Reuniendo datos, pistas, dudas,....

   Hace mucho de mi última entrada. Lo sé. Pero he querido poder desconectar un poquito de todo para ver si, de una vez, consigo empezar a dar de nuevo ese nuevo paso de mi próximo intento, y ese paso lo intento dar con fuerza, esperanza y sobretodo, con una sonrisa. Muchas cosas han pasado a mi alrededor últimamente que me han hecho venirme abajo, pero he comprendido que no puede ser así, y que tengo, tenemos que ser fuertes y tirar para adelante.

   Y uno de esos ánimos que tanto me hacía falta ha venido desde la consulta del médico.

   Ayer fuimos a hacer una valoración conjunta de todos los datos de los que disponía el médico. Me hizo una revisión tras un mes de anticonceptivos y comprobó que el último coagulo efectivamente había desaparecido, aunque ese quiste de chocolate seguía allí, pero que como era pequeño (22 milímetros) ni recomendaba quitármelo, aunque sí lo reconocía como un pequeño factor causante de  la infertilidad por mi parte.

   Y tras observar los resultados del semiograma de mi marido, nos dijo que tenía mejores noticias de las que se esperaba, porque, aunque había muy pocos y con ello era causa clara de factor masculino, los pocos que habían tenía una movilidad del 46% lo cual era una muy buena noticia. Ha pasado del 10% según las pruebas del materno a un 46%...porque? ni idea, pero como es una buena noticia no le damos ni vueltas, bienvenida sea!

   Tras valorarlo todo nos aconsejó ir a por el tercer intento y es a lo que nos vamos a poner, pero una vez pasadas las fiestas, para febrero o marzo, para que a mi me de tiempo a recuperarme de los anticonceptivos y esté en las mejores condiciones. A él, para enero, le ha mandado empezar un tratamiento de pastillas y sobres, uno al día de cada, para que cuando lo intentemos en marzo ya le haya hecho efecto.

   Estamos más tranquilos porque no hay nada tan grave como para que sea un cero% de posibilidades, aunque esto de ser infértiles y saber cómo es ni de donde viene no sé yo.... En fin! que ahora a aprovechar las fiestas, a ponerse fuertes y con el año nuevo, a empezar a renovar ilusiones! Por un lado me come las ganas de ser padres ya pero ya! pero por otro pienso que con las prisas nos e va a ningún lado y que, si hay que esperar, pues tendremos que esperar, si es para la primavera está bien, abril me gusta!

Primera cita en la clínica!

Tengo que decir que nuestra primera toma de contacto con la clínica ha sido más grata de lo que pensaba. Me imaginaba un lugar "sacadinero" donde la parte privada afloraba desde el minuto uno.

Al llegar rellenamos una ficha y nos hicieron pasar con el médico. Estuvo mirando el informe resumen que recogimos del materno y nos comentó que no sabía muy bien que es lo que había pasado, porque, si según ese informe no había nada especial para determinar la infertilidad, ya con dos ciclo nos tendríamos que haber quedado.

Según nos dijo, la calidad del semen era baja, pero, aunque en una posibilidad remota y extraña, pero posibilidad al fin y al cabo, era hasta posible un embarazo natural, eso si, de forma remota pero bueno, eso nos animó un poco porque se vé que no está tan mal la calidad.

Respecto al primer ciclo, donde fecundaron 3 de 9, nos dijo que esa media era muy baja, y que ya no sabía entonces si el problema era el semen o los folículos, aunque bueno, ahí fue donde tuve el bioquimico.

El segundo ciclo tenía una mejor tasa, 8 de nueve y nos dijo que eso sí era normal, pero cuando le dijimos que en esa vez fue cuando nos llamaron al siguiente día de la punción para decirnos que aún no había tirado para adelante ninguno, puso cara extrañado y nos dijo: nosotros, entonces no te hubiéramos puesto ninguno, porque si a las 24 horas no hay avance, eso es que no son de buena calidad.

Nos hizo también referencia a que ellos no ponían 3, sino solo 2, porque no lo consideraban recomendable, y que no entendían el porqué la SS ponía 3 si podía.

Me hizo una eco vaginal y aquí si noté diferencia porque mientras miraba por la pantalla me iba explicando, lo cual es de agradecer. Me comentó que tenía mi ovario derecho muy joven para tener 35 años ( jajajaja mira tú por donde, llevo la juventud en el interior :P ) y me mostró hasta los folículos que tenía. Que m útero y endometrio los veía normales, pero que en mi ovario izquierdo tenía un quiste "de chocolate" el cual me comentó porque tenía que saber que estaba ahí pero que no afectaba a la icsi y que ni me iba a recomendar quitarmelo ni nada, pero al lado había como un coagulo del último ciclo seguramente que sí se podría expulsar y sería mejor para el nuevo intento.

