Carta a quien me lea

Esta entrada es una carta que publicaré en mi muro de facebook y que me servirá como "salida del armario infertil" y curar las heridas que aún hoy llevo en mi alma. Espero que os guste.


Ayer salimos de paseo, los cuatro, a disfrutar del sol junto a la playa, y me encanta hacerlo porque a mis hijas les encanta salir a descubrir el mundo que les rodea, pero también porque soy la mujer más feliz del mundo mientras paseo con ellas y mi marido, a pesar de ir con el pelo recogido a la prisa en coleta, o llevar puesto lo primero que tengo a mano, ....porque me encanta que la gente me pare por la calle a ver a las chiquis, porque no me importa repetir las mismas respuestas una y otra vez, porque me gusta oir las historias que gente que no conozco me cuentan de sus vidas al verlas,......porque adoro ser mamá.

Ayer, mientras paseaba, recordaba un pasado lleno de nubes grises y tristeza. Si, pocos sois los que lo sabeis, pero yo soy infertil. Y ser infertil no solo es el no poder tener hijos sin ayuda médica, ser infertil es algo mas, desgraciadamente mucho mas.

Es querer ser madre y ver como pasan los meses, los años,...los test de ovulación,...los " este mes tampoco ha sido el mio"...los irremediables dias en los que un retraso del periodo te regala de ilusión que te destroza ese test y esa rayita que no aparece....y pasan ya dos años ..tres...y vas a unos médicos que te etiquetan como "infertilidad desconocida " y no saben que hacer contigo....cuatro..cinco años...y superas con paciencia tus dos intentos en la seguridad social porque sabes de una que tenia una amiga que le dijo su cuñada que se quedó a la primera,...y tu esperas ser como ella....seis, siete años,...y todos tus ahorros van desapareciendo con cada ciclo por lo privado, probando diferentes técnicas pero con igual resultado: una beta  negativa, aunque tu te cuidaras entre algodones  o te encomendaras a todos los santos habidos y por haber....

Cada punción era un terrible momento de recuento de foliculos, pero peor era el momento del laboratorio...pero peor era saber cuantos avanzaban hasta blasto...pero peor era el dia de la transferencia en el que te culpabas de todo lo que hicieras no fuera que no se quisieran quedar contigo...pero lo peor era esos 14 dias hasta que te pudieras hacer el test....no, eso no era lo peor,...lo peor era que la respuesta siempre fuera negativo, y con cada ciclo vieras como se acercaba a ti un futuro que no querias, un futuro sin hijos, aquello que era lo que temias: un salón sin juguetes, una habitación sin cunas, una vida de solo dos.

Tras ocho años una mañana sonó el teléfono, una nueva clinica, donde una doctora al leer nuestro historial se compromete a luchar junto a nosotros aunque estemos a punto del abandono. Aceptamos, total, este será nuestro ultimo intento. Tiroides, vitaminas, heparina, embryoscope, son palabras que nos acompañan en ese ultimo billete de este ultimo viaje.....pero esta vez, a esas palabras se sumó POSITIVO. Y nuestras vidas cambiaron, y nuestra tristeza huyó, y la felicidad en todo su mas amplio significado llegó para regalarnos a María y Alicia. Y las miro y sonrio. Y si tuviera que volver a pasar por todo, por esos 8 años y esos 6 ciclos multiplicados por 1000 lo haría sin dudarlo, porque ellas son nuestra pura vida.

La infertilidad, por llevar ese gran estres y sufrimiento, y que aún hoy en dia la sociedad te ve como " si no puedes ser madre no sirves para nada " hace que las infertiles como yo nos ocultemos. Y así cada vez nos encerramos mas en nosotros mismos, y dejamos de quedar con amigos porque ellos ya tienen hijos y ves lo feliz que podrías ser tu también. Dejas de ir a reuniones familiares porque todo el mundo te pregunta " y tu para cuando".

Y entramos en un autoaislamiento que se ve agudizado por la incomprensión de muchas personas que si saben de tu infertilidad.

" ya veras como cuando te relajas te quedas" " Deberías aprender a vivir sin hijos, no pasa nada" " Pues adopta, que hay muchos niños solos "
Estas frases son las que tanto escuchamos las infertiles y las que tanto nos duelen porque:
"Sí tengo un problema, porque me relaje  no se va a curar solo" "No quiero aprender a vivir sin algo que es lo que mas deseo en este mundo " " La adopción es difícil y lenta, y si ya hablamos del extranjero es un sin vivir, esto no es como ir al mercado y encargar el niño"
Es como si a alguien que se ha quedado en silla de ruedas le dices que conoces a alguien que de repente un dia andó, o que no debería luchar por volver a andar, que debería aprender a vivir así porque es lo que hay. Si esa persona prefiera vivir en su silla de ruedas perfecto, pero si quiere luchar por volver a andar animale y ayudale para que lo consiga.

Si conoces a alguna pareja que llevan tiempo sin hijos puede que hayan optado por ese tipo de familia, pero puede ser que tengan algún problema de infertilidad, y por tanto lo ocultan, y por tanto están sufriendo...no les digas esas frases,  diles que ahi estás para ayudarles o simplemente escucharles, o abrazarles si un negativo llega a sus vidas. La tristeza es tan poderosa y la soledad tan traicionera.....

Y si, soy infertil Pero...si eres madre! Si, pero soy infertil, necesito de un tratamiento antes, durante y despues del parto, unos estudios y un tratamiento de una clinica que otra chica sin esta enfermedad ( asi la reconoce la OMS ) soluciona con solo dejar de usar protección.

Y si, soy madre......una madre feliz, feliz y feliz, ojerosa y radiante, sonriente y agotada,...

madre, infertil y luchadora.

Le debía esta carta a mis compañeras de lucha infertiles, a los que se fueron de mi lado porque no nos comprendieron, a los que se quedaron a pesar de nuestra tristeza, a mi marido el cual se mantuvo a mi lado y que, donde otros hubieran caido, nosotros nos hicimos mas fuertes y nos unimos aún mas si cabe.....

Pero sobretodo se lo debía a mis hijas, porque quiero que sepan que sus padres lucharon por ellas y supieron soportar tanto sufrimiento porque quizás no era ese el momento, porque quizás debíamos pasar todo lo que hemos sufrido para llegar a ellas y poder sentir este amor tan extraordinario que sentimos cada vez que las abrazamos y besamos. Hijas mias, debeis ser fuertes, constantes, luchadoras,.....la recompensa es maravillosa.

Miles de besos

Pues si que están buenos estos gusanitos!