La casilla

Gracias por vuestros buenos deseos y abrazos virtuales, echaba mucho de menos estos momentos de autoreflexión tan irónicos, que, aunque son en soledad los abro a todo el que quiera leerme.

Como sabeis, teniamos un campeón que llegó a blasto a última hora congelado. El primer año entraba dentro del ciclo, así que no hubo opción ni planteamiento. Al siguiente aún estábamos sumidos dentro del caos de las mellis. Al siguiente empezamos a plantearnos que hacer, porque aunque me quedaban algunos años para poder intentarlo, te ponías a pensar:

- ¿Renovamos para hacerlo el año que viene? ¿ renovamos para no saber....entonces para que renovamos?

- ¿Optamos por el no...cerrando así mi última oportunidad de ser madre? Y si es que no...que opción

Mi marido lo tenía claro y así me lo decía: no quería mas hijos. El me repetía que con sus niñas estaba mas que contento y feliz.

Pero claro, ya sabeis, sobre todo por pasar por todo lo pasado, era yo la que se ahogaba en dudas, porque se me abrían demasiados frentes.

Por un lado si decidía que adelante tendría que volver a intentar otro ciclo, con su heparina, sus miedos, su beta...madre mia, solo pensarlo se me ponen los vellos de punta! Pensaba además que mi embarazo fue genial, y creo que la felicidad desbordada del positivo me metía en una burbuja que me hizo inmune a miedos. Tras el parto te entras de que ha tenido perdidas gestacionales, problemas en el embarazo, prematuros,.... y te haces consciente de lo afortunada que habeis sido tu familia y tu

Por el otro si decidía renunciar era, no solo a ese blasto ( al cual lo consideraba un herman@, ya que al vivir el proceso desde el principio, desde ese primer desdoble de vida para mi así lo es ) sino a mi última posibilidad de ser madre.

Y mi conciencia me decía: has sido madre gracias a dos donantes...y aunque mi marido se negaba al principio, opté, porque así fue, tras pensarlo y meditarlo mucho, por tomar la decisión que creo más acertada:

Gracias a dos donantes hoy en día tengo a mis hijas, y si no vamos a ir a por un tercero, creo justo cerrar el círculo donando nuestro blasto campeón a alguna pareja o madre soltera, para que sea el que les complete ( ojala! ) su trocito de felicidad.

Creedme, ha sido una decisión muy dificil. Ayer, junto a la sobre del mensajero, junto a los papeles de donación, fueron mis deseos de un tercero, de volver a intentarlo... Pero he de ser realista. Mi pareja no quiere mas hijos, me quedan 2 años para poder implantarlo....Incluso intentarlo sola sería una locura con 2 niñas de 4 años y medio.

Espero que ese campeón lleve muchas alegrias y amor a quien lo necesite. Y así curaré poco a poco mi herida, imaginando que así fue. Confio en que todo pasa por algo, que ese campeón llegó a blasto por algún motivo, que ha tenido que pasar todo este tiempo porque ahora es cuando la pareja o la mamá es cuando lo necesita........y espero que sea tan feliz como cuando le doy el beso de buenas noches a mis hijas

Os debo esta entrada...y a ellas una explicación

Cuanto tiempo sin pasar por estas calles....cuanto tiempo sin encontrarme con mi teclado, mis palabras y pensamientos, cuanto tiempo sin leeros....si, cuanto tiempo, demasiado.

Mi últimos años han sido una locura llevando para adelante casa, matrimonio, niñas y trabajo. Tanto que para las diez de la noche me empiezo a quedar dormida. Cuando parece que el mundo se para, mis hijas descansan y araño al reloj y a la vida unos minutos para mi.

He pensado mucho en este entrada, me he acordado de todas vosotras y he pensado muchas veces ponerme a escribir pero el agotamiento es hueso duro de roer y siempre puede conmigo.

