Aún me recupero de todos estos dias pasados,....parecen tan lejanos pero han sido hace nada. A veces los acontecimientos se agolpan y tras tanta novedad pasan los dias y es cuando, a la larga, tomas conciencia de todo lo que has pasado.
Estuvimos el pasado lunes en la consulta para hacerme la nueva beta, tras haber pasado la semana anterior por urgencias y confirmarme que no era embarazo y que, si lo era, venía mal. El médíco que me realizó la punción fue el que me dijo y confirmó que no estaba embarazada. Que en su dia lo estuve y que lo perdí, por eso lo de los niveles en la beta. Yo es que, tas tantos jaleos, estaba como anestesiada. Pensé que iba a llorar, pero lo acepté sin más, quizás en parte por la suavidad a la hora de decirme las cosas. El propio medico movió la cabeza y dijo: que pena...
Le pregunté si fué por algo que hice y me dijo que no, que era solo mala suerte, que habia gente que tras las 48 horas se marchaba a trabajar porque no podian perder sus trabajos, que simplemente no cogió.
Pensar que en su dia estuve, que al menos algunos dias mi bebé estuvo conmigo y que lo perdí hace que, cuando lo pienso, me eche a llorar. No quiero pensar en nada concreto por lo que lo pudiera perder porque sino sería horrible, hubo tantos factores que no sabría decir cual pudo ser. Por un lado eso me ayuda a no autocastigarme, así que me aferro a lo que me dijo el doctor y que, simplemente, no agarró.
El proximo miercoles tengo una nueva beta, para segurar que los niveles estan como al principio y una eco, porque dice que lo mas seguro, según lo que ve, que lo he expulsado todo por mi misma, quizás ahi el motivo de que mi regla fuera tan abundante, pero quiere asegurarse de que todo esta limpio y correcto.
Tengo, no sabeis como, tantas ganas de que me digan ya: tal dia empiezas a pincharte Procrin, de verdad, necesito ya un dia, una fecha, una meta, un punto de partida para empezar de nuevo, un agarre para poder salir a flote y coger fuerzas para este nuevo intento.
Hay veces que, como hoy, que he estado toda la tarde sola, me han venido los recuerdos de todo lo que he pasado: de los pinchazos de la mañana y la tarde, el dia que ingresé para la punción y el dia de la transferencia. Me acuerdo de detalles tontos como verme allí sentada en la cama del hospital de dia, con el pijama puesto, a la espera de entrar al quirofano, de levantarte con o sin ganas todos los dias a las 8:30 para pincharte con el Procrin y la que liamos porque se nos acabaron las agujas, el dia de la transferencia que estaba tan nerviosa después de todo que no podia ni tumbarme,... Lo recuerdo todo como si no lo hubiera vivido yo, sino por otra persona, supongo que será por los muchos nervios que pasé durante todo el proceso.
Quisera que, para este intento, todo saliera distinto, ahora que lo he pasado y sé lo que es y lo que no es. Quisiera empezar el tratamiento con cariño y complicidad y no haciendolo a escondidas, acudiendo ala puncion tranquila de saber que tendré tiempo para recuperarme y qaure mis compañeras de trabajo, si alguna quiere, me llame para saber como estoy y no estar angustiada pensando en que me llamarán y les tendré que mentir. Me gustaría que la gente que me rodea me cuidara y tranquilizara y, sobre todo, me apoyara y animara para que todo esta vez, si que salga bien.
Recuerdo cuando me dieron el alta del hospital de dia y me dijeron que por el momento solo habia uno, que pensé: solo uno? porque?......ahora hubiera dado todo porque eso "solo uno" fuera un bebé sano y fuerte y siguiera adelante conmigo. Me da rabia haber sido tan ansioa, tan acaparadora....lección aprendida, sin duda.
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