Bienvenid@s!

Bienvenid@s a mi lucha, espera, alegrías, lágrimas y esperanzas en mi deseo de ser madre.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Tomando decisiones y apostando por el cambio

Una piensa que su vida de vez en cuando se estanca, y más si te encuentras entre ciclos, pruebas, esperas y citas médicas. Pero hoy echo la vista atrás y me doy cuenta de lo mucho que cambia la vida en apenas una semana.

El pasado martes nos encontrábamos sentados en la consulta de la clínica, oyendo las opciones del médico y sabiendo por la insistencia de los teléfonos que mi sobrino estaba a punto de nacer. Hoy, siete dias despues, ya soy tita, tita orgullosa y babeante ( si, lo soy ) y me siento feliz, porque además hemos decidido nuestro nuevo paso y cómo hacerlo.

Tras salir de la clínica no era momento de decidir nada, así que dejamos pasar un par de días. Eso si, le tuve que decir a mi marido que me explicara otra vez lo que nos dijo el médico, porque no me habia enterado de por qué quería saber el resultado de la otra pareja. Me dijo que para que vieramos que sus bichines no estaban del todo perdidos, y me daba rabia que por mas que le decíamos que no nos importaba el tema genético el insistía que lo mejor era darle a mi marido otra oportunidad. Parece que lo tengo mas asumido yo que el médico!- le decia a mi marido. Nos comentaba que si nos decidíamos por doble donante buscaría unos donantes buenos buenos.....y nos preguntábamos: y entonces que ha buscado esta vez para nosotros? Se que todo esto no es ciencia exacta pero.....por qué en un test mixto salen mejor los de mi marido, porqué con una ovo la calidad es muy parecida?

Durante uno de nuestros paseos al salir del trabajo hablamos y sopesamos. Mi marido no quería seguir , no quería seguir viendome sufrir, y prefería pasar ya adopción. Le dije que la adopción estaba ahí, pero que necesitaba una última oportunidad. Que necesitaba ese último ciclo de doble donante, para poder empezar bien y con fuerzas los papeles de adopción, porque si no siempre tendría ese run run en mi cabeza. El hasta me propuso un IA, porque decía que igual es que eran sus bichines los que estaban mal solo, ya que siempre se han hecho con los suyos, pero creo que eso sería como hacer un mixto o una nueva prueba, y siempre pensaría en un nuevo ciclo donante y donante.

Así que nada, decidido, cuando vuelva de ver a mi sobri llamo a la clinica y les digo que vayan mirando doble donante....y a la mañana siguiente me llaman de la famosa clínica.

- ¿Luna? si, soy yo,...hola es que te tenemos apuntada aqui para cuando abrieramos nuestro centro en tu ciudad... y ya está abierto, que te parece concertar una primera cita gratutita? Pues genial!

Y ayer estuvimos allí, para tener mas segundas opiniones. Era todo tan nuevo y tan pijo que pensaba,...uffff...nos van a clavar pero bien!! Pasamos a la administración, ficha a rellenar ( con foto incluida, madre mia =. = ) y pasamos a la consulta. La enfermera? una amiga de una amiga, mira tu que bien! Y al pasar a la consulta nos recibió una doctora muy maja.

Nos iba pidiendo papeles de los ciclos, y conforme iba pasando folios se queda mas seria,....a paciencia no os gana nadie ehh?? pues si. Me preguntó que tal en la seguridad social, y le comenté que bien pero , tras dos años de pinchazos y lágrimas, nos pusieron de patitas en la calle con este folio y un " el siguiente..." y se le notó en la cara tristeza, a mi parece no fingida. ( me gustó esa empatía )

Tras valorarlo todo, nos dijo la frase clave: tras todo lo pasado,...supongo que vuestro siguiente paso será doble donante no? y mas si es vuestro último cartucho, porque tras 5 FIV estareis ya derrotados. No tuvimos que decirle lo que queriamos, ni explicar lo mucho que llevabamos sufrido y pasado, ella ya lo sabía. Y nos gustó que aceptara que prefieramos calidad antes que parecidos, y le pareció normal y razonable.

Me hizo una eco ( donde me comentó que mi útero era pequeño, cosa que nunca me habían dicho ) y nos dijo que si nos decidíamos a dar el ultimo paso con ellos tendríamos que recuperar de la otra clínica los últimos análisis y todo lo que nos hemos hecho. Aparte de una histeroscopia y un estudio analítico profundo y exhausto con una doctora de Madrid, que nos serviría para descartar algunos "flecos" que a veces pasan desapercibidos y que hacen que no haya implantación, ya que, en todas las FIV, sólo ha habido un bioquimico y el resto han sido betas negativas.

Sobre el precio....pues caro, bastante mas que en nuestra clínica, aparte de la histeroscopia y análisis y demas.

¿Y que vamos a hacer, tras revisar presupuestos, historiales, ciclos,...y una montaña de papeles que tenemos en el salón de casa? Pues que, si va a ser la última, de perdidos al río. Nos vamos a cambiar de clínica, a la tan famosa, si señor.

