Modo de espera ON

Oh, no me lo puedo creer...un día de médico y hay solito!!! que bien! Así que aprovechamos para ir con tiempo, aparcar y dar un paseito, volver a desayunar otra vez (pasamos por una chocolateria Valor y no nos pudimos resisitir!) y allí estábamos, puntuales como un reloj, un ratito y unos churritos más tarde, sentaditos como niños buenos en la consulta de la clínica.

Ahora me fijaba, pensaba, que las chicas que otras veces había visto entrar solas quizás eran donantes, las miraba y pensaba...será ella la mia?? Junto a mi se sentó junto a sus padres una chica, la miraba y decía,...jo, como se parece a mi la joia!... si fuera una "hada madrina" estaría genial que fuera compatible conmigo! pero luego piensas que es mejor lo que dicen, no saber nada, así no te lías y te enredas. Pues si, y aparté la vista y seguí trasteando con mi móvil.

Cuando por fin nos llaman el médico nos hace pasar y esperamos un rato allí, los dos sentados, viendo sus placas de agradecimientos de parejas que habían logrado ser papás. Pensaba sobre lo que, quizás, tuvieron que pasar.

Entró de nuevo en la consulta, estaba realmente feliz. Buena señal, decía yo. Aquí tiene usted, los resultados y el consentimiento. A ver...ajá...todo perfecto! genial! Pues vamos entonces a empezar, desde ya está en lista de espera de donante ( y se me contagió esa felicidad que él traía). Que iban a buscar bien, donante compatible, con buenos resultados,.....que no sabían cuanto pero que pronto, que dejáramos ya de preocuparnos porque todo esto iba a ser muy diferente a todo lo vivido. Nos avisarían cuando encontraran donante idónea y que estuviera disponible, ya que algunas hay algunos periodos que no pueden, y que sería cuestión de una eco, unas pastillas y ay está. Ya vereis, nos decía, como esta vez saldrá todo mejor, o al menos veremos que pasa.

Otra buena noticia añadida es que nos vuelve a mandar los sobre esos a mi marido, el Andromas y el Tamoxifeno ( o algo así ) que se tomaba en los anteriores ciclos, ya que le dio muy buen resultado en la muestra y, nos dice, como de todas formas te lo iba a mandar, coincide que estamos colaborando con el laboratorio en un estudio acerca de los resultados de estos sobres. No tendrías que hacer nada en especial, sólo aportar los resultados y te haríamos gratis una desfragmentación del ADN, que es una prueba complementaria que se hace que cuesta unos 300 € pero que, si colaboras, te lo hacemos gratis. Hombreeeeeee...mire usté....hace falta que le responda!!?? Que le van a hacer a los bichines de mi marido una defragmentaciónd el ADN gratis?? Pues claro!!

Así que, todo feliz y nosotros ahora también, nos pasa al despacho de la bióloga. Allí lee nuestro expediente y nos comenta, que han mirado así ya por encima en la base de datos un par de posibles donantes, pero claro, hay que mirar mejor, sobre todo el grupo sanguíneo. "Tienes los ojos azules,..pero azules azules!! - me dice la biologa - .., es indispensable que la donante los tenga también? Mi respuesta : claro que no, a mi el color de los ojos me da igual, lo veo algo secundario. Mis hermanas y mi madre los tienen marrones, y el color del pelo también. Genial, nos dice, eso nos da más posibilidades, es que, hay parejas que si ella tiene los ojos azules nos dicen que es algo que tiene que tener si o si la donante, aunque ya le avisamos que la genética es una cosa y lo que tenga el niño es otra. Pero si nos dices eso mejor!

Así que, por mi parte, cuando me baje la regla empiezo con los anticonceptivos (Microdiol) y llamo para la cita, que me hacen una eco y me pinchan  el Decapeptyl, ya se vería si hay donante seguro si o no, para que mes y demás, para sincronizarnos y tal. ¿Tienes alguna preferencia para empezar? ¿yo? que va, ya! Pues nada.....ya!

El martes mi marido entrega una muestra antes de tomar los sobres y empieza su tratamiento de sobres y pastilla, para que los peques se vayan despertando...y mientras yo...a esperar! Por cierto, me dice, la biologa, igual encontramos a alguien ya ya pero ya, y no te tienes que ni tomar las anticonceptivas, sino que vamos directamente con el pinchazo! y yo pensaba....ojala!!yo por si acaso, el Microdiol lo compraré el último dia apurando.

