.... que no la deportiva, sino la del siguiente intento! ;) Ya estoy con fuerzas, ya vuelvo a levantarme cada mañana con fuerza, ya estoy preparada para un nuevo intento!
Voy a dejar pasar las Navidades y que Enero y Febrero se pasen a saludar y a ver si para Abril, que tengo las próximas vacaciones, puedo hacer cuadrar ese intento nuevo. Abril me recuerda a tantas cosas bonitas que es el mes más bonito que puedo encontrar para que ésta sea la definitiva, así que a ponerse grande y fuerte, como nos decían de pequeñas, porque 2012 va a ser un gran año, para muchos será el fin del mundo....para mí será el fin de mi pasado mundo, porque seguro que empezará un nuevo y hermoso mundo
jueves, 1 de diciembre de 2011
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Reuniendo datos, pistas, dudas,....
Hace mucho de mi última entrada. Lo sé. Pero he querido poder desconectar un poquito de todo para ver si, de una vez, consigo empezar a dar de nuevo ese nuevo paso de mi próximo intento, y ese paso lo intento dar con fuerza, esperanza y sobretodo, con una sonrisa. Muchas cosas han pasado a mi alrededor últimamente que me han hecho venirme abajo, pero he comprendido que no puede ser así, y que tengo, tenemos que ser fuertes y tirar para adelante.
Y uno de esos ánimos que tanto me hacía falta ha venido desde la consulta del médico.
Ayer fuimos a hacer una valoración conjunta de todos los datos de los que disponía el médico. Me hizo una revisión tras un mes de anticonceptivos y comprobó que el último coagulo efectivamente había desaparecido, aunque ese quiste de chocolate seguía allí, pero que como era pequeño (22 milímetros) ni recomendaba quitármelo, aunque sí lo reconocía como un pequeño factor causante de la infertilidad por mi parte.
Y tras observar los resultados del semiograma de mi marido, nos dijo que tenía mejores noticias de las que se esperaba, porque, aunque había muy pocos y con ello era causa clara de factor masculino, los pocos que habían tenía una movilidad del 46% lo cual era una muy buena noticia. Ha pasado del 10% según las pruebas del materno a un 46%...porque? ni idea, pero como es una buena noticia no le damos ni vueltas, bienvenida sea!
Tras valorarlo todo nos aconsejó ir a por el tercer intento y es a lo que nos vamos a poner, pero una vez pasadas las fiestas, para febrero o marzo, para que a mi me de tiempo a recuperarme de los anticonceptivos y esté en las mejores condiciones. A él, para enero, le ha mandado empezar un tratamiento de pastillas y sobres, uno al día de cada, para que cuando lo intentemos en marzo ya le haya hecho efecto.
Estamos más tranquilos porque no hay nada tan grave como para que sea un cero% de posibilidades, aunque esto de ser infértiles y saber cómo es ni de donde viene no sé yo.... En fin! que ahora a aprovechar las fiestas, a ponerse fuertes y con el año nuevo, a empezar a renovar ilusiones! Por un lado me come las ganas de ser padres ya pero ya! pero por otro pienso que con las prisas nos e va a ningún lado y que, si hay que esperar, pues tendremos que esperar, si es para la primavera está bien, abril me gusta!
Y uno de esos ánimos que tanto me hacía falta ha venido desde la consulta del médico.
Ayer fuimos a hacer una valoración conjunta de todos los datos de los que disponía el médico. Me hizo una revisión tras un mes de anticonceptivos y comprobó que el último coagulo efectivamente había desaparecido, aunque ese quiste de chocolate seguía allí, pero que como era pequeño (22 milímetros) ni recomendaba quitármelo, aunque sí lo reconocía como un pequeño factor causante de la infertilidad por mi parte.
Y tras observar los resultados del semiograma de mi marido, nos dijo que tenía mejores noticias de las que se esperaba, porque, aunque había muy pocos y con ello era causa clara de factor masculino, los pocos que habían tenía una movilidad del 46% lo cual era una muy buena noticia. Ha pasado del 10% según las pruebas del materno a un 46%...porque? ni idea, pero como es una buena noticia no le damos ni vueltas, bienvenida sea!
Tras valorarlo todo nos aconsejó ir a por el tercer intento y es a lo que nos vamos a poner, pero una vez pasadas las fiestas, para febrero o marzo, para que a mi me de tiempo a recuperarme de los anticonceptivos y esté en las mejores condiciones. A él, para enero, le ha mandado empezar un tratamiento de pastillas y sobres, uno al día de cada, para que cuando lo intentemos en marzo ya le haya hecho efecto.
Estamos más tranquilos porque no hay nada tan grave como para que sea un cero% de posibilidades, aunque esto de ser infértiles y saber cómo es ni de donde viene no sé yo.... En fin! que ahora a aprovechar las fiestas, a ponerse fuertes y con el año nuevo, a empezar a renovar ilusiones! Por un lado me come las ganas de ser padres ya pero ya! pero por otro pienso que con las prisas nos e va a ningún lado y que, si hay que esperar, pues tendremos que esperar, si es para la primavera está bien, abril me gusta!
jueves, 6 de octubre de 2011
Primera cita en la clínica!
Tengo que decir que nuestra primera toma de contacto con la clínica ha sido más grata de lo que pensaba. Me imaginaba un lugar "sacadinero" donde la parte privada afloraba desde el minuto uno.
Al llegar rellenamos una ficha y nos hicieron pasar con el médico. Estuvo mirando el informe resumen que recogimos del materno y nos comentó que no sabía muy bien que es lo que había pasado, porque, si según ese informe no había nada especial para determinar la infertilidad, ya con dos ciclo nos tendríamos que haber quedado.
Según nos dijo, la calidad del semen era baja, pero, aunque en una posibilidad remota y extraña, pero posibilidad al fin y al cabo, era hasta posible un embarazo natural, eso si, de forma remota pero bueno, eso nos animó un poco porque se vé que no está tan mal la calidad.
Respecto al primer ciclo, donde fecundaron 3 de 9, nos dijo que esa media era muy baja, y que ya no sabía entonces si el problema era el semen o los folículos, aunque bueno, ahí fue donde tuve el bioquimico.
El segundo ciclo tenía una mejor tasa, 8 de nueve y nos dijo que eso sí era normal, pero cuando le dijimos que en esa vez fue cuando nos llamaron al siguiente día de la punción para decirnos que aún no había tirado para adelante ninguno, puso cara extrañado y nos dijo: nosotros, entonces no te hubiéramos puesto ninguno, porque si a las 24 horas no hay avance, eso es que no son de buena calidad.
Nos hizo también referencia a que ellos no ponían 3, sino solo 2, porque no lo consideraban recomendable, y que no entendían el porqué la SS ponía 3 si podía.
Me hizo una eco vaginal y aquí si noté diferencia porque mientras miraba por la pantalla me iba explicando, lo cual es de agradecer. Me comentó que tenía mi ovario derecho muy joven para tener 35 años ( jajajaja mira tú por donde, llevo la juventud en el interior :P ) y me mostró hasta los folículos que tenía. Que m útero y endometrio los veía normales, pero que en mi ovario izquierdo tenía un quiste "de chocolate" el cual me comentó porque tenía que saber que estaba ahí pero que no afectaba a la icsi y que ni me iba a recomendar quitarmelo ni nada, pero al lado había como un coagulo del último ciclo seguramente que sí se podría expulsar y sería mejor para el nuevo intento.
Tras preguntarnos si teníamos mucha prisa por quedarnos, y nosotros responderle que si había que esperar algunos meses para hacer las cosas bien se esperaba, nos recomendó:
- que yo tomara un mes de anticonceptivos ( que cosas ehhh...... ) para poder "limpiarme" por dentro. Si el de chocolate salía mejor, sino, pues no pasaba nada.
- un semiograma a mi marido para ver la calidad/cantidad.
- unos sobres y otro medicamento más para él durante dos - tres meses para mejorar la calidad del semen.
Y así, para enero o febrero, que todo estuviera idóneo y preparado para empezar con ese nuevo intento y que ya vería como ésta vez si.
Me gustó que el médico me dijera las cosas claras, que tuviera tiempo para explicarnos todo y que respecto a pruebas, como el estudio de genética y analíticas que teníamos ya hecha dijera que qué bien, que eso que nos ahorrábamos, que eso les servía a ellos.
Salimos tranquilos y animados y, aunque no sea algo inminente, con la vista puesta en el nuevo año que empieza. Muchos hablan del 2012 sobre el fin del mundo, para mí será el fin de nuestras penas y el comienzo de una vida de papis :)
Al llegar rellenamos una ficha y nos hicieron pasar con el médico. Estuvo mirando el informe resumen que recogimos del materno y nos comentó que no sabía muy bien que es lo que había pasado, porque, si según ese informe no había nada especial para determinar la infertilidad, ya con dos ciclo nos tendríamos que haber quedado.
Según nos dijo, la calidad del semen era baja, pero, aunque en una posibilidad remota y extraña, pero posibilidad al fin y al cabo, era hasta posible un embarazo natural, eso si, de forma remota pero bueno, eso nos animó un poco porque se vé que no está tan mal la calidad.
Respecto al primer ciclo, donde fecundaron 3 de 9, nos dijo que esa media era muy baja, y que ya no sabía entonces si el problema era el semen o los folículos, aunque bueno, ahí fue donde tuve el bioquimico.
El segundo ciclo tenía una mejor tasa, 8 de nueve y nos dijo que eso sí era normal, pero cuando le dijimos que en esa vez fue cuando nos llamaron al siguiente día de la punción para decirnos que aún no había tirado para adelante ninguno, puso cara extrañado y nos dijo: nosotros, entonces no te hubiéramos puesto ninguno, porque si a las 24 horas no hay avance, eso es que no son de buena calidad.
Nos hizo también referencia a que ellos no ponían 3, sino solo 2, porque no lo consideraban recomendable, y que no entendían el porqué la SS ponía 3 si podía.
Me hizo una eco vaginal y aquí si noté diferencia porque mientras miraba por la pantalla me iba explicando, lo cual es de agradecer. Me comentó que tenía mi ovario derecho muy joven para tener 35 años ( jajajaja mira tú por donde, llevo la juventud en el interior :P ) y me mostró hasta los folículos que tenía. Que m útero y endometrio los veía normales, pero que en mi ovario izquierdo tenía un quiste "de chocolate" el cual me comentó porque tenía que saber que estaba ahí pero que no afectaba a la icsi y que ni me iba a recomendar quitarmelo ni nada, pero al lado había como un coagulo del último ciclo seguramente que sí se podría expulsar y sería mejor para el nuevo intento.
Tras preguntarnos si teníamos mucha prisa por quedarnos, y nosotros responderle que si había que esperar algunos meses para hacer las cosas bien se esperaba, nos recomendó:
- que yo tomara un mes de anticonceptivos ( que cosas ehhh...... ) para poder "limpiarme" por dentro. Si el de chocolate salía mejor, sino, pues no pasaba nada.
- un semiograma a mi marido para ver la calidad/cantidad.
- unos sobres y otro medicamento más para él durante dos - tres meses para mejorar la calidad del semen.
Y así, para enero o febrero, que todo estuviera idóneo y preparado para empezar con ese nuevo intento y que ya vería como ésta vez si.
Me gustó que el médico me dijera las cosas claras, que tuviera tiempo para explicarnos todo y que respecto a pruebas, como el estudio de genética y analíticas que teníamos ya hecha dijera que qué bien, que eso que nos ahorrábamos, que eso les servía a ellos.
Salimos tranquilos y animados y, aunque no sea algo inminente, con la vista puesta en el nuevo año que empieza. Muchos hablan del 2012 sobre el fin del mundo, para mí será el fin de nuestras penas y el comienzo de una vida de papis :)
lunes, 3 de octubre de 2011
Mañana a las 11:30!