Tras preguntarnos si teníamos mucha prisa por quedarnos, y nosotros responderle que si había que esperar algunos meses para hacer las cosas bien se esperaba, nos recomendó:

- que yo tomara un mes de anticonceptivos ( que cosas ehhh...... ) para poder "limpiarme" por dentro. Si el de chocolate salía mejor, sino, pues no pasaba nada.
- un semiograma a mi marido para ver la calidad/cantidad.
- unos sobres y otro medicamento más para él durante dos - tres meses para mejorar la calidad del semen.


Y así, para enero o febrero, que todo estuviera idóneo y preparado para empezar con ese nuevo intento y que ya vería como ésta vez si.

Me gustó que el médico me dijera las cosas claras, que tuviera tiempo para explicarnos todo y que respecto a pruebas, como el estudio de genética y analíticas que teníamos ya hecha dijera que qué bien, que eso que nos ahorrábamos, que eso les servía a ellos.

Salimos tranquilos y animados y, aunque no sea algo inminente, con la vista puesta en el nuevo año que empieza. Muchos hablan del 2012 sobre el fin del mundo, para mí será el fin de nuestras penas y el comienzo de una vida de papis :)

Mañana a las 11:30!

Pues si, esto va que vuela! Ya tenemos la primera cita de información. Tenemos cita  a las 11:30 para ver por cuanto nos sale la broma y cómo de "complicado" lo ve el doctor. Iremos con todos nuestros papeles, el informe y la mayor ilusión que se pueda tener, a ver cómo se da la mañana!

Tengo ganas de intentarlo de nuevo, creo que hemos reunido las suficientes fuerzas para levantarnos, sacudirnos el polvo, levantar la cabeza y empezar de nuevo a caminar. Y creo que nos ayuda mucho el apoyo de la familia y las pocas amistades que lo saben.

Ayer estuvimos de almuerzo familiar y el sobrino de mi marido le dijo a la abuela: yo quiero que el tito tenga un niño!! y yo pensaba...... ya somos tres! ;)

Tras una caida hay que levantarse

Mi última entrada es del 18 de julio...y parece que han pasado siglos desde entonces!!

Durante estos dos meses (casi tres) he pasado por mucho, y he podido comprobar como hay que aplicarse una frase de la que soy fiel seguidora: Hasta de las cosas mas malas se puede aprender algo. Y así ha sido. Quizás he tenido que subir muy alto, tan alto en mis expectativas, creyendo que esa vez era la buena, que esta caída, como un Ícaro derrotado al suelo, me ha servido para no dar las cosas por hecho porque sí, y que tengo que luchar con todas mis fuerzas si quiero llegar a ser algún día mamá.

Me he refugiado en mi trabajo y he intentado que no afectara el ver tantos carritos de bebés (por dios, hay una epidemia o que??), no os cuento ya cuando los carritos son de los dobles! y eso me ha ayudado a desconectar de tanta aguja.

Mentiría si dijera que no me duele cada vez que me encuentro a una amiga a la que hace tiempo que no veo y me enseñan sus fotos de sus bebes.....porque sé que tras ver la foto vendrá el ¿y tu? y es entonces cuando me tengo que convertir en una actriz de Oscar y decir lo de: "calla, calla...aún no, habrá tiempo mujer!!". Lo que no saben es que, cuando voltean la esquina yo me pongo un poquito más triste y pienso que me hubiera gustado enseñar las fotos a mi también.

Decidimos tomarlas vacaciones como tal, las dos últimas han estado rodeadas de médicos, planificaciones y citas, así que nos dimos un señor viaje,...y aquí estoy, a 1 de Octubre, de vuelta y preparados para ese nuevo intento, con nuestro informe del materno y pensando en el lunes para pedir nuestra primera cita informativa en una de las clínicas privadas.

Sin duda alguna, oir a tu familia y amistades decirte que nos dan el dinero que nos haga falta, hace que me emocione, por sentirme tan querida y porque saben lo importante que es para nosotros ser padres algún día.

Creo que Otoño pinta bonito.

Negativo

Tras unos días dejando pasar el tiempo, para poder asentar mis ideas y mis sentimientos, creo que ya estoy preparada para escribir esta entrada.

Esta semana ha sido dura y difícil, porque el lunes empecé a manchar. Aunque al principio era poco y no se parecía a mi anterior vez así que me aferraba como un clavo ardiendo a la idea de que, si en mi anterior intento manché tantísimo y la beta fue positiva, aunque se convirtió en un bioquímico, esta vez que manchaba mucho menos tenía que ser positivo también.