Toooodo esto que os he contado ha de ir acompañado de lo siguiente, porque creo que mantienen relación. Hace unos meses, mi hermana la embarazada me dio un chupete. "Mira, me dijo, es para ti. Por lo visto hay una "creencia" que si alguien se encuentra un chupete, hay que regalarlo a alguien que está buscando para que se quede. Yo me emocioné mucho y lo guardé, pero fue ella quien se quedó. De broma le dije: mira, no será que quien se lo encuentre se queda?? y nos reimos. Hace dos semanas, durante las vacaciones mi marido y yo nos fuimos de visita a un pueblito cerca de aquí. Bajamos al río, porque mi marido se empeñaba, que lo oía y lo quería ver, a pesar de la larga y empinada cuesta que nos tocaría volver al subir. Yo, resignada, le dije que si, claro, y bajamos. Cuando llegamos al río el me sonreía como un niño feliz, se mojaba las manos, qué fria está! me decía, y yo sonreía pensando que bonito sería aquello con mi marido enseñandole a nuestro hijo a meterse con cuidado en ese río. A la vuelta, al ver ese largo camino y empinado pensé: en fin, hay que echarle valor! concentrate en el suelo y no te fijes en todo lo que te queda! Y allí subimos, subimos y subimos, como dos valientes, hasta que me paré. Un chupete de color verde, con el dibujo de una moto apareció frente a mi, junto a mis pies. Me quedé que no sabía que hacer! Tomé un pañuelo y lo cogí, aunque mi marido me decía que estaba un poco loca,  lo guardé. Le dije: es una señal, es como le pasó a mi hermana, se encontró un chupete y mira. Eso es que nos va a ir bien esta vez y vamos a ser, por fin, papás! Y aquí lo tengo en casa, guardado con el que me dió mi hermana.

¿No creeis que es una bonita coincidencia? ¿Que el chupete haya aparecido justo ahora, que el doctor esté tan contento, que podamos hacer esa prueba de ADN? ¿No pensais que ese camino tan largo y empinado que logramos subimos es como todo este camino que llevamos y estamos transitando, cuesta arriba y muy duro pero que al final tiene su recompensa?

Cuando el que no haya novedades se convierte en una novedad

Los domingos suelen ser tranquilos para mi. Es cuando tengo tiempo de descansar y, mientras voy haciendo cosas de mi lista de "tengo que...",  le voy dando vueltas en mi mente a todo, aprovechar para aumentar esa lista que voy reduciendo, hago resumen de todo lo vivido esa semana, pienso en lo que está por venir,... Me sirven de repaso, para aprender de los fallos cometidos y prometerme cambios, metas, luchas y quehaceres.

Este domingo es uno más, como muchos ya, y esto es una gran novedad, porque últimamente me he visto envuelta en luchas, cambios, rabias, deseos e ilusiones desilusionadas. Un continuo ir y venir de sentimientos y por fin hoy, tras hace mucho tiempo, me he podido volver a sentir, digamos, a nivel cero.

La próxima semana, si todo sale bien, iré a recoger los resultados de mis analíticas, y los llevaremos, junto a los de mi chico y el consentimiento, a la clínica para que empiecen a buscar a esa hada madrina que anda rondando por ahí y, que ni ella ni yo, sabemos quien es.

Como he dicho, los domingos me sirven para hacer recuento de lo vivido. He vuelto al trabajo, me he reencontrado con las prisas, las tareas, los atascos y el contacto con la gente. Echaba de menos mantenerme ocupada. Por otro lado, el ver continuamente carritos de bebés de aquí para allá ( y cada día más gemelares!) a veces me pone triste. ¿Seré yo o es que hay ahora más niños???