Tras una época en la que estoy intentado recuperar parte de mi vida que dejé atrás por todos, he querido volver a sentarme frente al ordenador para contaros como va todo, y haceros partícipes de un momento que, al menos, es especial para mi, y para las chiquis, aunque ellas no son muy conscientes de ello

Las niñas se están criando bien, fuertes y felices. He querido siempre hacerles partícipes de mi infertilidad conforme me iban haciendo preguntas. Bueno, ya con cuatro años y medio han hecho la famosa pregunta ¿de donde vienen los niños? ¿estábamos en tu barriga? ¿y por donde salimos!?

Desde mi "salida del armario" de la infertilidad es algo que he tratado con la mayor normalidad posible. Cuando ha salido el tema de embarazos, maternidades,...en mi circulo de amigos lo he comentado tal cual. Y entonces avancé a decirlo si la situación venía al caso con las nuevas amistades o los padres del colegio ( los cumpleaños de los  niños dan para mucho jejeje )

Creo que ese trabajo conmigo misma interior me ha hecho fuerte para asumir el siguiente: normalizar con las peques que ellas están aquí gracias a dos donantes.

Y así ha sido.

Siempre que he podido he procurado inculcarles el amor a la hora de donar. Ellas recuerdan cuando doné mi pelo para que una asociación pudiera hacer pelucas para enfermas de cáncer. En navidades les hablo que hay que donar los juguetes que están bien y ya no usen para que unos bebes que no tengan juguetes se pongan contentos...y así con cada ocasión que se me venía.

Ya me estaban preguntado que de donde vienen los niños, que por qué están en la barriga, les gusta ver el album de fotos de mi barrigón y las suyas recien nacidas....y, sin esperarlo, llegó el gran dia

Era el dia de las madres, ese tenía que ser, lo recordaré por siempre. Estaban ya acostadas pero mucho sueño no tenían, y empezaron a pedirme que les contara la historia de cuando estaban en la barriga. Y Alicia preguntó: y como llegamos hasta allí?.....y supe que era el momento de comenzar el gran paso de la normalización

- Mira, les dije, ¿te acuerdas que os conté que las mujeres tienen unos huevitos, y los hombres tienen unos bichitos con cola, que cuando se juntan hacen un niño?

- Si

- ¿Y os acordais que hay gente que está mala de diferentes cosas? Hay quien no oye, quien aprende mas despacio, quien no ve....

- Si

- Pues mamá y papá están malitos de la parte de fabricar huevitos y bichitos.

- ¿ y como llegamos a tu barriga ?

- Pues papá y mamá se pusieron muy tristes cuando el médico les dijo que los bichitos no funcionaban y que mis huevitos estaban chuchurrios ( ahi le quise dar un tono relajado y esa palabra se les ha quedado grabada jajaja). Entonces fuimos a una doctora que nos dijo que hay gente muy buena, mujeres que tienen muchos huevitos muy fuertes, y hombres que tienen bichitos muy fuertes también, y que son tan tan buenos, que se los dona, se los regala, a gente que no tiene como yo

- .... ( silencio e incertidumbre )

- Entonces un dia nos llamó por teléfono la doctora muy contenta porque tenía unos huevitos y unos bichitos muy buenos y bonitos para nosotros, los juntó en el laboratorio, que son las fotos que visteis de los circulitos, y cuando estaban listos me los metieron dentro de mi barriga, a los dos, a vosotras dos. Y una de las dos por poco se queda fuera! menos mal que la doctora se dio cuenta y dijo: uy, que se ha quedado uno! y lo metió otra vez para dentro

- jajajajajaja

Ese día, sin saberlo ellas, ha sido un día muy importante para todos, porque con este dia empizea nuestra normalización respecto a los donantes. Ellas lo han entendido aunque no ha vuelto a surgir el tema. Ahora, claro está, comentarán con la gente, sus compañeros,...lo ocurrido...o no. Quizás sean aún pequeñas para comprender la importancia de los hechos, pero he querido ser fiel a mi creencia que la normalización debe ser la base de todo.