Porque llamaron justo a tiempo, porque nos sentimos muy cómodos con la doctora y que opinaba y pensaba como nosotros, que aceptaba nuestra decisión y que, sabiendo que era nuestro último cartucho, y viendo los ciclos que habíamos pasado, nos dijo que se lo planteaba como un reto. Que tenian un banco de donantes muy extenso, y que si no le convencía nada buscaba a la/el donante. Además de hacer la transferencia en ciclo natural, porque sólo habría que descongelar cuando estuviera preparada.

Y sobre todo porque el domingo, cuando puede tener por primera vez a mi sobrino entre mis brazos, sentí tal amor por el, algo tan indescriptible, que ser madre debe ser lo más maravilloso del mundo, así que lo voy a conseguir, en el ultimo paso o en la adopción, pero vamos a ser papás.


jueves, 17 de octubre de 2013

Martes de risas y llantos

Escribo algo tarde esta entrada, pero el martes, el día de la cita en la clínica, ocurrió algo maravilloso:

Ya he sido tita

Y eso ha determinado tanto ese día como el de ayer y creo que bastantes de los que están a punto de llegar. Mientras estábamos en la sala nuestro móviles no paraban de sonar ( aunque estaban en vibración ), y yo pensaba: mi hermana, que está dando a luz. Y al salir y ver tantisimas llamadas perdidas y preguntar, efectivamente era eso.

De repente vinieron a mi todos esos sentimientos de los que ya hablé, cuando me dijo que estaban esperando un niño. Recuerdo que me sentí feliz, claro, como no estarlo! iba a ser tita! y la sonrisa desaparecía entre las lágrimas de saber que no puedes tener hijos, que llevas ya 5 FIV y no hay manera, que tu no pero ella si,... de lo injusto que era todo esto por lo que pasábamos, que porqué ella planeaba ser madre y se quedaba los pocos meses,... piensas que tú también te mereces ser mamá, por lo menos por lo mucho que lo estamos luchando y deseando. Y a la vez feliz por ser tita, deseando abrazar a mi sobrinillo al que seguro adoraré, porque ya lo quiero tanto!

Escuchar a mis padres felices, radiantes! a mi otra hermana contarte cómo estaba siendo todo! La felicidad pura traspasaba el auricular del teléfono, y me llegaba un poquito, aunque llorara por todo lo que he dicho antes y, a la vez, querer estar allí compartiendo ese mágico momento. A todo esto se sumó que en el trabajo no me han querido dar ni un solo día (a pesar de que me encuentre a mas de 200km de mi hermana ) y he tenido que pasar por todo esto aqui, sin familia, sola, queriendo estar pero no queriendo, deseando y a la vez no pudiendo,...ha sido un día horrible donde todo luchaba contra todo, un día agotador.

Acerca de la visita a la clínica, pues estuvimos casi una hora con el médico. Nos explicó que la donante ya era madre, y que en otro ciclo la pareja se había quedado. Que ha tardado en llamarnos porque estaba a la espera de confirmar ese embarazo de la otra pareja y ver cómo había ido la evolución de lo óvulos, y nos dijo que habían sido muy parecidos a los nuestros, unos 12, muy pocos de buena calidad, pero que a ellos si les cogió uno de los dos que le pusieron, lo cual les hace pensar que igual los bichines de mi marido no han sido tan determinantes. Nosotros le preguntamos que si su opción era volver a repetir, ovo con el semen de mi marido, y el dijo que le daría una segunda oportunidad a los de el, porque fecundar fecundaban,....pero yo le respondía: si, fecundan, pero si se paran casi todos, a mi eso de que me sirve?

Entonces le hablé claro: vamos a hacer un último ciclo, y no creo que volver a hacer lo mismo sirva para mucho. Usted se agarra a que la parte de mi marido aún se puede salvar, pero es que a nosotros nos da igual que el niño sea de uno, de los dos o de ninguno, lo que queremos es que sean buenos y de calidad. Comprendo que a otras parejas les sea de mucha importancia eso, que se parezcan a ellos,....a nosotros no. Nos da igual si se parecen, nos da igual que lleve genética de alguno, porque la familia y amigos cercanos lo saben , y el niño cuando crezca se le va a contar todo. Física, psicológica y económicamente podemos hacer otro ciclo mas, pero es el último, y si hacemos algo queremos que se haga bien.

Se paró un momento a pensar,....bueno, hay una cosa que no se suele hacer, que es hacer un ciclo de donación de ovulos y mixto. Y según como salgan los resultados, pues se te implantan unos u otros.

También nos habló sobre la opción de la adopción de embriones, que como tenemos una fisonomía muy normal, pues podriamos acceder a ese banco. Y que sería claro, más barata, unos 2600 €, aunque nos recomienda guardar esa opción como último recurso, porque siempre va a estar ahi.

En resumen:

- hacer un nuevo ciclo de donante + semen de mi marido ( lo cual creo que sería la peor opción )
- hacer un ciclo ovodonante + test mixto ( marido + donante ) y ver que pasa y cuales me pondría.
- hacer un ciclo entero ovodonante + banco de  semen, y si salieran muchos buenos tener la opción de congelar para un futuro hermanito
- adopción de embriones, mas barata pero pagar por un "conjunto"  de óvulos congelados, que pueden ser 1, 2 o 5.