Tengo una compañera de trabajo con una nena de nueve meses. No para todo el día de hablarme de ella. Normal, pero no tanto cuando sabe de mi situación. "Ahora mi niña le ha dado por gritar, es insoportable!. Chica, te la dejo un día y verás como te piensas eso de tener hijos" Yo no le respondo lo que en verdad pienso, Siempre he dicho que si hay que trabajar con gente, mejor llevarse bien aunque cueste. Yo sonrío y le digo que no será para tanto. Pero esa frase, si se analizara con un detector de ondas transcriptoras de verdad verdadera dirían: " Bonita, la que te lo tenías que haber pensado mejor eres tu, que te creías que ir a por un niño era como ir a un vestidito mono para una boda. Yo sí que lo tengo pensado, si no....crees que habría pasado por todo lo que he pasado y que voy a pasar por todo lo que voy a pasar?"

La gente me dice que no le eche cuenta a esos comentarios, que lo hacen sin querer y sin maldad. Yo opino que es como si hablaras con una persona que va en silla de ruedas, te sentaras junto a ella y dijeras....uff"" como me duelen las piernas después de estar todo el día de pie en el trabajo!! Seguro que esa persona pensaría: bonita, yo estaría encantada de que me dolieran las piernas! Pues lo mismo me pasa a mi, cuando hablo con la gente que se queja de sus niños y su embarazo, de no tener tiempo y su falta de sueños: bonita, yo estaría encantada de estar como tu!

Pero una calla, porque tiene que estar con esa gente todos los dias y hay que ser politicamente correcta, sonrío forzadamente y cambio de tema, y así voy salvando la situación. Cuando veo esos carritos de bebés pienso en lo que le pondría yo o no, ese modelo es bonito, esa colcha es un poco cursi,...voy tomando ideas y descartes para mi futuro carrito, y  pienso en el día en el que me llamen de la clínica para darme "el susto", para decirme que han encontrado donante.

Pienso en que un día tendré en mis manos una prueba con dos rayitas rosas, y eso hace que siga luchando, esperando, paciente, el devenir de las cosas. Todo pasa o no pasa por algo, es lo que siempre me digo. Ahora no lo entiendo, pero seguro que un día miraré atrás y sonreiré.

De nuevo en la lucha

Pues ya estamos de vuelta. Han sido unos días en los que al principio aún estábamos con resentimientos, fríos y con la sensación de " nos vamos de vacaciones porque nos toca, porque ya lo tenemos todo pagado". Fueron pasando los días y poniendo un poco por parte de los dos, fuimos disfrutando de las horas en compañía de uno del otro, sin mirar el reloj, sin obligaciones. Sólo estar juntos y curar heridas.

Hemos estado viendo espectáculos y conciertos a los que teníamos muchas ganas, hemos aprovechados para ver exposiciones y descubrir calles y tiendas nuevas. Pero creo que lo mejor ha sido que hemos sanado las heridas que nos hemos ido haciendo el uno al otro durante tantos años luchando contra la infertilidad.

Mi marido ha demostrado más sus sentimientos y me ha hecho mas cariñitos y carantoñas, y yo he dejado de ser tan obsesiva con lo de esto tiene que ser así, aqui y ahora. Y parece que algo hemos avanzado.

La prueba de fuego la pasamos cuando fuimos a visitar a mi familia, y por tanto a mi hermana, la que está embarazada. Pero me lo tomé todo mejor de lo que creía, creo que lo que pasé cuando me lo dijo por teléfono me sirvió para curarme para cuando la viera.

Allí estaba, con sus papeles y su, como yo le decía, carnet de embarazada. La fecha supuesta del parto es para el puente del Pilar, en Octubre, así que aún me queda/le queda mucho por pasar. ¿Me dolió ver que mi hermana estaba embarazada y yo no? claro, si no mentiría. Pero más aún me dolió ver cómo se quejaba de todo lo que conlleva un embarazo. Se quejaba casi continuamente de las nauseas matutinas, que salivaba mucho, de tantas analíticas, del reposo relativo que le aconsejaron (porque manchó un poquito aunque todo está bien  menos mal), que no dormía, que no podía comer esto o lo otro....todo eso sí que me molestó. Yo pensaba....tu sabes lo que yo daría por estar como tu?? Me daba rabia verla sin ilusión por el embarazo porque estaba muy fastidiada con los síntomas, sólo pensaba en que faena por todo lo que pasaba y yo le decía que se centrara en las cosas del niño, pero nada, ella se volvía a quejar. No sé si algún día seré mamá, y si lo soy, cómo estaré esos primeros meses, pero creo que aunque viva agarrada a la taza del baño con vomiteras, mientras estaría pensando en qué cunita iríamos a comprar :) Pero bueno, como hice en su momento,...y el oscar es para....a traves de la luna!! Y yo sonreía, la animaba, le preguntaba por lo que quería que le comprase..... pero ella no parecía darle mucha importancia.

