...¿y si ponemos aquí el tocadiscos y aquí la repisa?? Que no digo que no fuera importante, pero, entre nosotras, era más por mantenerme ocupada a la espera de la llamada.

   Y por fin llamaron para decirnos que hoy era la transfe, sobre la una y media del mediodia. Que había uno muy bueno y otro no tanto, pero que me ponían los dos, y otros tres se quedaban en observación a la espera de si pasaban a blasto para congelarlos. La verdad es que me sentí un poco "chof", quizás le puse demasiada esperanzas al ser doble donante, pero luego pensé en lo que decía días atrás: que uno que se quisiera quedar conmigo me bastaba.

   Llegamos media hora antes como nos pidieron, bebiendo agua por sed, necesidad y nerviosismo. El chico de recepción nos llevó a la habitación....madre mia...cuando nos dejó allí lo primero que le dije a mi marido fue: me podría mudar aquí ahora mismo!! su salón, sus dos teles, caja fuerte,....como se nota que es un hospital privado!!

   Al rato llegó la doctora, pidiendo perdón porque no paraban de llamarla y no le dejaban subir. Nos trajo la carpeta con las indicaciones: suspender la Prednisona y seguir con el Adiro, Heparina, Ácido folico y Progeffick...lo que me extraña que esta vez, y desde el principio, sólo me pongo uno vaginal por la noche, y en otras transfe recuerdo tres diarias, una de ellas oral. Pero bueno, yo como siempre he dicho: lo que me digan sin pensarlo.

   Y para que veais que apañá es mi doctora: nos dice que como somos muy buenos clientes ( traducido,..que le damos penilla jajaja ), han puesto a los peques en el Embryoscope sin cargo alguno para nosotros, y nos da las fotos de la evolución de nuestros dos campeones. Pero....dice...aún hay mas: aqui teneis un pendrive con el video de la evolución de los peques, ya que al haber estado en embryoscope los grabamos. Vamos, ¿es para comersela o no?

   Estuvo dandome charla transcendental mientras íbamos al quirofano: que tal el tiempo, donde trabajas,.... y una vez preparados, pidió música mientras me preparaba. La chica del laboratorio salió con una tablet, y me enseñó las fotos de los dos peques que me iban a transferir,.....y volvió a salir con mis dos rayitos de sol.

   La doctora me lo explicaba todo, de una forma tranquila y con algún chiste para relajarme, por ejemplo de como se me movían las tripas y me sonaban del hambre. Una vez puestos esperó a la confirmación de que habían llegado los dos,....y oh sorpresa, había uno que se había quedado! La primera vez que me pasa!
La doctora nos dice: fijate que ganas tiene de agarrase, que se ha agarrao a la cánula! Eso es que te vas a quedar de los dos!! A  lo que le contesté que si uno era más revoltoso, ya sabría cual era,...el que se quedó rezagado!

   A la segunda entró el segundo....me llevaron en una sillita de ruedas a la habitación, algo también extraño, que allí ni reposo ni nada, me los pusieron y a la silla! Y tras diez minutos de reposo en la cama, que fueron veinte, bajamos a pedir la cita para el dia de la beta, donde me dieron un librito con recomendaciones postransfe.

   El dia 7 de abril a las 9:30.......seguirán conmigo estos dos peques??

sábado, 22 de marzo de 2014

La primera llamada

  Ayer me pasé todo el día de limpieza redecoración. Como no hay dinero para comprar muebles nuevos, los estoy cambiando de sitio, y así me entretengo y le damos otra visión.  Acabé derrotada!, porque no paraba de pensar en mis peques, y tenía que estar haciendo algo para no rallarme demasiado.

   Esta mañana ya estaba en planta a las ocho y media. Y a las nueve y media ya estaba desayunada y con la heparina puesta,...y tooodo el tiempo por delante para mirar, remirar y requetemirar el teléfono.

   Por fin, a eso de las once me llamaron, para darme una buena noticia: tenían 11 fecundados......11?! que alegría mas grande! El lunes sobre las diez de la mañana me llaman para decirme que vaya para allá para la transfe o para citar para hacérmela el miércoles, todo depende de como evolucionen esos peques y lo que consideren tanto la bióloga como la doctora. Yo lo dejo totalmente en sus manos, si quieren esperar a blasto o no, si quieren antes,...a mi me da igual, porque ambas opciones tiene su lado bueno.

