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Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

domingo, 6 de marzo de 2016

Carta a quien me lea

Esta entrada es una carta que publicaré en mi muro de facebook y que me servirá como "salida del armario infertil" y curar las heridas que aún hoy llevo en mi alma. Espero que os guste.


Ayer salimos de paseo, los cuatro, a disfrutar del sol junto a la playa, y me encanta hacerlo porque a mis hijas les encanta salir a descubrir el mundo que les rodea, pero también porque soy la mujer más feliz del mundo mientras paseo con ellas y mi marido, a pesar de ir con el pelo recogido a la prisa en coleta, o llevar puesto lo primero que tengo a mano, ....porque me encanta que la gente me pare por la calle a ver a las chiquis, porque no me importa repetir las mismas respuestas una y otra vez, porque me gusta oir las historias que gente que no conozco me cuentan de sus vidas al verlas,......porque adoro ser mamá.

Ayer, mientras paseaba, recordaba un pasado lleno de nubes grises y tristeza. Si, pocos sois los que lo sabeis, pero yo soy infertil. Y ser infertil no solo es el no poder tener hijos sin ayuda médica, ser infertil es algo mas, desgraciadamente mucho mas.

Es querer ser madre y ver como pasan los meses, los años,...los test de ovulación,...los " este mes tampoco ha sido el mio"...los irremediables dias en los que un retraso del periodo te regala de ilusión que te destroza ese test y esa rayita que no aparece....y pasan ya dos años ..tres...y vas a unos médicos que te etiquetan como "infertilidad desconocida " y no saben que hacer contigo....cuatro..cinco años...y superas con paciencia tus dos intentos en la seguridad social porque sabes de una que tenia una amiga que le dijo su cuñada que se quedó a la primera,...y tu esperas ser como ella....seis, siete años,...y todos tus ahorros van desapareciendo con cada ciclo por lo privado, probando diferentes técnicas pero con igual resultado: una beta  negativa, aunque tu te cuidaras entre algodones  o te encomendaras a todos los santos habidos y por haber....

Cada punción era un terrible momento de recuento de foliculos, pero peor era el momento del laboratorio...pero peor era saber cuantos avanzaban hasta blasto...pero peor era el dia de la transferencia en el que te culpabas de todo lo que hicieras no fuera que no se quisieran quedar contigo...pero lo peor era esos 14 dias hasta que te pudieras hacer el test....no, eso no era lo peor,...lo peor era que la respuesta siempre fuera negativo, y con cada ciclo vieras como se acercaba a ti un futuro que no querias, un futuro sin hijos, aquello que era lo que temias: un salón sin juguetes, una habitación sin cunas, una vida de solo dos.

Tras ocho años una mañana sonó el teléfono, una nueva clinica, donde una doctora al leer nuestro historial se compromete a luchar junto a nosotros aunque estemos a punto del abandono. Aceptamos, total, este será nuestro ultimo intento. Tiroides, vitaminas, heparina, embryoscope, son palabras que nos acompañan en ese ultimo billete de este ultimo viaje.....pero esta vez, a esas palabras se sumó POSITIVO. Y nuestras vidas cambiaron, y nuestra tristeza huyó, y la felicidad en todo su mas amplio significado llegó para regalarnos a María y Alicia. Y las miro y sonrio. Y si tuviera que volver a pasar por todo, por esos 8 años y esos 6 ciclos multiplicados por 1000 lo haría sin dudarlo, porque ellas son nuestra pura vida.

La infertilidad, por llevar ese gran estres y sufrimiento, y que aún hoy en dia la sociedad te ve como " si no puedes ser madre no sirves para nada " hace que las infertiles como yo nos ocultemos. Y así cada vez nos encerramos mas en nosotros mismos, y dejamos de quedar con amigos porque ellos ya tienen hijos y ves lo feliz que podrías ser tu también. Dejas de ir a reuniones familiares porque todo el mundo te pregunta " y tu para cuando".

Y entramos en un autoaislamiento que se ve agudizado por la incomprensión de muchas personas que si saben de tu infertilidad.