Pues si, esto va que vuela! Ya tenemos la primera cita de información. Tenemos cita a las 11:30 para ver por cuanto nos sale la broma y cómo de "complicado" lo ve el doctor. Iremos con todos nuestros papeles, el informe y la mayor ilusión que se pueda tener, a ver cómo se da la mañana!
Tengo ganas de intentarlo de nuevo, creo que hemos reunido las suficientes fuerzas para levantarnos, sacudirnos el polvo, levantar la cabeza y empezar de nuevo a caminar. Y creo que nos ayuda mucho el apoyo de la familia y las pocas amistades que lo saben.
Ayer estuvimos de almuerzo familiar y el sobrino de mi marido le dijo a la abuela: yo quiero que el tito tenga un niño!! y yo pensaba...... ya somos tres! ;)
Tengo ganas de intentarlo de nuevo, creo que hemos reunido las suficientes fuerzas para levantarnos, sacudirnos el polvo, levantar la cabeza y empezar de nuevo a caminar. Y creo que nos ayuda mucho el apoyo de la familia y las pocas amistades que lo saben.
Ayer estuvimos de almuerzo familiar y el sobrino de mi marido le dijo a la abuela: yo quiero que el tito tenga un niño!! y yo pensaba...... ya somos tres! ;)
domingo, 2 de octubre de 2011
Tras una caida hay que levantarse
Mi última entrada es del 18 de julio...y parece que han pasado siglos desde entonces!!
Durante estos dos meses (casi tres) he pasado por mucho, y he podido comprobar como hay que aplicarse una frase de la que soy fiel seguidora: Hasta de las cosas mas malas se puede aprender algo. Y así ha sido. Quizás he tenido que subir muy alto, tan alto en mis expectativas, creyendo que esa vez era la buena, que esta caída, como un Ícaro derrotado al suelo, me ha servido para no dar las cosas por hecho porque sí, y que tengo que luchar con todas mis fuerzas si quiero llegar a ser algún día mamá.
Me he refugiado en mi trabajo y he intentado que no afectara el ver tantos carritos de bebés (por dios, hay una epidemia o que??), no os cuento ya cuando los carritos son de los dobles! y eso me ha ayudado a desconectar de tanta aguja.
Mentiría si dijera que no me duele cada vez que me encuentro a una amiga a la que hace tiempo que no veo y me enseñan sus fotos de sus bebes.....porque sé que tras ver la foto vendrá el ¿y tu? y es entonces cuando me tengo que convertir en una actriz de Oscar y decir lo de: "calla, calla...aún no, habrá tiempo mujer!!". Lo que no saben es que, cuando voltean la esquina yo me pongo un poquito más triste y pienso que me hubiera gustado enseñar las fotos a mi también.
Decidimos tomarlas vacaciones como tal, las dos últimas han estado rodeadas de médicos, planificaciones y citas, así que nos dimos un señor viaje,...y aquí estoy, a 1 de Octubre, de vuelta y preparados para ese nuevo intento, con nuestro informe del materno y pensando en el lunes para pedir nuestra primera cita informativa en una de las clínicas privadas.
Sin duda alguna, oir a tu familia y amistades decirte que nos dan el dinero que nos haga falta, hace que me emocione, por sentirme tan querida y porque saben lo importante que es para nosotros ser padres algún día.
Creo que Otoño pinta bonito.
Durante estos dos meses (casi tres) he pasado por mucho, y he podido comprobar como hay que aplicarse una frase de la que soy fiel seguidora: Hasta de las cosas mas malas se puede aprender algo. Y así ha sido. Quizás he tenido que subir muy alto, tan alto en mis expectativas, creyendo que esa vez era la buena, que esta caída, como un Ícaro derrotado al suelo, me ha servido para no dar las cosas por hecho porque sí, y que tengo que luchar con todas mis fuerzas si quiero llegar a ser algún día mamá.
Me he refugiado en mi trabajo y he intentado que no afectara el ver tantos carritos de bebés (por dios, hay una epidemia o que??), no os cuento ya cuando los carritos son de los dobles! y eso me ha ayudado a desconectar de tanta aguja.
Mentiría si dijera que no me duele cada vez que me encuentro a una amiga a la que hace tiempo que no veo y me enseñan sus fotos de sus bebes.....porque sé que tras ver la foto vendrá el ¿y tu? y es entonces cuando me tengo que convertir en una actriz de Oscar y decir lo de: "calla, calla...aún no, habrá tiempo mujer!!". Lo que no saben es que, cuando voltean la esquina yo me pongo un poquito más triste y pienso que me hubiera gustado enseñar las fotos a mi también.
Decidimos tomarlas vacaciones como tal, las dos últimas han estado rodeadas de médicos, planificaciones y citas, así que nos dimos un señor viaje,...y aquí estoy, a 1 de Octubre, de vuelta y preparados para ese nuevo intento, con nuestro informe del materno y pensando en el lunes para pedir nuestra primera cita informativa en una de las clínicas privadas.
Sin duda alguna, oir a tu familia y amistades decirte que nos dan el dinero que nos haga falta, hace que me emocione, por sentirme tan querida y porque saben lo importante que es para nosotros ser padres algún día.
Creo que Otoño pinta bonito.
lunes, 18 de julio de 2011
Negativo
Tras unos días dejando pasar el tiempo, para poder asentar mis ideas y mis sentimientos, creo que ya estoy preparada para escribir esta entrada.
Esta semana ha sido dura y difícil, porque el lunes empecé a manchar. Aunque al principio era poco y no se parecía a mi anterior vez así que me aferraba como un clavo ardiendo a la idea de que, si en mi anterior intento manché tantísimo y la beta fue positiva, aunque se convirtió en un bioquímico, esta vez que manchaba mucho menos tenía que ser positivo también.
El viernes me hice la beta y esperamos, esperamos y esperamos en consulta. Cuando me llamaron y me dijeron que era negativo, se me vino el mundo encima, porque mantenía esa pequeña esperanza y, desde entonces, no levanto cabeza.
La doctora nos dijo que pasáramos en quince días por un informe, que lo sentían mucho pero por la seguridad social sólo había dos intentos y que no sabían decirme qué es lo que había pasado. Que por los espermatozoides no eran porque había fecundación y, de hecho, esta vez me habían puesto dos muy buenos. Y que no sabían si había algún problema de implantación, ya que el primero lo perdí y el segundo ni siquiera llegó a agarrar, pero que con dos intentos no podían decir mucho.
Y aquí estamos, tristes, muy tristes porque pensábamos que esta vez era la buena. Ya ves...en el primer intento que si agarró y yo trabajando, y esta vez que me cuido al 100%, que estoy de baja y no hago absolutamente nada ni siquiera me llegó a agarrar.
El próximo paso será por la privada, hay que mirar clínicas, opiniones y presupuestos, aunque lo que más urge es venirse arriba. Dejaremos pasar el verano y, como tenemos las vacaciones en la segunda de septiembre, tomar fuerzas y entonces empezar a mirar y planear la nueva "batalla".
Hoy remoto mi rutina de trabajo, lo que me vendrá bien para empezar a desconectar. Cuando me encuentre fuerte iré por el informe y ordenaré los papeles para cuando se los llevemos a la clínica, y haré limpieza de cajas de medicamentos y agujas, pero por ahora no tengo fuerzas y lo tengo todo ahí, arrinconado.
Esta semana ha sido dura y difícil, porque el lunes empecé a manchar. Aunque al principio era poco y no se parecía a mi anterior vez así que me aferraba como un clavo ardiendo a la idea de que, si en mi anterior intento manché tantísimo y la beta fue positiva, aunque se convirtió en un bioquímico, esta vez que manchaba mucho menos tenía que ser positivo también.
El viernes me hice la beta y esperamos, esperamos y esperamos en consulta. Cuando me llamaron y me dijeron que era negativo, se me vino el mundo encima, porque mantenía esa pequeña esperanza y, desde entonces, no levanto cabeza.
La doctora nos dijo que pasáramos en quince días por un informe, que lo sentían mucho pero por la seguridad social sólo había dos intentos y que no sabían decirme qué es lo que había pasado. Que por los espermatozoides no eran porque había fecundación y, de hecho, esta vez me habían puesto dos muy buenos. Y que no sabían si había algún problema de implantación, ya que el primero lo perdí y el segundo ni siquiera llegó a agarrar, pero que con dos intentos no podían decir mucho.
Y aquí estamos, tristes, muy tristes porque pensábamos que esta vez era la buena. Ya ves...en el primer intento que si agarró y yo trabajando, y esta vez que me cuido al 100%, que estoy de baja y no hago absolutamente nada ni siquiera me llegó a agarrar.
El próximo paso será por la privada, hay que mirar clínicas, opiniones y presupuestos, aunque lo que más urge es venirse arriba. Dejaremos pasar el verano y, como tenemos las vacaciones en la segunda de septiembre, tomar fuerzas y entonces empezar a mirar y planear la nueva "batalla".
Hoy remoto mi rutina de trabajo, lo que me vendrá bien para empezar a desconectar. Cuando me encuentre fuerte iré por el informe y ordenaré los papeles para cuando se los llevemos a la clínica, y haré limpieza de cajas de medicamentos y agujas, pero por ahora no tengo fuerzas y lo tengo todo ahí, arrinconado.
miércoles, 13 de julio de 2011
Otra vez...
Otra vez igual, otra vez como mi anterior intento... He estado juntar un poquito de fuerzas para poder escribir esta entrada. El lunes, antes de ayer, empecé a manchar un poquito, pero ayer empecé con más cantidad, y lo de hoy, si, ya es regla con todas sus letras, las letras de desilusión, lágrimas y sentimiento de culpa.
Veo a mi chico que se siente culpable y me hace sentirme mal, pero creo que la culpa es mía. Quizás por estar tan delgada que mi propio cuerpo ve que no va a poder tirar para adelante con un embarazo y lo rechaza, por ponerme mala y no llamar a tiempo al médico, a no cuidarme bien...es que no lo sé.
Pensaba que estaba preparada para u negativo, pero es que había tantas cosas bonitas en este intento, tantas luchas, tantos momentos que pensé que ésta era la definitiva. Pero no, mis nenes no quieren estar conmigo, y me siento mal, tan mal por eso, que pienso lo poco que debo de valer para que mis nenes no se quieran quedar conmigo.
¿que hago mal? ser madre es una de las cosas que más quiero en este mundo, ya me da igual que me echen del curro, que pierda mi vida tras pañales y noches en vela, yo sólo quiero ser mamá.
El viernes iremos ala beta, para saber si ha habido uno químico como la anterior vez, hasta entonces no quiero hacer ni pensar nada. Sólo puedo llorar y llorar, y se me cae el mundo encima.
Yo siempre de defendido la frase de Lo que no me mata me hace más fuerte, pero no sé si soy tan fuerte.
Veo a mi chico que se siente culpable y me hace sentirme mal, pero creo que la culpa es mía. Quizás por estar tan delgada que mi propio cuerpo ve que no va a poder tirar para adelante con un embarazo y lo rechaza, por ponerme mala y no llamar a tiempo al médico, a no cuidarme bien...es que no lo sé.
Pensaba que estaba preparada para u negativo, pero es que había tantas cosas bonitas en este intento, tantas luchas, tantos momentos que pensé que ésta era la definitiva. Pero no, mis nenes no quieren estar conmigo, y me siento mal, tan mal por eso, que pienso lo poco que debo de valer para que mis nenes no se quieran quedar conmigo.
¿que hago mal? ser madre es una de las cosas que más quiero en este mundo, ya me da igual que me echen del curro, que pierda mi vida tras pañales y noches en vela, yo sólo quiero ser mamá.
