La parte más dificil

...es la que nos queda por delante: la parte final de la betaespera.

   Los primeros días los pasas mas o menos llevaderos, porque bueno, aún parece que queda una eternidad y se ve la beta muy muy lejos. Hoy domingo, como he tenido todo el día libre, he estado dándole vueltas, pensando que el próximo domingo estaré a las puertas de esa beta, pero,....cómo estaré? ¿Contenta porque quizás las cosas vayan bien? ¿Estaré enterrada en lágrimas porque no va todo como debe ir?

   Al final, la circunstancias del día al día, han provocado que tenga que decir en mi trabajo que estoy en betaespera. Me incorporé a trabajar el martes, el día después de la transfe, con mi idea, ilusa de mi, de tomarmelo con calma y no decir nada a nadie, porque quería que ese ratito en el trabajo me sirviera para desconectar. Nada mas entrar la jefa me dice que la acaban de llamar esa mañana para confirmar la fecha de la obra en mi lugar de trabajo: el martes 1 de abril...en una semana?? así que teníamos que dejarlo todo empaquetado y trasladado a otro local para esa fecha, que me pusiera las pilas, que había mucho trabajo, que serían una enormidad de cajas y mas enormidad de horas extras,......

   ...y tuve que soltar la bomba: pues yo no puedo mover ni una caja: ayer me transfirieron a mis dos peques. Me dio rabia porque estoy harta de que mi vida privada sea vox populi, pero no tuve mas remedio porque se avecinaban días de trabajo duro y yo no pensaba hacer ningún esfuerzo.

   Al día siguiente me dijeron que la fecha la habían cambiado por motivos de permisos de obra, y se dejaba para finales de mes, así que todo seguía igual, solté el notición para nada. Bueno, si, para alimentar los cotilleos. Bueno, y también para no hacer ningún tipo de esfuerzo totalmente justificado: porque no y punto. Pero aún así me dio rabia.

   En fin, pensando en el lado bueno, estaré entretenida, aunque he pedido el día de la beta libre y el jefe dice que no, que hay mucho trabajo :/  Después de tener que trabajar en mi ultima beta negativa, que no me dieran ni un día para ver a mi sobrino,...esperaba que se estiraran, pero nada. Otro motivo más para, con más rabia, hacer lo mínimo estos dias.

   Tengo que planear la semana que viene, todos los dias, tengo que estar ocupada o me va a dar algo. No sé si me pasaré por los blogs o por aquí, depende de lo fuerte que me encuentre. Estos días van a ser horribles, lo sé, y quizás esté algo más desconectada. Pensar en que ya no puedo hacer nada más por ellos, tan solo cuidarme,....pensar que la implantación ya habrá pasado, y que ya estarán conmigo o no y que no pueda saberlo  hasta el dia siete,....es algo que me vence cada vez que lo pienso.

   Hay momentos que tengo síntomas, y recuerdo que mi último tratamiento estaba tan convencida de que estaba, con mis nauseas y todo, y fue un terrible negativo,........pasa el día y no siento nada, y pienso que no sentir es que algo no ha ido bien, por las noches me vuelve el dolor de pechos, pero se me quita con el progeffick, por lo que supongo que sea el "mono" de mi cuerpo a esa pastillita,.....y pienso que si, que no y me vuelvo loca. Y por mucho que lo intento no dejo de pensar que aún me queda una terrible semana de espera y angustia.

   Pero voy a acabar esta entrada con una buena noticia: hay un peque, un supercampeón, de los tres que tenían en observación, que ha llegado a blasto, así que ya lo tienen dormidito y congelado.

  ¿Un nuevo intento o un hermanito? Queda mucho para saberlo....

La transfe: entramos dos y salimos cuatro

   Andaba liada con las medidas del hueco de la estantería del salón,...¿y si ponemos aquí el tocadiscos y aquí la repisa?? Que no digo que no fuera importante, pero, entre nosotras, era más por mantenerme ocupada a la espera de la llamada.

   Y por fin llamaron para decirnos que hoy era la transfe, sobre la una y media del mediodia. Que había uno muy bueno y otro no tanto, pero que me ponían los dos, y otros tres se quedaban en observación a la espera de si pasaban a blasto para congelarlos. La verdad es que me sentí un poco "chof", quizás le puse demasiada esperanzas al ser doble donante, pero luego pensé en lo que decía días atrás: que uno que se quisiera quedar conmigo me bastaba.

   Llegamos media hora antes como nos pidieron, bebiendo agua por sed, necesidad y nerviosismo. El chico de recepción nos llevó a la habitación....madre mia...cuando nos dejó allí lo primero que le dije a mi marido fue: me podría mudar aquí ahora mismo!! su salón, sus dos teles, caja fuerte,....como se nota que es un hospital privado!!