Conforme ellas vayan avanzando así lo iré haciendo yo. Y si crecen y no quieren hablar pues no hablaré, eso es algo suyo y son ellas las que deben decidir hablar de ello o no

Poco a poco, gota a gota, paso a paso

La frigocarta

Te ha llegado una carta, me dice mi marido, he tenido que firmar un acuse de recibo. No lleva remitente, solo tus datos.....yo con cara de " ya está aquí mi finiquito" abriendo el sobre.....el con cara de " ve tu a saber lo que viene ahí "...... Al abrirla y ver el logo de la clínica me vino de repente a la mente lo que comentaba hace un mes a mi marido, que ya mismo avisarían por el pequeconge.

Un montón de papeles para escogieramos la opción que queriamos pero...cual??

- mi marido dice que con las peques es mas que feliz y suficiente, que volver a tener otro, otra vez pasar por la etapa de bebé, biberones, no dormir,... es una locura, y criar a tres lo es mas.

- yo le digo que esos primeros años de 1 no se pueden comparar con 2, que sería todo más tranquilo. Y sé que dos ya se hacen compañía, pero es que yo siento a ese frigopeque como si fuera un hermano suyo, bueno, es que lo es. Es que desde que vi en el embryoscope como se dividian las celulas yo considero a ese peque pura vida, y tengo la necesidad de, al menos, intentarlo. 

No sé como explicarlo, es como si sientera que a ellas si le di esa oportunidad y a el no, solo porque quedó mas rezagado. Siento que se merece al menos que lo intente. Tiene que descongelar bien, y tiene que quedarse conmigo, esas dos cosas nadie las asegura, pero creo que se merece, al menos, la oportunidad de intentarlo. Si no me quedara pues nada, no voy a volver a pasar de nuevo por todo un nuevo tratamiento de nuevo, nuevos donantes, ..... pero igual que sentía que debía intentar una ultima oportunidad, así siento ahora que ese frigopeque se merece intentarlo.

¿ Y una segunda opción ?

Pues mi marido no tiene ni idea de que hacer, y yo lo tengo clarisimo. Si no lo intentara lo donaría a otra pareja, que aunque solo sea uno fue todo un campeón que llegó a blasto.

En fin, ya veis, así hemos estado un buen tiempo hasta que hemos decidido mantenerlo congelado un año mas, que las niñas serán mas grandes, estarán a punto de empezar el cole y seguro que vemos las cosas de otra manera.

Mientras disfrutamos de ellas todo lo que podemos y nuestros trabajos nos dejan. En septiembre empiezan la guarde, porque ya son dos terremotos que se agobian estando todo el dia en casa y necesitan fogar la enorme cantidad de energía que tienen, que creo yo que si inventaran una batería para el movil como las pilas de mis hijas se forraban jajajajaja No suelen tener problemas en relacionarse con otros niños, pero un rato no es lo mismo que todos los dias. Eso, el comedor, quedarse solas ( aunque vayan a la misma clase)...en fin, que lo voy a pasar fatal, pero de eso ya hablaré en una próxima entrada cuando ocurra.

Ahora nos centramos en paseitos, piscina y playa. Les encanta la playa. Alicia es, simplemente, feliz en la arena, rebozada cual croqueta. Maria lo es sentada en la piscina junto a la orilla porque eso de estar embadurnada de arena como que no, y eso de mojarse demasiado como que tampoco.

No paran de halar, de cantar, lo repiten todo! Y a mi, aunque hay dias que me superan, me hacen sentirme feliz por tenerlas. Cuando entro en el cuarto y veo sus haditas decorando sus cunas, pienso que gracias a dos personas muy muy buenas, mis hijas hoy están pintando mi vida de mil colores.

Gracias

Cuando, donde y porqué

Cuando María

me levanta sus brazos, mirandome con cara de darme pena, mientras repite en modo bucle MiMamá, MiMamá,MiMamá...

en 0,2 está de pie en lo alto de la mesa del salón, porque antes previamente ha cogido a pulso ( diciendo con esfuerzo uhhhhhhhhh ) la caja de los juguetes y se la lleva de sus asas junto a la silla, se sube a ella y de ahí a la silla y de ahí a la mesa donde le encanta estar porque divisa todo lo nuevo....

corre por los pasillos gritando cualquier cosa, ya sea mamá, hermana, coche, carro o cuchara, como si no hubiera un mañana y se hubiera convertido en un minidiablilla de tasmania.....