Nos lo vamos a pensar unos dias, aunque no quiero retrasarlo mucho. Me gustaría poder tomar una decisión para la semana que viene, para poner un punto y aparte y poder recuperarnos del todo de este último negativo. Entre que llamamos y buscan nos dice que sería después de las Navidades, nos vendrían bien un par de meses de descanso emocional y poder retomar la vida normal y la de pareja.

Quizás cuando pueda tener a mi sobrino en mis brazos podré también tomar esa decisión.

jueves, 10 de octubre de 2013

Pasando página

   Pasamos página de todo lo ocurrido. No olvidamos, pero sanamos heridas de negativos, lágrimas y porqués. Hemos hablado, hemos decidido, y creemos que una última oportunidad es lo que necesitamos.

Han sido unos días un tanto atípicos, y, una vez de nuevo en la rutina, vamos ya a por ese nuevo paso.

He estado mirando clínicas, precios, preguntando. Preguntando por los ciclos de doble donante, precios, si trabajan con adopción de embriones,...  Si, debería haber hecho todo este proceso al principio de entrar en el mágico mundo de las clínicas privadas, pero una va tan derecha a querer conseguirlo que va a la mas famosa porque cree que allí está su panacea. ¿ Y que me he encontrado?

- una es de reciente apertura y no tiene mucha "experiencia" y tampoco trabaja con adopción de embriones porque, sencillamente, aún no han tenido tiempo las parejas de decidir que quieren hacer con los que tienen allí.

- otra ni me ha contestado.

- otra no me ha dado, simplemente, buen rollo. No sé si será la foto del médico ( si, lo vi y no me dió buena espina, pobre hombre pero es así ) o que estaban más centrados en un público extranjero ( algo que abunda por aquí ) . Buen, ellos no tienen la culpa, se centran donde hay "mercado" pero creo que allí me sentiría como pez fuera del agua. Lo único a favor es que ellos si que hacen adopción de embriones y me han dado hasta precios, creo que ha sido la única.

- la famosa clínica de los anuncios (aunque no se encuentre en mi zona) me ha dado una sensación de ser un número terrible. marketing, citas, historial,.... Bueno, es lo que es, una clínica privada que tiene que ganar un dinero, y por tanto no la descarto, pero por mucho que les preguntaba no me daban presupuesto de todo lo que les preguntaba, y no me ha gustado. No creo que sea un secreto de estado o, como comenté, la formula de la cocacola. Solo quiero saber que hacen y cuanto cuesta.

- hay una quinta que es mi mejor opción. Anda en precios como la actual nuestra, aceptan nuestras ultimas analíticas, aunque no trabajan con la adopción de embriones. El único problema de esta es que mi marido aún no ha entrado en la fase " si, no puedo tener hijos, hola que tal, que pasa", que es en la que ya estoy yo, y allí conoce a mucha gente ( clínica y zona ) y dice que no le gusta eso de tener que ir encontrandose con uno y otro.

Y con todo esto, y algun que otro trámite más, iremos a la cita del próximo miercoles con la clínica. La cual ha sido un tanto desesperante concertarla. Tras esperar mas tiempo del que me dijeron, el pasado martes optamos por llamar. "Hola, es que que nos tenían que llamar y aún no me han llamado." ¿Tenía que pasar su historial por sesión clínica no ? "Pues mire usted, no lo sé, no sé que es eso, sólo se que me tenían que llamar" ...vale, pregunto al médico y te llamo. A las dos horas me llamaron, diciendome que me llamarían con novedades a final de semana o la que viene, que aún no se habían reunido....y tachán! ayer al mediodia me llaman para decirme que ya han hecho la reunión ( que prisas ahora! ) y que me daban cita pero para la semana que viene ( vamos, que aún no se han reunido, que lo van a hacer esta semana y por eso me citan para la que viene ), así que nada, el martes a ver que nos dicen/explican.

Y, como dos logros positivos que me apunto en la lista de cosas buenas, como haceis algunas de vosotras para no perderme esos detalles/logros:

- he estado dos días con mi familia, con mis padres y hermanas, cuñados,...pasando tiempo de relax y charlas sobre mi nuevo sobri. Si, me ha impactando mucho ver a mi hermana con esa superbarriga, porque la pobre nada mas que tiene eso. Pero, sorprendentemente me lo he tomado muy bien. Sale de cuentas el 17..ya!!! y hemos estado hablando de ropita, partos, ... le he estado hablando a mi sobri, viendo como se movía,....y si, lo he superado, he pasado esa "prueba" como una campeona. Estoy lista para recibirle! ( y si no también, porque venir viene jejeje )

- Me he hecho donante de médula osea. Como no puedo donar sangre porque no doy el peso mínimo :( quise donar óvulos cuando entre en este mundo de la infertilidad.....y como la vida es tan irónica, para compensar que alguien ha pasado por un tratamiento para que podamos ser padres, he decidido que yo puedo dar un día de mi vida si a alguien le hiciera falta para donar médula. Si os animais aqui teneis un enlace. http://www.fcarreras.org/es/