" ya veras como cuando te relajas te quedas" " Deberías aprender a vivir sin hijos, no pasa nada" " Pues adopta, que hay muchos niños solos "
Estas frases son las que tanto escuchamos las infertiles y las que tanto nos duelen porque:
"Sí tengo un problema, porque me relaje  no se va a curar solo" "No quiero aprender a vivir sin algo que es lo que mas deseo en este mundo " " La adopción es difícil y lenta, y si ya hablamos del extranjero es un sin vivir, esto no es como ir al mercado y encargar el niño"
Es como si a alguien que se ha quedado en silla de ruedas le dices que conoces a alguien que de repente un dia andó, o que no debería luchar por volver a andar, que debería aprender a vivir así porque es lo que hay. Si esa persona prefiera vivir en su silla de ruedas perfecto, pero si quiere luchar por volver a andar animale y ayudale para que lo consiga.

Si conoces a alguna pareja que llevan tiempo sin hijos puede que hayan optado por ese tipo de familia, pero puede ser que tengan algún problema de infertilidad, y por tanto lo ocultan, y por tanto están sufriendo...no les digas esas frases,  diles que ahi estás para ayudarles o simplemente escucharles, o abrazarles si un negativo llega a sus vidas. La tristeza es tan poderosa y la soledad tan traicionera.....

Y si, soy infertil Pero...si eres madre! Si, pero soy infertil, necesito de un tratamiento antes, durante y despues del parto, unos estudios y un tratamiento de una clinica que otra chica sin esta enfermedad ( asi la reconoce la OMS ) soluciona con solo dejar de usar protección.

Y si, soy madre......una madre feliz, feliz y feliz, ojerosa y radiante, sonriente y agotada,...

madre, infertil y luchadora.

Le debía esta carta a mis compañeras de lucha infertiles, a los que se fueron de mi lado porque no nos comprendieron, a los que se quedaron a pesar de nuestra tristeza, a mi marido el cual se mantuvo a mi lado y que, donde otros hubieran caido, nosotros nos hicimos mas fuertes y nos unimos aún mas si cabe.....

Pero sobretodo se lo debía a mis hijas, porque quiero que sepan que sus padres lucharon por ellas y supieron soportar tanto sufrimiento porque quizás no era ese el momento, porque quizás debíamos pasar todo lo que hemos sufrido para llegar a ellas y poder sentir este amor tan extraordinario que sentimos cada vez que las abrazamos y besamos. Hijas mias, debeis ser fuertes, constantes, luchadoras,.....la recompensa es maravillosa.

Miles de besos

Pues si que están buenos estos gusanitos!




32 comentarios:

  1. Me has emocionado.
    Siempre digo que aunque lo consiguiera, no olvidaría de dónde vengo. Y tú lo has expresado tan claro, tan necesario para una sociedad que no entiende o no quiere entender.
    Gracias por intentar normalizar esta situación.
    Un beso enorme!

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    1. Gracias a ti por estar ahi. Me preguntan mucho por la calle al ver a las mellizas, y es algo que le he ido dando vueltas, que ya necesitaba contar lo que hemos pasado y lo que somos.

      Otro beso!

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  2. Solo te puedo decir que es preciosa luna! Que aunque no soy madre me identifico totalmente en que eso es lo que más deseo en el mundo y no puedo imaginar mi futuro sin hijos... las pekes están preciosas!! Eres una luchadora de las grandes. Un abrazo

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    1. Muchas gracias! las ganas de luchar me las dan mis trocitos de cielo, aunque a veces me dejen tan agotada jejejeje

      besos!

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  3. Que emocionante!
    Me ha encantado.
    Yo soy madre por adopción de embriones de una preciosa niña.
    Y tengo que confesar que mi caso fue rápido, con pocos obstáculos.
    Pero siempre siempre siempre merece la pena luchar para ver el maravilloso final que nos espera.
    Un abrazo

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    1. Yo soy partidaria de luchar, siempre, hasta que sientas en tu interior que ya no quieres seguir. Pero si asi lo sientes hay que luchar,luchar y luchar.

      Muchos muchos besos!

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  4. me ha encantado! esta carta debería leerla mucha gente que no tiene empatía.
    cuando una persona pasa por una situación difícil, es mejor escucharla y comprenderla sin juzgar, que darle 'consejos' que hagan que se sienta peor.
    me alegro mucho de que esa etapa de tu vida en la que lo pasaste mal haya quedado atrás. ahora tienes a dos preciosas niñas que te harán feliz, como mereces.