El viernes me hice la beta y esperamos, esperamos y esperamos en consulta. Cuando me llamaron y me dijeron que era negativo, se me vino el mundo encima, porque mantenía esa pequeña esperanza y, desde entonces, no levanto cabeza.

La doctora nos dijo que pasáramos en quince días por un informe, que lo sentían mucho pero por la seguridad social sólo había dos intentos y que no sabían decirme qué es lo que había pasado. Que por los espermatozoides no eran porque había fecundación y, de hecho, esta vez me habían puesto dos muy buenos. Y que no sabían si había algún problema de implantación, ya que el primero lo perdí y el segundo ni siquiera llegó a agarrar, pero que con dos intentos no podían decir mucho.

Y aquí estamos, tristes, muy tristes porque pensábamos que esta vez era la buena. Ya ves...en el primer intento que si agarró y yo trabajando, y esta vez que me cuido al 100%, que estoy de baja y no hago absolutamente nada ni siquiera me llegó a agarrar.

El próximo paso será por la privada, hay que mirar clínicas, opiniones y presupuestos, aunque lo que más urge es venirse arriba. Dejaremos pasar el verano y, como tenemos las vacaciones en la segunda de septiembre, tomar fuerzas y entonces empezar a mirar y planear la nueva "batalla".

Hoy remoto mi rutina de trabajo, lo que me vendrá bien para empezar a desconectar. Cuando me encuentre fuerte iré por el informe y ordenaré los papeles para cuando se los llevemos a la clínica, y haré limpieza de cajas de medicamentos y agujas, pero por ahora no tengo fuerzas y lo tengo todo ahí, arrinconado.

Otra vez...

Otra vez igual, otra vez como mi anterior intento... He estado juntar un poquito de fuerzas para poder escribir esta entrada. El lunes, antes de ayer, empecé a manchar un poquito, pero ayer empecé con más cantidad, y lo de hoy, si, ya es regla con todas sus letras, las letras de desilusión, lágrimas y sentimiento de culpa.

Veo a mi chico que se siente culpable y me hace sentirme mal, pero creo que la culpa es mía. Quizás por estar tan delgada que mi propio cuerpo ve que no va a poder tirar para adelante con un embarazo y lo rechaza, por ponerme mala y no llamar a tiempo al médico, a no cuidarme bien...es que no lo sé.

Pensaba que estaba preparada para u negativo, pero es que había tantas cosas bonitas en este intento, tantas luchas, tantos momentos que pensé que ésta era la definitiva. Pero no, mis nenes no quieren estar conmigo, y me siento mal, tan mal por eso, que pienso lo poco que debo de valer para que mis nenes no se quieran quedar conmigo.

¿que hago mal? ser madre es una de las cosas que más quiero en este mundo, ya me da igual que me echen del curro, que pierda mi vida tras pañales y noches en vela, yo sólo quiero ser mamá.

El viernes iremos ala beta, para saber si ha habido uno químico como la anterior vez, hasta entonces no quiero hacer ni pensar nada. Sólo puedo llorar y llorar, y se me cae el mundo encima.

Yo siempre de defendido la frase de Lo que no me mata me hace más fuerte, pero no sé si soy tan fuerte.

De bajón

Llevo tres días sin dormir y, seguramente, me repercute todo el resto del día, tanto física como psicológicamente.  Llevo desde hace unos días ya notando dolor de cabeza, dolor de pechos y una gran hinchazón en el vientre que casi no me deja moverme con naturalidad y, por supuesto dormir. Por un lado pienso que son los efectos secundarios de la progesterona y todo lo pasado (punción y transferencia) pero, sin remedio, me pongo a imaginar .. ¿y si fueran síntomas?

A veces me tumbo en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a hablarles a mis nenes y acariciarles en el ombligo. De repente pienso: seras tonta? y si no hay nada? y me callo por unos minutos. Y de nuevo pienso: y si están ahí y no les hablo?  y me siento culpable...

Esta noche ha sido horrible y ya no sabía como ponerme, llevaba todo el día notando como si me bajara la regla y  me desperté a las 5 de la madrugada con dolores y creí que manchaba. Pero tomé fuerzas, fui al baño y no vi nada. Hoy, la hinchazón a bajado, así como el dolor de pechos, y no hago más que pensar que la regla está bajando y aparecerá entre hoy y mañana...y me da mucha pena...

Sé que tengo que ser fuerte, pero días como hoy no puedo...