El próximo paso será el lunes, que tengo la segunda parte de mi analítica, para la siguiente supongo tendré los resultados y a finales me gustaría ir a la clínica a dejar todos los papeles ya, para que empiecen a buscar a mi hada madrina. Mientras aprovecharé estos días para hacer limpieza de trastos, una nueva vida se merece nuevas cosas o, al menos, nueva recolocación. Tiraré papeles antiguos y repartiré entre amistades lo que no use o me estorbe. Todo este reset bien se merece un buen comienzo.

Reiniciando el sistema....donde está el botón de pausa??

Hoy empiezan mis vacaciones, y vamos a buscar ese desconectar que tanto necesitamos. Hace dos días pude comprobar cuanto afectan estas cosas a la relación de pareja, cómo de fuerte ha de ser una relación para que se pueda conseguir el sueño de ser padres.

Siempre he dicho que éramos fuertes, que nos queríamos mucho, que ya llevábamos 13 años juntos y que nos nos paraba nada. Y una simple cita de analítica es capaz de peligrar todo eso. Sé que no es sólo eso, creo que fue el rayo que hace que todo el monte arda.

Como ya comenté, las nueva analíticas las hemos pedido por mi médico de cabecera, el cual se ha portado más que bien y así nos las mandó. El martes fuimos a por los resultados de la serología, y me mandaba las mías restantes ( me ha comentado que me la ha mandado más completa que lo que me pedía la clínica, que bien, cuanta más información mejor!).

En el mostrador pedíamos cita para mi analítica y...no había ya hasta para el viernes. Mire usted, le decía a la del ambulatorio, es que yo salgo de viaje, no podría ser antes? el jueves? No, no hay cita, me decía mientras miraba la nada, como si no le importara nada de lo que le contaba, aunque en verdad es que no le importaba nada.

Así que me resigné y la pedí para después de mis vacaciones. Una vez en la casa me eché a llorar. Mi marido decía que parecía una caprichosa, que que más daba una o dos semanas más tarde, y yo el decía que psicológicamente lo necesitaba, hacerme la analítica y mientras estaban los resultados nos íbamos de viaje,.....y entonces explotó todo. Allí salió las culpas, el te dije y yo hice, el poner fin a todo y tirar cada uno por su lado. El sentirse solos, el necesitar más apoyo el uno del otro. El sólo piensas en los médicos, el necesitamos pensar solo en nosotros y disfrutar solo disfrutar,.... tal fue la cosa que a las 12 de la noche, estuvimos a punto de él marchar a casa de su madre y yo hacer la maleta e irme a la mía.

Pero quizás si nos queremos tanto que, al ver que ahí acababa todo, al ver el cartel que tengo en la puerta de la casa, nos echamos a llorar. No podía todo esto acabar con nosotros. Quizás todo era una prueba más para que nuestros niños sepan que sus padres le quisieron tanto y se quieren tanto que contra todo llegaron hasta el.

Me dio miedo saber que duro es todo esto, cómo se pueden guardar tantos sentimientos que duelen tantísimo, y cómo, por una "tontería" una relación de tanto tiempo y con más amor aún a cada día que pasa se puede acabar así, sin más, por una tontería como una cita médica.

Así que hemos decidido que vamos a  disfrutar de este viaje, que no vamos a pensar en médicos, citas, cuando será,...nada.  Vamos a intentar disfrutar como una pareja más de unos días libres, fuera de todo,...y ya cuando volvamos empezaremos con analíticas, citas, consentimientos y clínicas.

El tiempo, el poder estar los dos juntos sin pensar en : mañana hay que, es algo que hace tiempo que no disfrutamos y lo necesitamos, lo merecemos.

Os seguiré leyendo, pero estaré en "standby", estaré pero no, espero leeros con noticias buenas, nuevos pasos, nuevas fuerzas, porque así me ayudareis a seguir en los míos adelante.