El viernes iremos ala beta, para saber si ha habido uno químico como la anterior vez, hasta entonces no quiero hacer ni pensar nada. Sólo puedo llorar y llorar, y se me cae el mundo encima.
Yo siempre de defendido la frase de Lo que no me mata me hace más fuerte, pero no sé si soy tan fuerte.
sábado, 9 de julio de 2011
De bajón
Llevo tres días sin dormir y, seguramente, me repercute todo el resto del día, tanto física como psicológicamente. Llevo desde hace unos días ya notando dolor de cabeza, dolor de pechos y una gran hinchazón en el vientre que casi no me deja moverme con naturalidad y, por supuesto dormir. Por un lado pienso que son los efectos secundarios de la progesterona y todo lo pasado (punción y transferencia) pero, sin remedio, me pongo a imaginar .. ¿y si fueran síntomas?
A veces me tumbo en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a hablarles a mis nenes y acariciarles en el ombligo. De repente pienso: seras tonta? y si no hay nada? y me callo por unos minutos. Y de nuevo pienso: y si están ahí y no les hablo? y me siento culpable...
Esta noche ha sido horrible y ya no sabía como ponerme, llevaba todo el día notando como si me bajara la regla y me desperté a las 5 de la madrugada con dolores y creí que manchaba. Pero tomé fuerzas, fui al baño y no vi nada. Hoy, la hinchazón a bajado, así como el dolor de pechos, y no hago más que pensar que la regla está bajando y aparecerá entre hoy y mañana...y me da mucha pena...
Sé que tengo que ser fuerte, pero días como hoy no puedo...
A veces me tumbo en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a hablarles a mis nenes y acariciarles en el ombligo. De repente pienso: seras tonta? y si no hay nada? y me callo por unos minutos. Y de nuevo pienso: y si están ahí y no les hablo? y me siento culpable...
Esta noche ha sido horrible y ya no sabía como ponerme, llevaba todo el día notando como si me bajara la regla y me desperté a las 5 de la madrugada con dolores y creí que manchaba. Pero tomé fuerzas, fui al baño y no vi nada. Hoy, la hinchazón a bajado, así como el dolor de pechos, y no hago más que pensar que la regla está bajando y aparecerá entre hoy y mañana...y me da mucha pena...
Sé que tengo que ser fuerte, pero días como hoy no puedo...
miércoles, 6 de julio de 2011
Que locura esto de la espera!
No sé si ha sido lo más apropiado, pero al final el médico de cabecera me ha dado la baja hasta la beta, aún no sé cómo lo ha conseguido mi marido pero se fue por la mañana al médico y vino con la baja para los 15 días, 3 cajas de progefic para tener hasta la beta, una caja de ácido folico y yodo. y la cita para el lunes 18 para mi alta. Vamos, que lo llego a saber y le pido que haga una primitiva porque seguro que la trae con premio!!
Está tooooodo el rato pendiente de mi, lo cual es de agradecer porque, a pesar de llevar aquí sólo unos días se me están haciendo eternos, porque yo era de las que no paraba en casa por una razón u otra. Ayer le convencí para que me dejara acompañarle a tirar la basura, si,si, acompañarle nada más. Yuhuu!! es todo un logro!! pisé la calle 5 minutitos :P
Pero esto de estar en casa, por mucho que intentes distraerte sabemos que es misión imposible, porque estas al 200% pendiente de cualquier cosa que te notes y es terrible!
Por ahora sólo me noto la tripa un poquito hinchada, de vez en cuando tirantez en los ovarios y ayer pinchazos en la parte de abajo, nada que no sea del otro mundo pero claro, yo le doy vueltas y vueltas!! Hay momentos en los que me siento en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a pensar: estais ahi?? otras veces me siento como una tonta por si mis nenes no estuvieran conmigo... otras me pongo a llorar sin saber porqué, supongo que aún tengo que liberar todo el estrés acumulado de estos días. En definitiva hace sólo una semana que me hicieron la punción y mira donde estoy, cuando lo pienso....
Así como en mi primer intento me vi la primera temporada de Glee y la disfruté y enamoré, en este estoy con la segunda, la cual es mucho más animada que la anterior, quizás porque es más superficial y necesito precisamente eso, cosas superficiales que me ayuden a desconectar. Hay un capitulo en el que aparece una canción, que ha sido mi descubrimiento de esta temporada. Es una canción llena de alegría, buen rollo y optimismo. y la dejo por aquí por si a alguien le apetece pintarse una sonrisa ;)
ojo, spoilers! :O
Está tooooodo el rato pendiente de mi, lo cual es de agradecer porque, a pesar de llevar aquí sólo unos días se me están haciendo eternos, porque yo era de las que no paraba en casa por una razón u otra. Ayer le convencí para que me dejara acompañarle a tirar la basura, si,si, acompañarle nada más. Yuhuu!! es todo un logro!! pisé la calle 5 minutitos :P
Pero esto de estar en casa, por mucho que intentes distraerte sabemos que es misión imposible, porque estas al 200% pendiente de cualquier cosa que te notes y es terrible!
Por ahora sólo me noto la tripa un poquito hinchada, de vez en cuando tirantez en los ovarios y ayer pinchazos en la parte de abajo, nada que no sea del otro mundo pero claro, yo le doy vueltas y vueltas!! Hay momentos en los que me siento en el sofá y me miro la tripa, y me pongo a pensar: estais ahi?? otras veces me siento como una tonta por si mis nenes no estuvieran conmigo... otras me pongo a llorar sin saber porqué, supongo que aún tengo que liberar todo el estrés acumulado de estos días. En definitiva hace sólo una semana que me hicieron la punción y mira donde estoy, cuando lo pienso....
Así como en mi primer intento me vi la primera temporada de Glee y la disfruté y enamoré, en este estoy con la segunda, la cual es mucho más animada que la anterior, quizás porque es más superficial y necesito precisamente eso, cosas superficiales que me ayuden a desconectar. Hay un capitulo en el que aparece una canción, que ha sido mi descubrimiento de esta temporada. Es una canción llena de alegría, buen rollo y optimismo. y la dejo por aquí por si a alguien le apetece pintarse una sonrisa ;)
ojo, spoilers! :O
sábado, 2 de julio de 2011
La transferencia!
Bueno, pues después de tantas emociones el viernes día 1 llegó al fin y se hizo la transferencia. Allí estábamos todas, las del lunes, martes(como yo) y el miércoles, vamos, que parecía que hacían un precio especial de grupo jejeje.
Después de muuucho esperar, desde las 9 hasta las 11:15 mas o menos que me llamaron, pasé al fin. Allí, mientras escuchas de todo y más nerviosa te pones: que si ha una le sacaron 27 y no hubo ninguno, que a otra sólo le sacaron dos y los dos tiraron para adelante con una calidad buenisima, que a la que le llamaron diciendo 2 al final sólo siguió adelante uno,... eso te hace ver que esto es como una lotería prácticamente y que da "igual" cuantos folis tengas, porque puede pasar de todo.
Cuando me hicieron pasar a la sala, la enfermera, que es una de las personas más buena y tranquilizadoras que he conocido y te hace sentir como si tu propia madre esté contigo cogiéndote de la mano, me preguntó si me molestaba la música, que la tenían puesta para relajarnos. Y se me saltaron las lágrimas cuando escuché que era Enigma, uno de los grupos favoritos de mi marido, porque creo que es una buena señal de que esta vez es LA vez.
Cuando se lo comenté y, por tanto, le pedí que lo dejara la enfermera sonrió y le dijo a la médico: "sabes que este grupo es el favorito del padre de los nenes?" y se me saltaron las lágrimas :)
Me pusieron al final 3, uno muy bueno, otro medio y un tercero no tanto, pero cuando la doctora me enseñó la eco diciendome: mira, aqui están los tres, juntitos, para que se cuiden entre ellos....es que...yo creo que sólo nosotras sabemos la de emociones que que nos desbordan en ese momento! aún lo recuerdo y lloro, madre mia!!!
Así que aquí estoy, en la camita, cuidando de mis peques y mi marido desviviendose por los cuatro. Yo me toco la tripita y les hablo, él se acerca y les da besitos,...vaya par de dos!
Ayer se sentó junto a mí a ver la tele y busqué en el portatil la canción que sonaba durante la transferencia, y allí estabamos los dos, con cara de tontos, hablando que pronto un día les pondremos al nen@/s la canción y les contaremos su historia :)
Comparto con vosotr@s también esta canción:
Después de muuucho esperar, desde las 9 hasta las 11:15 mas o menos que me llamaron, pasé al fin. Allí, mientras escuchas de todo y más nerviosa te pones: que si ha una le sacaron 27 y no hubo ninguno, que a otra sólo le sacaron dos y los dos tiraron para adelante con una calidad buenisima, que a la que le llamaron diciendo 2 al final sólo siguió adelante uno,... eso te hace ver que esto es como una lotería prácticamente y que da "igual" cuantos folis tengas, porque puede pasar de todo.
Cuando me hicieron pasar a la sala, la enfermera, que es una de las personas más buena y tranquilizadoras que he conocido y te hace sentir como si tu propia madre esté contigo cogiéndote de la mano, me preguntó si me molestaba la música, que la tenían puesta para relajarnos. Y se me saltaron las lágrimas cuando escuché que era Enigma, uno de los grupos favoritos de mi marido, porque creo que es una buena señal de que esta vez es LA vez.
Cuando se lo comenté y, por tanto, le pedí que lo dejara la enfermera sonrió y le dijo a la médico: "sabes que este grupo es el favorito del padre de los nenes?" y se me saltaron las lágrimas :)
Me pusieron al final 3, uno muy bueno, otro medio y un tercero no tanto, pero cuando la doctora me enseñó la eco diciendome: mira, aqui están los tres, juntitos, para que se cuiden entre ellos....es que...yo creo que sólo nosotras sabemos la de emociones que que nos desbordan en ese momento! aún lo recuerdo y lloro, madre mia!!!
Así que aquí estoy, en la camita, cuidando de mis peques y mi marido desviviendose por los cuatro. Yo me toco la tripita y les hablo, él se acerca y les da besitos,...vaya par de dos!
Ayer se sentó junto a mí a ver la tele y busqué en el portatil la canción que sonaba durante la transferencia, y allí estabamos los dos, con cara de tontos, hablando que pronto un día les pondremos al nen@/s la canción y les contaremos su historia :)
Comparto con vosotr@s también esta canción:
jueves, 30 de junio de 2011
La segunda llamada
A las 11:30 nos volvieron a llamar, mi marido, nervioso, no hacía más que preguntarme: yo o tu? yo o tu? Al final lo cogió él y mientras escuchaba la voz de una chica al otro lado, diciendonos que esta vez nos llamaba con mejores noticias, porque había 2.
En ese justo momento, a mi marido se le empezaron a saltar las lágrimas e intentaba contenerlas y le pedí que le preguntara por la calidad de esos dos. La chica respondió que eran como tenían que ser, que no nos preocuparamos, que uno era de 4 células y otro de 3, así que mañana viernes a las 9, de nuevo en el materno para la transferencia.
Fue colgar, fundirnos en un abrazo y ponernos a llorar los dos como tontos, que mal lo hemos pasado el día de ayer!
Como marido tiene "la problematica" se siente muy culpable por todo lo que paso, pero esta vez, que salí tan malita de la punción, el verme que no podía con mi alama y que nos dijeran que no había ninguno le hizo sentirse mil veces más culpable y, las buenas noticias de hoy, le han liberado un poquito.