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    1. Gracias! La infertilidd se oculta, la ocultamos, y así es dificil crear también esa empatia. Uno de los motivos de contarlo asi, abiertamiente, porque quizás hay alguien que puedo ayudar " en diferido"

      Muchas gracias por tus palabras! :)

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  5. Luna, la carta es preciosa, pero no olvides que si alguien de tu FB corta y pega la carta, le sale el blog en google con toda la historia.

    Besos

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    1. Hola guapa! si, lo sé, gracias por el aviso de todas formas. Ya ves, como para fiarte del FB, que tardas dos lustros y tres trienios en repasar las condiciones de privacidad y aun así te pasas leyendo comentarios en tu muro de gente que no conoces solo porque un amigo le dio a un me gusta.

      la "salida" ha sido general, no solo para los amigos muy amigos, y ese era uno de mis objetivos: normalizar la infertilidad.

      Gracias guapa! Muchos besos! :)

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  6. Hola!
    He leido todo tu blog de arriba a abajo...y es estupendo como cuentas las cosas...por eso ahora no comprendo que si quieres ' salir del armario' no lo hagas cien por cien...
    Cuando cuentas lo del ultimo tratamiento en el que se os hicieron cosas nuevas como el embryoscope, vitamina D etc. te olvidas de un pequeño y a la vez determinante detalle: doble donación...
    Yo no soy partidaria de llevar un cartel en la frente con todo lo que hemos tenido que hacer hasta conseguir ser madres, pero dado que has decidido contar tu historia, al menos cuentala entera..porque habra gente que lo lea y diga, oye yo quiero ir a esa clinica que parece que hacen milagros...y el milagro ha sido cambiar los dos gametos.
    no se, es solo una apreciación, eres libre de contar lo que quieras pero el blog es mas claro que lo que vas a contar en facebook, yo lo entiendo como contar una verdad a medias...

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    1. Hola! lo primero, gracias por pasarte a comentar Anonimo. Si has leido mi blog, habras visto que hicimos ciclos con donante de ovulos, con donante de semen, sin donante,... esta ultima clinica nos dio a elegir y decidimos ir a por todo ya que era nuestra ultima oportunidad: doble donante,a analiticas, heparina,.... hay gente que me dice que igual el problema nuestro estaba en ese deficit de proteina S y que quizas no huberamos necesitado donantes llevando heparina, pero yo siempre digo que entonces Maria y Alicia no serían nuestras hijas y ellas son lo mas maravilloso que nos ha pasado.

      El contar abiertamente la donacion no es por verguenza, sino porque pensamos que es algo que ellas, cuando se lo contemos en cuanto tengan conciencia de lo que le estamos explicando, decidirán si decirlo o no, es su vida y ellas harán o dirán lo que quieran. Nosotros no somos quien para decir por ellas y estaremos a su lado tanto si quieren contarlo o no.

      El objetivo no era ir contando por lo que hemos pasado, o durante cuantos meses me he pinchado heparina, o si mis hijas existen gracias a unos maravillosos donantes y a sus padres. No. El objetivo era normalizar la infertilidad, que se vea, que queria dejar de esconderme, ayudar a alguien que quizás está pasando por lo mismo, o que algún no-fertil mire de otra manera a los que si somos.

      Bueno,y que sepan porque estoy tan feliz cuando me ven por la calle o quedamos, y mis terremotos me mantienen una sonrisa eterna en mi cara.

      Un abrazo!

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  7. Yo soy de las que siempre digo que soy infértil aunque sea madre, porque tal y como dices siempre necesitaré esa ayuda y sin esa ayuda mis hijos no estarían aquí.... me ha encantado tu entrada un besote

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    1. Creo que nosotras no olvidamos por todo lo que pasamos, ya sea un ciclo o 20, y sabemos que si queremos ser madres tendremos que pasar por clinica, asi que si, somos infertiles.

      Un millon de besos!

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  9. Una entrada preciosa, directa del corazón al corazón. Eres una valiente. Olé por ti!

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    1. Gracias a ti por pasarte. Hemos sufrido mucho y llorado aun mas. Es momento de sonreir y liberarse, o al menos asi lo he sentido

      Besos! :)

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  10. Estoy emocionada con tu relato, preciosa carta!!!! Yo también soy madre pero infértil. Un abrazo!!!!