   Nada mas colgar me eché a llorar,....menos mal que estaba sola en ese momento!! Y no paraba de decir GRACIAS,GRACIAS,GRACIAS!!! porque GRACIAS a dos donantes voy a tener una oportunidad más para intentar llegar a ser mamá.

   El lunes espero que me vuelvan a llamar con buenas noticias, y mientras seguiré con mis limpiezas, tirar trastos viejos y recolocaciones,....hay que dejar la casa bonita para un bonito día.

   Gracias a tod@s por estar ahí, no sabeis cómo se agradecen esas palabras de ánimo...GRACIAS!

   Cruzad los dedos para que los peques no me hagan trastadas en el laboratorio y se pongan fuertes y guapos para el lunes,....

P.D.: Ayer pusieron en la tele Los Goonies.... lo sentí como un guiño de la vida

jueves, 20 de marzo de 2014

Bienvenido a tu dia uno

   Mañana será un día importante, y por eso no puedo dormir. Doy vueltas y vueltas en la cama, pero no consigo cerrar ni mis ojos ni mi mente, porque ando nerviosa pensando que mañana va a ser un día precioso: el día en el que vas a llegar a mi vida.

   Mañana, gracias a una hada madrina y a un caballero andante, vas a empezar a experimentar lo que es la vida. Mañana quizás te encuentres solito en ese frío laboratorio, quizás estés con mas hermanitos, pero piensa que sólo será unos dias, porque tu mamá te está preparando una preciosa y mullidita cama para pasar nueves meses calentito y agustito, y que tanto yo como tu papá ya tienen preparado, desde hace muuuucho tiempo, una vida para pasarla a tu lado.

   ¡Hace tanto que te esperamos, vida mia! Te esperamos desde aquel primer día en el que papá se armó de valor y salió a conocer a la chica con la que tanto hablaba y se reían, hace ya catorce años. Te esperamos desde que decidimos ser padres y no llegabas, desde que fuimos al primer médico de cabecera, y luego al especialista, y luego al de reproducción. Te esperamos desde el primer pinchazo, desde la primera ecografía e incluso desde el primer negativo. ¡Te llevamos esperando tanto tiempo! 

   Mañana vas a llegar y yo ando ya preocupada ( ¡ay tu madre, ya tan pronto! ) porque quiere que el sábado la llamen con buenas noticias. Papá también lo está, anda serio y sonríe cuando le miro para no preocuparme, pero él también tiene muchas ganas de que paseis las mañanas viendo la formula uno sentados en el sofá, o de que veais por enésima vez Los Goonies devorando un enorme bol de palomitas.

   Hay mucha gente que está haciendo lo imposible porque llegues: la hadita, el caballero, la doctora, las enfermeras,..... pero que mimado estas ya! Así que tienes que portarte bien, mi pequeño trocito de cielo, tu y tus hermanos. Tienes que ser fuerte como tus padres te llevando enseñando desde hace ya cinco años, porque te tienes que poner muy guapo cuando te vayan a mirar los biologos, guapo grande y fuerte para que te agarres con fuerza a mi dentro de apenas unos dias.

   Yo prometo cuidarte como a nadie en el mundo, y papá también, que seguro lo oirás hablar desde fuera de la barriga. Prometemos cuidarte lo mejor posible, y educarte para ser una persona honesta, fuerte, luchadora y cariñosa, prometemos intentar ser los mejores padres que podamos llegar a ser, curarte las heridas, secar tus lágrimas, ayudarte a crecer feliz. A que un día, cuando seas viejito, mires atrás y pienses que mereció la pena tanto esfuerzo por traerte a este mundo porque tuviste una vida maravillosa. Yo, sólo con eso, me conformo.

   Voy a volver a la cama, papá seguro que se pregunta si me pasa algo. Mañana voy a estar todo el tiempo pensando en ti, mi pequeño rayo de sol. 

   Te queremos: papá y mamá
   

lunes, 17 de marzo de 2014

Perdernos para encontrarnos

   Me alegro tanto habernos ido a desconectar de todo, han sido apenas tres días pero me han cundido como diez. Hemos paseado, nos hemos relajado sin mirar el reloj, sin tener otra cosa que hacer que estar juntos. Siempre con prisas y hartos del trabajo, con horarios cruzados donde apenas nos vemos unas horas.....estos días hemos podido pasear, andar, contarnos nuestras penas, lo que sentimos.