Así que mañana, por fin, habrá transferencia y ya estoy preparándolo todo para mis días de reposo, llenando mi disco duro de series y pelis, amontonando libros en la mesilla de noche, haciendo sitio al portátil desde el que me conectaré al mundo exterior.... a quién se le diga que estaba deseando estar en cama en reposo absoluto 3 días no se lo cree, me parece que sólo sabemos eso nosotras las de las FIV-ICSI.
En ese justo momento, a mi marido se le empezaron a saltar las lágrimas e intentaba contenerlas y le pedí que le preguntara por la calidad de esos dos. La chica respondió que eran como tenían que ser, que no nos preocuparamos, que uno era de 4 células y otro de 3, así que mañana viernes a las 9, de nuevo en el materno para la transferencia.
Fue colgar, fundirnos en un abrazo y ponernos a llorar los dos como tontos, que mal lo hemos pasado el día de ayer!
Como marido tiene "la problematica" se siente muy culpable por todo lo que paso, pero esta vez, que salí tan malita de la punción, el verme que no podía con mi alama y que nos dijeran que no había ninguno le hizo sentirse mil veces más culpable y, las buenas noticias de hoy, le han liberado un poquito.
Así que mañana, por fin, habrá transferencia y ya estoy preparándolo todo para mis días de reposo, llenando mi disco duro de series y pelis, amontonando libros en la mesilla de noche, haciendo sitio al portátil desde el que me conectaré al mundo exterior.... a quién se le diga que estaba deseando estar en cama en reposo absoluto 3 días no se lo cree, me parece que sólo sabemos eso nosotras las de las FIV-ICSI.
miércoles, 29 de junio de 2011
El día de la punción
Pues allí estaba yo, sentaita como las niñas buenas a las 7:30 de la mañana en el materno. Nos llamaron y nos hicieron pasar al hospital de día. El celador que nos acompañaba era super simpático e intentaba arrancarnos una sonrisa, el pobre, y quitarnos los nervios.
Esta vez me dieron una pastilla para ponerme debajo de la lengua (que estaba malísima) e intentaron ponerme una vía, pero la enfermera no podía, probaba y probaba y, por lo visto, las tengo muy finillas y se me rompían.
Así que al rato llegó una enfermera XXL por la puerta, ajustándose sus guantes de goma y gritando: vamos a ver, a quien hay que cogerle la via?? yo, porque estaba ya en pelota picá con el camisón, que si no me tiro de la cama y huyo de allí jajaja Eso si, se sentó y ala primera, zasca, sin dolor, vaya un hacha!
Junto a mi había una chiquita supernerviosa, su primera punción y con pánico a las agujas. Frente a mi una chica que iba ya por la quinta (había pasado por la privada) y junto a ella otra primeriza.
La punción nos la hizo el Dr Campos, que fue en todo momento super amable aunque, hasta en ese momento, no paraba de regañarme por lo delgaita que estaba. Decía: " no creo a las delgaditas que me dicen que comen mucho ni a las gorditas que me dicen que comen poco"....y a mi me vendría bien perder 3 kilillos!! Me hizo distraerme con todas esas historias y al salir, como siempre bromea, me dijo: has tenido 5 niñas y 4 niños.
Una vez arriba ni me dio tiempo e leer ni nada, estaba tan cansada!!! A la chica de mi lado le sacaron 10, a la que estaba frente, la del quinto intento 4 y a la que quedaba 15.
Así que nos dieron el alta a las 2 de la tarde, que yo creo que fue demasiado rápido, porque ni te da tiempo a descansar ni es bueno salir con el calor de esa hora a la calle. Creo que fue por eso por lo que, en el coche de vuelta a casa, vomité el poquito de acuarius que me dieron.
Luego en casa no podía beber nada, lo bebía y a los 10 minutos lo echaba..que mala tarde pasé! Con deciros que estaba frita por ver la película de Mounstros SA que echaban en la tele, que me encanta, y no duré ni 5 minutos. Me metí en la cama y hoy no me he despertado hasta las 11:30!
Y las 12:30 mas o menos ha sido cuando nos han llamado del hospital diciendonos que, por ahora, no había tirado para delante ninguno, así que podéis haceros una idea de como me encuentro, yo y mi marido. Intentamos hacernos bromas para animarnos, pero se nota la tristeza de ambos en el fondo.
Nos dijeron que mañana nos volverían a llamar porque igual lo han mirado a las 12 y a las 12:30 han empezado a arrancar, pero no sabemos.
En fin, habrá que esperar a que nos digan algo mañana. Mientras estoy de baja e intentando recuperar fuerzas, por si va todo bien y el viernes voy a la transfe...
Esta vez me dieron una pastilla para ponerme debajo de la lengua (que estaba malísima) e intentaron ponerme una vía, pero la enfermera no podía, probaba y probaba y, por lo visto, las tengo muy finillas y se me rompían.
Así que al rato llegó una enfermera XXL por la puerta, ajustándose sus guantes de goma y gritando: vamos a ver, a quien hay que cogerle la via?? yo, porque estaba ya en pelota picá con el camisón, que si no me tiro de la cama y huyo de allí jajaja Eso si, se sentó y ala primera, zasca, sin dolor, vaya un hacha!
Junto a mi había una chiquita supernerviosa, su primera punción y con pánico a las agujas. Frente a mi una chica que iba ya por la quinta (había pasado por la privada) y junto a ella otra primeriza.
La punción nos la hizo el Dr Campos, que fue en todo momento super amable aunque, hasta en ese momento, no paraba de regañarme por lo delgaita que estaba. Decía: " no creo a las delgaditas que me dicen que comen mucho ni a las gorditas que me dicen que comen poco"....y a mi me vendría bien perder 3 kilillos!! Me hizo distraerme con todas esas historias y al salir, como siempre bromea, me dijo: has tenido 5 niñas y 4 niños.
Una vez arriba ni me dio tiempo e leer ni nada, estaba tan cansada!!! A la chica de mi lado le sacaron 10, a la que estaba frente, la del quinto intento 4 y a la que quedaba 15.
Así que nos dieron el alta a las 2 de la tarde, que yo creo que fue demasiado rápido, porque ni te da tiempo a descansar ni es bueno salir con el calor de esa hora a la calle. Creo que fue por eso por lo que, en el coche de vuelta a casa, vomité el poquito de acuarius que me dieron.
Luego en casa no podía beber nada, lo bebía y a los 10 minutos lo echaba..que mala tarde pasé! Con deciros que estaba frita por ver la película de Mounstros SA que echaban en la tele, que me encanta, y no duré ni 5 minutos. Me metí en la cama y hoy no me he despertado hasta las 11:30!
Y las 12:30 mas o menos ha sido cuando nos han llamado del hospital diciendonos que, por ahora, no había tirado para delante ninguno, así que podéis haceros una idea de como me encuentro, yo y mi marido. Intentamos hacernos bromas para animarnos, pero se nota la tristeza de ambos en el fondo.
Nos dijeron que mañana nos volverían a llamar porque igual lo han mirado a las 12 y a las 12:30 han empezado a arrancar, pero no sabemos.
En fin, habrá que esperar a que nos digan algo mañana. Mientras estoy de baja e intentando recuperar fuerzas, por si va todo bien y el viernes voy a la transfe...
martes, 28 de junio de 2011
Mañana será un gran dia
Aquí estoy, con insomnio, repasando lo que necesito llevarme mañana para la punción y contando las horas que me quedan hasta que me suene el despertador!
Hoy ha sido un bonito día de cumple, donde me he sentido muy querida y eso me ha dado ánimos para mañana. Con noticias malas y buenas que me han hecho sentir millones de cosas a la vez.
En el trabajo lo he estado dejando todo preparado, mis compañeras me miraban con cara de: "para que me lo explica, si mañana va a venir?". Lo que no saben es que, lo más seguro, es que mañana me dé de baja hasta pasado, al menos, el reposo de la transfe.
El jefe ha llamado para saber como estaba y me ha dado ánimos, diciendome que ya veré como todo sale bien. Eso, por un lado, me ha tranquilizado, aunque sé que, en el fondo, estos días de baja son un marrón para él y mis compañeras por la cantidad de trabajo que tenemos ahora.
En fin, ahora sólo esperar a que mañana salga todo bien. En cuanto pueda me pasaré por aqui para actualizarme, gracias por estar ahi :)
Hoy ha sido un bonito día de cumple, donde me he sentido muy querida y eso me ha dado ánimos para mañana. Con noticias malas y buenas que me han hecho sentir millones de cosas a la vez.
En el trabajo lo he estado dejando todo preparado, mis compañeras me miraban con cara de: "para que me lo explica, si mañana va a venir?". Lo que no saben es que, lo más seguro, es que mañana me dé de baja hasta pasado, al menos, el reposo de la transfe.
El jefe ha llamado para saber como estaba y me ha dado ánimos, diciendome que ya veré como todo sale bien. Eso, por un lado, me ha tranquilizado, aunque sé que, en el fondo, estos días de baja son un marrón para él y mis compañeras por la cantidad de trabajo que tenemos ahora.
En fin, ahora sólo esperar a que mañana salga todo bien. En cuanto pueda me pasaré por aqui para actualizarme, gracias por estar ahi :)
viernes, 24 de junio de 2011
Tercera revisón
Pues hoy ha ido todo más rápido, así que la espera ha sido más llevadera. Hoy estaba el Dr Campos y me visto 2 o 3 en el derecho y 4 o 5 en el izquierdo, así que ya tengo los papeles para el martes 28, el día que será la punción.
Mientras me mantiene Gonal y Menopur igual, hasta el domingo que será el día O, de Ovitrelle ;)
Ahora solo tengo que aguantar las presiones de mi familia política que se empeña en hablarme una y otra vez sobre la baja en el trabajo. Insisten en que, una vez hecha la transferencia, me tengo que dar de baja si o si hasta el día de la beta. Por un lado lo veo bien, porque así el reposo es mejor, pero es que si me pongo así y me diera de baja todos esos días hasta la beta, lo lógico sería ya dármela todo el embarazo no?
La anterior vez el Dr Campos me dijo que era necesario e indiscutible los días de reposo absoluto después de la transfe, pero que luego con hacer una vida normal, tranquila y reposada ya estaba bien, puesto que en esos días de reposo en cuando agarra o no, y no hay más tutía.
En fin, paciencia, la madre de la ciencia!!
Mientras me mantiene Gonal y Menopur igual, hasta el domingo que será el día O, de Ovitrelle ;)
Ahora solo tengo que aguantar las presiones de mi familia política que se empeña en hablarme una y otra vez sobre la baja en el trabajo. Insisten en que, una vez hecha la transferencia, me tengo que dar de baja si o si hasta el día de la beta. Por un lado lo veo bien, porque así el reposo es mejor, pero es que si me pongo así y me diera de baja todos esos días hasta la beta, lo lógico sería ya dármela todo el embarazo no?
La anterior vez el Dr Campos me dijo que era necesario e indiscutible los días de reposo absoluto después de la transfe, pero que luego con hacer una vida normal, tranquila y reposada ya estaba bien, puesto que en esos días de reposo en cuando agarra o no, y no hay más tutía.
En fin, paciencia, la madre de la ciencia!!
miércoles, 22 de junio de 2011
Segunda revisión de folículos
Pues otro paso más! Ya pasé por la segunda eco y este Dr. Cohen que sigue igual de serio! ( aunque aveces se ríe y no sé qué me da más miedo :P )
Ha dicho "ahora si va bien", lo cual me tranquilizó al momento, y más cuando me ha mantenido tanto la dosis de Gonal como la de Menopur ( 1 ampolla ) . En la sala de espera hablaba con chicas que ya el lunes le subieron la medicación y pienso que, si yo no he sufrido cambios hasta ahora, es que todo va bien.
Tengo 7 folis y dice que, en la eco del viernes, ya hablaremos de la punción cuando será, así que estoy más animada aunque más cansada.