   Al rato llegó la doctora, pidiendo perdón porque no paraban de llamarla y no le dejaban subir. Nos trajo la carpeta con las indicaciones: suspender la Prednisona y seguir con el Adiro, Heparina, Ácido folico y Progeffick...lo que me extraña que esta vez, y desde el principio, sólo me pongo uno vaginal por la noche, y en otras transfe recuerdo tres diarias, una de ellas oral. Pero bueno, yo como siempre he dicho: lo que me digan sin pensarlo.

   Y para que veais que apañá es mi doctora: nos dice que como somos muy buenos clientes ( traducido,..que le damos penilla jajaja ), han puesto a los peques en el Embryoscope sin cargo alguno para nosotros, y nos da las fotos de la evolución de nuestros dos campeones. Pero....dice...aún hay mas: aqui teneis un pendrive con el video de la evolución de los peques, ya que al haber estado en embryoscope los grabamos. Vamos, ¿es para comersela o no?

   Estuvo dandome charla transcendental mientras íbamos al quirofano: que tal el tiempo, donde trabajas,.... y una vez preparados, pidió música mientras me preparaba. La chica del laboratorio salió con una tablet, y me enseñó las fotos de los dos peques que me iban a transferir,.....y volvió a salir con mis dos rayitos de sol.

   La doctora me lo explicaba todo, de una forma tranquila y con algún chiste para relajarme, por ejemplo de como se me movían las tripas y me sonaban del hambre. Una vez puestos esperó a la confirmación de que habían llegado los dos,....y oh sorpresa, había uno que se había quedado! La primera vez que me pasa!

La doctora nos dice: fijate que ganas tiene de agarrase, que se ha agarrao a la cánula! Eso es que te vas a quedar de los dos!! A  lo que le contesté que si uno era más revoltoso, ya sabría cual era,...el que se quedó rezagado!

   A la segunda entró el segundo....me llevaron en una sillita de ruedas a la habitación, algo también extraño, que allí ni reposo ni nada, me los pusieron y a la silla! Y tras diez minutos de reposo en la cama, que fueron veinte, bajamos a pedir la cita para el dia de la beta, donde me dieron un librito con recomendaciones postransfe.

   El dia 7 de abril a las 9:30.......seguirán conmigo estos dos peques??

La primera llamada

  Ayer me pasé todo el día de limpieza redecoración. Como no hay dinero para comprar muebles nuevos, los estoy cambiando de sitio, y así me entretengo y le damos otra visión.  Acabé derrotada!, porque no paraba de pensar en mis peques, y tenía que estar haciendo algo para no rallarme demasiado.

   Esta mañana ya estaba en planta a las ocho y media. Y a las nueve y media ya estaba desayunada y con la heparina puesta,...y tooodo el tiempo por delante para mirar, remirar y requetemirar el teléfono.

   Por fin, a eso de las once me llamaron, para darme una buena noticia: tenían 11 fecundados......11?! que alegría mas grande! El lunes sobre las diez de la mañana me llaman para decirme que vaya para allá para la transfe o para citar para hacérmela el miércoles, todo depende de como evolucionen esos peques y lo que consideren tanto la bióloga como la doctora. Yo lo dejo totalmente en sus manos, si quieren esperar a blasto o no, si quieren antes,...a mi me da igual, porque ambas opciones tiene su lado bueno.

   Nada mas colgar me eché a llorar,....menos mal que estaba sola en ese momento!! Y no paraba de decir GRACIAS,GRACIAS,GRACIAS!!! porque GRACIAS a dos donantes voy a tener una oportunidad más para intentar llegar a ser mamá.

   El lunes espero que me vuelvan a llamar con buenas noticias, y mientras seguiré con mis limpiezas, tirar trastos viejos y recolocaciones,....hay que dejar la casa bonita para un bonito día.

   Gracias a tod@s por estar ahí, no sabeis cómo se agradecen esas palabras de ánimo...GRACIAS!

   Cruzad los dedos para que los peques no me hagan trastadas en el laboratorio y se pongan fuertes y guapos para el lunes,....

P.D.: Ayer pusieron en la tele Los Goonies.... lo sentí como un guiño de la vida

Bienvenido a tu dia uno

   Mañana será un día importante, y por eso no puedo dormir. Doy vueltas y vueltas en la cama, pero no consigo cerrar ni mis ojos ni mi mente, porque ando nerviosa pensando que mañana va a ser un día precioso: el día en el que vas a llegar a mi vida.

