Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

domingo, 29 de abril de 2012

Domingo de lluvia y de reflexión

Este Domingo ha amanecido lluvioso. Llovía como hace tiempo no llovía. Yo me apoyaba contra el cristal y veía cómo caía. Hoy ha amanecido también en mi un día de reflexión.

Tras mi vuelta al trabajo, pensaba que las horas se me llenarían de asuntos que hacer, tareas y miles de cosas por hacer, pero he descubierto que todo se ha invertido y que los asuntos que hacer, las tareas y esas miles de cosas se me están llenando de melancolía y me comienza a superar las ganas de ser madre.

Van pasando los días y van llegado las buenas nuevas de amigas, compañeras y conocidas que van a ser mamás, y una se alegra claro, pero a medida que pasan esos días se me va clavando el miedo de que pasen los años y no pueda serlo yo también, y eso me duele tanto! tanto que a veces me derrota.

En días como hoy, que parece que la vida echa el freno por un momento, me paro y temo que no pueda seguir adelante con todo, que por mucho que luchemos no lleguemos a alcanzar nuestra meta de ser padres y sin remedio se desbordan en mi tantas lágrimas como las que me superan ahora.

La gente me dice, me anima, pero sólo quien pasa por esto sabemos lo que es tener ese sentimiento tan fuerte retenido, guardado con cariño a la espera de un positivo. Esta tanta esta lucha por tantos años, por todos los pasos que vamos dando, que cada paso es tan tremendo y va en aumento. Te pones a recordar esa primera cita con el médico de cabecera y dices "madre mia, seis años ya!". Luchas, pruebas, pasos, tratamientos, negativos, caidas y recuperaciones, esa tensión a cada paso que se da, el pasar por tanto para que un negativo te abofetee sus ilusiones...hay días como hoy que piensas que si has pasado ya seis años de lucha y no lo has conseguido, quizás nunca llegues a ser mamá..y eso me duele tanto...

Ves como la gente tiene sus niños y apenas no pasa el año te muestran con orgullo sus ecografías. Ves pasar carritos de bebés por docenas, y cada día más gemelares, y los ves y piensas que seguramente serán parejas como tú, con la diferencia que ellos sí que han conseguido ser papás.

Te pones a pensar en qué ha podido pasar durante tanto tiempo y tus 3 invitro pasadas, y te preguntas un por qué para el que nadie tiene respuesta... y sientes que se te va escapando la vida entre los dedos a la par que se te van a acumulando las ganas de ser mamá. Que pasan los años, que te alcanza la edad y se acerca lento el miedo de vivir sin hijos, sin tener a nadie a quien querer y cuidar, al que darle el beso de buenas noches o tomarle de la mano para ir al cole.

Siento escribir esta entrada, pero hoy necesitaba escribirla. Cada día se me hace más duro levantarme tras cada caída.


8 comentarios:

  1. Ei, guapísimaaaaa!!
    te entiendo perfectamente porque aunque a la tercera lo conseguimos, fueron unos meses durísimos. Hacía ya 3 años que lo intentábamos sin ayuda médica y ver que las parejas tienen un hijo de manera fácil y que repiten la experiencia si tener ninguna dificultad y tú no lo consigues ni a la de tres es durísimo. Cuando te dan la noticia te alegras por ellos, per una parte de ti se pone triste. Yo me deprimía cada vez que alguien próximo se embarazaba, me sentía impotente, desgraciada y no veía el día en el que yo lo conseguiría. Pero, escúchame: yo lo he conseguido y todas esas parejas con carritos gemelares también! los distintos intentos (IAs, FIVs, etc) nos queman pero nos van acercando a nuestro sueño: tener un bebé. Serás mamá! y bien prontito, ya lo verás!
    Besazos, que te los mereces más que nadie hoy

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Creo que me influye el aún cerca negativo, la vuelta a la rutina,.. no sé. Hay veces que veo pasar esos carritos y pienso como tu dices: que seguramente serán de IA, FIV... y que ellos lo lograron pero me pesan a veces demasiado tantos años de lucha a la espalda. Quizás necesite que llegue ya Junio para empezar a luchar de nuevo.