¿Lo bueno de hoy? le hemos dicho que nos faltaba Gonal y me lo ha mandado en pluma precargada :) con lo poco que se conforma ya una, je je.
¿Lo malo? la poca sensibilidad de la gente en la sala de espera . Unas chicas que pasaban por su primera ICSI me preguntaban si dolía y les decía que era molesto pero no dolía, porque así lo recordaba yo y además quería animarlas y quitarles los nervios. Otra chica les decía: que va, claro que duele, a i un montón ! chiquilla, piensa en los demás :( Cuando le dije que era mi segundo intento y esperaba que me sobraran muchos folis buenos para congelarlos me dijo: si, para llevártelos a la privada no? porque aquí no te sirven.
No sé si te sirven o no por lo público, es más si no me los puedo llevar pues bueno! pero cuantos más tenga, más posibilidades tendré de que me escojan los más buenos, no como mi anterior intento que sólo salieron 3 y de ellos solo 1 bueno. Parece que la gente está resentida y la paga como sea. Entre esa y una que no hacía más que quejarse de lo lento que iba...si, sé que va lento, pero si te cabreas no va a ir más rápido!
Así que como consejo: tranquilidad y paciencia, es lo que nos ha tocado y hay que llevarlo lo mejor posible! Y hay que pensar más en el resto, un sólo comentario puede hacer que preocupes más de la cuanta a otra persona o te invada lo negativo en este intento.
Prefiero quedarme hoy con lo bueno y tirar por la ventana anímica los malos rollos y energías negativas recibidas hoy, para quedarme con mis folis pensar que esta vez si que va a ir todo bien :)
Ha dicho "ahora si va bien", lo cual me tranquilizó al momento, y más cuando me ha mantenido tanto la dosis de Gonal como la de Menopur ( 1 ampolla ) . En la sala de espera hablaba con chicas que ya el lunes le subieron la medicación y pienso que, si yo no he sufrido cambios hasta ahora, es que todo va bien.
Tengo 7 folis y dice que, en la eco del viernes, ya hablaremos de la punción cuando será, así que estoy más animada aunque más cansada.
¿Lo bueno de hoy? le hemos dicho que nos faltaba Gonal y me lo ha mandado en pluma precargada :) con lo poco que se conforma ya una, je je.
¿Lo malo? la poca sensibilidad de la gente en la sala de espera . Unas chicas que pasaban por su primera ICSI me preguntaban si dolía y les decía que era molesto pero no dolía, porque así lo recordaba yo y además quería animarlas y quitarles los nervios. Otra chica les decía: que va, claro que duele, a i un montón ! chiquilla, piensa en los demás :( Cuando le dije que era mi segundo intento y esperaba que me sobraran muchos folis buenos para congelarlos me dijo: si, para llevártelos a la privada no? porque aquí no te sirven.
No sé si te sirven o no por lo público, es más si no me los puedo llevar pues bueno! pero cuantos más tenga, más posibilidades tendré de que me escojan los más buenos, no como mi anterior intento que sólo salieron 3 y de ellos solo 1 bueno. Parece que la gente está resentida y la paga como sea. Entre esa y una que no hacía más que quejarse de lo lento que iba...si, sé que va lento, pero si te cabreas no va a ir más rápido!
Así que como consejo: tranquilidad y paciencia, es lo que nos ha tocado y hay que llevarlo lo mejor posible! Y hay que pensar más en el resto, un sólo comentario puede hacer que preocupes más de la cuanta a otra persona o te invada lo negativo en este intento.
Prefiero quedarme hoy con lo bueno y tirar por la ventana anímica los malos rollos y energías negativas recibidas hoy, para quedarme con mis folis pensar que esta vez si que va a ir todo bien :)
lunes, 20 de junio de 2011
Primera revisión de foliculos
Hoy he tenido que ir sola a consulta, ya que mi marido tenía reunión en el trabajo. Tras sobrevivir a la búsqueda de aparcamiento, pasé a consulta con el Dr Cohen. Me dijo que la cosa iba bien, que tenia 6, y creo recordar que eso estaba bien, porque creo que mi anterior intento tenía 4-5. Me dijo que íbamos a ir a por todas, y me ha añadido Menopur. Eso, en un principio me asustó, porque pensé que si me recetaba el Menopur es que algo no iba bien, pero al ver que me ha mantenido la misma dosis de Gonal, será que no va tan mal la cosa, digo yo, que si no me lo habría aumentado como las otras veces.
Así que volví a bajar al inframundo de la farmacia a por mis 5 ampollas de Menopur , que esta noche tengo que empezar a pincharme....por si fueran pocos los pinchazos ya! Que no quieres caldo? toma dos tazas!! Que te da cosa pincharte? pues toma Menopur también!! para la próxima me callo que estoy más guapa :P
El miércoles vuelvo a la eco a ver como va la cosa, mientras estoy intentando cuidar mis folis como oro en paño, sin esfuerzos, sin prisas...con lo que yo he sido!!!! ahora voy a -20 por hora caminando y a 90-100 en el coche por la autovía...me adelantan hasta los abueletes!!!!
Así que volví a bajar al inframundo de la farmacia a por mis 5 ampollas de Menopur , que esta noche tengo que empezar a pincharme....por si fueran pocos los pinchazos ya! Que no quieres caldo? toma dos tazas!! Que te da cosa pincharte? pues toma Menopur también!! para la próxima me callo que estoy más guapa :P
El miércoles vuelvo a la eco a ver como va la cosa, mientras estoy intentando cuidar mis folis como oro en paño, sin esfuerzos, sin prisas...con lo que yo he sido!!!! ahora voy a -20 por hora caminando y a 90-100 en el coche por la autovía...me adelantan hasta los abueletes!!!!
sábado, 18 de junio de 2011
La sana envidia...pero envidia al fin y al cabo
Estas cosas de las tecnologías tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, como todo. Lo bueno es que retomas contacto con antiguas compañeras de clase, amigas que dejaste atrás al mudarte de sitio y ciudad,....
Ayer retomé una de esas amistades perdidas y me alegré como nunca al volver a verla, aunque fuera en fotografía porque, aunque pasen los años, el cariño a las buenas personas permanece siempre ahí.
Fue en el email en el que me resumía su vida cuando me vine un poquito abajo, al leer que se casó y mira que nena más guapa tengo! te acuerdas de XX? se casó y está embarazada! y de YY?? tiene otra nena, casi casi a la par que la mía!
Y aquí tuve que tirar del lado bueno de las tecnologías, porque mientras le mandaba el email de respuesta, en el que le decía que me alegraba tanto por tantas buenas noticias, la distancia ocultaba que alguna que otra lagrimita se me escapaba al teclado.
Cuando sabes de alguien que tiene niños, o los ves, piensas: bueno, es mayor, bueno es más joven,... pero cuando sabes de la gente de tu edad, de compañeras de instituto que han vivido su vida la par que la tuya y, al cabo de los años, ves que son felices con sus niños, creo que nos pasará a todas, y no podemos evitar el sentir esa sana envidia y pensar el porqué no estamos tan felices nosotras también en esa foto de perfil con nuestro nen@ en brazos.
Ayer retomé una de esas amistades perdidas y me alegré como nunca al volver a verla, aunque fuera en fotografía porque, aunque pasen los años, el cariño a las buenas personas permanece siempre ahí.
Fue en el email en el que me resumía su vida cuando me vine un poquito abajo, al leer que se casó y mira que nena más guapa tengo! te acuerdas de XX? se casó y está embarazada! y de YY?? tiene otra nena, casi casi a la par que la mía!
Y aquí tuve que tirar del lado bueno de las tecnologías, porque mientras le mandaba el email de respuesta, en el que le decía que me alegraba tanto por tantas buenas noticias, la distancia ocultaba que alguna que otra lagrimita se me escapaba al teclado.
Cuando sabes de alguien que tiene niños, o los ves, piensas: bueno, es mayor, bueno es más joven,... pero cuando sabes de la gente de tu edad, de compañeras de instituto que han vivido su vida la par que la tuya y, al cabo de los años, ves que son felices con sus niños, creo que nos pasará a todas, y no podemos evitar el sentir esa sana envidia y pensar el porqué no estamos tan felices nosotras también en esa foto de perfil con nuestro nen@ en brazos.
jueves, 16 de junio de 2011
Vaya con el Gonal!
Bueno, bueno! pues hoy ha sido el primer pinchazo de Gonal, y me lo he tenido que poner solita, madre mia!
La verdad es que lo he pasado un poco mal, las cosas hay que reconocerlas. Este formato de Gonal pensaba que iba a ser mejor, pero no me aclaro con él! (igual es que es la primera vez).
Que si pincha el liquido en el botecito, que si llena la jeringa de aire, saca la dosis...pero es que la aguja me baila, el embolo se va y viene solo, que mal!! y para colmo, cuando saco la aguja del bote me sale un chorrillo de gonal disparado! madre mia que desastre soy!!!
Eso si, he logrado pincharme sola. No sé si estaba tan duro porque en verdad inconscientemente no apretaba o es que la aguja es mas gruesa que la de Procrin, pero se me ha hecho un mundo. Lo uncio bueno? que he podido pincharme sola, otra barrera mas abajo :)
Solo espero que lo esté haciendo bien y que el lunes en la eco de control cuenten muchos folis!
La verdad es que lo he pasado un poco mal, las cosas hay que reconocerlas. Este formato de Gonal pensaba que iba a ser mejor, pero no me aclaro con él! (igual es que es la primera vez).
Que si pincha el liquido en el botecito, que si llena la jeringa de aire, saca la dosis...pero es que la aguja me baila, el embolo se va y viene solo, que mal!! y para colmo, cuando saco la aguja del bote me sale un chorrillo de gonal disparado! madre mia que desastre soy!!!
Eso si, he logrado pincharme sola. No sé si estaba tan duro porque en verdad inconscientemente no apretaba o es que la aguja es mas gruesa que la de Procrin, pero se me ha hecho un mundo. Lo uncio bueno? que he podido pincharme sola, otra barrera mas abajo :)
Solo espero que lo esté haciendo bien y que el lunes en la eco de control cuenten muchos folis!
martes, 14 de junio de 2011
Un pasito mas!
Ayer pasamos de nuevo por consulta. Esta vez estaba el Dr Cohen. Me hicieron la eco y todo va para adelante. Mañana miércoles empiezo con el Gonal, 225 y bajo Procrin a la mitad.
Me han cambiado el formato de Gonal por uno que hay que hacer una mezcla pero se ve, creo, más fácil que el de las plumas precargadas, porque este es como el Procrin, que vas sacando la dosis que necesitas. Lo malo es que este es el me tengo que pinchar sola por las noches y la aguja no está "tapada" como con la pluma, pero bueno, lo tendré en cuenta como un reto más en esta carrera de obstáculos, de la que, cuando pase un tiempo y tenga un momento de calma mientras los niños duermen, recordaré y me reiré ;)
A ratitos estoy leyendo un libro "El monje que vendió su Ferrari" y me está ayudando muchisimo para limpiar mi mente de cosas negativas y luchar por las cosas buenas que quiero conseguir.
A ver como voy pasando estos días de Gonal con esta calor!
Me han cambiado el formato de Gonal por uno que hay que hacer una mezcla pero se ve, creo, más fácil que el de las plumas precargadas, porque este es como el Procrin, que vas sacando la dosis que necesitas. Lo malo es que este es el me tengo que pinchar sola por las noches y la aguja no está "tapada" como con la pluma, pero bueno, lo tendré en cuenta como un reto más en esta carrera de obstáculos, de la que, cuando pase un tiempo y tenga un momento de calma mientras los niños duermen, recordaré y me reiré ;)
A ratitos estoy leyendo un libro "El monje que vendió su Ferrari" y me está ayudando muchisimo para limpiar mi mente de cosas negativas y luchar por las cosas buenas que quiero conseguir.