Mientras, recomendaros un libro: Mi maternidad asistida o como ser madre por reproducción asistida y no morir en el intento, de Eva María Bernal. Aquí teneis su blog: http://www.creandounafamilia.net/
Leer cómo no hay que dejarse vencer, y luchar y luchar y luchar porque se puede conseguir, me ha servido de mucho. Os lo recomiendo. Yo en mi maleta me llevo el que recomendó mukali2, El bolígrafo de gel verde ;)

Un besito!!!

Suena el teléfono y todo cambia

La entrada de hoy iba a tratar sobre los pequeños avances que vamos dando, tras la visita de la clínica, las decisiones tomadas y las nuevas metas para conseguir el ser mamá.

Os iba a hablar que el médico nos recomendó repetir las analíticas, ya que tenían bastante tiempo, y nos dijo que era necesario las de serología por ambas partes, y la de coagulación,... por la mía.

Que la semana pasada cogí cita con mi médico de cabecera. Me senté y le dije (ya que él sabe de nuestro periplo) que la clínica me había mandado nuevas analíticas y que si me las podía hacer por aquí. Toma ya, así sin más. Esperaba que me iba a mandar a paseo, que me diría que si es de la privada lo tendría que hacer por la privada,...pero me respondió: "depende del médico y depende de las pruebas,...a ver que te piden anda...". Le acerqué el papel, me miró ( creo que le día algo de pena), y me dijo que me las mandaría, que iría mas lento pero que sí. Que nos mandaba las de serología  y que a mi, primero esas y, cuando fuera a por los resultados, me pedía el resto porque si no se lo echaban para atrás. Y, dijo, si no puedo hacer esas, por lo menos las más caras ya las tienes hechas. ¡Que bien! necesitamos ahorrar de nuevo mucho para nuestro próximo intento, y cualquier cosa es bienvenida!

Os iba a contar que entre analítica y analítica íbamos a poder disfrutar de unas vacaciones, pasando por Madrid, Segovia, y visitando mi tierra, haciendo algunas cosillas pero sobre todo descansando, tomando fuerzas para el nuevo intento que nos venía encima....

Pero esta mañana ha sonado el teléfono. Era mi hermana, para decirme que estaba embarazada.

He hecho el papelón de mi vida, os juro que estaba deseando colgar para poder llorar y llorar, pero ahí estaba, como una campeona, felicitándola, de cuanto estás, y cómo te has enterado,.....ella no sabía cómo decírmelo y le agobiaba mucho el tema, así que no ha podido esperar a mis vacaciones y me lo ha dicho ya. ¿Te ha molestado? me decía, que va mujer, que bien, voy a ser tita!!... y por dentro me sumía de nuevo en una pena que me iba tirando con todas sus fuerzas hacia ella.

Al colgar me sentí mal. Sé que en cualquier momento esto iba a llegar, pero saber que son tus óvulos los que no funcionan, y los de tu hermana si,...no sé como decirlo, no sé cómo explicarlo. hasta ahora me decía el médico que seguramente sería mi carga genética y parece que lo asumí. Pero el hecho de que mi hermana se haya quedado, tan solo intentándolo algunos meses, y que yo lleve cinco años y cuatro FIV, y que mi último diagnóstico, además de infertilidad de origen desconocido sea que seguramente tus óvulos están dañados ya de por si y por eso no te quedas,....creo que hoy me ha superado.

Espero, sin lugar a duda que todo vaya bien, que pueda tener entre mis brazos a mi sobrino/a, mimarlo y achucharlo, como buena tita que voy a ser, pero esta noticia lo mismo que me ha alegrado me ha dejado por los suelos, sin ganas ni ánimos para nada. Y lo peor es que , además, me siento mala persona.

Mis planes para el día de hoy han cambiado radicalmente. Voy a salir a andar, andar y andar, a estar conmigo misma y pensar. No puedo pasar lo que queda del día sola en la casa, porque si no, cuando llegue mi chico del trabajo a la noche ya estaré de nuevo sumida en una nueva depresión.

Voy a salir a andar para huir de la pregunta que me persigue : ¿Por qué a mi?