   Mañana, gracias a una hada madrina y a un caballero andante, vas a empezar a experimentar lo que es la vida. Mañana quizás te encuentres solito en ese frío laboratorio, quizás estés con mas hermanitos, pero piensa que sólo será unos dias, porque tu mamá te está preparando una preciosa y mullidita cama para pasar nueves meses calentito y agustito, y que tanto yo como tu papá ya tienen preparado, desde hace muuuucho tiempo, una vida para pasarla a tu lado.

   ¡Hace tanto que te esperamos, vida mia! Te esperamos desde aquel primer día en el que papá se armó de valor y salió a conocer a la chica con la que tanto hablaba y se reían, hace ya catorce años. Te esperamos desde que decidimos ser padres y no llegabas, desde que fuimos al primer médico de cabecera, y luego al especialista, y luego al de reproducción. Te esperamos desde el primer pinchazo, desde la primera ecografía e incluso desde el primer negativo. ¡Te llevamos esperando tanto tiempo! 

   Mañana vas a llegar y yo ando ya preocupada ( ¡ay tu madre, ya tan pronto! ) porque quiere que el sábado la llamen con buenas noticias. Papá también lo está, anda serio y sonríe cuando le miro para no preocuparme, pero él también tiene muchas ganas de que paseis las mañanas viendo la formula uno sentados en el sofá, o de que veais por enésima vez Los Goonies devorando un enorme bol de palomitas.

   Hay mucha gente que está haciendo lo imposible porque llegues: la hadita, el caballero, la doctora, las enfermeras,..... pero que mimado estas ya! Así que tienes que portarte bien, mi pequeño trocito de cielo, tu y tus hermanos. Tienes que ser fuerte como tus padres te llevando enseñando desde hace ya cinco años, porque te tienes que poner muy guapo cuando te vayan a mirar los biologos, guapo grande y fuerte para que te agarres con fuerza a mi dentro de apenas unos dias.

   Yo prometo cuidarte como a nadie en el mundo, y papá también, que seguro lo oirás hablar desde fuera de la barriga. Prometemos cuidarte lo mejor posible, y educarte para ser una persona honesta, fuerte, luchadora y cariñosa, prometemos intentar ser los mejores padres que podamos llegar a ser, curarte las heridas, secar tus lágrimas, ayudarte a crecer feliz. A que un día, cuando seas viejito, mires atrás y pienses que mereció la pena tanto esfuerzo por traerte a este mundo porque tuviste una vida maravillosa. Yo, sólo con eso, me conformo.

   Voy a volver a la cama, papá seguro que se pregunta si me pasa algo. Mañana voy a estar todo el tiempo pensando en ti, mi pequeño rayo de sol. 

   Te queremos: papá y mamá

   

Perdernos para encontrarnos

   Me alegro tanto habernos ido a desconectar de todo, han sido apenas tres días pero me han cundido como diez. Hemos paseado, nos hemos relajado sin mirar el reloj, sin tener otra cosa que hacer que estar juntos. Siempre con prisas y hartos del trabajo, con horarios cruzados donde apenas nos vemos unas horas.....estos días hemos podido pasear, andar, contarnos nuestras penas, lo que sentimos.

   Recuerdo un día almorzando un delicioso arroz con marisco en un chiringuito de Altura, en Portugal. Mi chico me decía que andaba preocupado porque me veía triste. Le respondí: " Estos días atrás, cuando he pasado esos ratos con mi sobrino, cuando le hacía gracias y se reía tanto, el sacarlo a pasear por la calle, hablarle y acunarle,....he sentido tal amor por él que ha sido maravilloso. Sé que ese tipo de amor debe ser apenas un diez por ciento de lo que debe ser un amor de madre.....y me da miedo de no llegar nunca a sentirlo. De que ni este ni otros tratamientos funcionen, que no nos den el apto si pasamos a adopción,.....sólo pensar que quizás nunca llegue a sentir ese amor, que debe ser el sentimiento más grande,...sólo pensarlo me pone muy triste"

   Fue una liberación, mi alma quedó un poco más tranquila y mi chico, el pobre, se pasó el resto de los días haciendo el tonto y el romanticón para animarme.

   Esta mañana hemos tenido nueva cita, todo parece ir bien, eso nos ha dicho la doctora esta mañana. Nos preguntó que si habiamos ido a algún sitio a desconectar y le dijimos que si, que nos perdimos unos días por las playas de Huelva y el Algarve portugués. Me alegro, decía, esa zona es ideal para desconectar, además se os nota en la cara que ya estais más relajados.