   Recuerdo un día almorzando un delicioso arroz con marisco en un chiringuito de Altura, en Portugal. Mi chico me decía que andaba preocupado porque me veía triste. Le respondí: " Estos días atrás, cuando he pasado esos ratos con mi sobrino, cuando le hacía gracias y se reía tanto, el sacarlo a pasear por la calle, hablarle y acunarle,....he sentido tal amor por él que ha sido maravilloso. Sé que ese tipo de amor debe ser apenas un diez por ciento de lo que debe ser un amor de madre.....y me da miedo de no llegar nunca a sentirlo. De que ni este ni otros tratamientos funcionen, que no nos den el apto si pasamos a adopción,.....sólo pensar que quizás nunca llegue a sentir ese amor, que debe ser el sentimiento más grande,...sólo pensarlo me pone muy triste"

   Fue una liberación, mi alma quedó un poco más tranquila y mi chico, el pobre, se pasó el resto de los días haciendo el tonto y el romanticón para animarme.

   Esta mañana hemos tenido nueva cita, todo parece ir bien, eso nos ha dicho la doctora esta mañana. Nos preguntó que si habiamos ido a algún sitio a desconectar y le dijimos que si, que nos perdimos unos días por las playas de Huelva y el Algarve portugués. Me alegro, decía, esa zona es ideal para desconectar, además se os nota en la cara que ya estais más relajados.

   En la eco lo primero que dijo que el endometrio estaba precioso, y que estaba muy contenta porque todo iba según lo había planeado ella, y la verdad es que sería así porque realmente se le notaba feliz. Miró los folículos y apuntó uno de 14, y entonces nos contó el plan.

   Hoy empezar con el Clexane y mantener el resto de pastillas ( adiro, acido folico y prednisona ), y una nueva eco pasado mañana, porque si todo va bien me pincho el Ovitrelle, descongela y fecunda el viernes,.... y la transfe ya sería o el lunes o el miércoles, supongo que dependiendo de cómo los vea y si los lleva a blasto o no. Estaba tan contenta porque el miércoles sale de viaje por la tarde y quería estar en la transfe, asi que si va a poder estar.

   Me preguntó hasta cuando estaba de vacaciones. Si es el lunes 24 aún de vacaciones, así que lo bueno sería que no tendría ni que pedir días, favores, bajas,.... y no tendría que decir ni pío, como hasta ahora, en el trabajo. ¿Y si es el miércoles?, me preguntaba preocupada. Entonces lo siento mucho, pero que le den a mi jefe y al curro, me incorporo el martes y me pido la baja para la transfe, ya vería si lo que queda de semana o no, según ya fuera viendo. Con lo que llevo yo pasado y todo lo que he hecho y nada me han agradecido, Luna ya no piensa seguir haciendo el tonto: si no piensan en mi, ya me cuido yo solita, gracias.

    Mientras, voy a recordar los paseos por la playa para intentar no ponerme nerviosa. Cada pinchazo de heparina lo haré recordando los preciosos atardeceres que hemos vivido, como éste que comparto con vosotr@s.

martes, 11 de marzo de 2014

Mes de Marzo,....mes de cambios??

No hay manera de definir cómo me encuentro ahora. Quien me viera, después de toda la lata que he estado dando con el que me llamen ya, que me ponga ya en camino,.....me diría que tendría que estar eufórica y radiante, pero no lo estoy: estoy asustada, como con mis sentimientos retenidos. Creo que cuando le he visto las orejas al lobo me he hecho un escudo defensivo, protector y, sobre todo pesado. Y lo he levantado desde el segundo uno, y aún lo llevo en guardia.

Decidimos pasar los primeros días con mi familia, a los que no veía desde Navidades. Ver a mis padres y hermanas, y a mi sobrino, el cual me está enseñando tantas cosas con apenas cuatro meses de vida. El me está enseñando a querer con locura, a superar el que las de mi alrededor se embaracen y tengan sus bebés, él me está haciendo más fuerte a cada risa que me regala.

El viernes al mediodía sonó el teléfono: era la enfermera. " Luna, ya tenemos donante, nos ha costado pero ya la tenemos, así que esto va ya, pero ya de ya!" A mi me dió como un pallá pero sin el como. " Pero ya,...este mes??" "Si, me dijo, te viene mal?" " No que va , tengo de vacaciones hasta el 24......genial, dijo ella, para entonces ya estará todo".....y ahí creo que fue cuando me agobié, porque llevo taaaaaanto tiempo pensando en que ya mismo será, que cuando ha empezado todo me han entrado los nervios y los miedos.