A ver como voy pasando estos días de Gonal con esta calor!
domingo, 29 de mayo de 2011
Esta vez si que si!
El primer día de "madrugón" para empezar con el Procrin, hoy ha sido el primer pinchazo de los muchos que nos esperan! A partir de ahora ( y espero que sean muchos días, eso significará que todo va bien) todos los días pinchazo a las 8:30 de la mañana, para que no interfiera en los trabajos y me pueda poner el Procrin tranquila en casa.
Hoy empieza un nuevo intento y hoy empieza una nueva ilusión. Ya cuento los días para el próximo día 13, que será cuando me hagan la próxima revisión y si, todo ha ido bien, empezaré con el Gonal.
Para mantenerme ocupada estoy haciendo limpieza en el trastero, ahora que puedo aún coger peso y hacer algún esfuerzo. Que bien sienta, a veces, deshacerse de lo antiguo. Es lo que necesito, dejar atrás lo pasado para empezar a caminar de nuevo sin lastre!
Hoy empieza un nuevo intento y hoy empieza una nueva ilusión. Ya cuento los días para el próximo día 13, que será cuando me hagan la próxima revisión y si, todo ha ido bien, empezaré con el Gonal.
Para mantenerme ocupada estoy haciendo limpieza en el trastero, ahora que puedo aún coger peso y hacer algún esfuerzo. Que bien sienta, a veces, deshacerse de lo antiguo. Es lo que necesito, dejar atrás lo pasado para empezar a caminar de nuevo sin lastre!
domingo, 22 de mayo de 2011
Un poquito de tiempo para mi...
...nunca viene mal. Tener la oportunidad de disfrutar de un día para organizar tus cosas y tu vida, para pensar en un posible futuro, para hablar con amigas que por culpa del trabajo y las prisas dejas sin querer en el arcén.
Ayer vino el jefe al trabajo, él ya sabe cuales van a ser los días programados, cuando los dias de baja (bueno, si todo va como va claro) y tenía miedo por ver en persona cómo había reaccionado. Pero ayer le ví bien, me trataba igual, como siempre, y eso me dió ánimos y fuerzas para este segundo intento, porque ahora sé que si tengo que estar unos días de reposo, o si tengo una baja o necesito descansar voy a poder hacerlo libremente, sin tener que ocultarme o inventar mil historias. es más, a un comentario que me hizo le dije. " si es que llevo muchas cosas para adelante..." y me contestó que si necesitaba cualquier cosa ya sabía donde estaba. Eso está bien.
Creo que hoy me voy a dedicar a poner bonitas mis macetas...las pobres las tengo abandonaitas y ya no me echan tantas flores como antes. Igual un poco de mimo les hacen ponerse contentas, bueno, ahora que pienso, las macetas se parecen a una que yo me sé :P
Dentro de una semana será mi primer día de procrin...y todo volverá a ponerse en marcha.
Ayer vino el jefe al trabajo, él ya sabe cuales van a ser los días programados, cuando los dias de baja (bueno, si todo va como va claro) y tenía miedo por ver en persona cómo había reaccionado. Pero ayer le ví bien, me trataba igual, como siempre, y eso me dió ánimos y fuerzas para este segundo intento, porque ahora sé que si tengo que estar unos días de reposo, o si tengo una baja o necesito descansar voy a poder hacerlo libremente, sin tener que ocultarme o inventar mil historias. es más, a un comentario que me hizo le dije. " si es que llevo muchas cosas para adelante..." y me contestó que si necesitaba cualquier cosa ya sabía donde estaba. Eso está bien.
Creo que hoy me voy a dedicar a poner bonitas mis macetas...las pobres las tengo abandonaitas y ya no me echan tantas flores como antes. Igual un poco de mimo les hacen ponerse contentas, bueno, ahora que pienso, las macetas se parecen a una que yo me sé :P
Dentro de una semana será mi primer día de procrin...y todo volverá a ponerse en marcha.
domingo, 15 de mayo de 2011
Por fin...esto vuelve a tomar cuerpo!!
Bueno! Pues ya está, estuvimos el 12, primero para hacernos la analítica y después en la consulta (donde, sorprendentemente no había nadie esperando O.O ). Recuerdo que pasamos a la secretaría y la enfermera nos comentó que solo estábamos dos parejas de las últimas y que los de las 10 no habían llegado..ni uno!! Yo le dije: "los últimos serán los primeros...eso dice uno por ahi" pero la broma me salió rana cuando ella me miró muy seriamente y me dijo: uno no, ...La Biblia!! ups...se acabó la broma, eso me pasa por espabilá.
Pasamos a consulta y el Dr Campos nos empezó a cuadrar fechas, madre mía, y yo que pensaba que esta vez me iba a enterar de todo y estaba tan perdida como el primer día!!
El 29 empiezo de nuevo con Procrin, hasta el 13 de junio que tenemos de nuevo cita y si todo va bien, ya nos dirá la dosis de Gonal. Si todo (cruzo los dedos hasta los chiquitines de los pies) va como tiene que ir, el 27 de junio estaré con la punción, así que ahora solo tengo que centrarme en tranquilizarme y engordar, no hace más que repetírmelo el medico una y otra vez.
El momento anécdota fue cuando , en vez de los volantes para ir a la farmacia a por las recetas, nos dan un papel y nos dicen: " bajad al segundo sótano, a farmacia, y allí os darán todo" madre miaaaaaa parecía que íbamos a buscar contrabando! Cuanto más bajábamos de planta, más cutre se hacía el hospital y , tras un mostrador, pasamos a otra sala y a otra y nos sentaron. Cuando repasó la lista nos dieron dos bolsas verdes como las del super y nos dice: "aquí teneis todo el tratamiento. Mucha suerte" Mi marido y yo nos quedamos con la cara torcida :/
Y ahí tenemos las bolsas, en el armario de la entrada, de "contrabando" ante posibles visitas inesperadas...hasta el 29!
Pasamos a consulta y el Dr Campos nos empezó a cuadrar fechas, madre mía, y yo que pensaba que esta vez me iba a enterar de todo y estaba tan perdida como el primer día!!
El 29 empiezo de nuevo con Procrin, hasta el 13 de junio que tenemos de nuevo cita y si todo va bien, ya nos dirá la dosis de Gonal. Si todo (cruzo los dedos hasta los chiquitines de los pies) va como tiene que ir, el 27 de junio estaré con la punción, así que ahora solo tengo que centrarme en tranquilizarme y engordar, no hace más que repetírmelo el medico una y otra vez.
El momento anécdota fue cuando , en vez de los volantes para ir a la farmacia a por las recetas, nos dan un papel y nos dicen: " bajad al segundo sótano, a farmacia, y allí os darán todo" madre miaaaaaa parecía que íbamos a buscar contrabando! Cuanto más bajábamos de planta, más cutre se hacía el hospital y , tras un mostrador, pasamos a otra sala y a otra y nos sentaron. Cuando repasó la lista nos dieron dos bolsas verdes como las del super y nos dice: "aquí teneis todo el tratamiento. Mucha suerte" Mi marido y yo nos quedamos con la cara torcida :/
Y ahí tenemos las bolsas, en el armario de la entrada, de "contrabando" ante posibles visitas inesperadas...hasta el 29!
lunes, 2 de mayo de 2011
Mayo!
Qué ganas tenía de que llegara Mayo, madre mia!! ya sólo estoy a 12 días de lo que parece un nuevo intento :)
Estuvimos en la consulta porque la regla se me retrasó una semana y ya no cuadraban bien los días que en un principio de calcularon, pero me han mantenido la cita del 12 porque, según me han dicho, si me pongo según lo planeado está bien y, si aún no me he puesto, me provocarán la regla O.O Hay que ver qué cosas tiene la ciencia....
El caso es que estoy más animada con esto último que me han dicho, porque se ve que no me lo van a retrasar más. Una cosa son unos meses de descanso y otra que tenga tan mala suerte que tengan que pasar meses y meses....
El caso es que el dia 12 me hacen las nuevas analíticas (otra vezzzzzzzz), me miraran qué tipo sanguineo tengo y espero que me den ya las recetas y dias y hora para empezar a pincharme.
La mala pata es que justo esos días, por mitvos de horarios de trabajo voy a tener que pedir el día y he decidido que, como de todas formas lo tendré que decir tarde o temprano, hablarlo ya con el jefe para que sepa lo que hay y, si todo sale bien, lo que va a ver. Creo que así, esta vez, estaré más relajada y más tranquila, y seguro que esta vez mis bichines se agarran fuerte fuerte.
Esta semana se lo decimos al jefe...a ver como reacciona.
Estuvimos en la consulta porque la regla se me retrasó una semana y ya no cuadraban bien los días que en un principio de calcularon, pero me han mantenido la cita del 12 porque, según me han dicho, si me pongo según lo planeado está bien y, si aún no me he puesto, me provocarán la regla O.O Hay que ver qué cosas tiene la ciencia....
El caso es que estoy más animada con esto último que me han dicho, porque se ve que no me lo van a retrasar más. Una cosa son unos meses de descanso y otra que tenga tan mala suerte que tengan que pasar meses y meses....
El caso es que el dia 12 me hacen las nuevas analíticas (otra vezzzzzzzz), me miraran qué tipo sanguineo tengo y espero que me den ya las recetas y dias y hora para empezar a pincharme.
La mala pata es que justo esos días, por mitvos de horarios de trabajo voy a tener que pedir el día y he decidido que, como de todas formas lo tendré que decir tarde o temprano, hablarlo ya con el jefe para que sepa lo que hay y, si todo sale bien, lo que va a ver. Creo que así, esta vez, estaré más relajada y más tranquila, y seguro que esta vez mis bichines se agarran fuerte fuerte.
Esta semana se lo decimos al jefe...a ver como reacciona.
lunes, 18 de abril de 2011
Domingo de bajón :(
Hace tiempo que no paso por aquí. Supongo que es porque cuando escribo me da el bajón y no quiero sentirme triste, pero hay días como hoy en los que necesito hablar y no tengo a quién echar mano. Mis padres viven lejos y no quiero preocuparles, sé que se sienten de algún modo responsables por no poder estar a mi lado cuando lo necesito.
Tras conocer experiencias de otras chicas, ver noticias en la tele o prensa,... recuerdo por todo lo que he pasado, y a la vez pienso: "bonita, hay gente que está peor que tú, que va ya por la cuarta o la quinta ICSI, que ha pasado por numerosas inseminaciones,. que se han quedado y han perdido el bebé ya con meses...no tendrías por qué quejarte". pero por otro lado pienso en tantas chicas que tienen a sus bebes cuando quieren, con sólo dejar de tomar la pildora o simplemente, no usar condón, y me da rabia tener que pasar por todo esto.
No es ya todo el tema de la hormonación, el ingreso, la transfe...es sobre todo la espera, y la espera tras la espera elevada al infinito! Ha pasado, al menos para mi, ya mucho tiempo desde mi último intento y pienso que necesito ya empezar con el siguiente porque si no me voy a volver loca!
Muchas veces, creo que a causa de mi soledad respecto a este tema, me entran ganas de decirselo a más gente, para desahogarme simplemente, sí, soy egoista, pero es así, es duro mantenerlo dentro todo este tiempo... esta vez hemos decidido que será diferente, y voy a intentar darme de baja esos 15 dias, por lo que tendré que decirlo en el trabajo y, por tanto, se enterarán mis compañeras. Quizás así pueda estar más tranquila, sin estar pendiente a si se darán cuenta.