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    1. Gracias a ti! La infertilidad es muy puñetera, nos acompaña antes, durante y después. En su dia pensé que si no podia vencerla debía vivir con ella, asi que si, la reconozco y me ha hecho ser una madre el doble de amorosa, paciente y feliz

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  11. Buahhh nena, me has emocionado no, lo siguiente...preciosa carta. Mucho sentimiento y mucho amor es lo que siempre tuviste y por lo que luchaste como una campeona, Enhorabuena y a seguir disfrutando!!! Bssss

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    1. Gracias guapa!! Y te lo digo ahora y en diferido jejeje dale un achuchon enorme a tu rubia...bueno, si logras pillarla ;)

      Millones de besos!

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  12. Puff el vello de punta y las lágrimas asomando. Me he sentido muy identificada con tus palabras. Y sí soy mamá. Y por supuesto soy infertil.
    Un abrazo

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    1. Gracias preciosa! una supermamá...por partida doble, eso es lo que eres tu.

      Un millon de besos!

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  13. Llorando me tienes, después de mi negativo y de necesitar alejarme a descansar, tu carta me ha recordado que se consigue, me ha dado una pizquita de esperanza, que aunque no la pierdo nunca, en este momento parece que me flaquean las fuerzas.
    Un beso fuerte y gracias por tu carta.
    Memole

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  14. No sé si algún día conseguiré ser madre...tras 6 años de lucha me parece cada vez más imposible. Pero ten por seguro que si cambia mi historia escribiré una carta como la tuya, bueno quizás no tan preciosa, pero sí con el mismo sentimiento y te copiaré muchas frases pues has descrito a la perfección nuestros sentimientos y has conseguido (a pesar de llegar a tu blog por casualidad) que acabe llorando como una magdalena. Preciosas palabras, preciosas niñas y preciosa pareja luchadora. Enhorabuena a los 4!

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  15. Luna, cada cosa que vivimos tiene una explicación y nos sirve para mejorar.
    Cada día creo más en eso, porque de las situaciones traumaticas, aprendí y mucho.
    La infertilidad quien la conoce - y tu la conoces muy bien- es un duro caballo de batalla.
    Es un gran gesto este escrito que haces en las redes y tu valentía...y tambien entiendo que sea para tí algo liberador. Yo poco a poco, tambien lo voy contando...y cada día me cuesta menos reconocer la procedencia de mis hijos y todo lo que supusieron aquellos años horrorosos de busqueda.

    Quedate con la persona que eres actualmente, la felicidad con tus hijas y tu marido...ese es el mejor, el más preciado regalo. De algun modo la infertilidad siempre estará en quien la ha vivido con todas sus consecuencias (que tu relatas genial, por cierto), es un recuerdo que deja un hueco y sobre él hay que construir nueva vida...tanto si se ha conseguido ser madre como si no.

    Un abrazo.

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  16. Muchacha, tu hoy te has propuesto dejarme sin lágrimas en los ojos...entre el comentario que has dejado en mi blog y ahora está preciosa carta aquí estoy con mi pequeña de dos meses en brazos mientras se echa un sueñito llorando a moco tendido.

    Pero lloro de felicidad Luna. De dicha por vosotros. Por vuestra bonita familia. Porque mientras te escribo le huelo la cabecita a mí hija y me siento al 100% identificada.

    Te admiro pedazo de valiente. Pedazo de mamá. Pedazo de mujer.

    Un abrazo infinito.

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  17. Me has emocionado. Preciosa carta. Tus hijas se sentirán muy orgullosas de su papás que son unos luchadores.
    Lo que siento de todo lo que habéis pasado es ue la gente se quedara por el camino y no supiera comprenderos. Pero como tú bien dices, todo esto os ha hecho más fuertes. Algo de lo que me alegro.
    Mucha suerte en tu batalla de ser madre que también es una gran batalla.
    Un abrazo.

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  18. Qué bonita carta, me has hecho llorar, porque yo aún estoy en esa lucha, y es tan cierto y tan duro todo eso que comentas. Me alegra leer este final feliz, y espero algún día yo también poder contar el mío. Un abrazo.

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  19. Me has emocionado mucho, justo ahora que ne dicen que tengo infertilidad secundaria, a pesar de precisar tratamiento y haber estado antes en infertilidad, haber pasado por aborto para tener a mi hijo, pues por tener un hijo ya no tengo derecho a pruebas según una de las gines, y es triste porque sigo siendo infértil pese a ser madre y pocos lo comprenden. Gracias por tu carta

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