Qué no me entraría, que la regla me tenía que bajar en dos días y me bajó a las dos horas de hablar con la enfermera , así que tuve que volver a llamar, buscar la Prednisona para empezar ese mismo dia,......y me citaron ayer lunes sin falta.

Ayer en la sala de espera fue cuando realmente me agobié, tanto que al pasar a la consulta la doctora, que nos recibía con una amplia sonrisa, me dijo: uyy que carita,.....que estás nerviosa no??

La eco todo ok, el endometrio estaba ya finito y los folículos a su tamaño normal, así que nos ha vuelto a citar para el próximo lunes 17, y a partir de ahí empezaría a pincharme el Clexane y ya ir controlando todo. Mas o menos estima que el miércoles 20 descongelaría y la trasnfe para el 24, pero que todo eso es un suponer, porque como va en ciclo natural, todo depende de como vaya.

Nos recomendó que esta semana, aprovechando que estamos de vacaciones, nos fueramos de viaje, y creo que va a ser lo mejor, porque tengo un estado de nervios tal que estoy irreconocible. Estoy seria y como triste. ¿Como puedo estar así, si por fin se ha puesto en marcha y hay donante?......creo que los nervios y la incertidumbre a que este ciclo falle, a otro negativo, a que no salga bien,....me tienen secuestradas a la ilusión y a mi sonrisa.

El miedo a lo que pueda o no pasar quieren apoderarse de mi,.....pero yo lucho con mi escudo en alto. Lo que no sé es hasta cuando voy a poder mantenerlo

jueves, 27 de febrero de 2014

Imagenes del dia a dia

   Me encuentro a la espera de la llamada de la doctora. Por ahora lo llevo bien, porque aún estoy trabajando y  me exprimen cada segundo que paso allí. Quizás porque este sábado, a las diez de la noche, cuando salga de trabajar me sentiré liberada durante 26 dias,........26 dias de vacaciones sin mirar el reloj, para dedicarlos a mi marido y a mi, 26 dias para viajar o no, para no parar o descansar,...¿que mas da? van a ser sólo para nosotros, nuestras ocurrencias de última hora y nuestros caprichos,....y por tanto, van a ser seguro que maravillosos.

   Y mirando planes que hacer, rebuscando en páginas y archivos guardados, han aparecido 3 fotografías, cada una con su significado: el pasado, el presente y el futuro:

- La primera es de una exposición que relataba la historia de la humanidad con los clicks de playmobil, jejejej, nos encantó! Y ¿que apareció tras una de las vitrinas y no tuve mas remedio que hacerle una foto?: estas cigueñas. Quizás sean las que estos días anden sobrevolando el mundo entero para buscarla a ELLA, así que, mis pequeñas amigas, suerte!

- Estas flores son las que ahora adornan mi salón. Las compré al salir del trabajo, un día de estos en los que tienes ganas de mandarlo todo a tomar por saco y más allá. Cuando llego derrotada a casa y me derrumbo en mi sofá, las miro de reojo y me alegran, es que son preciosas!! y me regalan una sonrisilla, aunque sea de medio lao :)

- La entrada de mi casa desde el pasado domingo está presidida por este pequeño cartel ( a este paso lo voy a convertir en un santuario, porque aún tengo ese cartel pegado a la puerta ). Hizo un domingo precioso y mi marido y yo salimos a pasear aprovechando la mañana libre. Nos topamos con un mercadillo artesanal y, en uno de esos puestos, una chica vendía estos cuadritos. Nada verlo sonreí y miré a mi marido, él también me sonrió, como un guiño del destino por el nuevo tratamiento que espero podamos empezar pronto...así que no dudamos en comprarlo. Nada mas entrar a la casa lo ves frente a ti, y hace que olvides todo lo negativo del estrés diario y que sufrimos en nuestros trabajos, dejando todo atrás y pensando que no queremos dejar de soñar.

¿ Donde estás, mi preciosa hadita?

martes, 18 de febrero de 2014

Nueva cita con la nueva médico

Esta tarde he tenido, por fin, la esperada cita, donde veríamos que pautas seguir y sopesaríamos los resultados de la inmunóloga y de cómo iba con el nuevo tratamiento. Hemos aprovechado citarme para una eco donde se viera bien mi útero y ese día ha sido hoy.