No creí que fuera a decir esto, pero tengo ganas de volver a madrugar para pincharme de nuevo...quizás junio sea un bonito mes para que esta sea la definitiva :)
Tras conocer experiencias de otras chicas, ver noticias en la tele o prensa,... recuerdo por todo lo que he pasado, y a la vez pienso: "bonita, hay gente que está peor que tú, que va ya por la cuarta o la quinta ICSI, que ha pasado por numerosas inseminaciones,. que se han quedado y han perdido el bebé ya con meses...no tendrías por qué quejarte". pero por otro lado pienso en tantas chicas que tienen a sus bebes cuando quieren, con sólo dejar de tomar la pildora o simplemente, no usar condón, y me da rabia tener que pasar por todo esto.
No es ya todo el tema de la hormonación, el ingreso, la transfe...es sobre todo la espera, y la espera tras la espera elevada al infinito! Ha pasado, al menos para mi, ya mucho tiempo desde mi último intento y pienso que necesito ya empezar con el siguiente porque si no me voy a volver loca!
Muchas veces, creo que a causa de mi soledad respecto a este tema, me entran ganas de decirselo a más gente, para desahogarme simplemente, sí, soy egoista, pero es así, es duro mantenerlo dentro todo este tiempo... esta vez hemos decidido que será diferente, y voy a intentar darme de baja esos 15 dias, por lo que tendré que decirlo en el trabajo y, por tanto, se enterarán mis compañeras. Quizás así pueda estar más tranquila, sin estar pendiente a si se darán cuenta.
No creí que fuera a decir esto, pero tengo ganas de volver a madrugar para pincharme de nuevo...quizás junio sea un bonito mes para que esta sea la definitiva :)
lunes, 4 de abril de 2011
Si,si,....
...es lo que le digo a todo el mundo que me dice que es mejor esperar un poco más, que así podré coger algún kilillo de más, que estaré mas fuerte...si no les quito la razón, lo único es que me cansa tanto esperar....
A todos lados que voy veo carritos de niños, parejas con bebes, con carros dobles, trillizos!! y pienso que esas parejas seguro que habrán pasado por todo lo mío y miralos, ahí están, con sus caras de no poder más y sus ojeras de falta de sueño...pero tras ese insonmio, ese cansancio, se les nota un felicidad al estar llevando a sus nenes a pasear que maldita la envidia que me entra.
Veo a las embarazadas cargando con la tripa, comprando ropita...vaya donde vaya veo juguetes, muebles,... y veo tan lejano el día en el que estaré con esa barriga decidiendo que color es el más bonito para la cuna.
Sé que de gente que está con los tratamientos y estoy deseando empezar yo también, aunque hasta el 12 de mayo, que tengo mi proxima cita, no volveré a saber nada. Me planteo entonces mis dias hasta esa fecha, todo por lo que tengo que pasar, como si fueran etapas, hasta que vuelva a la consulta para ver si ya hay sitio para mi.
Hay veces que me siento sola y me gustaría gritarlo a los cuatro vientos, pero por otro lado pienso que es algo personal y no debería tratarse a la ligera. Pero, como digo, hay días, en los que veo esos carritos que me vengo abajo...
A todos lados que voy veo carritos de niños, parejas con bebes, con carros dobles, trillizos!! y pienso que esas parejas seguro que habrán pasado por todo lo mío y miralos, ahí están, con sus caras de no poder más y sus ojeras de falta de sueño...pero tras ese insonmio, ese cansancio, se les nota un felicidad al estar llevando a sus nenes a pasear que maldita la envidia que me entra.
Veo a las embarazadas cargando con la tripa, comprando ropita...vaya donde vaya veo juguetes, muebles,... y veo tan lejano el día en el que estaré con esa barriga decidiendo que color es el más bonito para la cuna.
Sé que de gente que está con los tratamientos y estoy deseando empezar yo también, aunque hasta el 12 de mayo, que tengo mi proxima cita, no volveré a saber nada. Me planteo entonces mis dias hasta esa fecha, todo por lo que tengo que pasar, como si fueran etapas, hasta que vuelva a la consulta para ver si ya hay sitio para mi.
Hay veces que me siento sola y me gustaría gritarlo a los cuatro vientos, pero por otro lado pienso que es algo personal y no debería tratarse a la ligera. Pero, como digo, hay días, en los que veo esos carritos que me vengo abajo...
miércoles, 2 de marzo de 2011
Ya suena a Marzo!!
Y es que por fín quedó atrás febrero...y ya queda menos para la nueva cita, para el siguiente intento, para el segundo asalto!!
Es increible como todo lo que hemos pasado sirve de tanto...esta vez todos mis nervios y preguntas se están quedando atrás, porque ya sé de qué va la cosa. Me imagino como serán, de nuevo, esos pinchazos, el dia del ingreso, el reposo...y no lo afronto con miedo sino con una visión nueva, más positiva y con más ganas aún si se puede de que todo salga para adelante.
Intento ganar esos kilos que me hacen falta y como esta vez nunca lo he intentado con más ganas, e incluso me sorprendo a mí misma como, en momentos críticos personales y profesionales, los he afrontado con mayor madurez, calma y responsabilidad.
Tengo tantas ganas de que empiece todo de nuevo..tengo tantas ganas de decirle a todo el mundo que vamos a ser papás!!
Es increible como todo lo que hemos pasado sirve de tanto...esta vez todos mis nervios y preguntas se están quedando atrás, porque ya sé de qué va la cosa. Me imagino como serán, de nuevo, esos pinchazos, el dia del ingreso, el reposo...y no lo afronto con miedo sino con una visión nueva, más positiva y con más ganas aún si se puede de que todo salga para adelante.
Intento ganar esos kilos que me hacen falta y como esta vez nunca lo he intentado con más ganas, e incluso me sorprendo a mí misma como, en momentos críticos personales y profesionales, los he afrontado con mayor madurez, calma y responsabilidad.
Tengo tantas ganas de que empiece todo de nuevo..tengo tantas ganas de decirle a todo el mundo que vamos a ser papás!!
jueves, 27 de enero de 2011
Hay que reiniciarse
Tras una nueva beta y ecografia, el medico me ha confirmado que está todo bien, lo cual es algo bueno, porque así no hay ni legrado ni nada. Me dado cita para el 15 de marzo, para que descanse física y psicológicamente, para que desconectemos y engorde un poquito, lo cual nos va a venir muy bien porque estos días atrás tan frenéticos han sido horribles y apenas hemos estado tranquilos juntos.
Esta nueva cita nos coincide con el inicio de las vacaciones, por lo que podremos ir tranquilos, sin estar mirando hora o pensando a que hora llegaremos a casa. Después, quizás, pasar unos días fuera de aquí, los dos, tranquilos, como una primera luna de miel, para retomar fuerzas y cariño, y volver a ser la pareja de tontos enamorados que, con tantos malos ratos, lágrimas y decepciones quizás, un poquito, se nos olvidó que eramos.
Fuera, en la calle, llueve con fuerza, el viento arremolina las ráfagas de agua....parece como si el día de hoy quisiera acabar borrando toda huella del pasado tan triste que dejamos atrás. Lluvia, llévate todo lo malo de estos pasados meses,...limpia todo porque mañana, cuando amanezca, vamos a empezar de nuevo.
Esta nueva cita nos coincide con el inicio de las vacaciones, por lo que podremos ir tranquilos, sin estar mirando hora o pensando a que hora llegaremos a casa. Después, quizás, pasar unos días fuera de aquí, los dos, tranquilos, como una primera luna de miel, para retomar fuerzas y cariño, y volver a ser la pareja de tontos enamorados que, con tantos malos ratos, lágrimas y decepciones quizás, un poquito, se nos olvidó que eramos.
Fuera, en la calle, llueve con fuerza, el viento arremolina las ráfagas de agua....parece como si el día de hoy quisiera acabar borrando toda huella del pasado tan triste que dejamos atrás. Lluvia, llévate todo lo malo de estos pasados meses,...limpia todo porque mañana, cuando amanezca, vamos a empezar de nuevo.
lunes, 24 de enero de 2011
Esperar.....odio esa palabra....
Aún me recupero de todos estos dias pasados,....parecen tan lejanos pero han sido hace nada. A veces los acontecimientos se agolpan y tras tanta novedad pasan los dias y es cuando, a la larga, tomas conciencia de todo lo que has pasado.
Estuvimos el pasado lunes en la consulta para hacerme la nueva beta, tras haber pasado la semana anterior por urgencias y confirmarme que no era embarazo y que, si lo era, venía mal. El médíco que me realizó la punción fue el que me dijo y confirmó que no estaba embarazada. Que en su dia lo estuve y que lo perdí, por eso lo de los niveles en la beta. Yo es que, tas tantos jaleos, estaba como anestesiada. Pensé que iba a llorar, pero lo acepté sin más, quizás en parte por la suavidad a la hora de decirme las cosas. El propio medico movió la cabeza y dijo: que pena...
Le pregunté si fué por algo que hice y me dijo que no, que era solo mala suerte, que habia gente que tras las 48 horas se marchaba a trabajar porque no podian perder sus trabajos, que simplemente no cogió.
Pensar que en su dia estuve, que al menos algunos dias mi bebé estuvo conmigo y que lo perdí hace que, cuando lo pienso, me eche a llorar. No quiero pensar en nada concreto por lo que lo pudiera perder porque sino sería horrible, hubo tantos factores que no sabría decir cual pudo ser. Por un lado eso me ayuda a no autocastigarme, así que me aferro a lo que me dijo el doctor y que, simplemente, no agarró.
El proximo miercoles tengo una nueva beta, para segurar que los niveles estan como al principio y una eco, porque dice que lo mas seguro, según lo que ve, que lo he expulsado todo por mi misma, quizás ahi el motivo de que mi regla fuera tan abundante, pero quiere asegurarse de que todo esta limpio y correcto.
Tengo, no sabeis como, tantas ganas de que me digan ya: tal dia empiezas a pincharte Procrin, de verdad, necesito ya un dia, una fecha, una meta, un punto de partida para empezar de nuevo, un agarre para poder salir a flote y coger fuerzas para este nuevo intento.
Hay veces que, como hoy, que he estado toda la tarde sola, me han venido los recuerdos de todo lo que he pasado: de los pinchazos de la mañana y la tarde, el dia que ingresé para la punción y el dia de la transferencia. Me acuerdo de detalles tontos como verme allí sentada en la cama del hospital de dia, con el pijama puesto, a la espera de entrar al quirofano, de levantarte con o sin ganas todos los dias a las 8:30 para pincharte con el Procrin y la que liamos porque se nos acabaron las agujas, el dia de la transferencia que estaba tan nerviosa después de todo que no podia ni tumbarme,... Lo recuerdo todo como si no lo hubiera vivido yo, sino por otra persona, supongo que será por los muchos nervios que pasé durante todo el proceso.
Quisera que, para este intento, todo saliera distinto, ahora que lo he pasado y sé lo que es y lo que no es. Quisiera empezar el tratamiento con cariño y complicidad y no haciendolo a escondidas, acudiendo ala puncion tranquila de saber que tendré tiempo para recuperarme y qaure mis compañeras de trabajo, si alguna quiere, me llame para saber como estoy y no estar angustiada pensando en que me llamarán y les tendré que mentir. Me gustaría que la gente que me rodea me cuidara y tranquilizara y, sobre todo, me apoyara y animara para que todo esta vez, si que salga bien.
Recuerdo cuando me dieron el alta del hospital de dia y me dijeron que por el momento solo habia uno, que pensé: solo uno? porque?......ahora hubiera dado todo porque eso "solo uno" fuera un bebé sano y fuerte y siguiera adelante conmigo. Me da rabia haber sido tan ansioa, tan acaparadora....lección aprendida, sin duda.