sale a la terraza, coge el cesto de los alfileres de la ropa, se los tira por la cabeza, se pone la cesta a modo de gorro y me busca con un puñado de ellos y esa sonrisa de felicidad diciendome " aponmo ", es decir, ponmelos, para que se los pille con la ropa no uno si todos los que ella pueda llevar cascabeleando...

come su cena sentada en el sofá y cuando ve que está acabando con cada bocado mira el plato de su hermana, ..y cuando se queda sin nada sin mediar palabra ataca el plato de la vecina,,,

al dormir se despide de todo lo que hay en el salón ( adios tele, adios, bibi, adios peppa pig, adios ventilador.... ) y coge  su gasa y su tete con ganas con los que le encanta dormir....


Cuando Alicia

se despierta en mitad de la noche con sus pesadillas y sólo se calma si la cojo en brazos y le susurro que no pasa nada, que ha sido un sueño, ...

se sienta en la hamaca y le dice a la hermana "pan", porque le encanta que ella me pida un cachito de mi tostada matutina para llevarselo " a domicilio " ( bueno, y a quien no le gusta eso!)...

va por la calle y  la gente nos para, se tapa la cara y dice " alicia donde estááááá...aqui!!"...

te responde un Nnnoooo cuando sabe bien que no quiere algo, seria, decidida y convencida, y enseguida abraza a su querido Queco con tanto amor que parece que salen puros corazoncitos de la escena, mientras lo achucha, besa y rie....

te pide que la cojas en brazos cuando por la calle vamos andando y un coche se para o hace maniobras a su lado,..o peor aun, aparece el camión de la basura! mientras repite que el camión de la basura es bueno,no hace nada..... ( y pensará: si, claro, pero tu cojeme )....y eso que le encantan los coches y las pelotas, pura pasión!

se niega a que le cojamos cola, moño, felpa o lo mas mínimo en el pelo, aunque el flequillo le tape los ojos a lo justin bieber!


...En mi corazón y en mi alma bailan mariposas de alegría, felicidad , paz y orgullo, todo eso mezclado, no agitado, que me hacen sentirme afortunada por ser madre, pero no solo por la maternidad propiamente dicha, sino por ser madre de llas, de mis hijas, de Maria y Alicia,


...y a veces pienso que si no hubiera llegado hasta este paso y a este momento mis hijas no serían mis hijas, quizás serían otras, otro,  quien sabe,...y pienso que quizás el destino me tenía que llevar hasta ellas y pasar por todo lo pasado,...quien sabe....

Solo sé que ellas son nuestra razón de felicidad...

Estrellita brilla mas....

...brilla brilla sin parar!! Asi se lleva todo el día Maria, cantando la canción que les cantaba de pequeña para que se durmieran. Lo extraño es que se la cantaba mas a Alicia, que era a la que le costaba mas trabajo, pero se ve que tendría que ser muy pesada :P La gallina Turuleta, Hola Don Pepito, Doraemon son otros de sus hits, y les encanta la patrulla canina aunque a  Peppa pig la adoran por encima de todas las cosas!! 

Mis estrellitas iluminan cada segundo de mi vida, mis luceros me hacen de faro cada vez que tengo un mal día, mis niñas se me están haciendo grandes aunque me resista. Aunque me niegue a guardar la ropa que se les ha quedado pequeña , aunque me "enfade" con ellas porque prefieren tomar su bibi en su hamaca y no en brazos de mamá, aunque quieran estar todo el día en la calle y corre que te pillo..... aunque haya dias en los que me de cuenta de qué terrible es el pasar el tiempo, que ya casi tienen casi 20 meses ;P y parece que crecen por momentos!