      Un beso campeona :)

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  2. Ay mi niña!! Intentamos estar fuertes. Pero es tal el cúmulo de sentimientos, el poder de las hormonas, que es inevitable tener estos días. Pero también es sano, permítetelo! Llora, patalea, desahogate y... P'arriba!!! Lo vamos a conseguir!!
    Un abrazo apretaooo!!!

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    1. Ay....me hago la dura en mi día a día, pero cuando cierro la puerta de la casa y me quedo en mi sofá, sale la verdadera "lunita" y reconoce, con la boca chica que quizás no es tan fuerte como aparenta o cree ser. Creo que, como dices, es bueno de vez en cuando tener estos días de bajón para poder desahogarte, aunque a mi se me mezcla con una pizquita de melancolía, pero bueno, poco a poco irá llegando, como el calorcito y el buen tiempo.

      Hoy ha salido el sol, iremos a dar un paseo y me arriesgaré a cruzarme con unos 1342 carritos de bebés por el paseo. Si supero eso...seguro que podré tirar palante! ;)

      Otro abrazo enorme para ti!

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  3. Cielo, desde el otro lado de la pantalla te mando un fuerte abrazo! Sé que es duro, y estos momentos de bajón forman parte del proceso.
    Pero también sé que eres muy fuerte y lo vas a superar!! Podemos con esto y con mucho más!
    Mucho ánimo! Lo vas a conseguir!

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    1. Muchas gracias MJ, poco a poco, conforme se acerca Junio se me van "calmando" estos estados. Aunque días como hoy, en los que el sol luce con total plenitud, salir a dar un paseo con tus sobrinos y verte literalmente rodeada de niños correteando y carritos por donde mires te ponen a veces un poquito triste. Tomando café, hoy, se sentó en nuestra mesa una pareja con tres trillizas monisimas y la gente no paraba de decirles cosas y carantoñas. Y si, me dieron envidia, negarlo sería mentir! Pero bueno, supongo que, como digo, todo pasa por algo, lo que no alcanzo a entender es porqué no va pasando esto, porqué nos tarda tanto nuestro bebé

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    2. Te entiendo perfectamente, yo he vuelto atrabajar y me ha costado mucho esfuerzo, he llevado todo este tiempo un duelo interior por la pérdida de lo que no ha podido ser que me ha costado digerir y que aún todavía me cuesta lágrimas. Para colmo mi trabajo me ha obligado adecidir si seguía con los intentos de matarnidad o me dedicaba por completo al trabajo, opté por esto último, dejando atras todos mis sueños,y no me encuentro bien porque el trabajo no me da ninguna satisfacción, así que vuelvo a areplantearme todas mis dudas.
      a tí te haga falta quizas seguir con el trabajo porque necesitas desconectar de tanta tensión interior y pensar en otras cosas, pero tómate tu tiempo, todo esto es muy complicado, senecesita mucho tiempo para reflexionar. para aclararse las ideas, para descansar de tanto estrés piscológico que nos agota y nos merma.
      Mucho ánimo, tómate un respiro y continúa luego si quieres con más fuerza y coraje, un abrazo.

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    3. Muchas gracias por tus palabras, como dices necesitamos tanto ese tiempo de reflexión y dejar que vaya pasando todo lo malo. Soy afortunada en mi trabajo, mis compañeras lo saben y sé que si necesito algo lo tendré, tanto de ellas como de jefes. Es una suerte que no me hayan puesto en esa elección trabajo o maternidad.

      Yo te mando ánimos, no dejes que los otros decidan por ti, elije tú tu destino. Parate, reflexiona y ve a por lo que quieras, porque siempre vas a tener a alguien que te diga que te equivocas, a alguien que te diga que hiciste mal....así que escuchate a ti, que las criticas te vendrán de todas formas

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