   En la eco lo primero que dijo que el endometrio estaba precioso, y que estaba muy contenta porque todo iba según lo había planeado ella, y la verdad es que sería así porque realmente se le notaba feliz. Miró los folículos y apuntó uno de 14, y entonces nos contó el plan.

   Hoy empezar con el Clexane y mantener el resto de pastillas ( adiro, acido folico y prednisona ), y una nueva eco pasado mañana, porque si todo va bien me pincho el Ovitrelle, descongela y fecunda el viernes,.... y la transfe ya sería o el lunes o el miércoles, supongo que dependiendo de cómo los vea y si los lleva a blasto o no. Estaba tan contenta porque el miércoles sale de viaje por la tarde y quería estar en la transfe, asi que si va a poder estar.

   Me preguntó hasta cuando estaba de vacaciones. Si es el lunes 24 aún de vacaciones, así que lo bueno sería que no tendría ni que pedir días, favores, bajas,.... y no tendría que decir ni pío, como hasta ahora, en el trabajo. ¿Y si es el miércoles?, me preguntaba preocupada. Entonces lo siento mucho, pero que le den a mi jefe y al curro, me incorporo el martes y me pido la baja para la transfe, ya vería si lo que queda de semana o no, según ya fuera viendo. Con lo que llevo yo pasado y todo lo que he hecho y nada me han agradecido, Luna ya no piensa seguir haciendo el tonto: si no piensan en mi, ya me cuido yo solita, gracias.

    Mientras, voy a recordar los paseos por la playa para intentar no ponerme nerviosa. Cada pinchazo de heparina lo haré recordando los preciosos atardeceres que hemos vivido, como éste que comparto con vosotr@s.

Mes de Marzo,....mes de cambios??

No hay manera de definir cómo me encuentro ahora. Quien me viera, después de toda la lata que he estado dando con el que me llamen ya, que me ponga ya en camino,.....me diría que tendría que estar eufórica y radiante, pero no lo estoy: estoy asustada, como con mis sentimientos retenidos. Creo que cuando le he visto las orejas al lobo me he hecho un escudo defensivo, protector y, sobre todo pesado. Y lo he levantado desde el segundo uno, y aún lo llevo en guardia.

Decidimos pasar los primeros días con mi familia, a los que no veía desde Navidades. Ver a mis padres y hermanas, y a mi sobrino, el cual me está enseñando tantas cosas con apenas cuatro meses de vida. El me está enseñando a querer con locura, a superar el que las de mi alrededor se embaracen y tengan sus bebés, él me está haciendo más fuerte a cada risa que me regala.

El viernes al mediodía sonó el teléfono: era la enfermera. " Luna, ya tenemos donante, nos ha costado pero ya la tenemos, así que esto va ya, pero ya de ya!" A mi me dió como un pallá pero sin el como. " Pero ya,...este mes??" "Si, me dijo, te viene mal?" " No que va , tengo de vacaciones hasta el 24......genial, dijo ella, para entonces ya estará todo".....y ahí creo que fue cuando me agobié, porque llevo taaaaaanto tiempo pensando en que ya mismo será, que cuando ha empezado todo me han entrado los nervios y los miedos.

Qué no me entraría, que la regla me tenía que bajar en dos días y me bajó a las dos horas de hablar con la enfermera , así que tuve que volver a llamar, buscar la Prednisona para empezar ese mismo dia,......y me citaron ayer lunes sin falta.

Ayer en la sala de espera fue cuando realmente me agobié, tanto que al pasar a la consulta la doctora, que nos recibía con una amplia sonrisa, me dijo: uyy que carita,.....que estás nerviosa no??

La eco todo ok, el endometrio estaba ya finito y los folículos a su tamaño normal, así que nos ha vuelto a citar para el próximo lunes 17, y a partir de ahí empezaría a pincharme el Clexane y ya ir controlando todo. Mas o menos estima que el miércoles 20 descongelaría y la trasnfe para el 24, pero que todo eso es un suponer, porque como va en ciclo natural, todo depende de como vaya.

Nos recomendó que esta semana, aprovechando que estamos de vacaciones, nos fueramos de viaje, y creo que va a ser lo mejor, porque tengo un estado de nervios tal que estoy irreconocible. Estoy seria y como triste. ¿Como puedo estar así, si por fin se ha puesto en marcha y hay donante?......creo que los nervios y la incertidumbre a que este ciclo falle, a otro negativo, a que no salga bien,....me tienen secuestradas a la ilusión y a mi sonrisa.

El miedo a lo que pueda o no pasar quieren apoderarse de mi,.....pero yo lucho con mi escudo en alto. Lo que no sé es hasta cuando voy a poder mantenerlo