Estamos en unos momentos dulces, extrañamente dulces, porque vemos que crecen y se están haciendo unas minimujercitas. Que ya corren como dos balillas y puedes mantener mini conversaciones con ellas. Les preguntas y te responden, les pide que pongan esto alli o te ayudan con las tareas, por ejemplo, cuando recojo la ropa del tendedero, me gusta ir dandole los alfileres y ellas lo encestan a lo Gasol

Intento no perderme nada, disfrutar al máximo de cada segundo, aunque a veces me sienta perdida y agotada. Este año, nuestro proposito es ir mas a la playa, que por pura pereza no solemos ir. Pero este año las chiquis son mas conscientes y les encanta!. Las sentamos a la orilla y pueden pasarse horas con su cubo ( de Pepa Pig, claro! ) y el rastrillo y la pala....y al papá haciendo castillitos de arena. Yo me siento a su lado y las veo, disfruto de esa mirada de asombro ante los descubrimientos, esa sonrisa cuando se sientan frente al mar y ven como llegan las olas, como saludan efusivamente a su padre que se ha metido a darse un baño..... disfruto de ese ratito que me tapa las heridas 

Carta a quien me lea

Esta entrada es una carta que publicaré en mi muro de facebook y que me servirá como "salida del armario infertil" y curar las heridas que aún hoy llevo en mi alma. Espero que os guste.


Ayer salimos de paseo, los cuatro, a disfrutar del sol junto a la playa, y me encanta hacerlo porque a mis hijas les encanta salir a descubrir el mundo que les rodea, pero también porque soy la mujer más feliz del mundo mientras paseo con ellas y mi marido, a pesar de ir con el pelo recogido a la prisa en coleta, o llevar puesto lo primero que tengo a mano, ....porque me encanta que la gente me pare por la calle a ver a las chiquis, porque no me importa repetir las mismas respuestas una y otra vez, porque me gusta oir las historias que gente que no conozco me cuentan de sus vidas al verlas,......porque adoro ser mamá.

Ayer, mientras paseaba, recordaba un pasado lleno de nubes grises y tristeza. Si, pocos sois los que lo sabeis, pero yo soy infertil. Y ser infertil no solo es el no poder tener hijos sin ayuda médica, ser infertil es algo mas, desgraciadamente mucho mas.

Es querer ser madre y ver como pasan los meses, los años,...los test de ovulación,...los " este mes tampoco ha sido el mio"...los irremediables dias en los que un retraso del periodo te regala de ilusión que te destroza ese test y esa rayita que no aparece....y pasan ya dos años ..tres...y vas a unos médicos que te etiquetan como "infertilidad desconocida " y no saben que hacer contigo....cuatro..cinco años...y superas con paciencia tus dos intentos en la seguridad social porque sabes de una que tenia una amiga que le dijo su cuñada que se quedó a la primera,...y tu esperas ser como ella....seis, siete años,...y todos tus ahorros van desapareciendo con cada ciclo por lo privado, probando diferentes técnicas pero con igual resultado: una beta  negativa, aunque tu te cuidaras entre algodones  o te encomendaras a todos los santos habidos y por haber....

Cada punción era un terrible momento de recuento de foliculos, pero peor era el momento del laboratorio...pero peor era saber cuantos avanzaban hasta blasto...pero peor era el dia de la transferencia en el que te culpabas de todo lo que hicieras no fuera que no se quisieran quedar contigo...pero lo peor era esos 14 dias hasta que te pudieras hacer el test....no, eso no era lo peor,...lo peor era que la respuesta siempre fuera negativo, y con cada ciclo vieras como se acercaba a ti un futuro que no querias, un futuro sin hijos, aquello que era lo que temias: un salón sin juguetes, una habitación sin cunas, una vida de solo dos.

Tras ocho años una mañana sonó el teléfono, una nueva clinica, donde una doctora al leer nuestro historial se compromete a luchar junto a nosotros aunque estemos a punto del abandono. Aceptamos, total, este será nuestro ultimo intento. Tiroides, vitaminas, heparina, embryoscope, son palabras que nos acompañan en ese ultimo billete de este ultimo viaje.....pero esta vez, a esas palabras se sumó POSITIVO. Y nuestras vidas cambiaron, y nuestra tristeza huyó, y la felicidad en todo su mas amplio significado llegó para regalarnos a María y Alicia. Y las miro y sonrio. Y si tuviera que volver a pasar por todo, por esos 8 años y esos 6 ciclos multiplicados por 1000 lo haría sin dudarlo, porque ellas son nuestra pura vida.