Con nuevos mapas para encontrar el tesoro

   Los días importantes como el de ayer, amanecen lluviosos y fríos, quizás el día que brille el sol será que la vida tiene algo bonito que decirme.

   Por fin pude reunir fuerzas, cuadrar horarios y acercarme a la clínica acompañada de mi chico, para ver qué pasó y el qué haremos. No quería dejar pasar demasiado tiempo, pero necesitaba pensar en lo ocurrido sin que asomaran lágrimas, y por fin ayer pudimos. Nada más entrar en la clínica, las chicas de la recepción me saludaron con tristeza, porque sabían el porqué estaba allí, que hubo otro negativo.

   Nada más entrar en la consulta ví a mi médico allí sentado, serio, triste, con nuestra carpeta sobre la mesa. Nos hablaba sobre nuestro caso, diciendonos que no sabía que pasaba. Que en un principio se nos diagnosticó como factor claramente masculino, pero que se estaba viendo que quizás no era así.

   Hemos conseguido uno 25 ovocitos fecundados, de los cuales ninguno ha sido de alta calidad, todos de B para abajo. eso los que conseguían completar el proceso del laboratorio, porque la gran mayoría se paraban por el camino al segundo, tercer día. E incluso los del donante fueron mal, dos de los cuatro empezaron con tres núcleos. Y todo hacía indicar en que el problema estaba en mis óvulos. Quizás fuera la carga genética, pero tampoco lo sabían con exactitud.

   Hay tres factores para el embarazo, nos comentaba, el útero, el cual él veía bien, en buenas condiciones, joven y acorde a mi edad (36), el semen, el cual si era poco y malo, no era algo tan radical, pues sabía de casos con semen peor y que habían acabado en embarazo. De hecho, con el semen de mi marido se había logrado una fecundación de gran número de ovocitos.

   El tercero eran mi óvulos, y pensaba que había que dar un gran cambio a todo esto y eso consistía en una ovodonación, porque alguno de los tres tiene que estar provocando el fallo y todo parecía indicar que mis óvulos eran gran parte responsables.

   He de decir que tengo, desde nacimiento, una cosa que se llama pectum excavatum, que consiste que por malformación la parte del pecho del esternón la tengo hundida hacia adentro. En un principio es "sólo" estético, y digo "solo" porque que una mujer no tenga pecho (bueno, uno muy poco desarrollado, un hueco grande en la zona del esternón, y otro totalmente liso como el de un chico) es algo estético y que hay superar y vivir con ello, con las miradas de la gente, el no poder llevar cierta ropa, etc.... Quizás, superar ese complejo y vivir con ello, me ha ayudado a ser una persona más fuerte y forjarme más duro como persona.

   Como decía, hay muchas mujeres con este problema que padecen también infertilidad, y el médico dice que puede ser que sea el posible motivo, al cual al principio no se le dio mucha importancia en el principio del tratamiento, ya que todo es genético y puede manifestarse así.


   En resumen, nos recomienda la posibilidad de la ovodonación. Nos explicaba cómo era el proceso, que era anónimo, que buscaban a una chica con rasgos parecidos a los mios, más joven (ehhhh, dije yo ;P  ). Que tardaban unos dos meses en buscarla y empezar el tratamiento, quizás tardaban más porque afinaran más la búsqueda y localizaran a alguien con experiencia o más parecida ( por lo visto las donantes sólo pueden tener 6 hijos nacidos de las donaciones, incluyendo a sus propios hijos si los tuviera, la de cosas que aprende una a esta altura!), pero como mucho cinco o seis mese de espera. Esta vez, todo lo que has conocido no va a ser nada igual. Ni pinchazos, ni ecos, ni recuentos,....sólo un par de ecos, unas pastillas y unos parches,...y te vienes a la transferencia

   Que nos fueramos de vacaciones, de viaje, descansáramos y no estuvieramos pendientes al teléfono, que si cuando nos llamaban no nos venía bien, atrasaban a la donante.

  Recuerdo como nos explicaba que la ovodonación era una buena solución, nos decía: lo vas a sentir como tuyo! Y yo le dije, por eso no se preocupe, yo desde siempre he pensado que a mi hijo lo voy a sentir como mío de ovodonación, a lo tradicional o si tiene 5 años y viene de Zimbawe!

