La parte más dificil

...es la que nos queda por delante: la parte final de la betaespera.

   Los primeros días los pasas mas o menos llevaderos, porque bueno, aún parece que queda una eternidad y se ve la beta muy muy lejos. Hoy domingo, como he tenido todo el día libre, he estado dándole vueltas, pensando que el próximo domingo estaré a las puertas de esa beta, pero,....cómo estaré? ¿Contenta porque quizás las cosas vayan bien? ¿Estaré enterrada en lágrimas porque no va todo como debe ir?

   Al final, la circunstancias del día al día, han provocado que tenga que decir en mi trabajo que estoy en betaespera. Me incorporé a trabajar el martes, el día después de la transfe, con mi idea, ilusa de mi, de tomarmelo con calma y no decir nada a nadie, porque quería que ese ratito en el trabajo me sirviera para desconectar. Nada mas entrar la jefa me dice que la acaban de llamar esa mañana para confirmar la fecha de la obra en mi lugar de trabajo: el martes 1 de abril...en una semana?? así que teníamos que dejarlo todo empaquetado y trasladado a otro local para esa fecha, que me pusiera las pilas, que había mucho trabajo, que serían una enormidad de cajas y mas enormidad de horas extras,......

   ...y tuve que soltar la bomba: pues yo no puedo mover ni una caja: ayer me transfirieron a mis dos peques. Me dio rabia porque estoy harta de que mi vida privada sea vox populi, pero no tuve mas remedio porque se avecinaban días de trabajo duro y yo no pensaba hacer ningún esfuerzo.

   Al día siguiente me dijeron que la fecha la habían cambiado por motivos de permisos de obra, y se dejaba para finales de mes, así que todo seguía igual, solté el notición para nada. Bueno, si, para alimentar los cotilleos. Bueno, y también para no hacer ningún tipo de esfuerzo totalmente justificado: porque no y punto. Pero aún así me dio rabia.

   En fin, pensando en el lado bueno, estaré entretenida, aunque he pedido el día de la beta libre y el jefe dice que no, que hay mucho trabajo :/  Después de tener que trabajar en mi ultima beta negativa, que no me dieran ni un día para ver a mi sobrino,...esperaba que se estiraran, pero nada. Otro motivo más para, con más rabia, hacer lo mínimo estos dias.

   Tengo que planear la semana que viene, todos los dias, tengo que estar ocupada o me va a dar algo. No sé si me pasaré por los blogs o por aquí, depende de lo fuerte que me encuentre. Estos días van a ser horribles, lo sé, y quizás esté algo más desconectada. Pensar en que ya no puedo hacer nada más por ellos, tan solo cuidarme,....pensar que la implantación ya habrá pasado, y que ya estarán conmigo o no y que no pueda saberlo  hasta el dia siete,....es algo que me vence cada vez que lo pienso.

   Hay momentos que tengo síntomas, y recuerdo que mi último tratamiento estaba tan convencida de que estaba, con mis nauseas y todo, y fue un terrible negativo,........pasa el día y no siento nada, y pienso que no sentir es que algo no ha ido bien, por las noches me vuelve el dolor de pechos, pero se me quita con el progeffick, por lo que supongo que sea el "mono" de mi cuerpo a esa pastillita,.....y pienso que si, que no y me vuelvo loca. Y por mucho que lo intento no dejo de pensar que aún me queda una terrible semana de espera y angustia.

   Pero voy a acabar esta entrada con una buena noticia: hay un peque, un supercampeón, de los tres que tenían en observación, que ha llegado a blasto, así que ya lo tienen dormidito y congelado.

  ¿Un nuevo intento o un hermanito? Queda mucho para saberlo....