La infertilidad, por llevar ese gran estres y sufrimiento, y que aún hoy en dia la sociedad te ve como " si no puedes ser madre no sirves para nada " hace que las infertiles como yo nos ocultemos. Y así cada vez nos encerramos mas en nosotros mismos, y dejamos de quedar con amigos porque ellos ya tienen hijos y ves lo feliz que podrías ser tu también. Dejas de ir a reuniones familiares porque todo el mundo te pregunta " y tu para cuando".

Y entramos en un autoaislamiento que se ve agudizado por la incomprensión de muchas personas que si saben de tu infertilidad.

" ya veras como cuando te relajas te quedas" " Deberías aprender a vivir sin hijos, no pasa nada" " Pues adopta, que hay muchos niños solos "
Estas frases son las que tanto escuchamos las infertiles y las que tanto nos duelen porque:
"Sí tengo un problema, porque me relaje  no se va a curar solo" "No quiero aprender a vivir sin algo que es lo que mas deseo en este mundo " " La adopción es difícil y lenta, y si ya hablamos del extranjero es un sin vivir, esto no es como ir al mercado y encargar el niño"
Es como si a alguien que se ha quedado en silla de ruedas le dices que conoces a alguien que de repente un dia andó, o que no debería luchar por volver a andar, que debería aprender a vivir así porque es lo que hay. Si esa persona prefiera vivir en su silla de ruedas perfecto, pero si quiere luchar por volver a andar animale y ayudale para que lo consiga.

Si conoces a alguna pareja que llevan tiempo sin hijos puede que hayan optado por ese tipo de familia, pero puede ser que tengan algún problema de infertilidad, y por tanto lo ocultan, y por tanto están sufriendo...no les digas esas frases,  diles que ahi estás para ayudarles o simplemente escucharles, o abrazarles si un negativo llega a sus vidas. La tristeza es tan poderosa y la soledad tan traicionera.....

Y si, soy infertil Pero...si eres madre! Si, pero soy infertil, necesito de un tratamiento antes, durante y despues del parto, unos estudios y un tratamiento de una clinica que otra chica sin esta enfermedad ( asi la reconoce la OMS ) soluciona con solo dejar de usar protección.

Y si, soy madre......una madre feliz, feliz y feliz, ojerosa y radiante, sonriente y agotada,...

madre, infertil y luchadora.

Le debía esta carta a mis compañeras de lucha infertiles, a los que se fueron de mi lado porque no nos comprendieron, a los que se quedaron a pesar de nuestra tristeza, a mi marido el cual se mantuvo a mi lado y que, donde otros hubieran caido, nosotros nos hicimos mas fuertes y nos unimos aún mas si cabe.....

Pero sobretodo se lo debía a mis hijas, porque quiero que sepan que sus padres lucharon por ellas y supieron soportar tanto sufrimiento porque quizás no era ese el momento, porque quizás debíamos pasar todo lo que hemos sufrido para llegar a ellas y poder sentir este amor tan extraordinario que sentimos cada vez que las abrazamos y besamos. Hijas mias, debeis ser fuertes, constantes, luchadoras,.....la recompensa es maravillosa.

Miles de besos

Pues si que están buenos estos gusanitos!

De vuelta de las vacaciones, de regreso a mi hermosa rutina

Llevo dando vueltas a escribir una entrada relatando los pormenores de mi lucha por mis derechos como mujer y como madre en mi trabajo, pero tras muchas vueltas he decidido que no se merece tanto honor, porque es algo triste e indignante que ha ocurrido y está ocurriendo en mi vida y no quiero que empañe este blog.

Comentaré que nunca entenderé como, en una empresa donde el 98% de empleados son mujeres, se indignan y pisotean a cada una que reclama sus derechos, que se asusten cuando dices que está embarazada, se quejan cuando te das de baja y se enfurecen si pides tu maternidad y lactancia.