   Nos comentaba, es que nuestro médico tiene mucha fe en todo, quizás porque ha visto muchisimos casos, que le recordábamos mucho a una pareja exactamente como nosotros, que pasaron po IA, FIV, Ovodonación,...y un día lo llamaron para decirle que se había quedado embarazada por método natural. Que lo nuestro no es imposible, aunque ya he escuchado muchas veces ya eso de....la posibilidad está ahi.

   Así que poco más, nos vamos a repartir las analíticas, que tiene ya dos años y, cuando las tengamos , con ellas y el consentimiento informado que nos dieron lo entregamos en la clínica y....a esperar! ( y a ahorrar :/ )

   El día 7 empiezan mis vacaciones, espero tener entregados antes los papeles. Nos dijo el médico que por mi edad, empezar cuanto antes, porque estaba en una edad  muy buena y, si el problema estaba ahí, muy pronto podríamos por fin conseguirlo. Espero que encuentren a mi angelito pronto!!

Mar en calma

   Ya pasó, ya pasaron los días duros, los primeros tras el nuevo negativo, los primeros de esta nueva caída. Ya pasó el remolinos de tristeza, lágrimas y rabia, la tormenta de porqués, para qué, porqué yo...y para cuando veré el positivo. Tras la tormenta vino la calma, y en ella me encuentro ahora, como un naufrago tras una terrible tormenta en alta mar,estoy aún agarrada al mástil de proa, derrotada, buscando en el horizonte ese nuevo amanecer.

   Aun pienso en lo tonta que fui, al pensar que como manchaba sólo un poquito quizás fuera señal de positivo, pero que le vamos a hacer, quién no se agarra a lo que sea en momentos de desesperación? El día de la prueba lloré, lloré y lloré. Era tal la tristeza que sentía que me desbordaba. Los días pasaban y la gente me preguntaba..que tal estás?? Y mi única respuesta era: triste. Esa palabra era la que mejor me definía.

   Teníamos tantas esperanzas en este intento, con eso de la nueva medicación, el ciclo mixto, mis niveles buenos hormonales, el hatching...que me dije que esta vez tenía que ir todo bien, pero no fue así. Por eso, por sentir que habíamos hecho todo lo posible  y encontrarnos con un nuevo negativo, el sentimiento que se apoderó de mí durante muchos días fue el de tristeza, desilusión, perdí mi norte y sentí que no había nada más que hacer.

   Pero como toda tormenta pasó, y aunque aún convive conmigo ese sentimiento de tristeza, noto como voy poco a poco, levantándome para un nuevo paso. Conseguí ser un poquito fuerte y llamar a la clínica para la cita del qué pasó. El próximo martes hablaremos y tomaremos nuevas decisiones.

   Por nuestra parte, mi chico y yo hemos hablado, que no queremos un nuevo intento como el que hemos pasado, que a estas alturas optamos por un ciclo con ovodonación o empezar a mover papeles de adopción, aunque estamos a la espera de la opinión del médico.

   Estar ocupada en el trabajo ha evitado que me pase todos los días llorando, he tenido que esforzarme en ser fuerte y creo que me ha servido para mantenerme a flote. Un concierto de Ismael Serrano, donde pude disfrutar de mi cantante favorito me sirvió de bálsamos para mis heridas, y saberme fuerte como para enfrentarme de nuevo a una cita en la clínica me ayuda a pensar que tengo, que tenemos que seguir adelante.


   No sé si soy fuerte, sólo sé que tengo que serlo, porque no me puedo rendir, porque tengo que luchar, porque sé que mi niño está ahí, esperándome, y tengo que luchar por llegar a por el. Aunque haya días en los que me cuesta la vida sonreir lo tengo que hacer, aunque me de rabia ver carritos de bebé, chicas de 19 años embarazadas sin quererlo, amistades con niños, embarazos y otras tantas historias,.....tengo que luchar.


   Tengo que luchar por lo que quiero, no importa el modo, pero seré mamá. Pienso en Pedro Duque, cuando de niño diría: de mayor yo seré astronauta!! seguramente la gente se reía con cariño y le diría: claro, guapo, claro,...... pero lo fue!! Así que yo tengo que luchar por ser mamá.....porque algún día lo seré!