Lo primero, y a más destacar: al entrar a la consulta, la doctora me ha saludo efusivamente, por fin!!! me decía, mientras se levantaba a darme un abrazo y dos besos, a mi y a una amiga que me acompañaba. La verdad es que desde octubre que la vi todo el contacto ha sido a través de emails, y la pobre ha sido superpaciente conmigo, y aún así me sentido realmente atendida y escuchada.

Repasaba las indicaciones de la inmunóloga y me pregunta si es muy dura la dieta: pero...¿tienes que pesar la comida y todo? Le dije que no,  que la llevaba muy bien, que incluso me invitaban a magdalenas ( y señalaba de broma a mi amiga ) pero yo solo tomaba el café. Estuvimos hablando un ratito sobre la dieta que, según comenta, no es para ganar peso, porque de hecho no lo estoy ganando, sino dice para regularme la insulina que me producen los carbohidratos por la noche. Al comentarle que ahora la mayoría de las noches duermo mejor sonríe: ¿ ves ? eso es que está funcionando, hay que ver en las cosas que cae esta mujer ( refiriéndose a la inmunóloga). Repasa el resto de medicamentos,.....vale, con la beta positiva habrá que reajustar....y yo pienso que aquí todo el mundo está muy seguro de esa beta!

Y como no podía ser menos, la eco de rigor, para saber si habemus histeroscopia o no. Me pregunta que que tal mi endometrio en las anteriores preparaciones y yo le comento que todo genial, solo aquella vez que aguante poco esperando a la donante y sangré antes de tiempo, pero que por lo general se preparaba bien y a buen ritmo.....y ella misma lo podía comprobar. Sonreía y le decía a la enfermera: endometrio trilaminar, madre mía, este útero está perfecto, yo no veo nada,...a ver las trompas,....nada de nada. El pequeño quiste ese de chocolate pero vamos, ella decía que no veía motivo alguno para la histeroscopia. Que si bien es cierto que a veces en esas pruebas se hacía un pequeño legrado y eso favorecía en la implantación en los siguientes dos meses, pero que no había nada cientificamente probado al 100% como para prescribirlo porque si. Así que cree que nos vamos a saltar la histeroscopia porque cada vez está más convencida de que es factor inmunológico.

Te voy a hacer la prueba de la transferencia,.....¿ has tenido algún problema en las anteriores? que va, no noto nada de nada, nunca he tenido  contratiempos....y hasta que no metió la cánula no me creyó. Mira!, le decía a la enfermera, pero mira que maravilla, perfecto! chiquilla, tienes un útero perfecto y precioso ( y yo pensaba que quizás el de arriba empezó a hacerme desde dentro y luego ya se fue aburriendo ;P ).

Sobre los donantes me comenta que hay alguna buena pero que no una que sea 100% absoluto para mi, repasamos las características físicas,.....y me comenta que tiene apuntado que no es prioritario el total parecido. Le digo que si, que eso no nos importa, que lo de los donantes lo saben las amistades, la familia, y el niño cuando sea grande, así que eso no es nuestra prioridad,.... así puede ampliar un poco más la búsqueda.

Todo esto fue transcurriendo en un ambiente distendido, con confianza, alguna broma, frases sinceras como " no voy a permitir que tengas un negativo, haré todo lo que esté en mi mano", hablamos de la maternidad que cada vez se retrasaba mas, los casos dificiles como el mio....de como había cada vez mas casos y que muchas amistades/familiares se hacian donantes de óvulos.....y hablamos de las donantes, que yo había pasado por los tratamientos y las punciones y sabía lo jodido que era eso, y que agradecía enormemente a esa persona que pasaba por todo eso y que, al menos, me estaba dando la oportunidad de ser madre.

45 minutos relajados, y llevados con buen humor y profesionalidad, cada vez estoy más contenta de haber dado el paso de cambiarme de clínica y encontrar a esta doctora.

Así que, por ahora, a seguir todo igual hasta que me venga la regla y, para entonces la llamo, para ver si hay donante o no, porque prefiere no crearme expectativas e ir mes a mes. Mientras me tengo que repetir la serología, queme ha caducado ( mi médico el loco me mata ya definitivamente ), y mientras, igual antes de yo llamarla me llaman ellos con la buena noticia de que ha aparecido ELLA.

Creo que hoy ha sido un buen dia, sin muchos avances decisivos, pero importante al fin y al cabo.