Cuando me incorporé al trabajo sólo recibí criticas y quejas por parte tanto de jefes como de compañeras. Cuando pedí la reducción de jornada de 40h a 30h y la concreción de mañana se me echaron todos a la yugular, incluidas ellas, las que comparten trabajo conmigo. La empresa se negaba, me hacia "reuniones sorpresa" en el almacén con mi encargada donde me decían y repetían que no podía ser, que lo dejara ya, que pedía un imposible. Mientras, las compañeras me tachaban de caradura, de creida por pensar que mis hijas valían mas que cualquiera y que eso de tener mellizas era tan fácil como tener uno, lo que pasa es que me las daba de supermami ¬.¬

Al final resistí y luché, los llevé a juicio y acordamos que bajaba a 20h pero a cambio me concretaban el horario de 10 a 13:00, variables a 13:30. 

¿ Consecuencias negativas ? Mis jefes me ningunean de mi cargo, (diciendo que con mi nuevo horario no puedo llevar la responsabilidad de mi puesto), las criticas de las compañeras ( que que morro y que poca vergüenza tengo que salgo a la una aunque para ellos eso de cobrar la mitad lo pasan por alto, y ahora las que me critican a la vez están pidiendo lo mismo que yo....ein?....si es que somos muy perras entre nosotras mismas....)

¿ Consecuencias positivas? Que, aunque cobre la mitad, me compensa tantísimo el poder disfrutar de mis hijas, he rebajado mi estrés y he conseguido una estabilidad horaria que antes no tenia, ya que variaba cada día y en verano llegaba a casa a veces a las once y media de la noche.

Si, cobro poco, pero estamos llevando la educación y la crianza de las niñas entre mi marido y yo, y ambos podemos disfrutar de ellas, de su infancia y de su día a día.

Por las mañana desayuno, me ducho y suelo dar un bibi a la primera que despierta, aviso al padre y me voy. El se queda con ellas todas las mañanas ya que su trabajo es de tarde/noche. Yo llego sobre las dos, comemos y nos ponemos al día hasta las cuatro que el se marcha al trabajo y me quedo con las chiquis hasta ocho o asi que las acuesto.

De este modo, ambos disfrutamos de ellas y ellas de nosotros, y a la vez tenemos esos ratos a solas con ellas aunque a veces, para ser sincera, nos veamos desbordados. Pero nos compensa, vaya si nos compensa! Los días se nos escapan de las manos como estrellas fugaces. Y estamos tan felices por poder cuidar y aprender de ellas, por poder abrazarlas y que sean ellas con sus pequeños bracitos las que nos curen esos días malos, por poder secarles las lágrimas cuando se caen en sus primeros pasos aunque sean ellas las que nos borran las nuestras con sus besos cuando vemos como crecen tan deprisa!

Maria ya anda, Alicia prefiere gatear aunque anda agarrada por todo el mobiliario. Ya saben muchas palabras y se ríen mucho, con nosotros, con la familia, entre ellas.......y a mi se me enamora el corazón cuando escucho sus carcajadas. Ponen patas arriba la casa, el salón y nuestras vidas, pero somos tan felices que damos gracias cada día por cada vez que amanece y lo primero que haces al ir a desayunar es mirar hacia el salón y ver como los juguetes han invadido la alfombra, como para preparar el café tienes que hacerte un hueco entre las latas de los cereales y la leche en polvo de las chiquis, como untas tu tostada bajo la atenta mirada de la mas madrugadora que abre la boca como si de un pescaito se tratara y te llama mamá mamá para que le des un trocito de pan.....cuando las lavadoras y los cordeles se llenan de miniropa rosa, cuando logras escaparte de rebajas una hora y vuelves solo con ropa de las niñas en vez de para ti.....

Cuando tu vida se ha vuelto tan bonita que te da igual lo que digan, porque sabes que la felicidad que estas viviendo es tan hermosa que ellos nunca lo entenderán.....ni se lo merecen.

Llevo tantos años luchando contra la infertilidad que me han hecho tan fuerte que puedo con ellos, con ellas y con todo lo que se me ponga por delante. Han dado con una mujer y una madre luchadora

¡Que bien se ve Doraemon desde la cesta de la ropa!