Estuvimos el pasado lunes en la consulta para hacerme la nueva beta, tras haber pasado la semana anterior por urgencias y confirmarme que no era embarazo y que, si lo era, venía mal. El médíco que me realizó la punción fue el que me dijo y confirmó que no estaba embarazada. Que en su dia lo estuve y que lo perdí, por eso lo de los niveles en la beta. Yo es que, tas tantos jaleos, estaba como anestesiada. Pensé que iba a llorar, pero lo acepté sin más, quizás en parte por la suavidad a la hora de decirme las cosas. El propio medico movió la cabeza y dijo: que pena...
Le pregunté si fué por algo que hice y me dijo que no, que era solo mala suerte, que habia gente que tras las 48 horas se marchaba a trabajar porque no podian perder sus trabajos, que simplemente no cogió.
Pensar que en su dia estuve, que al menos algunos dias mi bebé estuvo conmigo y que lo perdí hace que, cuando lo pienso, me eche a llorar. No quiero pensar en nada concreto por lo que lo pudiera perder porque sino sería horrible, hubo tantos factores que no sabría decir cual pudo ser. Por un lado eso me ayuda a no autocastigarme, así que me aferro a lo que me dijo el doctor y que, simplemente, no agarró.
El proximo miercoles tengo una nueva beta, para segurar que los niveles estan como al principio y una eco, porque dice que lo mas seguro, según lo que ve, que lo he expulsado todo por mi misma, quizás ahi el motivo de que mi regla fuera tan abundante, pero quiere asegurarse de que todo esta limpio y correcto.
Tengo, no sabeis como, tantas ganas de que me digan ya: tal dia empiezas a pincharte Procrin, de verdad, necesito ya un dia, una fecha, una meta, un punto de partida para empezar de nuevo, un agarre para poder salir a flote y coger fuerzas para este nuevo intento.
Hay veces que, como hoy, que he estado toda la tarde sola, me han venido los recuerdos de todo lo que he pasado: de los pinchazos de la mañana y la tarde, el dia que ingresé para la punción y el dia de la transferencia. Me acuerdo de detalles tontos como verme allí sentada en la cama del hospital de dia, con el pijama puesto, a la espera de entrar al quirofano, de levantarte con o sin ganas todos los dias a las 8:30 para pincharte con el Procrin y la que liamos porque se nos acabaron las agujas, el dia de la transferencia que estaba tan nerviosa después de todo que no podia ni tumbarme,... Lo recuerdo todo como si no lo hubiera vivido yo, sino por otra persona, supongo que será por los muchos nervios que pasé durante todo el proceso.
Quisera que, para este intento, todo saliera distinto, ahora que lo he pasado y sé lo que es y lo que no es. Quisiera empezar el tratamiento con cariño y complicidad y no haciendolo a escondidas, acudiendo ala puncion tranquila de saber que tendré tiempo para recuperarme y qaure mis compañeras de trabajo, si alguna quiere, me llame para saber como estoy y no estar angustiada pensando en que me llamarán y les tendré que mentir. Me gustaría que la gente que me rodea me cuidara y tranquilizara y, sobre todo, me apoyara y animara para que todo esta vez, si que salga bien.
Recuerdo cuando me dieron el alta del hospital de dia y me dijeron que por el momento solo habia uno, que pensé: solo uno? porque?......ahora hubiera dado todo porque eso "solo uno" fuera un bebé sano y fuerte y siguiera adelante conmigo. Me da rabia haber sido tan ansioa, tan acaparadora....lección aprendida, sin duda.
miércoles, 5 de enero de 2011
La beta
A las 9 de la mañana estaba allí, esperando para la analítica, estaba lleno de gente y, bueno, no era mas que esperar. Me dijeron que tardaría dos horitas, así que nos fuimos a dar un paseo.
Antes de esas dos horas nos pasamos por la consulta y allí estaban las chicas con las que me hice la punción y la transfe, todas esperando porque aún no se sabía nada. Una de las chicas ni se había pasado por la analítica, porque se puso con la regla, como yo, y le dieron cita para el 17, ya salía con sus volantes para las medicinas, papeles,... le dije que esta vez si que iba a ser la nuestra, a ver si nos ponían juntas!! A otra de las chicas, la sudamericana, le dijeron que no y la pobre se fue fastidiada, pobre...
Le dí a la enfermera los papeles y me dijo: donde te habías metido!! tu resultado ya está aquí y tu sin aparecer!! y la conversación fue algo así:
enfermera: yo ya lo sé!
yo: ah si?
enfermera: si, si.
yo: tienes la primicia no?
enfermera:si,si, la primicia. Y tu también lo sabes.
yo: si, si, ya lo sé.
enfermera: anda pasa.....mira...ves? estas embarazada
yo:.....como???? yo??? no, mire usted, yo no.
enfermera:que si, que si, que estás embarazada.
yo: que no, que no, que lo que estoy es resfriada.
enfermera:vamos a ver: ese es tu nombre? el numero de tu resguardo de la analítica es el mismo que este?
yo: si....
enfermera: pues aqui pone 163.
yo: y eso que es?
enfermera: pues que estás embarazada!!!
yo: mire usté, que yo estoy resfriada, no será que en la analítica ha salido algo del resfriado?¿
enfermera:( con cara ya de esta niña está del tó) la analítica muestra los niveles de embarazo, nada mas, y dice que estás
Le expliqué todo lo que me habia pasado, lo del manchado, lo de los coagulos....y me dijo que me sentara fuera, me relajara que pasariamos a hablar con el medico.
Es indescriptible lo que pasé esos momentos. Iba tan convencida, tan hecha a la idea de que no estaba que de repente esa noticia me dejó fuera de lugar. Recuerdo la cara de mi marido, de ilusión, de casi de llorar, porque no nos lo creiamos, eso lo tengo grabado! Luego pensé en la posiblidad de que lo hubiera perdido... y mil cosas pasaron por mi cabeza.
Mientras, a la chica rumana le dijeron que si y no sabeis como me alegré por ella!
Al rato, nos pasaron a la consulta y le volví a contar todo a la doctora, y me dijo que los niveles eran bajitos y que, entonces, podría ser que en su momento hubiera estado y que lo hubiese perdido, y que aún habia restos de de hormonas que estaban bajando poco a poco. Que en ese momento sólo tenía la beta y que daba positivo, y que hacerme una eco era para nada porque era muy pronto para ver nada, por lo que me volvieron a citar para el lunes 17, para repetirme la beta y comprar los niveles: si había más, obviamente estaba embarazada y que aún así, ya si podrían hacerme la eco para ver si estaba o, si lo habia perdido, a ver como estaba y prepararme para el siguiente intento.
Que me cuidara como si estuviera pero que me hiciera idea de que no....y esperar hasta el 17.
Esto de pensar que no, luego si y después un " no lo sé, esperate dos semanas mas" fué un palo muy gordo para nosotros, por la cantidad de emociones que pasamos en tan poco tiempo, emociones e ilusiones.
Ya estamos un poquito mejor de animos, sólo podemos esperar al 17....estaré...o no???
Antes de esas dos horas nos pasamos por la consulta y allí estaban las chicas con las que me hice la punción y la transfe, todas esperando porque aún no se sabía nada. Una de las chicas ni se había pasado por la analítica, porque se puso con la regla, como yo, y le dieron cita para el 17, ya salía con sus volantes para las medicinas, papeles,... le dije que esta vez si que iba a ser la nuestra, a ver si nos ponían juntas!! A otra de las chicas, la sudamericana, le dijeron que no y la pobre se fue fastidiada, pobre...
Le dí a la enfermera los papeles y me dijo: donde te habías metido!! tu resultado ya está aquí y tu sin aparecer!! y la conversación fue algo así:
enfermera: yo ya lo sé!
yo: ah si?
enfermera: si, si.
yo: tienes la primicia no?
enfermera:si,si, la primicia. Y tu también lo sabes.
yo: si, si, ya lo sé.
enfermera: anda pasa.....mira...ves? estas embarazada
yo:.....como???? yo??? no, mire usted, yo no.
enfermera:que si, que si, que estás embarazada.
yo: que no, que no, que lo que estoy es resfriada.
enfermera:vamos a ver: ese es tu nombre? el numero de tu resguardo de la analítica es el mismo que este?
yo: si....
enfermera: pues aqui pone 163.
yo: y eso que es?
enfermera: pues que estás embarazada!!!
yo: mire usté, que yo estoy resfriada, no será que en la analítica ha salido algo del resfriado?¿
enfermera:( con cara ya de esta niña está del tó) la analítica muestra los niveles de embarazo, nada mas, y dice que estás
Le expliqué todo lo que me habia pasado, lo del manchado, lo de los coagulos....y me dijo que me sentara fuera, me relajara que pasariamos a hablar con el medico.
Es indescriptible lo que pasé esos momentos. Iba tan convencida, tan hecha a la idea de que no estaba que de repente esa noticia me dejó fuera de lugar. Recuerdo la cara de mi marido, de ilusión, de casi de llorar, porque no nos lo creiamos, eso lo tengo grabado! Luego pensé en la posiblidad de que lo hubiera perdido... y mil cosas pasaron por mi cabeza.
Mientras, a la chica rumana le dijeron que si y no sabeis como me alegré por ella!
Al rato, nos pasaron a la consulta y le volví a contar todo a la doctora, y me dijo que los niveles eran bajitos y que, entonces, podría ser que en su momento hubiera estado y que lo hubiese perdido, y que aún habia restos de de hormonas que estaban bajando poco a poco. Que en ese momento sólo tenía la beta y que daba positivo, y que hacerme una eco era para nada porque era muy pronto para ver nada, por lo que me volvieron a citar para el lunes 17, para repetirme la beta y comprar los niveles: si había más, obviamente estaba embarazada y que aún así, ya si podrían hacerme la eco para ver si estaba o, si lo habia perdido, a ver como estaba y prepararme para el siguiente intento.
Que me cuidara como si estuviera pero que me hiciera idea de que no....y esperar hasta el 17.
Esto de pensar que no, luego si y después un " no lo sé, esperate dos semanas mas" fué un palo muy gordo para nosotros, por la cantidad de emociones que pasamos en tan poco tiempo, emociones e ilusiones.
Ya estamos un poquito mejor de animos, sólo podemos esperar al 17....estaré...o no???
domingo, 2 de enero de 2011
Y mañana la beta
Bueno, mañana es la famosa beta, a la que iré por puro trámite, ya que me vino la regla durante toda la semana.... Mañana me haré la analítica, pero vamos, voy más que nada para que me vuelvan a citar.
Esta vez lo tengo que dar todo, si o si. Esta vez tengo que centrarme desde el día 1, para hacer los máximos folículos que pueda, esta vez tengo que ir más calmada y convencida porque esta vez va a ser mejor, estaré mas tranquila porque ya sé como va todo y sé que puedo llegar al final de un ciclo y llegar a la transferencia así que nada, a empezar de nuevo.
Lo único malo que me queda por pasar es mañana ver al resto de chicas que nos hicimos juntas las transferencia y ver como ellas si que se quedan, pero bueno, me alegro por ellas, yo lo haré en segunda ronda.
Esta vez lo tengo que dar todo, si o si. Esta vez tengo que centrarme desde el día 1, para hacer los máximos folículos que pueda, esta vez tengo que ir más calmada y convencida porque esta vez va a ser mejor, estaré mas tranquila porque ya sé como va todo y sé que puedo llegar al final de un ciclo y llegar a la transferencia así que nada, a empezar de nuevo.
Lo único malo que me queda por pasar es mañana ver al resto de chicas que nos hicimos juntas las transferencia y ver como ellas si que se quedan, pero bueno, me alegro por ellas, yo lo haré en segunda ronda.
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